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我(第二部完结)-第19章

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五月十二日 天气 晴 
检验报告出来了,确诊我为遗传性再生障碍性血液病。我彻底傻住!老天究竟在开什么样残酷的玩笑!在我得到了一切,憧憬未来的时候,让我狠狠从云端摔下,摔的体无完肤!我发疯似的打电话给乡下的母亲,我才知道,父亲家族里有白血病的遗传病史!而我从前听到的什么父亲死于肺痨都是假的!他是因为白血病晚期无力负担昂贵的医药费而被强行拔管! 
我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息,为什么还要生下我!这种残缺的生命还有什么意义!我不要,我不要这样凄惨的死去!我的人生还是一片空白,我的理想还有无数可能,怎么能一事无成就此落幕!我和父辈不同,我绝不要死的那样毫无尊严毫无价值!我要出人头地! 
这时候,我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周,我突然惊醒:我唯一的救星,到了。 
六月三日 天气 晴 
朱丹周说她依然爱我,我是唯一一个不把她放在心上的男人,他知道我心里还有其他人。 
我直觉地反驳,直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。 
她说她不在乎我有病,以她家的财力,早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱,才能让我的生命延续。 
只要我和她永远在一起,以婚姻的名义。 
我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着,我只知道我已经无从选择。 
展凡,我已经注定要放弃他了。 
不能相守一生,爱了何用? 
我也不要他看见我如此凄惨的样子。 
他可怜而同情的目光,会让我觉得羞愧欲死。 
全世界的施舍与同情我都能接受,惟独他,不行! 
随时可能消失的生命,有资格谈爱吗? 
接下来的每一秒种,我都要为自己而活。 
我要在仅存的生命里,干出惊天动地的事业。 
既然留不住爱,我也不要就这样默默无闻地消失。 
六月九日 天气 晴 
明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗,我怕他会看出什么。一定要离开,我也希望能走的潇洒。 
这天晚上,我们做的很纵情,他高潮的时候我一直没敢闭眼,我要把他最美好的样子,刻到心里, 
即使以后再不相见。 
激|情过后,他平淡地说,明天要和那个医生一起去日本玩,大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨,明明是 他,诱惑似的开始了我们的关系,在我生不如死的时候,你依然可以如此快乐。他的生命里,我是不是只是一个过客,一旦走过了,消失了,他又会为我留下几多眼泪? 
人始终要给自己活出一个精彩。 
六月十三日 
一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查,我差点就熬不过去了,朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好,我知,但心里,却惦着那个一无所知,让我又爱又恨的他。 
那天的麻醉没打好,针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼,差点将我连灵魂都撕裂!我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子,生气的样子,别扭的样子,还有我们相处的点点滴滴。。。那一定是幻象,我知,但是能看见他,已经让我此生无憾。 
他的身边不缺人,我的放手,不会让他伤心太久。 
我心如刀绞,身心俱痛! 
他远在日本,相隔天涯。 
我和他之间,永远注定缘悭一面。 
六月十八日 
昨天刚刚出院,医生说我的白血病细胞不算太多,病情也不算严重,及早控制,未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我,什么化疗注射,都是治标不治本,反正我现在等与是在向天借命,哪里还顾及许多。 
下午时他突然提前回来了,阳光般的笑容依旧灿烂,只可惜,我已再不能拥有。 
失去一段感情,他只会难过一些时日。得知真相,他会难过一生一世。 
何苦,两败俱伤。 
我知道应该下定决心,当断不断,不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口,简单的两个字,却犹如千斤。 
直到朱丹周的突然出现,我一下子手足无措,看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神,我不忍我不舍,我曾经爱他,重愈生命啊!然而朱丹周的一声呼唤,我只能悲哀地认清事实,用最冷酷的语言,伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身,质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他,还一直没有断。 
我看着她的眼神,突然有些心惊。 
六月二十日 
我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理,感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨! 
当那些人要我交代问题的时候,我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做?这是朱丹周给我的最后通牒。 
原谅我,我活着的每一天都是幸存。 
当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时,我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同,有幸福的家庭,还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样,“比起你,我更爱我自己。” 
我没有多少时间可以犹豫了,原谅我。 
九月四日 
两个多月的密集化疗,据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量,我回到学校,回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了,他说他无法容忍象我这样无情无意的人,不管对兄弟还是对。。。情人,都能狠心如此。我只是一笑,我不在乎。我的心早就死了。 
我不知道什么时候我的病情又会有反复,所谓的艺术,再也不是我要追求的,我开始自学商学管理,它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。 
曾经的理想,曾经的爱情,早就硬生生地从我的骨血里剥离。 
我恨朱丹周,但我悲哀的发现:卑微如我,却始终离不开她最后的支持。 
十一月六日 
他再也没来过学校。他能去哪里? 
我不知道。 
我更加没有资格去过问。 
他早就不是我能关心的人。我可以做的,就是用手里一点的权力,替他将缺勤的情况隐瞒。 
不是赎罪,我只是想让自己好过点。 
那最后一天,他在电话里凄凉的悲喊,我到现在,都还忘不了。 
我真的是一个自私的人。 
五月四日 
我和她结婚了,我没有怨言。一个只有半条命的人,能有这样的婚姻。我该知足。 
朱丹周给我的一切,我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里,给她一个真正的婚姻。 
我以为,没有他,我就是一个能给女人幸福的男人。 
七月八日 
我正式升任凯运的营销部长,我终于达到了人生最顶端的辉煌,心里却空空荡荡。 
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己:当年那个被我伤害过的男孩,现在有没有找到新的幸福。 
九月十日 
朱丹周怀孕了,我坚决地要她拿掉,一个有白血病隐患的孩子,没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心,连自己的骨肉都可以舍弃! 
