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一口酒，一口烟，一段文字；
回忆着，兴奋着，也幸福着。
不知不觉中，一瓶白酒就这样变成了一只酒瓶，烟灰缸里的烟蒂也堆积如山。
让自己有点喝醉了。
心里有种欲望，想要听听魔女的声音，越是压抑这种欲望，就越是止不住的要去按下她的号码。
那段录音已经听了无数遍了，以至于自己都能背得下来了。
在这种已经醉了的状态下，这些已经远远的不能满足我了。
我知道，曾经的默契告诉自己不能再去打扰她，这段时间以来自己也一直默默的遵守着，尽管再想也不能去违背。
可实在是忍不住了，尽管把自己的这种想要违背归咎于醉酒有些牵强，但毕竟是喝醉了。
欲望在支配我去按下那个熟悉得不能再熟悉的号码。
电话通着，我的手在颤抖。
兴奋，非常的兴奋。
自责又爬上心头，为什么我要遵从那个默契的约定而不去联系她，如果我放下那个所谓的默契是不是就不会让魔女苦苦的等待我的联系呢。
都是自己不好，太不了解她的心了。
电话依旧通着，但没有人接听，也没有被挂掉。
最后的盲音来自于无人接听。
再打，依旧。
接连几次后，我放弃了。
对照时间，除了魔女故意的不接电话外，似乎没有什么能够解释得过去的理由了。
‘魔女，你还好么，想听听你的声音，接电话好么？’原本的兴奋就像是泰坦尼克慢慢的沉入海底一样。
是自己太唐突了么？
‘魔女，我知道是我不好，希望你能接听我的电话好么？’再一次的请求，同样石沉大海。
记得从一个手机论坛上曾经看到过可以进行某种设置然后掩藏自己的手机号码，于是翻来覆去的百度那个教程。
好长的教程啊，看着都晕，何况又喝了酒，眼睛都有些模糊了。
需要好多手机软件才可以，一直以来都没有耐心去捣鼓这些东西，可现在确出奇的有毅力。
好不容易弄个差不多了，找了一个死党的电话试了试，还真的就不显示了。
挨了一顿骂，半夜三更的打扰人家肯定没好气。
反正是能行了。
再打，还是不接听。
快十点了，还打不打？
最后一次吧，如果再不接，那我实在是没招了。
注定的一个失望而又失望的不眠之夜。
翌日，红红的眼睛和满身的烟酒味儿，从床上爬起来。
手机上的设定的提示，车子今天该保养了。
也是，上次保养是什么时间自己都忘记了，一段时间以来只顾着开了。
昏昏沉沉的开车去服务站。
刚迈步进客户休息室，魔女的短信就冷不丁的来了。
‘你不是又打电话又发短信的找我么？说吧！有什么事。’没有任何的温度在里面，冷冰冰的。
尽管如此，自己还是心跳加快，手心里一直都在冒汗。
这有些唐突，自己根本就没有什么准备来迎接魔女的这个质问。
魔女的话里透出的不光是冰冷，感觉还有一些隐隐的不耐烦。
大概昨晚也让我的短信和电话折腾的够呛，没有休息好。
想到这里，心里面蓦得升起一阵心痛和自责。
但不管怎样，终归魔女还是跟我联系了，无论这短信的内容和质问的口气是否是属于自己想要的。
已经够满足了。
而当真的魔女要问起的时候，我原本的那种对她想要说的却在这阳光照耀下偷偷的躲到阴影里面去了，大脑中几近空白。
‘林夕，我想知道你的近况。可以么？’这是我最想知道的，里面包含了太多，有对她的思念，有对她的关心，有对她的担心，还有对她的那种迫切。总之都融进着几个自以为可以完全代表的汉字里面。
‘想知道我的近况？还是好奇心太重了？对不起，无可奉告！’魔女的回复不紧不慢，但更加的冰冷，似乎并不打算给我一缕阳光的可能。
太多曾经（）
曾经的曾经。
我们那么的甜蜜过，现在的现在，我们如此的陌生。
