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》》一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什
》》么啊？”
》》
》》大象说：“嘘！别出声，我tmd等那蚂蚁龟…儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报
》》仇。”
》》
》》兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路
》》边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好我发现的早。把脚
》》给它踩断了哈！！
》》
》》大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库
》》告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
》》
》》过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎
》》么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
》》
》》母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真tmd冤啊
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》》【经典帖子之二】：手机掉进马桶里
》》
》》【搞笑等级】：★★★★☆
》》
》》【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什
》》么过马路之嫌，但还算精品。
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》》＜手机掉进马桶里＞
》》
》》布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个
》》长期的战争，务必要将手机找到。
》》
》》拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
》》
》》赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里
》》面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
》》
》》倪萍：请换一个马桶。
》》
》》崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来
》》这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
》》
》》幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个
》》字连起来以后可以放在手里打……说“手”了，pass；还是二个字，第一个字是可以
》》骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过
》》这首歌。马桶？对了，加300分。
》》
》》广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
》》
》》冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
》》
》》姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点
》》也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
》》
》》雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
》》
》》赵本山：背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下
》》怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
》》
》》周星驰：一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机手机加马桶果
》》然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
》》
》》化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
》》
》》电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系
》》统，在重装系统前请对手机做好备份。
》》
》》中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
》》
》》中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
》》
》》搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
》》
》》新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新
》》闻未经证实的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报
》》道。
》》易隆重推出“打捞手机……online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个友。
》》：北京时间2002年1月18日友无情剑在上厕所时不慎将一只
》》诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍
》》在紧张有序的进行中。
》》
》》腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
》》
》》华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
》》
》》易趣：出售二手手机。
》》
》》联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁
》》观。
》》：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手
》》机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
》》
》》微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级
》》您的手机。
》》
》》爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
》》
》》诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶
》》里。
》》
》》奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有
》》关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权
》》利。
》》
》》天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往
》》马桶里掉的朋友到别的地方大便。
》》
》》开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄
》》出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离
》》脸部远一点。
》》
》》公安：封锁现场，不要冲水；
》》
》》警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！
》》
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》》
》》【经典络英才的十大好处
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》》【搞笑等级】：★★★★
》》
》》【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此络英才也难出其右，于细络英雄辈出的时刻，一度为人
》》所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。
》》络英才的十大好处＞
》》
》》1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
》》
》》2、万一有一天你络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所
》》以你不用担心受虐；
》》
》》3、不必担心他络胜过爱生活上化作风骚
》》女子勾上的陌生mm心动；
》》
》》4、他是个环保主义上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣
》》粉。。。
》》
》》5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
》》
》》6、他通上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
》》
》》7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
》》
》》8、他会给你们村的曹铁匠建站，；
》》
》》9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护
》》屏，就让他感激不尽了；
》》
》》10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取
》》“道糠亩”20％的股份就足够了。
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》》虫的离婚协议书
》》
》》【搞笑等级】：★★★★
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》虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若络络走俏，游戏昌盛，*不断，短信翩翩，聊此
》》不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方
》》为成功之士。
》》虫的离婚协议书＞
》》
》》银行帐号和密码全帐号和密码；
》》
》》38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
》》
》》钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
》》
》》所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
》》
》》衣柜分给你，我只想要我的机箱；
》》
》》vcd分给你，我只想要光驱；
》》
》》收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
》》
》》24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；
》》
》》功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；
》》
》》手机分给你，我只想要那条电话线；
》》
》》照相机分给你，我只想要扫描仪；
》》
》》祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
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》》活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；
》》
》》真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
》》
》》桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
》》
》》地毯分给你，我只想要鼠标垫。
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》》【经典帖子之五】：包子和馒头
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》》【搞笑等级】：★★★☆
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》》【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽
》》事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。
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》》＜包子和馒头＞
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》》一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。
》》
》》第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便
》》面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。
》》
》》第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱
》》就认不出你了，打！！”
》》
》》第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不
》》认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
》》
》》然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不
》》说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，
》》别以为你裸奔我就认不出你来了！”
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》》【经典帖子之六】：农民与大款的差距
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》》【搞笑等级】：★★★☆
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》》【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。
》》并非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。
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》》＜农民与大款的差距＞
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》》俺们的差距
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》》俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
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》》俺刚娶上媳妇你们又独身了；
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》》俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
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》》俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
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》》俺们刚存点钱你们又买保险了。
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》》俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
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》》俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
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》》俺们刚学会打电话，了
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》》俺们刚能在电恋了；
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》》俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
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》》俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
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》》俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币