良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了! 
现在的我,活着只为一口气。 
我不想和她吵下去,我只是要她拿掉孩子,无论如何。 
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些,是不是以后还想。。。去找他? 
我只能苦笑,我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨,可是她认为,我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情? 
十月十八日 
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下,打掉了。我或许真的太绝情,对他对她都是。 
可我已经不想再有遗憾。 
我和她开始冷战,十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓,残缺的生命还求什么天长地久。 
这样,我对她,再无歉疚。 
十二月十九日 
前几天我突然病发了,进手术室的那一刹那,我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年,人生,又还能拖过几个没有他的三年? 
医生隐晦地表示,我已经进入白血病晚期,建议我出国手术,或者再做一次联合化疗。 
我淡淡地拒绝了,并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切,才发现我想要的,依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的,就是这三年的苟活? 
我回到那个贫贱时租下的房子,他离开之后,我还是继续租着,我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。 
我不会再去找他,没有意义了。 
我只是他生命里匆匆的过客,善良如他,纯洁如他,会有自己更完满的爱情。 
再后来我干脆把那里买了下来,所有的闲暇时间都在这里,陪着我记忆中的他,幻想我和他至今依然甜蜜地生活。 
可笑。 
荒唐。 
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间,我只想静静地活在我的回忆里。 
只有我和他的回忆。 
荒诞不经,我却甘之如饴。展凡,我幻想如果当年我们不曾决裂,至今,又会是什么样的光景? 
三月十六日 
我永远都无法想象,居然在有生之年,还能再次见他。 
可千言万语,我能说出口的,不过是一句“幸会”。 
我和他都已经不复当年模样。 
我对他,还能说出什么,还有脸说出什么! 
看着他几乎是落荒而逃的背影,我的心象是被剜空了一样。 
除了假惺惺地一句“如果你有什么困难,记得千万来找我”我竟然说不出任何的话! 
他狠狠给我一个巴掌。 
这是我欠他的。 
让我心惊的是,他的眼里,竟然一点泪水都没有,除了彻骨的怨恨,他对我,竟再无一丝余情。 
他变了,彻底的变了。 
在我对他一无所知的三年里,究竟发生了什么? 
四月五日 
他就站在朱原身边,无所谓地看着我笑,我心惊肉跳,简直不敢相信那还是我记忆中的他,那样冷漠无情那样愤世嫉俗,那个眼神比第一次见他,还要阴狠。 
当他向丹宁求婚之后,我终于反应过来,他要向我报复。 
重逢只是为了再次的互相伤害,何必呢? 
展凡,伤你一次我就已经追悔莫及,这一回,就让我把欠你的全都还清。 
我太累了,早已不堪重负。 
五月七日 
他的婚礼,盛大而隆重。他的眼里,却是一片荒芜冰冷。 
为什么。。。我知道自己没有资格,却仍想问一句:为了报仇,值得吗?娶一个不爱的女人,甚至委身一个根本不可能珍惜他的老男人。 
婚礼上突然出现的那两个男人,竟令他的眼神都变的深沉难测,他们是什么关系?我狐疑,不安,却又无可奈何。纵使再心痛,我也早失去了捍卫我们感情的权利。 
我还拿什么,去嫉妒他与旁人的纠葛? 
六月一日 
今天居然遇见了小B,,他看着我,没有说一句话,就低头走过,后来却又回过头:“柳寒,你知道吗?在你抛弃展凡的那几年,他都在外面做些什么?” 
我不介意他对我的态度,他的问话才让我心惊。 
当我知道事实的真相,恨不得一死了之! 
我用与他的承诺换来三年偷生,却怎么也无法相信他会伤心绝望到自甘堕落!都是我造成的吗?展凡。。。你怎能以这样的方式来谴责我犯下的罪行!我一直以为你能挺的过去,却低估了你的深情!你应该恨我,应该怨我!我欠你太多! 
欠到把我这条烂命都赔上,也远远不能偿还。 
无论你做什么。。。我都不会阻止了,纵使你要毁灭全世界。 
七月四日 
你在凯运排除异己,安插亲信,这我都知道,我也知道你绝不会放过我和朱丹周。 
我早就有所觉悟了。 
如果复仇能让你的怨恨平息,我心甘情愿,成为你的猎物。 
可你怎么能。。。怎么能走上毒品这条路?你已经疯狂了,究竟是怎样的恨意才能把你逼到这步田地!是不是只有我的鲜血,才能平复你滔天的怨恨? 
我决定,从今天开始停止用药。 
早一点了了你我的心愿。 
让这种仇恨在你彻底堕落之前,终结。 
我死在你面前,能不能让你开心一点? 
我有多久,没有见到你恬淡的笑容? 
每当疼地受不了的时候,我会给自己施打吗啡,我不在乎有什么不良反应,我只知道,在朦胧的感觉中,你还会象以前一样,对我微微的笑。。。 
那是一种即将灭顶的快感,也是我在人间,唯一的眷念。 
如果,我们能回到当初,如果,不是错过一次又一次,如果,命运不是这样的残酷,我一定 
珍爱你一生一世。 


我啪的一声合上日记本,颤抖着在身上上下摸索着,不行。。。我要烧了它,我不要这本日记留在世界上,他只会提醒我,自己有多么可怜可悲可哀可叹! 
没有打火机,我没有抽烟的习惯。 
我蹒跚着站起来,一步一步向厨房走去:不。。。这不是真的。可怕的真相,残酷的真相。。。为什么要让我知道!为复仇付出的一切,究竟是为了什么!!! 
拧开煤气开关,兰色的火
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