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红玫瑰之香-第2章

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面对你的无趣,我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了,我做到了,让你觉得我们亲密无间。
的确,我们是的,我们是的,一直都是。
我在你眼里是朋友、是兄弟,你对我的情感顶多署名友情,然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你,不仅仅只是接触你、了解你而已。
我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点,但实际我想要的是你的全部,当我发现一个这样的我,我已经收不住那样的一个我了。
为什么我会变成这样,我问自己为什么只要面对你,我就会多出那么多无用的情感。那是一种错觉?是我年少懵懂?还是其他什么?我始终在疑问句里,没有一个正确的答案。
等待一个人无疑是这世界上最痛苦的一件事,而且是虚度时光,自我折磨中最孤独的一种方式。
昨天就好比是一块昨天的蛋糕,今天拿在手里既不会有今天的味道也不会有昨天的味道。看着也许还能有昨天的样子,但是闻着已经完全不是昨天的味道。当你想尝尝就在犹豫之间,它啪叽糊脚面上了,你只能叹一句;徒然无益。
当那个你等的人坚定地对你说道;“你等的人永远都不会来的时候。”你还在内心深处坚守着那个他一定会来的时候:你无疑是愚蠢的、自虐的。
我只能说那样的人是活该、是在自作自受。但回看我自己,我又无语辩驳了。因为我就是固守着那个信念,用严厉的语气说别人自虐,而又在不断自虐的人。
什么道理我都能说、都会说。可到最后,我总是会在自己这张辩论桌前面输的一败涂地,赢得了别人算是什么本事,最重要是自己的这一关过不了,即便当了别人的救世主还有什么意义。
这个道理,我真知道的太晚了。
某一天,桌子上循例又摆满了做不完的工作,有一堆简历放在桌角。放这些简历的秘书,我已经好几天没有跟她说话了。
我翻阅了一下这些简历,无一例外是我要的男秘书资料,我快速的翻了翻,突然一份简历上的名字吸引了我,不经意间我对着这个人看了好一会儿。
隔了没多久,我就跟这个人见面了。
“吕盟”我对着简历上的照片叫着这个非常熟悉的名字,突然有一些失落。不知道为什么,我会把他叫到办公室来,难道真的只是因为他爸妈给他取了一个我喜欢的名字吗?还是,我想再见见这个老朋友的愿望实在是太强烈了,哪怕对方只是一个同名同姓的小鬼,我也想再看看,再看看。
“是我。”他一身运动服,看上去根本就没有任何职场经验,也很不懂礼貌。我心想他怎么配当我的秘书?
这个小鬼细看之下与你没有三分相似,倒是跟我读书时的身形相当;瘦瘦小小弱不禁风,鼻子上架着一副眼镜又厚又重。你喜欢好动,身形生得高高大大,肩膀又厚又宽,一脸永远打不倒的傲气模样,一笑起来更是有天摇地动般的气势。
一瞬间,你出现站在他的左边,样子还是当年的模样。他的脸渐渐开始变成了我的脸,连衣服也神奇的变成了我当时的样子。你低下头对我笑着,那样大汗淋漓的样子,活像我等你打完篮球一同回家时的样子。我永远都忘不了,无数次我想扬起手来为你擦掉那些滴下来的汗珠,可是我却一次、一次也没有真的那么做过。
我无意识地陷进了回忆里,心里似乎有块砖堵着,喘不过气来。
“您哭了吗?”我都不知道自己还会哭,但一摸脸确实湿了。
“你下个星期来上班吧!出去。”转过椅子直到关门声响起,我才敢抬起头。我刚才说过的、想过的名字再次像钢钉一样戳进了我的心里,我回想在小鬼面前流泪的画面,觉得当时如果能有一面镜子照照我自己,我一定可以忍住,而现在如果我还能有一面镜子照照自己,我一定会更加无地自容。
我真不懂,为什么爱情可以令人绝望的那么彻底。
“你又在想那个混蛋了?”安的声音在我对面静静地响起,我觉得我又回到了现实之中。
“你嘴里那么多混蛋,我怎么知道你说的哪一个?”我真不该多嘴,安是那么了解我,在他那儿我想混过去根本没戏。
“你说谁啊?”他瘪了嘴,游到我身边倚着我的肩。
对我来说,那是一个不愿提的人,但我从没察觉其实安也不想再提起这个人。也许我早该猜想得到,安对我的情感未必像我理想中的那么简单。他现在就好比是当时的我,心心念念只以为从你那里要到一分钟也好,并不知道时间的沙漏会使我们越陷越深、越要越多。
“听说你又招新秘书了?还是个男的?”
