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“是，不是我想的那样，是我看到的那样。”
“随你，不想和你说了。”
他们吵架了吗？在吵什么？什么不是离恒想的那样？离瞬做了什么了吗？
离瞬开门进来了，我一直看着他走到我面前，又是一副没有表情的样子。忽然觉得我瞪大眼睛躺在床上这举动有点奇怪，于是马上坐了起来。他看了我一会，问我想不想出去，我摇了摇头，他就说他去给我弄吃的。他一出去离恒就进来了，一进来就摸我的头摸我脸摸我的手，直到确认我没什么大碍了才放心地在床边的凳子坐下。看着她这一系列举动，我刚想问她我怎么了，她就问我有没有哪里觉得不舒服，我说我感觉很好。她就一直低低地在那自言自语说她可能真的误会离瞬了，真的不是她想的也不是她看到的那样。她说我昨晚一直发高烧，烧得很严重，她怎么弄都没有办法让我降温，后来才去请了医生来。我笑了笑说原来我是吃了药了，难怪头不疼的。她说医生开的是药片，我烧得不省人事根本不会吃，后来是离瞬喂我吃的，虽然那个方式她不是很能接受。听她说完那个方式后，我发现我也有点不是很能接受。还想说点什么，就看见离瞬端着东西进来了。离恒看到他进来马上就起身要出去，走到他身边的时候，离恒说了句对不起，离瞬摇了摇头，她就出去了。
望着离瞬，我很想说点什么，最后只说了句谢谢。他没有说什么，他知道我一直在看他，就干脆坐到我面前问我看够没，而我居然发现我摇头了。他把粥递给我，叫我边吃边看。他给我吃的是白粥，我有点不情愿地吃了一口，发现有点甜，就又吃了一口。吃一口看他一下，隐约觉得他有点可怜，我有点残忍，于是我不吃了，只看着他，心里有很多冲动，想和他说很多很多句对不起。
曾经林或说过，枫吟就是离瞬的全部。就是我，残忍地让他失去了最爱的人，失去了生活中的所有色彩，失去了生命中的所有意义。就是我，不断地给别人伤害给别人痛苦，却还要别人不断地关心我对我好，我真不觉得惭愧吗？可是，就算我不和刑影在一起，枫吟就和刑影在一起了，那离瞬怎么办？怎么他总是最可怜的那个呢？爱一个人不一定非要和他在一起，也许现在只有这个理由可以说服我不去同情眼前的这个人了。他已经不是以前的那个离瞬了，他现在过得很好，不记得他那些伤痛的过往了，因为他对我如此的好就能证明他完全跳过所有以前的画面，忘了我是多么的可恶了。不然，他怎么会为了要给我喂药吃，想到要把药片磨成粉末掺在水里含在嘴里，通过我的嘴传送到我的身体里去。如果他是以前的离瞬，他可能连我哭的时候都会在旁边笑我吧！怎么又可能会照顾我一整夜不眠不休呢？我好难过啊！我好自私啊！我竟然要我身边的人为我做这么多，还要一个被我伤得最深的人照顾我，我真是恬不知耻啊！我怎么就没有勇气告诉他，当年就是我让他失去了这么多，连自己也失去了最好的朋友。我应该告诉他，是时候该告诉他了，让他终止他为我所做的一切，停止一切不应该给我的好。
“离瞬……”
他看着我，点了点头。
一个人居然可以被我盯着这么久然后没有觉得不自在的，我突然叫他还可以反应得这么自然的，我看就只有离瞬了。
“对不起……”
把粥放回柜子上，我决定要坦白所有的事了。
“常伊凌，你脑子烧坏了吗？我说过多少次，不要和我说对不起这三个字……”
“你听我说完，你再决定要不要接受我的对不起，而且我从来都只是因为那件事才会对你说出对不起。”
“随你，我看你又准备说什么无厘头的东西给我听。”
心突然跳开了，深吸了几口气，闭上了眼睛，我听到自己说：“离瞬，对不起，当年就是因为我，你才失去了最爱的人，都是我的错。我笨，我不知道我最好的朋友的心意，我不知道她在想什么，我才会去爱上了另一个她也爱的人，让大家都受了伤。如果我早点发现，一切一定有挽回的余地的，就不会令你们天人永隔了。对不起……”
