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发上簪着的小花朵的时候，还有，就是此刻。
但是，你见过我无数不堪的时刻，你是在我那许许多多的狼狈不堪的时刻里爱上我的。
你看着我因为心痛而不能动弹。你看着那花簪在我耳边轻轻地摇晃着。
你在我身后说：“见过真正的我吗？琴儿。”
你和我一起看着镜子里的影像。
你说：“镜子里面那个疲惫的我，让你很伤心，是吗？但是，你在那里面，是看不到真正的我的。”
你说：“真正的我，并不在那个疲惫的我里面。”
你说：“若要见到真正的我，你必须知道，那镜子里的影像，它其实不是真的。你必须能够知道，它其实并不是我。”
你说：“当你肯离开那镜子里的影像，肯回过头，你就会看到真正的我。”
你说：“这只是一面小的镜子。而窗外那一个世界，它才是一面大的镜子。真实，并不在镜子里，但也，就在镜子里。你不要太注意那镜子，而深陷其中，无法回头。不然，就会错失，真实，就悄悄地站在你的身后。”
我回过头。我看着你。我说：“那么，现在，我面对着的这个疲惫的你，是真的吗？”
我说：“我现在，是面对着镜子呢？还是背对着镜子呢？”
你疲倦地笑了一下。你伸手把妆盒盖上了。
你说：“你知道眼前的，只是镜子而已，就是背对着它了，就是回过头了。”
我站了起来。我面对着你。
我们相对而立，互相看着对方。我的嘴唇开始颤抖。
我颤抖着说：“再抱一次我吧。”
你看着我的颤抖，你说：“好。”
于是，我扑进了你的怀里。你紧紧地拥抱着我。我们紧紧地拥抱着。
我说：“我爱你。”
你说：“好好活着。”
我们紧紧地拥抱着，就这样，把彼此融入了对方的生命。（未完待续。）
第三百九十八章 割舍恩爱
（一）
我说：“你走前还会进宫来见我吗？”
你说：“我明天出发前，还会再来向你辞行。”
我说：“好。我在暖阁等你吧。”
你说：“我走之后，你要给汉王写信，说我们去为国家和子嗣供养祈福过了。”
我说：“好。我明白。我会向汉王复旨，把一路上的过程都如实告诉他。”
你赞许点头说：“在宫里这些年，你长大了。”
我说：“岂止长大了。我觉得现在自己很老很老了，连路都快要走不动了。”
你说：“琴儿。”
（二）
我说：“其实，这些都不是我想要说的。”
我说：“我其实，只是想说，我现在很害怕。我很恐惧。我很恐惧看着你回到北边去。很恐惧看着你的背影在我面前消失。”
我说：“我只是想说，我从来都没有这样害怕过。”
我说：“就算是在那些最不堪的时刻，我也没有这样恐惧过。在那些时刻，虽然世界面貌狰狞，四肢上都压着恶意和暴戾，但是，我心里还有希望。这希望就是你还在这个世界上。虽然不能接近你，但是你还是存在于同一片天地间。想着这世界上还有温暖和亲切的东西，心里虽然害怕，也不会漆黑一片，彻底绝望。”
我说：“可是，现在。我觉得世界的支柱，快要没有了。那是一种天塌地陷的绝望。我心里非常害怕。”
我说：“我知道不应该说这些话。我知道说了也没有什么用处。我知道无论怎样你都不可能留下来。你一定会在我眼前消失。你一定会让我看着你的背影从此消失，永不出现。我一定会重复我母亲的命运。看着所爱的男人就此转身离去，永不再见。”
我说：“我知道我们没有时间了。我知道所有的这些都会发生。它会从我的心上碾过，就像我是地上的一片落叶一样。”
我说：“每个人早晚都会被生活这样碾压。到头来，没有人能够侥幸逃脱的。”
我说：“我说这些话并不是想要把你留下来。只是因为。今天说过之后，这一生，直到鸡皮鹤发，老态龙钟，就再也没有机会说这样的话了。”
