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我怎么听着他的话比专家的还不靠谱？
“自从女主人的病好了以后财运就不断，听说现在她已经身价千万了，所以什么都没要直接搬走了，买了栋别墅，我要是她就不搬，这么好风水的房子哪找去？”
“身价千万？这么多钱哪来的？”
“我哪知道啊，反正就最近她发了，估计是买彩票中大奖了吧，这事人家也不能和我说，我是猜的，要不她怎么舍得把这么好风水的房子给卖了？现在的人只要偷偷摸摸的一搬家不是中彩票了就是犯事了。”
我点了点头：“有道理，这家不会是犯事了，举家潜逃了吧。”
“瞧你说的，这家人没当官的，没当会计的，连看大门这工作都没干过，屁实权都没有能犯什么事？女主人在纺织厂干了20多年工人，顶多能往家拿点线圈，为了几个线圈不至于搬家吧。”
我笑着点了点头，然后又问道：“那这屋子的男主人呢？”
中年人听后一愣，说道：“死了。”
“你看吧，这还叫风水好？”
中年人突然收起了笑容盯着我看了半天，然后很平静地说道：“你相信得道成仙吗？”
我愣了一下，这人可真没谱，一会儿风水，一会儿成仙，他这种人不跑立交桥底下给人算命真屈才了，我没事的时候就喜欢跑立交桥下听那帮算命的半仙胡扯，跟他们探讨一下人死后会以什么状态存在，后来得出的结论是气体，因为人一开始是液态，这个大家知道吧，不知道的话去看看生理卫生，生出来以后就是固体了，出于物质只有液态，固态和气态三种形式，所以他们推断出人死后会变成气态，换言之，人的灵魂是气体，可是据我所知空气的主要成分是氮气和氧气，还有水蒸气、二氧化碳，然后还有极少量的稀有气体，莫非灵魂也算稀有气体的一种？
“我觉着这家男人成仙了。”中年人信誓旦旦地说道，“反正自从她男人死后，她的病就好了，而且财运不断，你说会不会她男人成仙后买通阴间的阎王给他老婆加了阳寿？”
我吃了一惊，他分析的还真靠谱：“不会吧，阎王也能买通？”
“现在都市场经济了，有钱什么事干不了？说不定阴间现在也到处是做买卖的小贩呢。”
分析的真准啊，这家伙不会没喝孟婆汤就投胎了吧，我假装笑着说道：“你说的可真没谱，按你的逻辑是不是过奈何桥还得交过路费？奈何桥上还有小贩兜售盗版光盘？”
“没法说啊，搞不好阴间就是这样的。”
我更加确信这人没喝孟婆汤了，我仔细看了看他，这人四十多岁，个子不高，肚子不小，穿了件有俩窟窿眼的破背心，看上去跟炸油条的老王有些相像，如果他真像老王倒不怎么好，出于今天早晨老王的表现，我对他下了八字评语：貌似忠厚，实则奸诈。
“怎么样？这房子看上了没有？”他问道。
我装模作样地又四下看了看说道：“这房子的女主人搬哪去了？”
“我不知道，她没说。”
“那你有她的电话吗？”
中年人瞟了我一眼：“有，不过白天她没时间管这些事，通常晚上十二点以后才能联系上。”
十二点以后？前任阎王的老婆这是做什么工作的？昼伏夜出，莫非……不可能啊，人家尿毒症刚好不可能从事那么伤肾的工作。
“哦，十二点以后我没时间啊，这个点早睡了。”
“要是您真的看好了这个房子可以熬到十二点给她电话，能买到这么好风水的房子熬一夜没值啊。”
“算了吧。”我摇了摇头往屋外走去。
“你并不是想买房子是吧。”中年人在屋里朝我说道，我一愣，站住了，他接着说，“你是想见见这屋子的女主人对不对？”
我扭头看了看他，他正死死地盯着我，我怎么觉着这人话里有话呢。
“你这样的人我见多了。”中年人继续说道，“自从她的尿毒症好了以后就有许多卖保健品的人来找她，说只要她宣称是服用了某某保健品才治好她的尿毒症就给一大笔钱。你是哪家保健品厂的？”
原来如此啊，他把我当成卖保健品的骗子了。
