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最真实的感觉细胞还在发挥作用，行走的自己很想见到他，躺在他的肩膀倾述着内心的想法，前方并没有他，想找到他，以最快的速度往前冲，原来心中所有的想象全部都成为了他。从什么时候我的感觉全部锁定在他的身上了，只是自己也不太清楚了，才刚刚开始吗。我根本无法再和他分开了。后来虽然分手了，很长一段时间内，我都徘徊在一种想他的状态下。母亲对我说，既然你都爱着延彼此，为什么还要分手呢。我说，也许正是因为爱他，所以我才会提出分手。母亲说，或许我真得不了解你们之间的情况，但是既然分手了，难过后总还得坚强。我说，我会做到的，别担心了。内心多半是寄托在孩子身上，也许我能在孩子的身上倾注大量的心血去遗忘了。
忘记记忆预示着又要开始新的人生了，凭借自己的能力，其实上大学并不算什么，很顺利地过关了。那刻，我真得什么都没有想过，继续选择了学业，我想也应该全身心地投入进去，即使那段时间里我已不在有任何的心思去为了他留一份空隙。只是和年际小的同学谈论不免有些接触敏感的问题，但是也能很快地适应。我想到了扬，如果当初的我能够按照他的想法进入大学的话，相信我们最终的结果也不会如此。脑袋中细想总有想勾不起的回忆，似乎很刻骨铭心，但终究还是没有想到，我不知道想那件对我意味着什么。还没有再追究下去。
站在那扇门前，青现在还好吗。摁下门铃，原来很想他能够来找我，没想到我又去找他。大概也是心理原因。那很多原因全是为了什么这样做。开门的人却不是他，而是一个陌生的女子。我应该没有走错门，很确信我不会找错。她看着我，我看着她。过了很久，才意识到自己或许真的有些冒昧，在内心的他会出现吗。请问你找谁，她说。我应该走掉，而不该出现在陌生人的身边。不说话，不露任何表情，既然他不在我也就不该来找扰他们。对不起，我说。转身离去的自己显得是那么落寞，是失望的感觉吗。我的身边没有了他，有些孤零零。我不知道没有他的日子，自己是怎样坚强地走过来，可能是有段回忆，也可能是自己的某处巨大的决心。
有种落泪的感觉，湿润的东西荡漾在我的脸上，大概我真得落泪了，悄悄地不许任何人看清，我很坚强地承受任何事情，就算这刻没有了他，我也能够坚强。不想离开他的身边，有他陪我能够给我最大的信心，就算天真得暗了，我也不会害怕。前面的人影让我有种熟悉的感觉，是他而为什么不是他呢。停留在眼角的泪痕，我想让它瞬间的凝固，可偏偏这时怎样都忍不住，汹涌的直往下落。
别哭了，他说。顺着我的泪痕，他用手轻轻抹去。艾，为什么总是不能和心爱的人在一起呢，我们的距离很远吗，我说。紧紧抱着我的感觉，还像以前那样，没有任何的感觉。那只是你的心里面的想法，你只希望他能够一时一刻都出现在你的身面前，你应该为他考虑一下，他说。我是不是真得很自私，我说。或许真有那么点，他说。我真得没有为任何人考虑过吗。我不希望就这样子成为那样的一个人，真得，我说。别哭了，我带你到一个地方，让你忘了所有的忧伤，他说。拉着我的手往前走去，那刻，我看到他的脸上有一丝笑容，但我看不透他的内心。他会带我到什么地方呢。抹去脸上的泪痕，才觉得心里是不是想的事太多了，也许我真得该为他想一想，不让自己的自私心灵占据重要位置，总究，我们在一起并不是去满足心里的自私感。
（七五）
谁又能带我飞跃更远的地方。此刻他告诉我去个地方能够忘记所有的心伤，其实，比谁都清楚心中的想法。难过的无法说出的感觉只有他可能带给我更多的好转，什么也不想的就是能跟他走吗。什么不起了吗。离去的感觉才知道我应该等他回来，而不是离去。我说，艾，是不是我们真的就能够忘记心中的答落呢。他说，始终不会忘记。我说，为什么我们还要勉强自己呢。他说，只是暂时忘记心中的伤痛。我说，那我们为什么又不能长期忘记呢……看着我不说话的表情，是我故意在破坏这样的气氛吗。
