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是我太贪心，高估了自己，之前那些起起落落的小女儿情思，在他眼里，恐怕都只是笑话吧？
是真的不想在他面前哭，但眼泪止都止不住，才刚擦去，马上又模糊眼底。
我索性不再去擦，就这么隔着泪雾等着他的回应。
屋子里瞬间沉默下来，良久，路旭东有些缓和的声音才又徐徐响起：“就算要离婚，也不会是现在！”
我有些恍然，依稀想起某一天晚上，他曾经说过就算离婚也会把我将来安顿好，这一刻才终于确认，他是真的想过要离婚的！
可为什么不能是现在？
我茫茫然地张了张口，还来不及将“为什么”问出去，路旭东又继续说道：“我希望你明白，我要的是一个乖巧听话的妻子，我不需要你多娴惠多懂事，只要你安分守己地当好路太太！”
原来说来说去，他不过是怕我给他戴绿帽子。我说他怎么突然要跟我摊牌，恐怕是张瑞然对我的纠缠让他起了疑心。
我又觉得可笑，就在不久之前，我还把他莫名其妙的怒气当成醋意，还腆着脸凑上去关心他是不是不开心，我是多蠢笨，才会一次一次把他的别有用心当了真！
心里实在绞痛得厉害，我忍了又忍，才把想放声痛哭的冲动逼回去。
我别开眼，望着床头上挂着的婚纱照，逐字逐句，吐字清晰：“我做不到，我们还是离婚吧，你找别人，找别人给你当挡箭牌！”
“好啊！”路旭东答应得毫不迟疑，转瞬又嘲弄地问我：“我可以找别人，那你们家收的彩礼，你是不是也能全数退回？”
心已经麻木得几乎没了痛觉，我哑然望着他，终于明白为何当初我妈找他要彩礼的时候，他为何能明知不合理还给得那么干脆，他早就算计好了，从狄铭那能打听到我的事，又怎么会不清楚我家的状况，他真的是用钱来跟我妈买女儿。
路旭东从主卧离开的时候，只给我留了一句话：“最多三年，我们还像之前一样相敬如宾，时候一到我就还你自由，三年假夫妻换二十万，还有我昨晚交给你的银行卡，对你而言，这不算吃亏！”
只是不吃亏吗？他想说的，恐怕是我赚到了吧！
可如果他一早就拿这段婚姻当交易，为什么不一开始就跟我说清楚？为什么还要处处照顾我给我期待？
我不明白为什么突然会变成这样子，下午还温和如三月春风的人，转眼就卸下所有面具，变得陌生又狰狞。
偏偏我连最后一点底气都被他抽走。
二十万，就算我嫂子愿意把钱拿出来，被我妈拿去还债的那部份呢？用什么来抵？
我缩在墙角，心凉得一塌糊涂，只能努力伸手抱住自己。
为什么，明明只是简单地想嫁个人成个家，明明告诫过自己不许再贪心，偏偏还是让自己沦陷到这样的境地。
维持着一个姿势坐到天明，我挖空脑袋也想不出要怎么把这段婚姻结束。
路旭东上班前推门进来了一趟，看我蹲坐在墙角，略微皱了皱眉头，“博同情？”
我飞快地扶着墙站起来，太过急切，眼前一阵眩晕，缓和过来才朝他开口：“我就算再傻也知道，你怎么可能会有同情心！”
“很好！”他嘴角挑起一个好看的弧度，笑得十分惬意，“看来你是考虑了一夜，那么，你想好了吗？”
我咬着下嘴唇没有说话，他等了片刻，又无所谓的耸耸肩：“如果一晚上不够，今天还有一天，你可以慢慢想！”
路旭东顿了顿，忽地又冷冷地说：“当然，或许那位张先生还会愿意帮你！”
胸口堵得厉害，好不容易止住的眼泪又有要泛滥的嫌疑，我咬着嘴唇，在不确定要怎么凑钱的时候，仍然没有犹豫地做了决定：“你给我一周时间，我把钱还你，我们离婚！”
路旭东的眼神黯了黯，大概没有料到我会这样快做好决定，咬牙切齿地连说了几个“好”，最后丢下一句：“我给你三天时间，周五你凑好钱，我们就去办手续，否则你就老老实实安安份份地当三年路太太！”
没等我回应，他已经摔门而去。
三天？我就是去抢银行也未必能抢到这么多钱。
明知道哭也解决不了问题，但哑忍了一晚上，到底还是忍不住，歇斯底里地哭了一会，不只眼睛痛，连喉咙都疼了起来。