缓缓地睁开眼，想知道离瞬是什么反应，最怕猜他的下一步，看着他才最实在。
他在我眼前，眼神很哀伤地看着我说：“你现在告诉我这些有什么用？”
“如果不告诉你，我会内疚一辈子不安一辈子，每一天我都很难过，很怕面对你，怕你恨我，虽然你什么都忘了，可……”
“我情愿你一辈子都不要告诉我。常伊凌，我恨你。”
大声地朝我吼完，他就走掉了；不，跑掉了。他走出门的那一霎那，我的泪，怎么也止不住地往外流……
常伊凌，我恨你。这句话，听起来，比他说的那句“常伊凌，我爱你”好像更难接受的样子。我的目的达到了，为什么我笑不出来，为什么我的心好疼？枫吟，他真的恨我了，原来他根本就不可能会原谅我。我亲手扼杀了他的幸福，那是一辈子也改变不了的事实。他恨我了，真的恨我了，我如愿以偿了。可为什么我却那么的难过……
不由自己多想，我下了床，鞋子都没有穿就直接跑出去。外面空空的，他走了。跑去阳台，也没有看到离瞬远去的身影。坐在阳台，我又开始哭了，哭得很大声也很难听，好像比昨天哭得还要厉害。离恒从房间里跑了出来，抱住我问怎么哭成这样，我居然告诉她因为林或酒精中毒我想去医院看林或。她说她马上换衣服就和我去，问林或在哪家医院，我才发现我也不知道。
离恒打电话去林或家问到了医院之后，就开着车载我出去了。一路上，我趴在离恒的背上，一直流泪，直到发现泪把她的衣服沾湿了，才擦了擦脸，努力地忍住。如果她知道，我是因为离瞬才这么难过的，她会怎么想呢？很想和她说，又怕她再误会离瞬，唯能自己默默承受。到了医院，下车下太快了，脚突然很疼，差点站不稳摔下去。离恒一把拉住了我，拿过钥匙后就扶我进去了。快到林或所在的病房的时候，就听到里面很吵，林或在嚷着什么。很清楚地，听到他说了一句：我不想见凌，不要叫她来，我不想见到她。离恒也听到了，她随我停住了脚步，一直看着我。
听到了妈妈的声音，说不知道我现在在哪，说我脚还没有好，很担心我。林或的妈妈问他说我们是不是吵架了，他说没有。
“那你为什么不见凌，也不让我们去找她……她刚恢复好，要是在外面又出事怎么办？”
“妈妈，不用去找她了。”
“为什么啊？”
“昨天，我和她说分手了……妈妈，我好累，真的好累了……”
感觉到离恒突然用力地握住了我的手，握到我好疼。她现在终于知道我昨天为什么会那么糟糕了，她没有说话，拿了纸巾帮我擦眼泪。我才知道我又哭了，哭得都麻痹了，连泪掉下来都不知道是什么感觉了。
什么都没有做，离恒就把我带回去了。我一直坐在房间里发呆，不哭也不闹，很安静地在发呆。她一直站在门口看着我，站了很久，怕我想不开的样子。她很想安慰我，却不知道该说什么，一直说凌你不要难过。我告诉她我没事让她去休息，她每天去“五度天”帮忙已经很累了，说我有事再叫她。她不是很相信我般，但还是点了点头，关上房门走了。我真的什么都没有做，也没有想，更没有哭，就一直抱着自己埋着头，一直发呆。不知道过了多久，白盎来了，离恒开门进来看我，我才知道我自己还是有知觉的。他们要去“五度天”了，问我要不要和他们一起去，我很机械式地摇了摇头。离恒说一会让离瞬给我带吃的过来，走之前，她拍拍我的肩膀叫我不要胡思乱想，他们会去问清楚林或到底是怎么了。
林或清醒的时候还记得他说过的分手，看来他根本就没有醉。无论到底是因为什么都好，至少我清清楚楚地知道他想和我分手这个事实。
一切来得好像很突然的样子，我满心欢喜地以为林或向我求婚，那会代表着我们距离幸福越来越近了。原来我那天没有戴上那个戒指的行为是错的，也许林或早想到我们会走到今天这样的地步，所以当时才没有为我戴上戒指。摸一摸口袋，戒指还在里面。现在，我知道我不可能会去哀求林或什么，他从来都害怕失去我，这次他主动提出分手，我想不出也无法想到会是因为什么。他身边虽然有很多异性朋友，但是都保持着该有的距离，没有发现他有什么喜欢的女孩，一直以来都只对我那么钟情。难道是别人爱上他了……这是最有可能的可能了。也许找到一个足以令他放弃我的人了吧！
