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“你瞎眼了，骚货。”那个踩痛了我的女人恶人先告状地冲我喊叫。
我疼得泪水都蹦了出来，她的鞋根细尖尖的，一旦踩人就很痛。
那是一张徒有虚名的、漂漂亮亮的、扭曲变形的脸。我狠狠地瞪了她一眼，没有理睬她。
“对不起。”
这是虎子见我的第一句话。被我撞的人反而向我道歉，撞我的人却骂我。
我和他就这样认识了，从此便拥有了的一段难忘地爱情故事。
他紧紧捉住我的手，一脸抱歉的样子。
我冲他笑了笑，表情似乎很滑稽。被人撞的滋味不好受，同样接受别人的道歉也不好受。
当我直起身来，撩开垂下来遮住双眼的长发，发现说话人离我很近，几乎他的脸贴着我的脸。
事后虎子解释说他以为我在哭，想看清楚一下。
他说的时候同样也笑了。很无邪地笑了。
他笑起来其实蛮好看的。
而我故意说：“哪里会这么容易哭，我有这样矫情吗？”
大约是谎话，自己都通不过，不好意思笑了。
他有一张天使般的娃娃脸，眼睛黑亮亮的，眼白不是纯白而是泛蓝的白，使得他的眼睛更加迷人和有神，这是一双天使的眼睛：纯净无邪。
瞥见的瞬间，我的心象被什么敲打了一下，嘭嘭嘭作响。
通电的感觉吗？
或许是。
他使我迷醉，使我眼睛为之一亮。
我就那样儍呆呆伫立着，瞪着眼睛凝视着他。
不久，他转身走了，我还呆着不动，我罩在他的磁场之中。
当他返回的时候，手上抓着两罐可口可乐。
后来我们把它叫做一见钟情。
坐在椅子上休息时，他眉飞色舞地向我讲述着他怎样关注我，又怎样看着我一个人来来去去……
最后他总结说：“有好久好久了。”
仿佛他与我相识很久了。我眼中只有虎子，四周的嘈杂好象销声匿迹了似的，我的记忆里不再出现晃动的人影，不再有扑朔迷离的灯光和音乐，我记忆里，只有虎子那双天使般的眼睛，注视着我，他的一口好看的白牙，散发出阵阵清幽幽的香气，直抵我的心扉。
虎子说：“你跳的舞很美，很有韵味，很耐看，我很喜欢，真的。”
虎子说：“你总是一个人来，跳完了就走。你特别喜欢跳中场的迪斯科，犹如一只美丽的梅花鹿在草原上跳跃翻腾。”
虎子说：“你年纪小却有极高的音乐天赋，你对音乐的表达是独特的、富有创造性的。”
他说话的声音真好听。他眼睛一眨不眨地看着我，雪白的牙齿象镀了一层闪亮的莹光，一张一合着。
出来的时候，虎子手牵着我的手。
牵手的感觉很幸福。
我把它定义为爱。
那天如果是别的男人牵我的手回家，我会走吗？
我天性冷淡却又热情奔放，我性格孤僻却又乐观向上，我沉默寡言却又滔滔不绝。在现实生活中，我既刻板又自由，既挥霍又节制，既自律又疯狂，既矛盾重重、进退维谷又勇往直前、不顾一切。
而我一下子却接受了虎子，心甘情愿地跟着他走，这让我明白了“我”其实是由两个我组成的。一个“我”是在人前表演的我，她有着真实的躯体和感觉；而另一个“我”是藏在人后的我，她在距离之外的隐蔽处，人们无法感觉得到。
现实的人们在生活中，其实“我”和“另一个隐蔽的我”经常同时并存。
…
一、我的情人叫我眸儿（6）
…
人往往也是另外一个人。
虎子发动摩托车，我坐在后面，双手紧紧扣住他的腰，风驰电掣地飞跑起来。我喜欢飞着的感觉。那是人生一种最漂亮的生存状态。飞的时候，可以想象成为一只凌空翱翔的大鸟，可以想象成为一匹驰骋彊场纵横千万里的骏马。
他开摩托车开得飞快，只听到沙沙沙的风声从耳边吹过，穿过湘潭城的几条街道和马路，拐过几条巷子，在他们的宿舍楼下熄火。
他家在三楼，他又牵着我的手上去。
他家里没有人。他的父母去了美国探亲。那遥远的美国有他的爷爷。一个濒临死亡的老人。无疑他的父母去美国一方面尽孝心，一方面是去接受遗产。