去洗手间简单洗漱了一下，换过干净的卫生棉，然后才扶着墙挪到客厅里。
从饮水机上接了一大杯温水，大口地灌了进去，这才觉得心头仿佛微微有了些许暖意。
我拿着杯子，视线不经意地落到墙上的婚纱照上，心里又是一阵讽刺。
放下杯子，回去房间拿手机，想给叶圣音打个电话，迟疑许久，还是放弃，这样狰狞的的事，何必多说给她堵心。
三天，二十万，怎么凑？话说得容易，可……我苦笑，拿着手机发了会呆，想了想，最终还是拨了我妈的手机，结果一连几个都是无人接听。
我有些茫然失措，握着手机一遍遍地给我妈打电话，一直到自己的手机响起电量即将耗尽的提醒，我妈的电话也变成了关机，这才做了罢。
直到下午我妈才给我回了电话，问我是不是有什么急事，没等我说话，又喜滋滋地告诉我：“你嫂子今天特别请了假，我们一早就去杂货店跟老板把合同都谈妥了，有几项细节也稍微调整了一下，合同已经签好了，我们才刚清点完东西，回来吃个午饭，一会还有得忙呢！”
她微微顿了顿，才又疑惑地说：“你到底怎么了？一上午打那么多电话，把我手机都打没电了。”
我深吸一口气，缓缓开口：“妈，你帮帮我，把收路家的彩礼还给他们，好不好？”
“怎么……怎么突然要还彩礼？”我妈如我意料当中那样，很是错愕，“这都结婚这么久了，怎么突然要还彩礼了？还有，你声音怎么哑了？和旭东吵架了？我交待过你多少次，要懂得收一收你的小性子，日子都是忍着忍着过过来的……”
“妈！”我打断她的絮叨，索性直接告诉她：“我要和路旭东离婚！”
“你说什么胡话呢！”我妈的声音顿时又惊又怒，“小两口过日子磕磕绊绊是正常的，哪能动不动把离婚挂在嘴边。”她刻意又压低声音，温声劝我：“瑟瑟啊，你可不许学你嫂子那样，一点点小事就要闹离婚，旭东年轻又优秀，家境又好，你要懂得惜福！”
我咬咬牙，不管不顾的吼了一句：“可他是个同性恋！”
电话那边静了几秒，才又响起我妈不敢置信的声音：“你说什么？”
“妈，他是个同性/恋，他根本不是真心要娶我！”这些日子来的委屈通通涌了出来，我痛哭出声，抽抽噎噎的把事情大概讲了一遍。
我妈听完，沉默了良久，最后特别惊慌地反问我：“怎么会是这样？怎么会是这样？”
她重复的念叨了几次，半晌又突然哽咽起来：“瑟瑟啊，你怎么会这么命苦……”
我闭了闭眼，苦笑一声，复又深吸了一口气：“妈，没事，离完婚我就解脱了……”
087。自不量力
“不能离婚！绝对不能离婚！”我妈的语气十分斩钉截铁，“你等着，我给旭东打个电话，我问问他，他明明说过会好好照顾你的，这会不会只是个误会！”
“妈……”我无力地喊了她一声，我妈已经迅速挂了电话，我给她回拨过去，提示正在通话中。
她真的给路旭东打了电话！他会承认吗？会吧？
我脑袋里一片凌乱，又微微有破釜沉舟般的凛然。
过了几分钟，我妈又给我回电话过来，她一改挂电话前的惊慌失措，开口就是责难：“你这是闹什么脾气呢？连旭东是同/性/恋这种瞎话都能编出来，是不是小连又跟你联系了？”
我被她突然转变的态度搞得有些懵，不解地喊了她一声：“妈？”
“你还知道我是你妈！”我妈有点怒气冲冲，“你现在可真是翅膀长硬了，越来越不受管教，吵个架就想着离婚，还学会编瞎话来唬我，我要没给旭东打电话，我还真被你唬过去了，你说说你，旭东哪里对你不好了？你是不是被鬼迷了心窍？”
我再迟钝也知道路旭东肯定是跟我妈说了谎话，心里一阵无力感袭上来，气恼地顶了她一句：“你为什么就只相信他说的？妈，我才是你的亲生女儿！”
可我妈根本不听我争辩，她硬声硬气地把我数落了一通，末了才叹了口气：“你啊，好好过日子，别成天瞎想，脚好了之后就赶紧找工作，我看你那脾气就是闲在家闲出来的！”
直到她挂了电话，我都还不敢相信，原来我的痛哭流涕，还及不上路旭东的三言两语。
我真的不明白，路旭东既然能跟我撕破脸，又何必再编谎言去哄骗我妈？