难道我们分手了就没有聊天的机会了吗？
没错我们分手了我不想见到你也不想听你说任何一句话。
呵呵！我们曾经是那么的相爱曾经的我们为了彼此的对方付出了自己心里最起码的底线，而我们分手了你却毫不在乎的丢弃了我们的曾经
如果可以我们能够在一起你是否还会陪我继续的走下去，如果来生我们还会相遇你是否会陪我继续往前走，陪我走完那个所谓的一辈子。
那些日子我真的忘不掉，还记得曾经你答应过我要和我一起走，还记得你曾经答应过我要跟我在一起一辈子，难道这些你都忘了吗？
还记得我们一起淋过的雨天那时刻我们俩面带笑容你对我说不管多少风雨有我会开心永久爱我到永远，难道这些你都忘了吗？
你可曾知道当我不小心把你弄丢了以后，我每天都没有微笑我想从新跟你在一起可是我知道不会了，谢谢曾经的你是你让我读懂什么叫做幸福，谢谢现在的你是你让我懂得珍惜，谢谢你的关心让我感受温暖，谢谢你的鼓励是你让我不再放弃，谢谢曾经你留给的幸福我会永远去记住，记得曾经的我是那么的爱你，谢谢曾经给过的温暖我会永远去铭记，记得离开我你要好好照顾自己。
记得曾经的我们是那么的相爱，我爱你从来都没有改变过，而现在的我又剩下什么，难道只能送去祝福祝你幸福。当一切早已成风，放飞的风筝他不属于我它属于风，曾经所有的往事我都会记住，谢谢你给了我一次又一次的感动，谢谢你我知道我的明天不在不是梦，谢谢曾经的你不管我辉煌挫败都陪伴在我的身边。
‘魔女，你别误会，我不是好奇，更没有别的意思，我希望现在的你能过得好，过的幸福，只不过是一种问候，但我没有恶意。’魔女的回复出乎我的意料之外，但也在情理之中，可也结结实实的打乱了自己的思绪，尽管这个过程中自己的心跳已经加快到让自己有些虚脱，自己内心想要表达的任何在此时都混乱了。
没有任何心情去搭理前来推销汽车用品的顾问，但又不好意思去生生的拒绝，走来走去的一边躲避一边虚脱着。
‘如果你真心希望我的日子能过的好一些，就请你别在出尔反尔，别再时不时的问候了。’魔女冰霜依旧。
‘魔女，我只知道都是我不好，害你这么久，都是自己的错，所以不敢奢求你的原谅，我只希望能够得到你安全而幸福的消息，不奢望别的。’
连续的冰冷已经使得自己沉入了看不见任何的深海，到处都是黑暗，就算自己有着再好的心理素质也无法接受这种直面的拒绝，是怪自己不懂她的心理，但这样的话自己无论怎么看也不知道该如何去理解，我梗在喉间，消化不了。
‘别往自己脸上贴金，没有谁好谁不好之说，我自认为没有欠你什么，你也一样，所以别让我感觉也欠了你的，我想安安静静的生活，请你，也求你别再打扰我了，希望这是最后一次交流，因为我不想知道别人的任何事，更不愿意告诉别人我的任何事情，我一定会心存感激的，谢谢了。’
长长的汉字组合在一起构成了魔女的回复，看着这一个个满含绝情和冰冷的文字，就像坠落到深海里被那些还不为人类所知的食肉鱼类一口一口的争抢着撕咬我，而后，只剩下一副带血的骨架慢慢的沉入最深的海底，永远都不可能再飘上来了。
看了一遍又一遍，尽管并不相信这是魔女那漂亮的手指按下的文字，但确确实实的存在与我的面前。
‘林夕，我说过这是我此生最后一段真爱，我不会忘记的，我会永远的记在心里的最深处，最后，尽管我很不情愿，但也答应你，不会再去打扰你，不奢求你对我的任何，但我保留给你祝福的权利。’
这是最无奈也最无用的回答了，除了这些我想不出别的话语来应对魔女的这种冷落冰霜。