“你看我行不？让我说得了什么病都行，我学过表演，以前在单位排练黄梅戏《天仙配》我演过歪脖子老槐树，你放心，我绝对能把因为服用了你们产品治好重病的患者的激动情绪和感激之情表达出来，价钱也好商量……”他还真把我当卖保健品的了。
“我不是卖保健品的，我是这家男主人的朋友。”说完我扭头离开了。
看来前任阎王的老婆现在过得很好，不过她的那些钱是哪来的呢？莫非前任阎王在职期间还贪污受贿？这也不可能啊，阴间的冥钞兑换不了人民币，难道说前任阎王在东窗事发前真买了份巨额保险，受益人是他老婆？
离开了白癜风老楼坐车来到公司已是十点半了，到了我所在的部门推开门正看到董经理站在里面，同事小吴不停地朝我眨眼睛示意。
“无事忙，听说你闹肚子上厕所了？”董经理笑着问道。
我瞟了小吴一眼，他正不停地朝我点头，示意我承认，看来他们发现我今天没来就给我打掩护告诉经理说我闹肚子上厕所去了，可他们哪里知道这点我昨天早晨就跟董经理招了，真是自作自受啊，用八哥的话来说就是报应啊。
“我，我有点事，来晚了。”我只能实话实说，小吴听到我这样说时一拍脑袋做出无可奈何状。
董经理看了小吴一眼，然后又不温不火地对我说：“离吃中午的工作餐还有半个小时呢，不晚。”
这个妞儿！看着让人赏心悦目，咋说话这么难听呢？真是人不可貌相。
“你来我办公室一下，我有话对你说。”她说完转身离开，进了自己的办公室，等她走后小吴蹦着高地训我：“无事忙，你脑袋秀逗了！咱们不是说好了迟到后就说闹肚子上厕所了吗！我还给你打掩护呢，这下好，把我也陷里面了！”
“哎，一言难尽啊。”我叹了口气，朝经理办公室走去。
董经理坐在那里正等着我呢，见我进去后便说：“说说吧，为什么这么晚才来？不要告诉我你真的闹肚子了。”
“没闹肚子，就算真闹肚子我这样说你也不会信。”我说道，“其实今天老板的儿子找我谈工作，一直谈到现在，所以来晚了。”
董经理怀疑地看着我：“这理由我能信吗？”
“你可以打电话问问他啊。”
没想到她还真拿起电话拨了过去：“哦，对，是我，哦，你真的找无事忙谈工作了？哦，我知道了，恩，好，好，行了，现在工作时间不谈私事，再见。”说着她挂上了电话，估计伟哥那家伙又不知要跟她聊什么呢。
“我信了。”董经理对我说道。
“那我可以回去了吗？”
“等一下，现在说正事。”
啊？合着刚才不是正事？难道她叫我来她的办公室还有别的事？
董经理拿出一份文字稿递给我：“无事忙，你看看你写得这是什么！”
我接过来一看，嘿，这不是我写得《西游记》版的整形美容医院广告创意吗？
“你让我说你什么好！这种东西都敢交上来，广告需要创意，但是也不能胡编乱造啊，这是广告，不是电视剧！”说着，她把那份稿撕碎丢进了废纸篓里，“回去重新写一份！明天交给我！”
我垂头丧气地回到办公桌前坐下，这个女人够厉害，我还以为她之所以能当上部门经理是因为伟哥的原因，现在看来她完全能胜任这个职位，你说我应不应该告诉伟哥就说董经理一直想跑业务，让她去业务部上班，就她这种路盲，估计出了环城路就找不到回来的道儿了，有句诗怎么说来着？少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。我怀疑这首诗就是说她这种人的，真应该让她体会一下这首诗的真谛，不过我要是这样做的话估计得失业。
正当我考虑如何重写整形美容医院的广告创意时，手机响了，是一个陌生的号码，一接听是伟哥，他很高兴地对我说：“无事忙吧，可查到你的号码了，真是谢谢啊，是你让她给我打的电话吧，就这样做，我亏待不了你，以后有事就打这个号码。”
这样都能让他美上半天的，我真服了他了。
整形美容医院的广告让我想得头疼得跟带了紧箍咒一般，可一直到下班我的稿上还是一片空白，当同事们都离开办公室后我像一个泄了气的皮球似的瘫在椅子上，明天就得交了，可到现在还一点头绪都没有，难道我今晚真的得加班？
