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言就是这么形成的“牧羊女”。
“宁妹，在这些故事里我不想多去记述，对相关社会政治经济现象的浅见，是因为我当时确实也不太懂这些，到如今索性就更不想去懂所谓生意了。当初是以你提供借款资金主力，你就是想帮我干成点事情，这不论是生熟朋友，还是路人都能明白的，还有点前因后果牵扯有个别人，他们真都没多大意思就别提了，我们很早就没有注意一点现象，像常发财和杨百万之类人代号，所以在认识这些现象的过程中，我用借你的资金掏点学费值得！可你有一点点曾对我的误解也是好言，但那就是为钱跟朋友计较的不会是我，就像我从来不给你多解释什么是非闲话，但当是非闲话针对到你和我之间时，我才愿在心里以不变兄妹方式解决，如果我这点分辨力也没有，愚兄自愿我一人头破血流！
过往到此处我只想再重复，你像是我一种异性天敌，就像我如是小静这种天敌一样，我跟你们之间是结为兄妹之事，因此产生的一切不良后果，承担起承担不起还该由我来扛着。你们再走得多远飞得多高，毕竟你们曾是女子已是女人，难道还有请好妹妹给赖哥哥认错的道理吗？难道还要请高高在上妹妹给低三下四哥哥弯腰呀？早先你们高才或至少大学科班的出身，看不出像愚兄这要饭都觉光荣心态吗？谁听说过贱民还能用钱衡量？我是没钱才有像你这样的妹妹给我帮助！这基础根深于我们天真年代的旧梦，无论时空转换贫富贵贱我醒不过来，我要能早知道你们后来这样高那样飞，我怎么能傻到只认你们都当个妹妹呢？就是早年用强霸迷奸方式，也不能双双把你们放跑！
小静，我真不止是把你伤害了，同样也深深伤害了宁妹，但不要脸说正是我有你们做资本，有这样两位好妹妹做我资本，就是民国时大资本家也该羡慕我，这可能是美国人难以理解的，相关有些我们民族传统在里面，虽然你飘洋却也很难忘干净了！为这个我们不能过于埋怨祖先吧！就像宁妹曾让我迷武侠小说，这叫我总不能去怪罪金庸先生，古今中外都有像我们类似事情。我曾确实是从你那少女时代，感受到少男女之间的纯情，同时也是从宁妹那少女时期，感受到少男女之间的真义，必须承认我想长久印证下去是大错误，我自身都难以让少年心长久保持下去，还总想让你们少女情怀总像诗，却忽视诗也有新体和旧体之分，这曾让我在学诗上早失败，只是我又执迷到情书中了。
‘友谊地久天长’，这是我曾给宁妹书信中一贯最后用语，也是我曾给小静你信中的最后一句，那可以证实你们在上到大学最后，我就已不是那么相信诗意般少女，而是相信好友长久存在的价值，就像曾有旧歌中唱的，万水千山都能总是情，我们很早认下的兄弟姐妹，放下那名义还能有没有友情？尽管我肆意挥霍着亲朋好友这种财富，而且正在越来越走向背信弃义，但我生前一定要证实真情义的存在，像金钱美女一样都是真实存在，像存在美善一样也存在丑恶，像存在乱性一样也存在道德，像存在历史一样也存在神话，像存在过去一样也存在传说。悲惨说你们要作为女人的话不好听，你们要曾被作为女子身心让我用才好看，使这些故事正从你言语中，还有宁妹的沉默中转向现实。”
女人们跟我的事情已所剩不多，因为挑剔和经济原因我也懂节制，我多是喜欢请朋友吃饭喝酒，也有朋友喜欢请我去桑拿一下。我洗澡是一定要让人搓背的，有时能碰上漂亮的女技师，看顺眼再彻底按摩一下，这时有些技师才变成娼妓；我更不愿到歌舞厅等娱乐场所消遣，而且也知道卖淫嫖娼有违法纪，可即便这样我还是偶尔有过，有吃喝就有玩乐都是一种体验。自从背上兰姐和宁妹的借款，这些年我心里活得越来越假，谁都知道钱是个好东西，没人敢不把钞票当回事，可我早先真没把它当回事，一旦人把钱看得过分贵重，连人带钱都成了坏东西。
