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这么久长的日子都过去了，我真的不必再在意那些。
一场秋雨一场寒，已经下过好多次雨了，温暖也在这日光下变得难得。我伸伸懒腰打个哈欠从藤椅上站起来，哎，装文艺还真的挺难的。
我计算着吃饭的时间，然后想着冬狮郎什么时候下班。是的，这年头找张长期饭票是很有必要的，比如说十番队队长就是一个很好的选择。静臁⒂形嗄阾op10榜首的人物，我一直认为那班女死神们对我们家冬狮郎的肖想是很严重很令人发指的，至少我还不准备让随随便便的女人叫我大姐。
想当年我第一次看到冬狮郎的时候他还是那副拽到天边队长大人的样子，可惜那个时候的他只有133还是个孩子。我不清楚他是怎样把我从那个冰冷阴寒的地方弄出来的，我只知道如果说我一定有一个过往，那么他必定曾经在我的心里占有过位置。时过境迁，他现在不是那个孩子样大的人了，比我高但还是爱紧紧皱眉。
据说，多年前的那一次绝不会是终音，蓝染必会卷土重来。可惜没有人知道是什么时候，所以所有人都在等，等待再一次的大乱。我觉得他们太可笑，即使什么都不知道但有些事可以看得很清楚。整个个静臁⒁恢痹诨炭忠恢痹诓话玻且淮卧獾降幕倜鹚敲挥邪旆ㄔ俪惺芤淮巍�
可惜我不知道当时发生了什么，我想，亲临的感觉一定很好。
一阵冷风吹来，和阳光不一样的寒冷打在身上。我发现晒了这么久的太阳我居然还是指尖发凉。一地的落叶被轻轻扬起来，挺好看可是有奇怪的违和感。说不清道不明，就像我一个人的时候会莫名其妙地掉眼泪，到底还是说不上为什么。
经常会有人问我，“看到这个，想起什么了吧。”小心翼翼地试探，好像我想起来世界就会毁灭一样。虽然是笑着的脸可是我却觉得他们心里的打算绝不会仅仅只是要我想起？
而真正记得的真正令我惶恐的是，梦魇一般的话语。
真的，只有那一句话我记得，只有那一句话这么多年来我一直记得。
“你若是要丢下我，我永远都不会原谅你。”
想起了什么？过去了多少年？
我不清楚曾经的她是有多么深的执念才能留下这样一句话给我，我只知道那个弄得尸魂界大乱的蓝染大人必定是厉害得不得了。
镜花水月，催眠系的刀，其余未知。
要你记得便记得，要你忘却便忘却。
所以究竟是谁胜了？
偏执的深蓝还是无情的蓝染？
呵。
蓝染大人，她和我说，永远都不要原谅你。真是嘲讽，你亲手封印了一切，我还有什么资格去说什么原谅不原谅呢？
我，其实可以不在乎。
一只黑色的地狱蝶翩然而至，是四番队。我盯着指尖的地狱蝶发了好一会儿呆，才想起今天是要出门的。例行的身体的检查说白了就是永远让我掌控在监视之下。虽然我一直告诉他们我真的什么都不知道，但似乎他们还是怀疑大过于信任，并且乐此不疲。
我知道以前的我很弱可是肯定不会到这种程度，没有半分灵力。唯一幸运的是，待在静臁⒌奈一共换嵯裥嗄景自漳歉隼掀乓谎蛭懿涣肆檠苟廊ァ�
不过，退一万步说，我还是幸运的，至少我还活着。
这里距离四番队有些路程，每一次我都是自己慢慢走去然后再慢慢回来。冬狮郎总是避开，但眉头却一直不展。我曾听到他自己苦笑笑着说，为什么那个人不把我带走？我想啊，有些事真的不是为什么就可以解释的吧？否则我也许就活不成了。
四番队的队员还是一如既往的好说话，而检查结果也还是不变。每一条的神经每一个念想每一次脉搏，我真的不想承认每到这个时候我都很难过。不是因为这些外部所受的痛苦，只是那种被看穿被剖析的滋味很令人失望。
我甚至会想，如果我什么都记得会不会活不下去。答案是肯定的，如果我什么都记得，那么那种利刃穿心的感觉就会加倍，最后我也没有办法熬到今日。
