友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

不悔梦归处-第2章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



啊5缁敖油ê螅从燃鸦勰乔浊惺煜さ纳簦颐堑耐ɑ昂芗虻ィ挥卸潭痰奈宸种印S燃鸦鄹嫠呶宜担骸坝钴纾鼙肝液臀南狭挡欢啵皇峭ü淮蔚缁埃抑赖乃惺虑椋褪俏南细ㄐ蘖送臣蒲У乃唬壳霸趚xxx读书,曾在美联储实习,他是否有女朋友,我不是很清楚。如果你想知道更详细的情况,我觉得你可以联系张璟洋,他应该知道的更多。”
  我只是默默的说:“谢谢你,能告诉我这些。只要知道他很好就足矣。对于张璟洋,文晓迪去美国后,我就没有和他有任何联系。” 
  挂断电话后,我感叹着这五年时间里,确实发生了太多太多,也改变了太多太多,文晓迪所经历的一切都与我无关,他在美国这个我很陌生的国度到底经历了怎样的生活也与我无关。我只是在听一个朋友述说另一个朋友的生活,我只是一个听众,一个无关紧要的人,这么简单而已。那晚我独自一人站在写字楼的落地玻璃前,望着远处东三环川流不息的车辆,在玻璃上一遍遍的写着文晓迪的名字,泪如雨下。虽然已是二月份;但北京的冬天仍没有结束。北京的冬天万木凋零,整个色调都是那样灰蒙蒙的,很是萧条和荒凉。夜晚十点多从地铁出来,我独自一人走在荒芜的大街上,曾经我文宇茜是那个最害怕孤单的人,现在我确是那个最孤单的人,这五年我所经历的一切只不过为了让我学会如何面对孤单。此时此刻,冰冷刺骨的寒风吹过,我感受到的只有那渗入骨髓的寒意,我抬头仰望着街道两侧万家灯火的高层住宅,这个纸醉金迷繁华的北京,这个让很多人放弃所有深深向往的北京,繁华的背后有的却只是冷漠。我把围巾裹得更紧,我感叹着,文晓迪,你是不是也会有这样的时候,你是不是也曾有过在灯火辉煌的冬夜,望着四周的万家灯火,觉得自己其实也是一个孤单的人,你会不会也像我一样,会在孤单的时候,有那么一秒能够想起我?
  二零一一年的夏天,来北京一年多后也曾有人走进过文宇茜的生活,他是我在北洋大四时认识的一个师兄,这几年他从认识文宇茜以来就一直喜欢着文宇茜,一直挂念着文宇茜,他意外得知文宇茜来北京定居生活后,主动联系过我很多次。我从没有想过,我很是意外在这个世界上还有像文宇茜一样,对待感情坚持认真不求回抱的人。在双方父母的催促下,我们也谈婚论嫁,也举办各种仪式,但唯独在领结婚证的问题上我文宇茜犹豫不觉。二零一二年夏天我们领结婚证的那天,我消失在婚姻登记所的门口,只因为我想起很多年前曾经有一个叫文宇茜的女孩信誓旦旦的说,文宇茜唯一的人生目标就是走进文晓迪的世界,文晓迪就是我毕生的理想和追求。文晓迪是唯一那个我愿意和他领结婚证的人。于是我说可不可以不领结婚证,我不需要你为我付责任,当你想离开我的时候,很明确的告诉我,你就可以离开。我只需要在这个冰冷,冷漠的城市中,有个人作伴,有个人依靠就好,我们不需要为彼此负责。
  曾经我说过刘宇皓和李安夕是向日葵,你看见他或她那样耀眼夺目,人人都羡慕他们;其实,你哪里知道:他或她将怎样的事情深藏。他们向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。其实现实生活中,我们每个人都是向日葵,我们总希望让自己最光鲜亮丽的一面展现给外面的人看,没有人会知道我们背面的样子是如何的阴暗。发给别人看的每一张照片都是经过细致的挑选,再三的斟酌,美图秀秀的美化。每天上班前我们都会为自己换上得体的着装,画上精致的妆容,来掩饰自己最真实的素颜。别人所看到的那个永远是最虚伪的自己。而我们真实的生活只有自己知晓。曾经我对着镜子一根根的白头发揪着,我心疼自己怎么这个年纪就有如此多的白发,我还自嘲式的念着李白的白发三千丈,缘愁似个长,不知明镜里,何处染秋霜。转眼间我已大方得体的出现在外人面前。
  