仅存的一点希望都被掐灭，我头痛欲裂的握着手机，背靠着床蹲坐在地上，突然好希望自己可以就此从世上消失。
手机又响起了起来，我过了一会才摁了接听，路旭东打来的，劈头就是一句怒喝：“你居然敢跟你妈告状！”
我抬头看着天花板，有些好笑地提醒他：“我不过是实话实说！”就算要告状，也是告到他家里去吧？
脑袋里一个激灵，不经考虑地话语已经冲口而出：“说真的，我还真想试试找你爸妈告状的滋味，路旭东，你爸那么讨厌我，如果我去向他求助，只怕一毛钱都不用凑，就能顺利离婚吧？”
路旭东压根不以为意，“你尽管试试，没有我的同意，老头子能不能帮到你！”
我迟疑的愣了一下，乍然升起的希望又仿佛翩然远去。
路旭东语带嘲讽、满是不屑的提醒我，“你别忘了，我们领过结婚证！老头子就算有再大能耐，他能逼我去签字离婚？”
知道他说的有道理，可偏偏又不想承认，我自嘲地扯唇，不抱希望地说：“说不定他愿意借我钱呢？”
就算路旭东不在面前，我也能从电话里感受到他的怒意。
他像被我戳中痛处一样，咬牙切齿地反问我：“你凭什么认为老头子会给你钱？你哪来的底气觉得自己值那么多钱？”
“凭你爸不想要我这个媳妇。”我相较他的愤怒，我很平静，“你既然能给那么多钱给我妈，可见你觉得我值那么多钱，况且你爸在意的是你吧，你应该比我贵重多了！”
不知道自己为什么会说出这样的话，明明没有要嘲讽他的意思，但就是忍不住，忍不住想让他也尝尝被人以金钱论贵贱的滋味。
本来只是毫无指望的气话，可话说到这里，又突然觉得眼前一亮，说不定，真的可以试试？
路旭东他爸是不待见我，从前我对此还略有些伤心，还企图有朝一日搏得他的认可，想不到眼下，他居然成了我逃离这段婚姻的最后一个希翼。
我又自嘲地笑了笑，虽然不耻这个念头，却越来越蠢蠢欲动，人都已经被逼到末路穷途，为什么还要顾及什么尊严和面子，相比被绑在这样的婚姻关系里，我愿意去赌上一回！
“是吗？”路旭东的语气冷得像冰，“拿完我的钱，再去拿我爸的钱来跟我谈离婚？你以为我是傻子？”
他轻而易举就抹杀掉我的希望，我无力地闭上眼，仿佛一条脱了水份的鱼，“你到底想怎么样？”
话扔出去，眼泪也滑落下来。
路旭东的声音毫无感情起伏：“我说过，如果你想离婚，最多再等三年，或者也可以不离婚……”
他嗤笑了一声，才又继续说：“我是真的觉得你合适当我妻子，从前，现在！”
合适？呵呵，我是被猪油蒙了心，才会在他之前说我合适的时候心里渗了蜜一样的甜，也只有到了今时今日我才知道，合适原来也是一种讽刺！
无能为力的认知太清楚，我有太多不甘，但我一点办法都没有，连我妈都不肯帮我，好像除了妥协，我别无选择。
好像连呼吸都在嘲笑我的自不量力！
我不再说话，路旭东很快就收了线。
心里空荡荡的，好像整个人都脱了力一样，连起身去洗手间都有点摇摇欲坠。
姨妈期第二天，量有些多，我换上夜用的卫生棉，又在马桶上坐了好久，才慢吞吞又回到房里。
外面的天阴沉沉的，好像此刻乌云密布的心情，我抱着靠枕窝在飘窗上，突然有种仿佛被全世界都抛弃的错觉。
心头有千头万绪，时而忿恨时而忧伤，甚至还会懦弱的后悔自己不应该跟路旭东闹起来，过一会，又嘲笑自己是个大笨龟，遇到挫折了，就只想缩回自己的壳里。
其实我完全明白，我能有勇气那么歇斯底里的闹，不过是沾了生理期情绪不稳定的光而已。
但又真的很伤心，为什么小心翼翼活了二十年，连唯一一次想为自己抗争一下都这么艰难？
我可以不怨路旭东冷血，可为什么我妈在这样的终身大事上都能偏帮别人？
小时候，我时常被同龄的孩子欺负，偶尔我也会奋起反击，但结果通常就是人家父母找上门来跟我妈告状。
每当那个时候，我妈总是不分青红皂白就先把我打一顿，她总说不论对错，我在外面惹是生非就是不对的，更何况一个巴掌拍不响，她管不到别人家的孩子，只能管好自己家的。
我因