第188章：移花接木的办法（）
最早跟兰姐和宁妹重聚一处时，我还是今朝有酒今朝醉的心态，然后我再没酒自去喝凉水，只是要一种自然舒畅的心境，我初中三年级辍学，高中三年级又辍学，工作三年后就离职了，放荡不羁的性格再明显不过，这些情况她们大多也都有所了解。为什么不少亲友认为我该求富贵？兰姐和宁妹让我爱漂亮脸蛋，事实证明我对小静的追求若即若离，倒像小静欣赏我那种洒脱多一点，可她相信类似环境决定论，而我固守江山易改秉性难易。她早说是要活给别人看，我却特别注重心理感受，这是纯粹表象和内在的区别，漂亮姑娘追求虚荣很正常，我自知个性难以满足小妹，这才宁愿只当个潇洒哥，酷哥帅仔大多这姿势。
我再也不追求富贵了，白送我富贵都不要了，该是孔老夫子说的，“不义富贵与我如浮云”，好像还有个古人鲍照也说过，让我们去学“自古圣贤多贫贱”。可惜我实在难担当贫贱的圣贤，不求富贵了我还是个福贵命，我有一连串的贵人相助，时候一到不想有福都不行。有多少人为钱财奔命劳碌终生，到头两腿一蹬还不如我这半生红尘梦，在这数十万百万富翁涌现的大好时代，我从没嫉妒眼红过任何一个有钱人，落破至今我只羡慕真正有才能的人，在我眼里有才能的就是贵人，像我这么无能的就是低贱，我想知足是福，无为可以避祸，这当然是哲理。
兰姐给我说过很动人的一件事，她曾丢失我一盘音乐磁带，她老父亲为找着买回那样一盒磁带，骑着车子大街小巷不知转了几趟，最后老人终于还是没能买到，而我并不需要她还那盘磁带。当那位老人过世的时候，我有幸参加了葬礼，兰姐等着我最后去，给老父亲烧了纸钱，我能跪在老人的灵前，是我一种莫大的福分！宁妹也曾早早告诉过我一件事，说她还有小妹妹留在祖籍受苦，她有个愿望就是要把小妹妹带出去，这些年我没能和宁妹直接通过话，却听到了她曾在祖籍的小妹的声音，从电话里我听出那位小妹很会护姐姐了，我真为她们姐妹情深感到高兴！
像兰姐和宁妹这样的女人，她们都能做到隐忍坚韧，我一个半肚子酸腐的大男子，难道还不明白无欲则刚？这是我回归自然的第一步，生性如此这也强求不去，我偏爱自然的感觉，像我偏爱自学的认知。我自然地拿起书本，顺利地通过自考，仅用二百多元考试报名费，作为我获取一张学历的成本，一本近千页的《中国通史》，我看了十天就考过关了。我用一点自然的兴趣，也算获得一点自然感知，像恒河中的一粒沙，大千世界一粒微尘，渺小而不失自在，轻飘又不失本心，这又像是禅意。
如果我又胖起来，会像弥勒笑口常开，可我倒愿意瘦下去，像清风道长一样飘逸。要真到我无债一身轻时，我会云游着去找兰姐和宁妹，告诉她们兄弟原本是这样，我来时什么也没带来，走时也什么都带不走，我可以一路拾破烂，也能请朋友吃顿饭。有时人真是可笑的动物，现实中我这种例子很多，欠着账还觉得自己值点钱，一旦还清反而一文不值了，我也有长短借出去的账，零七八碎不多几个钱，明知人大多无力偿还，我只好笑笑等着了；在我看来除了欠账之外，还不止钱财是身外之物，甚至不少时候我都难以辩证过来，什么是真正的物质富有和匮乏？