☆、【二】 错过

  毕业后的这些年,我也并不是完全和文晓迪没有联系,无论我过的好过的坏,无论我走去哪里,他一直都是我最牵挂的人。我一直都在默默关注着他的生活,我还和很多年前一样,看着他开心,我就开心,看着他难过,我就难过。他在我的心里是我最美的一个梦,让我知道我文宇茜曾经也会那样深深的爱过一个人,而爱过他之后,我却不知道怎么去爱别人。
  从北洋毕业后的两年多我走遍了伟大母亲怀抱中的每一个省份,去过了每一个我想去的城市。我曾站在云南丽江的玉龙雪山的山顶上,放声大喊:“文晓迪,你好吗?我很好。”我曾站在吉林长白山的山顶上,放声大喊:“文晓迪,你好吗?我很好。”我曾站在四川阿坝州黄龙的山顶上,放声大喊:“文晓迪,你好吗?我很好。”我曾在浙江普陀山、四川峨眉山的寺庙祈祷,愿文晓迪一生都能平安喜乐。我曾在浙江西塘古镇给北洋xx学生公寓1斋503宿舍寄过写着“文晓迪,你好吗?”的明信片。他一直都在我的心里,不曾离去。
  二零一零年春节向尤佳慧打听过文晓迪的近况后,我一直都在断断续续的向不同的人打听文晓迪的近况。偶尔的机会,知道文晓迪在xxxx毕业后,去了瑞士日内瓦工作。再三努力下,我争取到公司法国出差学习的机会,在巴黎学习的那两个月,走在陌生的异国街头,看着熙熙攘攘的陌生人群,听着我怎么努力都无法听懂的语言,我想象着文晓迪在美国生活的那几年。曾经的文晓迪也像我现在一样,面对陌生的环境,感到孤独和害怕。离开法国的那周,我买了去日内瓦的欧铁票,望着身后的巴黎越来越远,我知道我离文晓迪越来越近。
  到达日内瓦已是晚上,在法国生活的两个月,我学会了单独一人时要时刻注意人生安全,从火车站出来我急匆匆的赶往提前预定的酒店。坐在酒店房间的阳台上,望着面前的日内瓦湖,日内瓦最醒目的标志就是湖上的大喷泉,它像一把闪光的长剑直冲云天,喷出145米高的银色水柱,然后化为扇形细雨倾泻湖中,它是日内瓦的象征。日内瓦的景色不及我去过的瑞士其他小镇,经济不及苏黎世,但日内瓦也有着自己的特色,重要的这是文晓迪生活工作的地方。我登录了MSN,在那个他离开后,他的头像就一直都是灰色头像的聊天软件,但是,除了MSN和□□我发现我们真的已没有任何交集。我试着给他发了消息:“文晓迪,你好,我是文宇茜,你在日内瓦吗?”之后就是无尽的等待,一如多年以前盯着手机等待文晓迪的短信。我抱着笔记本靠在床边,不知不觉中竟然迷迷糊糊的睡着了。
  第二天清晨,盯着电脑屏幕的MSN,文晓迪的头像依然是灰色的。或许文晓迪已经很多年不再使用MSN,我起床简单洗漱后,匆匆离开了酒店。走在日内瓦陌生的街道,一如巴黎的孤独,这么多年之后,我终于来到了有你的城市。坐在日内瓦湖边,吹着来自湖面的微风,耳边传来陈奕迅的那首《好久不见》:我来到你的城市/走过你来时的路/想像着没我的日子/你是怎样的孤独/拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天/你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句只是说一句/好久不见。
  我和文晓迪究竟有多少年没有再见。晚上回到酒店,望着文晓迪仍是灰色的头像,我泪如雨下,一如很多年前。凌晨时分,忽然听到了MSN好友上线的声音,紧接着一声消息提示音,我下意识的坐起来,抱起电脑,文晓迪的头像竟然亮了,我点开了消息对话框。
  “宇茜,好久不见,你好吗?很抱歉,刚看到你的留言,我在日内瓦,你呢?”