虎子说那是一笔对我们这座城市来说很庞大数字的遗产，可以买得下整个湘潭城。
我啧啧咂舌：“好运这样降临你们家了。”
他却不以为然地说：“那毕竟是爷爷的，不是我的，我还得定期下乡演出，这是我的本分和职责。”
他说这句话时，严肃认真，俨然宣誓一般，我喜欢他这种说话的声音和语调，他是个分得清自己和周围的人。
他，七二年出生，比我大四岁。虽然只有二十岁，可他十六岁念完初中便抵他母亲的职进了市湘剧团工作了。他是团里弹琵琶的。他十指修长，指甲剪得短短的，很干净。
他抱着琵琶，用手指轻一划，轻灵灵的音乐便会响起。他弹着琵琶，看着我在房里走来走去，我用眼睛仔细的描摹了他的家。墙上挂着幅剧照，大约是他母亲。
他家是三房两厅的格局，和我家相比，他家是另一种风格，但同样令我觉得舒服和雅致。
“有酒吗？”我转过身问道。
“什么酒都有：红葡萄酒、湘乡啤酒、孔府家酒、茅台酒、浏阳河，都可以开酒吧了。平常我爸爱喝，所以酒是不会少的。”虎子放下琵琶，走到电视机前的酒柜，打开玻璃门，从里面挑出几瓶酒来，放在我面前。
“你为什么拿那么多？”
“我不知道你喜欢哪一种，所以各拿一瓶让你挑选。”
“红葡萄酒。”我望着那一堆酒瓶，手指轻灵地滑过一只只酒瓶颈，十分熟练的从中拿起一瓶。
我喜欢喝酒，从十二岁成为女人之后。酒让我的神经变得松弛。酒缓解了我的郁闷。酒也给我带来了睡眠和休息。
酒让我明白生活不是什么期待。生活是一天叠加一天。生活必须要咬着牙过下去。不要皱眉头。皱也解决不了问题。
酒是我的好朋友。可爱的酒可以使我血液喷张。让我醉眼朦胧，使我与继父持续着一种性关系。让我对母亲守口如瓶。而且我的身体需要做爱。
当继父利用一切时机要我时，我控制不了自己。我会主动地脱光，有时还帮继父脱。
那时我不知道这叫乱伦。我只知道我的身体需要这种运动。
每当继父用他的嘴唇一寸一寸添着我的肌肤时，我会快乐地呻吟，并象蝴蝶一样尖叫。他用嘴唇亲吻我的下面，让我的下面感受着他呼吸的温热和湿润嘴唇的轻拂，这感觉妙极了。
我很喜欢他用舌头舔着我的阴蒂，两只手不停地拂弄着我的乳头，在最后；我会很快地喘息，感到受不了似的快乐，那是可以就这样死去般的欢乐，然后；他会用双手撑着浮在我身上，迅速地进入我的身体，很迅猛地撞击、抽送，直至他大汗淋漓……
虎子找来了两只透明的高脚玻璃酒杯，红葡萄酒倒进之后，酒杯变成很富有人情味的器皿了。我端起酒杯，一仰脖子，咕咚一下，酒一滴不剩由我的口腔，经过长长的管道直达肠胃了。我一杯连一杯地喝，象喝白开水一样，虎子目瞪口呆地看着我，神情忧郁。
只有喝了酒之后，我才会绝对轻松，才会滔滔不绝讲我的故事。
当然我只会讲我善良能干的母亲，讲我的钢琴和舞蹈，讲我幼稚的理想和一些梦想，我越讲越感到空虚感到苦闷，越讲越感到很苦很涩。
…
一、我的情人叫我眸儿（7）
…
虎子神色忧郁地盯着我，我喃喃自语，继续象个夜游症患者，将过去倒豆子一样倾倒。虎子拍拍我的肩，搂着我，都是轻轻地，怕惊了我似的，我便伏在他的肩头，莫名其妙地哭了起来。
整整两年，我第一次敞开心扉地哭。哭得一蹋糊涂。哭得乱七八糟。整整两年，我用酒或者别的麻痹自己。学校里，我一如既往地考得好成绩；家里，在母亲面前我扮着乖乖女，母亲不知道她的女儿与她分享着同一个男人，母亲看不到我眼眸深处的象火一样的东西在燃烧。
母亲是粗心的，以至于后来当她发现时，她受不了便失踪了，这是后来要叙说的故事。
那天虎子便说：“眉儿，我叫你眸儿吧。眸是活动的，黑白分明且神采飞扬的，眉却永远是黑色的，呆滞的。眸儿——明眸善睐，顾盼生情，多美气。”