我认为不是那样子，只是我们把一些情况说明了一番，脆弱的内心中，我真不知道如何开口，对他而言，可能任何的话语都会伤害到他。也许我可以不闻不问一直的路他走下去，那样也不会让他再有伤心的事了。他说，风鸟，你别离开我好吗。紧抓我的手好像又用了更大的力量。真得该让这段时间平平静静地过去，不应该记他的内心出现任何波澜。你知道吗，当初我确让卡兰伤心难过，所以才会有这样的结果，既然自己无力忘记这一切，就让自己默默地承担这一切，来重新得开始一段爱情，曾有过的伤痛都可以弥补回来，那样说不定我会好转，只是我找到了那样的一个人，可惜她并不爱我，心中好苦闷，好难过，对自己来说什么都得假装，觉得得自己真得很可笑。
他说了这么长的一段话是给我听的吗。我只是希望这样子的事不要发生在我的世界里。对待我的态度只能是用一种方式去维持吗。那真得不是我所要的，觉得好难过，总觉得他可以成为我真正的朋友，但没想到事情并不会是我所想的那样，现许或许真得是与想象所相反，对于这样的事态，我该用怎样的方式去面对呢。既不想伤害他，也不想破坏我的想法，很难很难的问题对我真的是找不到两全其美的办法。
最真实的感觉莫过于现实给的答案了。这样的答案是如何地驾驭我们的思想感情变化，我意没有任何的头绪，还由他牵着我向他所说的陌生的地方走去，我徘徊在内心里的许多问题始终没有去问他，我害怕让他的心灵彻底的崩溃，然后支离破碎怎么也收不起来。给一份宁静，我想我还可以做到，这刻我没有破坏这样的气氛，沉默或许真得如金。真得有很多事□□是让我们所无法预料到，路途或许也真得并不会一帆风顺，但我觉得我自己确是比较幸运的那个人。
总是在离别后的某一刻还能够在人潮中找到他。上天对我也还是公平。落泪是件很容易的事，我也可以轻而易举做到，只是含在我眼中的泪花真得没有在他的面前落下，木信青，他仍旧是我内心中的那人他。一刻也不会在我的心中就幻色彩，他来时是那样的清晰，离别还是像以前一样。就算真的要落泪我也不会让他看到，难过就让我一个人背负，轻轻地扮开花间艾抓着我的手，当时我看到他眼中的那份惆怅，或许我有很多对不起他的地方，从开始见面的时候就有过，最坏最自私的那个人就是我了。往前走去……停靠的脚步，轻偎在他的肩头，那刻真得有泪滑过，他发现没有。
他的离去多少让我的心头微微疼了。你怎么找到我的，我说。嫂子说有个奇怪的女孩子敲门，问她找谁，她也不去回他，我听了一想那肯定会是你，所以我就赶快跑出来找你，你怎么会和他在一起呢，他说。就那么遇到的，没有其他的事，我说。其实我还是不希望他们之间有所误会，简单的朋友而已，或许我是这样认为的，他总也免不了胡思乱想，我开始想能够做到理解他，没有必要时刻和他在一起，我应该他有关学习的事，那样，我也不会觉得对他有愧疚。这样做，可能也会唤起我那时的经历，背着大大的书包奔走于学校和家之间，也正因为学习给过我压力，所以我对家的冷漠多少还是有些看淡了。
如今发现这样的状况，我想再也回不到以前了。当一个人从爱中走向孤单中，对曾的往事还是颇有感慨，至少不会对逝去的一切抱有太多的幻想。先前的幻想我放下后，但是我不知道又出了什么错，让我后来又能够遇到他的影子。他说，原本我已经能够看到你们在一起了，但你为什么什么做出那样的决定呢。我说，很多时候，我觉得爱他多过于爱自己，所以就会存在一种结果。他说，如果一种结果可以换来你的幸福，你可以去做，可它让你失去了你的幸福。我说，就算失去了幸福我仍然很高兴，我能为他做一件事……让我付出所有的价值。他说，假使我还能回到这个世界，你还可以为我做这样的事吗。我说，也许会吧，扬，对不起。分离是我的选择，后悔不曾想过，如果真有一场梦的话，我应该庆幸自己能和青相爱一场，也就足已满足了。不去后悔落泪。