  看着他的留言,我再次泪如雨下,我回复到:“我也在日内瓦,明天回巴黎。你好吗?我很想你。”
  “你在哪里?我去找你。”文晓迪立刻回复到。我看看电脑上的时间,已是凌晨29分,思索之后我违心的回复到:“我住在火车站附近,今天太晚了,有机会再见。”
  “明天几点的火车?我上班从那里经过,去找你。”文晓迪立刻回复到。
  “很早,六点的火车,有机会再见。”我艰难的打下这几个字之后,盯着屏幕发呆,那晚MSN的消息提示音再也没有想起,又是无尽的沉默,文晓迪再也没有回复。
  此时,已是睡意全无,我起身坐在酒店房间的阳台上,望着漆黑一片的日内瓦湖,是那样的静谧和幽静,湖边的点滴灯光,给这无尽的黑夜带来稍许希望。我就那样呆呆的坐在那里,整整一夜,东方太阳一点点升起,湖面上波光粼粼。文晓迪,原来这么多年过去,我们还是一次次错过,文晓迪,在日内瓦好好照顾自己,你要平安喜乐。我起身简单收拾行李,离开酒店,赶去火车站回巴黎。
  回国时,坐在戴高乐机场的候机楼,上飞机前,我登录MSN,留了一条留言给文晓迪,“你一直都是我最牵挂的人,好好照顾自己,平安喜乐。”之后关闭了MSN。很长一段时间之后,我登录MSN,弹出了文晓迪的回复:“你也一样,照顾好自己,原谅我。”
  二零一二年的夏天,文晓迪回国,我们再次有了联系,那天我和文晓迪在分别整整六年后再次见面,巧合的是这次见面那天也是6月25号,我们分别那天也是6月25号。站在亮马河大厦门口,从落地玻璃窗看着他从远处走向我,一如很多年以前,我无数次的站在宿舍楼下等他。他走到我面前,我微微笑笑,问着:“你好吗?”他看着我,没有回答,而是问到:“文宇茜,你为什么要结婚,你为什么要结婚,你为什么要结婚。”这句话竟然是我们分别六年后他见我说的第一句话。我没有回答他的问题,只是接着微笑。
  那天我们坐在写字楼下的星巴克里,喝着星冰乐,简单聊着彼此这几年的生活。我问他现在有女朋友吗?他回答没有。我当时的想法很简单,如果他有女朋友我就可以默默地祝福他。而他却回答的是没有。聊天过程中我们互相加了彼此的微博和微信,这样我就能继续默默关注他的生活,因为他在我心里一直都是我最牵挂的人,我一直都希望他能平安喜乐。和文晓迪分别时,他问我:“文宇茜,来欧洲上学吧。”我没有回答。我站在写字楼下星巴克的落地玻璃前,望着他渐渐远去的背影,泪如雨下。我感叹,如果当年他只要和我说一句,来美国吧!或许我会毫不犹豫就追随他的脚步,即使出国留学这条路从小到大我文宇茜都没有考虑过,但是无论多么艰难,只要有他,我都会坚定的走下去。因为我知道文宇茜一直有个梦想那就是走进文晓迪的世界,文晓迪就是文宇茜毕生的追求和理想。
  望着他渐渐远去的背影,我一直在思考:我不知道我们错过的是什么,艾琳曾和我说,我和文晓迪分别的那天,她不是故意跟踪我们,但是她确实看到我和他一起走在36斋前的林荫小道,她也看到我们站在鹏翔的那个交叉路口,分别时文晓迪惋惜,遗憾的神情。她说她的直觉告诉她,我和文晓迪错过的是时间,不是彼此的真心。但是其实在我的心里我一直都有一个小小的疑惑,那就是或许我们错过的不是时间,而是他从来不曾喜欢过我。即使如此,此后的很长一段时间,星巴克的星冰乐成为我文宇茜的最爱,因为文晓迪说他最爱喝星巴克的星冰乐。
  那晚我在日记中写道:和你分别,转眼已经六年,我不曾去了解你在陌生的国度经历了怎样的生活,只是偶尔听久违的朋友述说你过的很好,我便安心。记得在大连的日子,我常一人任性的跑去星海广场的海滩,吹着海风,光着脚走在沙滩上,回忆着曾经的很多事情,当往事涌上心头,我也会任性的买张火车票跑回北洋,一个人坐在24楼408的自习室,回忆当年我们上课的情景,我坐在你的斜后方,望着你的背影发呆,也曾一个人走过分别前我们曾一起走过的36斋的林荫路,也曾任性的跑来北京,看看你曾经待过的北京四中,那里有你的回忆和你的生活。我是那样深爱的你,才能在最后分别的时候对你微笑,转身的瞬间却泪流满面。我不是一个坚强的人,我伪装坚强,刻意遗忘,只因为我把眼泪埋在心灵的最深处,我的伤心你看不到,也感觉不到。这次见面是我们分别六年后的首次见面,六年,人生有多少个六年可以用来沉淀和
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!