（二十）
更新时间2010…4…17 2：28：06 字数：8486
第一次妈妈非常赞成我回老家，不知道为什么。我很累，告诉妈妈我想回去老家休息一段时间，她满脸笑意地把我的手机递给我，叫我好好休息，想回去多久都行。我没有猜测她话里的其他意思，刚想上车，妈妈就说希望我回去之后能够想清楚与林或之间的事。
还有什么好想的呢？他已经好多天对我不闻不问了，也许我们就这样结束了吧！他照顾我到现在，真的已经尽力了，他累了，我就该放他走了。他也没有向我保证一辈子只和我在一起，我不能怪他，我要安然地接受、面对、理解他的选择。虽然很不能习惯没有他在身边，也只能选择离他远一点，因为怕我总是每天起来就想见他。试过去找他，想问清楚，但走到他家附近又不敢上前，只有回头。真的很难相信，我就这样离开了一个住了这么久也想过以后继续住下去的地方；更难相信，我真的能这样从容地离开一个爱了我这么久我也同样爱的人。感觉一点都不像我，没想到我常伊凌就这样被抛弃了，居然还能这么镇定这么若无其事。
我的思绪一直飘浮不定，车上有几个女生的对话触及到我的内心深处了，她们说分手不要分得这么窝囊，清清楚楚地走到一起就要明明白白地分开，不要这么拖泥带水，选择离开也要走得干脆些。我知道我不干脆，我应该回去和他说清楚，就算要离开，也要离开得明明白白。如果他真的下决心了，我也不会再纠缠了。我真的舍得就这样离开吗？虽然距离不远，但是真的真的舍得吗？而我，也真的舍得让林或离开我吗？我知道我舍不得，所以我回去了。
按响门铃，心还一直在快速地跳动着。管家开了门，见到我好像有点尴尬的样子，但还是很高兴地欢迎我回来。我刚想问林或在哪，管家就说林或在楼上，可能不太方便上去。我和他说几句话后我就走，一点时间就够了，说完话我就自己上楼去了。走上楼梯感觉比以前快了很多，看来脚真的好了，这还要多谢林或对我的悉心照顾啊！我在心里和自己说，一下一定要针对这个事，很郑重的和他道谢，就算他只是一个单纯来照顾我的人也好，我也应该和他说谢谢的。深吸几口气，拍拍胸口，平伏了一下紧张的情绪。走到他房门口，依稀听到房里似乎传来了嬉戏声。声音的内容不是很清晰，但能确认房间里除了林或还有其他人的存在。闭上眼，又再整理了一下情绪，我敲门了。真有礼貌，以前都不见我会这么礼貌地敲门，看来现在的我，身份不同了，分寸也该保持好了。没人来给我开门，只听到林或的声音在喊谁啊，我没有回答，又敲了几下。房里不断传来笑声，心里有些感叹，原来他得在没有我以后才可以这么放声大笑、开心玩乐，我的存在简直就是个障碍，挡在他与欢声笑语的中间。
门开了，看到半裸着身体穿着睡裤站在我面前的林或，我有点犯傻，他也愣住了，好像想不到我会来一样。随后看到一个女孩闯入眼帘，身上轻薄的丝质睡裙看得我好生难过。我来得真不是时候，敢情他们是刚在鱼水之欢中勉强披件衣服出来开门的，要来看看是哪个这么不懂风情的人来打扰他们。这样的场面真讽刺，嘲讽着我刚才忐忑不安的心，刺伤着我对他还放不下的情。常伊凌你可以去死了，在心里我一遍遍地默念着，然后拼命想尽所有办法要自己坚定坚强坚持下来。
谁都没有说话，那女孩看到我好像吓到了，马上跑回里面去。我和林或就这样对立着，对到他的双眼盈满歉意的泪光，对到我的嘴角露出轻蔑的笑意。呵，原来真的是找到另外钟情的人了，那为什么不敢告诉我，既然她可以令你放弃我，为什么不坦白和我说，不然我现在就不会这么窘迫。林或，我打心眼里恨你。现在你满意了吗？当年我这样折磨过你，你非