‘我跟你没有故事，好了，我一个字都不会再发给你，更不想收到你给我的半个字，今天我能在这里主动给你短信不是任何的暧昧关系，而是出于我对你的一种尊敬，更重要的是一种信任，话都说到这份上了，相信你比谁都明白，还是保持住彼此的尊严吧，别让美好的东西变了质，那就真的没有什么可留恋的了！’
这是魔女给我的最后一个短信，对于此我真的没有什么要说的了，魔女说的再明白不过了。
想起几周前，张少扬的一个公司开业而赶去庆祝时还接到魔女的电话。
为了鑫皇，她去了谈判一个项目，也许是那个过程并不顺利，她也许碰壁了，所以才给我电话。
隐隐的她流露出希望此时的我能在她身边，或者能够帮他一起去面对那种尴尬和承受那种被拒绝的不堪。
电话中的她，又想让我去，又怕让我去。
想是她内心的希望。
怕是她内心的挣扎。
当然，自己的希望也是迫切的，尽管自己是在朋友那里帮忙，但如果魔女答应，那么我会放下这里的一切跑去见她，为她做一个坚强的心理后盾，一个温暖的避风港湾。
可，魔女拒绝了，拒绝的很巧妙。
既不想让自己失望，也不想让自己担心。
尽管已经过去几个月，但她那惯用的口头禅和那熟悉的声音，直到现在还萦绕在耳边，让我如何去接受和面对现在她的这种冰冷？
判若两人。
她已经是比我痛苦了，我还能责怪于她么？
极度的懊恼。
这是一个伤口，心底最深处的。
直到现在都没有愈合。
也许，很多人会说，时间是最好的良药。
也许，又有人会说，那是你并不想愈合。
我不否认，忘记的确是最省事最简单的办法。
下午睡了一会儿，等到醒来的时候已经是晚上了。
透过阳台上诺大的落地窗，外面远处的广场上，所有的灯光都开着，太多的人都聚集在那里，大大小小彩旗在人们的手中舞动着。
一年一度的艺术节的确感染着太多的人，让他们热血沸腾。
也许，再过一会儿广场上会有焰火表演吧。
几个烟盒都空了，肚子也跟烟盒一样。
下楼去吃点什么吧，睡了这么久，脑袋也昏昏沉沉的。
酒店外沿街的门头房外都插着彩旗，哪怕是一家很小很小的馄饨店也是。
路边上有几个学生模样的人在向路人兜售着小号的彩旗，因为前面不远处就是广场了，那里有很多的人聚集着。
自己也买了一个，不管心情怎样，在这个城市大好的日子里，总也要让自己稍微的喜悦一下吧。
那面小旗子让自己插到了车顶上，路灯下她随风轻轻舞着。
吃了饭，买了烟，再也想不起要买点什么了。
回到楼上，刚推开门便闻到很浓重的烟熏的味道，当然这是自己一晚努力的结果，那种味道是很难闻的，这种味道除了让自己闻不到酒店房间特有的气味外，估计再也没有什么可以值得提倡的了。
窗外的广场上人群早就散去了，只留下远处那些高楼大厦上的霓虹还在独自闪亮。不管自己是否真的要将这段感情尘封，我想都应该有一个相对更为完整的烙印。
还想到家门口去转一转，这种欲望在我每次回来酒店关上房门的那一刻就开始强烈的支配着我。
从衣橱里找出魔女送我的那件衣服，洗过澡后重新换上。
下楼，开车，启程。
深夜的路上，很少有车来回，所以很快自己便将自己所居住的酒店甩在后视镜里，越变越小。
车子在那条熟悉的路上飞快的奔袭，丝毫没有障碍，说真的自己很享受夜间开车的感觉，因为那几乎是畅通无阻。
切换了导航上面的音乐，刚刚从笔记本山拷贝的那首歌威尼斯的泪，静静的如流水般的将自己融入到那个情境中去。
这个寂静的夜里，或许魔女已经静静的酣睡着，或许也和我一样经常地彻夜不眠。她不知道我正快速的奔袭在去往离她很近的路上，或者她再也没有与我心有灵犀的那种感觉了。
不管如何，这是自己所决定的，并没有她任何的心理成分在其中。
因为晚上路上车少的缘故，自己跑的很快，到了小区，我没进去，只是看着家里那灯光。她在家，而且，没睡。
守着她