我说：“从此之后，这一生里。我还会说很多的话。我会说天气，会说季节，会说礼仪，会说风景。我会说不计其数的话。但是，那里面，就再也没有我心里真正想要说的话。我今生真正想要说的话，今天，都对你说完了。此后的所有的话，都是言不由衷的话。”
你说：“我知道。”
你说：“琴儿。我知道你心里害怕。非常害怕。害怕那种深不见底的孤单，和无边无际的岁月，里面所有的日子，都并不是自己想要过的。”
你说：“如果你觉得很害怕，很难坚持，就到记忆里来找我吧。我永远都会在那里。你推开门，我就会在。”
（三）
我流泪道：“不要离开我！不要离开我！我想说的，就只有这一句话。可是我知道那是不可能的。”
我失声痛哭了起来。
你看着我。你说：“琴儿。”
你说：“你是那么勇敢的。琴儿。在军营。新汉军的所有士兵们都曾经看到过，你是那么勇敢的。你不要失去对自己的控制。你不要被心里的恐惧打败。”
我说：“我不是勇敢的。我只是女人。我只是一个什么都做不了的女人。”
你说：“你不是的。你对大喇嘛说。你想要战胜死亡。你连死亡都有勇气去挑战，你有那样的力量。你有力量。”
我说：“谁能告诉我，我们为什么要出生到这个世界上来？”
你说：“为了让我们了解，我们能够承担起将会发生的，所有的一切。”
你说：“我们就是为此出生到这世界上来。”
你说：“琴儿，不要想着从此都见不到我了。那不是正确的角度。你要想着。战争很快就要结束了。从此，无数的女人就不用再这样心如刀绞地和她们的男人分离了。他们就不必被活生生地分开了。无数的男人也就不必再变成草原上和城墙下的尸骨。而这都是因为你的忍耐与放手才会发生的。”
你说：“是你的眼泪和心痛换来了他们的笑容。是你，把他们的痛苦都一肩挑起来了。”
你说：“有时候，站在一个角度，我们无法做到的事情。换一个角度来想，我们就会知道怎样做才是正确的，我们也会有力量来做正确的事情。”
你说：“站在正确的角度思考，就是我们能够承担起一切的力量源泉。”
你说：“琴儿，战胜你内心的恐惧、孤单和悲伤，在这里好好生活下去，给汉王生一些优秀的儿子。若是汉王没有优秀的儿子们，天下的太平会很脆弱，它会转瞬就失去。而我，还有新汉军的无数弟兄们，就会白白地死在沙场上了。”
你的话源源不断地注入我的心里。
我听着你所说的每一句话。
你那一生里，差不多从来没有说过，弱者的语言。
和你的英勇无畏相比，我感到惭愧。
我的眼泪停止了。
我低头。我说：“我明白了。我错了。”
（四）
我抬头看着你。
我说：“刚刚那些，都说错了。让我重新说吧。”
我说：“你千辛万苦地这样专程回来，如果是为了安慰我，开解我，给我力量的话，那么，现在，你都做到了。”
我说：“你都做到了。”
我说：“我会勇敢地活着，给汉王生很多优秀的儿子，教养他们长大，守护天下的太平，促成天下的繁荣。”
我说：“我会配得上父亲，配得上你。”
你看着我。你笑了一笑。你拍了拍我的肩膀。你说：“很好。”
你说：“很好。我知道，你会这样说，也会这样做。”
你说着，眼里也有了一些泪水。
你说：“那么，现在，我可以回去，完成我的使命了吗？”
我深深呼吸了一下，把堵塞在咽喉里的那点辛酸咽了下去。
我说：“可以了。”
你说：“那，明天在暖阁等着我吧。”
我说：“好。我等着你。”
你说：“我回去了。还有事情要在出发前处理好，徐先生和傅兄还在宫外等着我。”
我说：“好。你回去吧。不要太劳累，路上还会很辛苦的。”