相爱的结局注定是地场空，于是我流浪，在很选的地方，伴随着我的脚步踏遍每寸土地，种下的就是我曾有过的感情，不去爱了，没有他了，带着孩子在生的道路上，我没有再提及过他，包括我的同学都没有过，和我割绝了的事情都没有再从我的心间萌芽生根。一种决心我做得很成功，佩服的只有我自己，这就是我要做的坚强。对待爱情的态度也变了，既然我生来就是孤单，爱情这东西对我无缘，尽量不去碰触爱情这东西，免得自己会受伤。看淡的过程中，书本又伴着我我度过每日每夜，似乎适应这样的环境也不再困难，因为我曾经常常地去适应一种环境，我都无法去数清楚自己究竟适应了见十种过程。此刻沉寂下来的过程，我想安安静静地走下去，过着无人打搅的日子，便是我往后最大的愿望了，真得适应安静……
（七六）
转瞬即逝的过程，我们已经在彼岸的两头。相遇，相识，相爱的一幕一幕很快对我已经渺茫了，还有心里面出现的影子，撕碎了，飞扬了，然后消失在了我的眼前，偶尔在流年中相遇的影子还会有很多，过客一样从我们的生命中匆匆流过，几时又能记起过呢。往往在很多时候，我都在忘却，也许是精神胜利法，但我只能这样做，别无他法。流转之中，走过的路程在我的身后已经绵延万里了。丢弃在尘埃之中的往事，似乎已经再也无法重拾了，冲刷了清晰的痕迹，模糊的概念从我的记忆里一下子就能唤回似的。从经历的纷纷扰扰之中，看待昨日我们相爱的痕迹，短暂的时日里在面，有很多难言，躲在某条道路上的自己竟然还是有很久以前的认识，改变的事实之中，极力对一种结局假设上百种的骗局。于是很好的坚持到底，不流泪诉说一切有关感情的创伤，经历过的伤痛年代已经无关痛痒了。只是渐渐地发现，遥远的昨日，有些伤痛的事已经离开我好久好久了，再也无从寻觅了，于是乐观了。
对着他的面庞，轻轻地吻了他。他静静地注视着我，那刻想初次见面时的感觉那样子，只不过现在的我变以了，从内心深处在逐渐地转变，还你曾经的他眉宇间舒展开来。我说，记得初见你的那刻，你的笑容还浮现在我的心间，有种莫名奇妙的感觉。他说，感觉你像终年不化的冰山，于是我想接近，把你内心中的冷漠温暖掉。我说，可是你变了，是因为我的冷漠占据了你原本的笑容。他说，我原本是有足够的信心温暖你，可是我没能做到。我说，我离开了这么久，一直在努力试着转变，可是我已经成功了。他说，从你回到我身边的那刻起，我也在开始恢复本面的面貌。他的笑容再次让我感觉到原来的那个他了，似乎我和他又站在原来的地方，我们相识的场景已经彻底地转变了，相拥抱的刹那间，我笑了。这刻我相信自己能完全地爱他了。
我还是相信我们从来都未曾变过，分手这回事对我真的是有太多的不舍，现在重提还有什么意思呢。就算有再多的不舍还是无法回头。很久以前，原以为我不会再去爱谁了，但我还是爱过了。很久以后，我发现自己又有了那样的想法，不爱了的滋味是种轻松，是给自己有广阔的空间，完成一件事是付出很努力后才能够拥有的结果，于是我默默地去学习，关心着深信的身体健康。做到这样的事，我的一些同学问过我，说是我怎样抛开爱情的世俗观念呢。我说，在内心中有些事永远去阻止着自己去不爱，不理会爱情这档子事。他们并同有明白这话究竟是怎样的一种过程才可拥有的结果呢。的确给予过我某些过程才得到一种结果，是否有些结果就是特意为我们所准备呢。也许就是如此，往往我的生活中总有些不如