“嗯”我暗笑,他倒是消息灵通。
“为什么要挑他呢?”安的话里多多少少有些躲闪的味道,我尝出来了。
“你会不知道吗?”我逗趣的谄媚道。
安没有再说话只是像平常一样希望时间过得再快一点,这样梁美山和那个男人之间的距离也就能拉得更远一点。
“哎,干嘛不说话了”我故意拖了个长音,把头靠在他的肩上学他平时的样子说话,活像是个怀春的姑娘。
“梁美山,我真想知道究竟要多长时间,你才能忘了他。”安任重道远的看着我的眼睛对我说道,我愣了。他从浴缸里站起身子,背影充满着十足的男人派头,我知道他生气了。
这些年我和他和所有的一切表面上都变了,我们都懂得往我们认为正确的方向努力的改变着自己。可是我呢?还是没有变过。我觉得我很对不起安,他教我学习快乐忘却过去,可到头来我能还给他的只是一个记忆中令我感到软弱的名字。
我也从浴缸里站起了身子,围上一块大毛巾就追上了他,我在他耳边说;“我当时心里只有一个念头一闪而过,先他招了,再把他推到。”
“真的。”他低了低视线轻声的说。
“真的。”我回答完对他抛了个媚眼,之后我们开始大笑。
每次我告诉安我又有了新搭子,他都不会不高兴反而会很开心,他从不会问我有关于对方的任何消息,比如他是干什么的,我们怎么认识的等等,最多过一段时间问我‘你们分了吗?’我不知道为什么作为好朋友他从不关心我的感情,只知道他好像很自信我不可能会成功。也许,是他不相信我能遇到爱情,已经真正敞开心扉,再或者是他觉得我在故意证明自己还是有性能力,这件事本身就很好笑,反正这些年我过得很寂寞。
你说完全孤芳自赏那也不可能,就像那些妓女所说的;男人都是有需求的没有一个例外,所以她们永远不会失业。是的,除非我被阉了,不然无论有没有喜欢的对象我想我都会有勃起的需求。
说起勃起,我的第一次是记不起来了,最后一次跟谁好像也记不清了。是的,不用猜,我的确很想懦弱的把自己丢进一个充满着泥浆的沼泽里,让里面最污秽的一切把我湮灭。看着其他人这么做都没有从中得到解脱,可我还是懦弱地在最后踏出那一步的时候,低下了头把自己喝得烂醉,希望通过别人来决定自己的命运,结果那一天遇到了安。
如果那一天没有遇到安,我知道我完了。
“你是想让那些人轮jian你吗?”那一天我只记得看了安一眼之后就醉晕了。他背我回家的路上,由于我一直不肯告诉他我家地址,他后来每次说起这事儿都会打趣道;你知道吗!你啊!那个时候就像是一个有处女情结的老妈子,一把年纪了还跟我玩绕圈子撒娇。
第二天,我一醒来发现我不在自己家里的时候,身体一动不能动,我可怜自己出卖的不是身体而是灵魂。我把它丢掉了,我从此以后没有灵魂了,当我在想我还有什么的时候,竟然想不出来?对我来说,谁让我下的地狱不重要,重要的是,我是不是已经身处在地狱里了。




第3章 对过去说不?
(你是一根蜘蛛丝,平凡无疑又会闪闪发光)。
记忆里那一天天气异常的好,我坐在窗口旁做作业,太阳出来了,一阵阳光在我不知不觉的时候从我房间外射了进来,我虚掩了下眼睛,一根蜘蛛丝突然进入了我的视线,让我无意识的联想起了你。
阳光晒在上面,它自由地摇曳在风中,折射出色彩斑斓的彩光,奇异又美丽。它是那么不惹人注意的住在那儿,几乎从没人注意过它。它的一生只待那一点点光茫,便可等到那一个发现它神奇的人。
我相信我是被上帝选中来发现你的人,我也相信只有我能看到你这根蜘蛛丝?
周一上午办公室~
“老板”新秘书召唤着我,我的灵魂随着一根记忆中的丝线降落在了肉体里,一切又突然变得安静、非常安静。
“干嘛?”