离开四番队时，我习惯性地抬眼看了看头顶的天空。刺眼的蓝色引发了视线的晕黑。我叹气然后转身走。
可是走着走着才渐渐觉察不对，这是一条陌生的路径，我肯定我没有来过。我不相信自己会迷路可是没有可能这条路会自己跑出来。被自己的想法吓了一跳，“难道是鬼打墙？上帝啊！这不是死神的世界吗？要说有鬼那我自己也是鬼吧？”我这样推断，觉得心里凉飕飕的，很害怕。
忽然被一个半掩着门扉的庭院吸引，我只看了一眼心里便被愈来愈盛的难过覆盖。
衰败和盛放的错杂感，让人窒息。鬼使神差，我推开门，就像有什么控制一般。满满一个庭院的落花和衰黄的芜草，一阵风扬起，比窒息还要伤痛。
我恍惚了一下，眼泪就落了。可是明明很奇怪吧？我从没有来过这里，没有感情的地方为什么要掉眼泪？
满地落花，一抬眼惊觉想念早已挂满了心扉。白色的花瓣让人觉得很悲凉，可是透过这里也可以临摹出久远以前的那种恬淡。
我几乎可以感觉到在那个盛夏的阳光里，这里有个女子身边是盛放的栀子花，心里想着她的他为什么会丢下她。
我喃喃自语：“栀子花？可惜败了。”有些人已经错过了花期回不去了。
我知道栀子花是纯洁的意思，很美丽，可惜已经回不去了。
这时候，仿佛极度自然，我被拥入一个怀抱。身后是宽厚的温暖，我颤了颤指尖，笑，“呐，劫财还是劫色？”身后那人也笑，呼吸吐在我的耳边，“劫色。”
温湿的感觉让人的心变得痒痒的，我尽量克制住这种奇怪的心思，道，“你是谁？我，很多人都不认得，不要开玩笑了我被你吓死的。”然后我转过头去，入目是一张极英俊的脸，上挑着着的眼角，凌厉的眉峰还有唇边淡淡的笑。
这是一个极好的角度极好的姿势，他略略低头唇与我的唇相碰，蜻蜓点水的一个轻吻，然后他低声在我唇边说，“深蓝连我也不认得了吗？”
刚才那种窒息般的难过又袭上心头，我眨眨眼，“色狼！”接着便逃开他的怀抱扯着嗓子喊，“来人啊！救驾！”这如果放到平时，我被不知好歹的死神欺负了，那时时刻隐藏在某个角落，又确实跟在我身后的隐秘机动司的男人们，少会出现一两个来救驾。可是，我真的有种很不好的预感。
我忍着不知为什么一直在眼眶里打转的眼泪欲开口，但还没来得及说话一个人影就直直撞进我怀里。而我因为太柔弱的缘故直接被撞倒了地上。怀里的人撒娇一样搂着我的腰死死不放开，嘴上还喃喃着念“娘亲娘亲，深庭好想你。”
我调整了姿势这才看清他的脸上有不少鲜血，模糊温热。仿佛是察觉到我在想什么，他继续往我怀里蹭，一边用手抹抹脸，“娘亲别怕，这血可不是深庭的。”
这是，一直站在一旁看着我们似笑非笑的男人道，“深庭，天凉了，要懂事。”
我侧目看了他一眼，还是压不住心里不断上涌的难过。只好打量眼前的孩子。
是的，还是个孩子。七八岁大的男孩，眼睛亮亮的唇角弯弯的，明明是稚气未脱的样子可偏生被脸上还温热的血迹添上了一分狠虐。我帮他擦去脸上的血迹，然后问，“我的保镖你都杀了？”
他似有不满地点点头，“那些人都是监视娘亲的杀了才好呢。深庭可是要保护娘亲呢。”然后他咬着手指一派天真的模样，“可是那些人真没用深庭一下子就解决了，爹爹还说深庭要用很久的时间，不对不对的。”
好像是多年来熟悉的动作，听着他这样说我便笑起来顺便理了理他有些凌乱的衣服。一身亮蓝色，很乖张也很夺目。他的腰间是一把红色的斩魄刀。大概是由于刚才的解放，我清楚地感觉到整个刀身都在欢鸣。
我的指尖停在他的刀刃上，很清晰的脉动顺着手指传上来。我张口，“小孩，你也劫色吗？”
他扁嘴，气哼哼地朝着那人说，“都是爹爹害的，现在娘亲不认深庭了！”
我掐掐他嫩嫩的脸蛋，“他是你爹？”其实不难猜测。这两个人除了外貌不大相似骨子里却是像透了的。