眸儿，我的情人虎子这样称呼我。
我喜欢极了这个在我耳边絮絮叨叨的虎子给予我的名字。
…
二、我的母亲失踪了（1）
…
我，一个狂想，充满深渊的魅力
偶然地被你诞生。泥土和天空
二者合一，你把我叫做女人
并强化了我的身体
——翟永明《独白》
虎子死后，我整天陷在恍恍惚惚的回忆的沼泽里，一幕幕地想起那些往昔。那些往昔象混合着原始的泥土和青草的气息，在我的内心深处发生化学反应。
我说不出那是些怎样揪心的记忆。
虎子走后，我足不出户。我拒绝和人打交道，拒绝交谈，沉浸在独自的冥思苦想里不能自拔。
是写作拯救了我的灵魂。写作把我重新带到了这花花绿绿的充满生机活力的世界上。
如果我死去了，我灵魂的家在哪里？
我死了，我的书还在，我的精神还在，我的灵魂还在，它们会沿着彩虹做成的长梯登上天堂。
写作，就是我迈进天堂的彩虹和云梯。
我是一个腐烂的女人。我浑身上下充满着糜烂生活在我身上的积淀。我是个沉陷在里面并已经同流合污的人。
我以我的青春作为代价，对虎子过早地消灭了他的青春而不自知。我是个值得虎子唾弃和漫骂的女人。
可一切晚矣。
我的眼前总是恍恍惚惚出现了幻觉：
我和虎子手握着手，坐在我们那间宽敞温馨的房子里的桔黄色皮沙发里，观看着29寸索尼彩电，里面放着邓丽君现场演出节目的VCD光碟，荧屏上里的邓丽君圆圆的脸，表情甜润可爱，穿着一身迷人的洁白象羽毛般演出服装，她俏皮地说上一段话，然后唱一首又一首曾伴随我们成长的歌：“我愿顺流而下，找寻她的方向，却见依稀仿佛，她在水的中央，我愿逆流而上……”
“邓丽君的歌好好听，可惜她就走了，唉——”我靠着虎子的肩膀，侧过头盯着他那双明亮的眼睛说。
“不要为她难过，眸儿。她在泰国死的时候，死在她情人的怀里。”虎子一只手轻轻地抚摸着我的头发，另一只手揽紧我的肩说。
“那她不是很幸福？我还以为她得哮喘病很痛苦地死去呢。死在情人的怀里，我认为真的是很快乐、很美丽的事情。如果有一天我能死在你的怀里，我会很高兴，我也死得无怨无悔。你相信吗？”
虎子赶紧用手捂住了我的嘴，瞪大了眼睛。
他懊恼而急促地说：“傻瓜，不要说这不吉利的话，我要你好好活着，好好的让我陪着你，每个人的生命毕竟只有一次。”
他定定地凝视着我，表情很严肃。
看着他这样，我反而偷偷地笑了。
他认真地说：“你真把我气死。”
我忙附在他耳边轻轻地说：“我爱你。”
虎子终于冰释了，露出了愉快的笑容。
这幻觉给了我一种既痛苦又很快乐的感觉，我在邓丽君的歌声中，又与虎子相逢，遭遇我们的爱情。
结果，后来我的虎子却死在我的怀中，不是我死在虎子的怀里。
这是我始未预料的事情。
八年前我的母亲失踪了，为了寻找我的母亲，我去了北京。
下了火车我不知道该往哪里去。
我没有方向感。
我不知道我的母亲在哪里。
火车象只大鸟把我从湖南驮到了北京。
我要寻找我的母亲，而我不知道她在哪里。
那时我多么幼稚呀！
那时，我才十六岁。
你是个不要脸的东西。
最后一次见到母亲这样吼着骂我。
愤怒让她气得浑身颤抖哆嗦，她变成面目狰狞的女人，陌生而恐怖。
我没有生气。
我笑着看见母亲扬起手朝我脸上劈下来。
打死我吧，我本来就是不要脸的东西。
母亲被我这句话震中了。她的手停在半空中没有落下。
我看见母亲的双手捂着脸蹲下去。
之后她便象火山爆发似的嚎头大哭起来。
…
二、我的母亲失踪了（2）
…
那天，已经上班的母亲突然回来，继父和我正在他们的大床上不停的做仰卧起坐和俯卧撑，在此起彼伏的叫喊和呻吟声中，我们听不见母亲用钥匙开门的声音，也听不到母亲走近的脚步