“没事”他欲言又止,眼睛滴溜乱转。
“有话就说,欺瞒老板可是会饭碗不保的。”我摸摸额头,头很重。
“我没有话要说,只是?”
“只是什么?”我的眼神开始严厉起来。
他转过身子面向一堆本来就很整齐的文件摸了起来;“我只是觉得您很奇怪。”
“有吗?”我突然很好奇,我心里自问道;我奇怪吗?我怎么可能奇怪?从没人对我说过,或者有人说过,还是说太久了我忘了?
“有啊!您不像是他们说的工作狂,这几天经常在发呆,都没有见您说过话。”我怀疑他嘴里的人是我吗?我在办公室竟然会不工作、还发呆,这太诡异了。我是那么热爱工作给我带来的满足感,我甚至不愿意浪费时间离开这里去休息。而现在我却真真切切地不想去工作,这双手碰也不想碰任何无关与他的事情。
这是其中的另一个阶段吗?我真希望这是彻底解脱前的最后一个阶段!
“你知道我为什么要你做我秘书吗?”
“不知道!”
“因为你是男人!”顿时我觉得我被我自己的诚实给吓到了,我想无论接着我会说出怎样的一番辩解都好,光凭这一句话我相信我足以抬头挺胸的将它说完。
“为什么?”他的心里现在一定又好奇又乱。
“因为我所有的女秘书都想当我老婆。”我哼笑了一声,闷闷地低了个头望着桌子上自己交叉的双手面露微笑。
“哦”我羞涩的笑开了花,那些秘书无一不是他望尘莫及的口中鲜品。
我一声不响感觉累极了,我说的好累,是累到了几乎可以昏死过去的地步。可奇怪的是,我的身体同时又可以心跳正常、呼吸顺畅、行动自如。
我想,我需要放个假什么的,好好去休息一下。我请了一个长假,远远的离开那个新秘书、离开了一直占据着我整个生命的工作。
我没有告诉任何人我会去哪儿,当然我也没有可通知的对象。安,自始至终没有出现在我当时的思绪里。
当我静下来,发现已经静静地在床上躺了两天。两天里,我不吃不喝只是一动不动躺着,一时睁着眼醒着,一时闭上眼醒着,开始我知道自己很难受想反抗,不过只挺了一会儿我就开始任其自由了,我清楚自己一直就那样醒着过了很久或者只是一会儿又加了一会儿。
这就像好像是人初始的本能,当遇到危险的信号的时,本能会告诉你是反抗还是逃走。当我既不想反抗也不想逃跑的时候,我想我已经再没有快乐起来的可能。
我不坐起来看日历,我根本都不知道自己原来躺了那么长时间,这种感觉好久没有过了,就好像一具尸体一样,除了不会僵硬发臭以外没有任何差别。
你让我说出在这段时间里都想了什么,我可以告诉你;我甚至没有思考过什么,想过、记住、回忆过一些什么,只是静静地呆在时间里被追赶着一动不动而已。
我哪儿也不想去!什么都不想做,只想这样呆着好像等待着什么一样!
又过了一会儿,我发现饥饿感驱使我走到了大街上,我已经忘了上一次穿着拖鞋出门买东西是哪年哪月的事了,我每天都是整整齐齐地穿着西装开着车去上班或在下班的路上,甚至除了几个固定的地点我都不用去踩其他的地皮,连这样悠闲的叉开腿走路我都几乎快忘了。
我低着头,走着,根本没想好我要去哪里!只是插着口袋摇摇晃晃的走啊走,突然我闻到一股食物的香味,食欲命令我停了下来。
这是一家日式拉面馆,从外面看还算干净,我往门里伸了伸头,一个客人也没有客堂里还算干净没有苍蝇。我一向都只吃指定的工作餐,基本不会来这种小店吃饭,不过现在也不管了,我只想快点坐下来,我真的不想再走一步路了。
点了一碗面,夹了没几筷子很快就没了胃口,肚子叽里咕噜一顿乱叫,我勉强咽了几口之后又开始往远处放空,发起了呆。
“您还吃吗?”
“不好意思!”我想我一定是坐了很长时间,不然不会被人家嫌弃到赶出去的地步。我站起身子,脚下很飘,付了钱就出去了。
身边再一次是一个人也没有,什么声音都消失,我一个人漫无目的的走啊走。天天渐渐的黑了,我才发现自己�
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