你说：“知道。”
你后退了一步。你说：“那，我们，明天见。”
我说：“明天见。”
你再次笑了一下。你再后退了一步。你转过身，你走了。
（五）
我看着你离开我。
我靠在美人靠的栏杆上。
我的手不知不觉地松开了，手里所有的食物就都撒在了水面上。
我看着小池。我什么也看不见了。看不见花瓣。看不见鱼群。也看不见你。世界瞬间就黑暗了。
我就这样，呆呆地，在那里坐了整个白天。
我没有力气站起来。没有力气说话。没有力气做任何举动，就像是整个生命完全被抽空了一样。
那是一种赤地千里的干涸。
道理上知道，和行为上做到，其间是有很大的距离的。并不是我们知道正确的事情，我们就都有力量去做到。有很多时候，我们会无力去做正确的事情。我们会被痛苦压倒，没有办法站起来，去承担起应该做的事情。
也就是在那没有力量站起来的一天，我的心里产生了一个由衷的愿望。希望终有一天，能有力量从一切痛苦当中站立起来，能有力量像你一样，回到自己的责任里去，去完成应该完成的事情。
我由衷地希望，能够有这样的一天。（未完待续。）
ps： 备注：因为不熟悉上架后的操作，导致这个章节提前发出，然后又无法修改标题了。只好错乱一章了。这章应该是在《生死疲劳》之后，在《返回运京》之前。作为一个完美主义者，看到这种错乱，心里还是挺不舒服的。但平台不允许调整顺序，也就只好如此了。见谅。
又注：本章应分卷在《吉诺弯刀卷八：生死决别》
第三百九十七章 返回运京
（一）
辞别图布丹大喇嘛后，汉军的马队护送着我们的车驾离开了圆觉寺。
这一次，你不能再骑马了，你也不能再坐在我的对面。你只能半躺在车里。为了避免颠簸，在你头部的四周垫满了柔软的毯子和松软的枕头。
但即使如此，自从车轮开始滚动之后，你就没有说过话，也没有睁开过眼睛，你躺在那里，一动也不能动。
我一路上也没有再说过话。
我坐在你对面，默默无语地看着你，爱莫能助地看着你，看着你陷落在难以忍耐的晕眩中。
我们就这样默默地相对着，穿过了冰天雪地的国土，回到了运京，进入了雄伟的城门。在我们头上，是铅灰色的、浓云密布的天空。
（二）
我们在王城的正南门分手。
你府邸里的管家已经带着暖轿车在宫门口等着你。
我看着你被小心地扶上了暖轿车。那车载着你慢慢地离开了宫门。我的车驾停在那里。我目送着你府邸里的车渐渐地走远了。我隔着车帘，看着你越走越远，离开了我的视线。我的心，也跟着你，走得很远很远。
“君夫人。”内侍小心地提醒了我一声。
我把目光从远处收了回来。我看了看巨大的宫门上那无数包铜的门钉。我忽然觉得这个住了几年的地方如此荒凉而陌生，就仿佛是一个从未有人涉足的陌生星球一样。
我把挑起一角的车帘放了下来。我靠在椅背上。
车子粼粼地启动了。
我听着车轮碾过青石甬道的声音。
车驾再次驶入了这座庞大的城中之城。
在阵阵寒风当中，在遍地残雪当中，在天昏地暗的光线当中，长长的车驾进入了这座空旷的城。
巨大的宫门在身后再次慢慢地关闭了。
我又回到了这里，回到了我的陵墓当中。回到了我的牢狱当中，回到了没有你的死水一般的生活当中。
（三）
我再次独自坐在没有点灯的房间里。
我看着窗外的雪。
我觉得自己变得像千万年的干尸那样干枯，那样古老，那样僵硬，那样没有生气。无以数计的绝望，从心里的深井里面爬了上来。整个院子里都被目光阴险的秃鹫覆盖满了。
我感到发自内部的寒冷。寒冷渗透到了我的每一根骨头的每一个缝隙当中。
我长时间地待在父母们的牌位前。
我长时间地跪坐在那里。
我感到刻骨的孤单。