“才不是。”稚嫩的童声，他踮起脚尖亲亲我的脸颊，“深庭是娘亲怀胎十月生下来的哦，深庭最喜欢的人是娘亲才不是爹爹。庭院深深深几许。这句诗还是娘亲亲口说的呢，为什么娘亲都不肯认深庭呢。”说着说着，他的眼里起了雾气晶亮亮的眼仿佛要掉下泪来，而他却是笑着的亲昵地靠在我怀里道，“娘亲怎么可以连深庭的不认得，深庭可是日日夜夜都在想娘亲呢。都是爹爹坏。”
我搂着他，不顾衣襟是否被泪水沾湿，我淡淡对那人笑，“呐，其实你是蓝染吧？我也不是自己走到这里的吧？”
“其实……”才一瞬他就到了我身旁还是刚才那个姿势从身后拥抱我，“其实深蓝真的很聪明。”他的语气里全是熟悉的笑意。
他说，“可惜，就是太固执。”
可惜，就是太固执？
终于我掉下泪来，泪水被他吻去，我一手轻轻抚过他脸上的轮廓，淡笑着仿佛不曾有难过，“你知道吗？再激烈的爱情只要一人不再坚持，就会变成死灰的。”
芳华满地
我淡淡地看着他，心里是难以言语的疼痛。即使不知道过往，但我最起码知道，我在最不该被丢下的时候被丢下了。
仿佛闭上眼就可以听到那时刀刃的锋利和强大灵压的声音。我一直觉得他不是败北而是自负地放手。就像是把老鼠放在手心狠狠玩弄的猫，抓住，放开，抓住，然后再戏虐地放开。就是这样一种感觉使我不得不相信一种叫做绝望的东西。
我猜测我不安，我也不想知道什么叫过往。
所以在那个男人念完那一句破碎吧镜花水月的时候，我什么都感觉不到。世界被一层一层剥离，原本芳华满地的景象被血腥取而代之。满眼都是横尸，我从不知道尸魂界竟然如此看重我在我身边布置了这么多的人。平日里偶尔出现的一两个熟悉的隐秘机动此时也躺在了地上。伤口极干净但又带着致命的狠毒。
看着这些尸体我没有什么感觉，可是怀里的深庭却抬起头有些不安地看我，似乎在担心我会责怪他。
可惜的是，我没有办法再分出一点点难过给这些无辜死去的人了，心的负荷已经到了底线。再多一分，我就会疯掉。
不知是何时，耳边清晰地响起警钟，邦邦邦，一下接一下，比脉搏还要来得紧张。
那男人笑，笑声里带着微微的自得，“比想象中要快些。”
这一次我不再问为什么，仿佛真相就在眼前却刻意不去想起一样。“接下来，我要怎么办？”我喃喃自语，如果我没有站错边，就好了。
怀里的孩子看出我没有多说的意思，只好死死搂紧的我的腰生怕我离开似的说，“娘亲不怕，娘亲只要看着就好。”
我低头对他笑得温柔但多点悲哀，“看着就好？深庭你知道吗，我这里很疼，很疼很疼，疼得快要死掉了。”我指着心口，流不出一滴泪来。
十几年的光阴可以很快过去，几百年的事情也可以很快忘记，但是我还有爱的本能。爱的本能，本来就是受伤的前提。
不会受伤，那只是因为他爱得不够深。
因为爱得不够深，所以才可以那样轻易地就丢下我。之于什么东西，我就变成了可以丢下的存在？
这么多年，我一直试图想起那些过往，可是直到他解开封印我也没有想起来。相遇，相知，还是相许？被记忆淡出却又始终存在着，被压制被打磨被轻负，最后就血刃一般在心里顽固封存。
心中像是有什么破土而出，多年来趋于平淡的日子被一种叫做过往的东西打上浓墨重彩，几乎没有办法再辨认出此前的样子。
我一直在笑，没有懂得我究竟在笑什么，其实我自己也不知道。
在他来之前，我以为我知道。
现在他出现了，我却又模糊了心中已有的自知。
如果不是逼不得已，那是什么？
如果当时不是濒临绝望的深渊而是唾手可得的胜利，那么是为什么？
如果，一切都不是我想的那样简单，那究竟还有什么东西值得我去等待十余年。
蓝染大人吗？
我对你，真失望。
嘲讽的是，我几乎是轻视地看向他，“我恨你。想不起来恨你，想起来就会更恨你。”
我忽然想起最初醒来的时候被关押的地方，黑暗的没有一点生气，阳光从仅有的缝隙投进来，乍起的温暖被阴冷遮去了大半。
我靠在温暖的那一边低