“广告策划可不能等到快到期限的时候才往上交，要是你写得好我绝不会鸡蛋里挑骨头，我也不会认为很快就完成的策划一定是在应付了事。”董经理走到我身旁说道。
我说什么来？自作孽不可活啊，八哥说什么来？报应啊！你说我当时给她介绍那么多内幕做什么，现在可好，都用在我身上了。
“无事忙，我相信只要你用心去做就一定能做好，你有这个能力。”董经理看着我说道，恩，这话我还听得比较顺耳，咱是有能力的人，要不怎么能被选上当阎王呢？恩，对了，阴间应该有不少已故的广告前辈吧，那个演林妹妹的不就是做广告公司的？今天晚上可以去请教一下啊，不过她好像临死之前出家了，你说她会不会很禅机地告诉我：“菩提本非树，明镜亦非台。原本无一物，何必做广告？”
下班回到家后我早早就睡了，得去阴间找位前辈帮我把这个广告完成，要是明天交不上去的话董经理一定会很失望地摇着头说：“无事忙，真没想到你的能力这么差。”知道的是说我的工作能力差，不知道的还以为我生理上的某种能力让董经理很失望呢，不过这样想的人应该不会太多吧，我又多想了。
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正文 第十九章 玉帝的奖赏（上）
更新时间：2011…1…11 13：40：02 本章字数：5475
今天怎么回事？刚过奈何桥就看到前面堵满了人，孟婆在那里扯着嗓子维持着秩序：“别挤，别挤，哎，那个谁，你还没交过桥费呢，你这张钱掉了个角，换张……”
“孟婆，今天生意不错啊。”我笑嘻嘻地挤到孟婆面前。
孟婆笑得满脸菊花开：“托您的福，这些人可都是冲你来的。”
啊？我愣了一下，冲我来的？他们是谁？想干什么？莫非哪个地方闹天灾了，我有些后悔没带墨镜了，既然这么多人都是冲我来的，你说他们要是在这里认出我来还不引发骚乱？
“您小心点，别暴露身份，万一发生了骚乱我这把老骨头可经不起他们踩踏，你瞧那胖子，得有三百多斤吧，要是让他给踩一脚我直接就成相片了。”孟婆好像提醒我道。
我点了点头继续往里挤，奈何桥上的小贩举着光盘吆喝着：“苍井空大片，阎王爷的最爱，快来买啊，数量有限。”这鬼东西，我的最爱是苍井空？这不是败坏我的形象嘛！我，堂堂一阎王喜欢看苍井空，这传出去影响多坏，人家明明是喜欢武藤兰嘛。
过了奈何桥后我就开始一寸一寸的往前挪了，挪了没两三米就打到了寸步难行的境界了，阎罗殿就在眼前，可却挤不过去，更可气地是我左边那人还有狐臭，但最可气还是我右边那人总把我往左边挤，没出十分钟我就被熏成了孜然味，这样下去可不行，我得想办法冲过去，可怎么才能过去呢？
“借光，借光，拉裤子里了。”我使用了恶心法，结果他们根本没反应，只有那位狐臭老兄很友好的递给我一张纸说道：“先擦擦吧。”
不管用，换第二套方案：“你们听说没？七仙女一会儿要到奈何桥下裸泳，得赶紧去占个位置。”结果周围一圈人有了反应，他们举着苍井空的光盘很不屑地朝我说道：“还能有这个好看？没见识。”
恩，第三套方案来点狠的：“我有艾滋病，快离我远点！”谁知我刚说完，右边那人一把拉住我的手说：“哎呀，你也有啊，我也有，来，咱俩交流交流。”我咋这么倒霉啊。
“世上只有妈妈好~~”一阵煽情的歌声从阎罗殿顶上传了出来，怎么回事？莫非谁又把阎罗殿给整成了幼儿园？我循声望去，只见马面和大妈爬到了阎罗殿的门楼上，马面手拿一大喇叭，那喇叭正在唱着离开妈妈的怀抱，幸福哪里找呢，他捣鼓了几下关了音乐，然后放嘴上“喂，喂。”了几声后喊道：“大家不要挤，阎王还没有来上班呢。”这时，大妈手拿一望远镜往下瞄呢，估计是在找我吧，我忙朝她招了招手，但她没看到。
“大家静