宁妹是我最心爱的女友，兰姐是最心爱我的女友，这是我久已明白无法掂量的轻重，也决定了她们和我等同为兄弟姐妹，完全是一种自然的平衡，她们像护佑我的两位天使，也是我心中优秀女性的代表，她们已不止让我感到自豪。我还不能拿掉她们姐妹的称谓，况且她们都以兄弟跟我相称过，我想回归到跟她们在雨中别离前的少年时，回归几曾让我们魂牵梦萦的西夏故国。在那所公园里我成了少女宁妹的兄弟，又在那里我还是少妇兰姐述说离婚的兄弟，还有那怀远路、朔方路、贺兰山路，条条大路都连着悠长的西夏古道，都留着我们姐妹兄弟一路并肩的足迹，不只是兰姐、宁妹和我，还有小静和不少兄弟姐妹。
当我要留给小静连声对不起，意味着她在我心里开始飘忽。自从我第一天上中学时起，二十多年来漫长的时间，那个十一、二岁小姑娘的身影，深刻在我心底九千多个日夜，至今在我脑海里清晰可见。我想尽见异思迁的方式，已用尽移花接木的办法，也只克制住了她体貌的诱惑，只为让一个女子不愿再多想到我，也为我心里不想再多留女人影子，竟会是这么不容易！离心别情真是太难了！当伤痛得无法忍耐，到悲莫大于心死，我们才可能不再残留一丝顾忌，这竟会是像我这种下流人感受！
忽然有种莫名的欢快袭上我心头，让我抬眼可见星空天上淡淡的云，哦！早先我还有完全不认识小静和兰姐她们的时候，像那我在上中学前一天夜里看到的过往流云。从我出生到会丫丫学语两岁后的那十年里，兰姐和小静她们也不认识我是个谁呀！那之前兰姐是谁？小静又是谁呀？我肯定也不知道，也幸亏不知道童年！就像我才只知道宁妹一半童年，记忆起始便能又前推上千个昼夜，想我顽皮儿时的小伙伴儿何其多，到如今一起能饮酒的还至少有三个，却对清晰的童女印象，怎么想也只有宁妹一个，大概这该都是些难逃的劫数，缘来缘去缘如水多是天定。
小静的跨国对话已把我弄懵，却让我对姐妹观念再无缺憾，我这才发现作为她的兄弟，作为兰姐和宁妹的兄弟，原来一直是个我不愿醒来的梦，当这个梦实现就意味着结束。这也是现实和梦最好的结合，她们作为女人的一切，在我生命中永远地搁浅。只等小静不知怎样洗礼灵魂，再也不用我惦记她的肉身，她终是个这世上我纯正的姐妹，我们不过是要回到本初起点。这里只等的是还有一些过程，就像肉欲本身不在于结果，真没多少男女到潮头能超过半分钟，可为什么他们常要努力过半小时？
我也不知小静曾为追求怎样的浪漫，又为什么到头来什么都没得到？她究竟失去了多少本该拥有的东西……没人告诉我小静这类跨国感言的深意，这让我是该凭理解释疑呢？还是靠她所说我的想象解惑？莫非这还需要留给我们疑惑吗？她对现实流露出的不满，和我向往中已有的知足，已不止是我们一种反差，而且是显然明确的答案。看我多么可怜的小妹呀！她比上不足都有谣传开洋荤了，我却比下有余还想追寻土妞，如果谁家乡下还需求倒插门女婿，那我一百个愿意去跟村姑厮守，去翻滚热炕头汗流浃背的生活，在我无限的憧憬中再甜美不过了。
还能这样执迷的日子我已不多，也知道这些姐妹良苦用心，不是要让我难得糊涂这辈子，就是想叫我清醒过好后半生。只是她们难以估计盘踞我心底的沉重压力，无法衡量留给我虚幻还是真实更有意义？这也难怪小静会留下一个命题，那个关于她要做什么样的心灵洗礼，以巧合少女时宁妹就指责我内心里的不净，还有我该如何面对兰姐那样洁身的女人？不难想象在她们都不低的情商里，也会有像我此时的春夜愁思，都不过是灵与肉矛盾冲突的产物，是欲望要葬送兄弟姐妹情义的代价。
第189章：都需要洗礼（）
我还在无望地守候着自身灵魂的净化，太多似乎神意让我不得不在这片现实面前退却，转到她们身后一步步退回到从前，那里才是她们留给我的一片天地。我已不属于她们现在的生活，还能跟她们切合之处越来越少，就像此刻我表面已经精神萎靡，双眼困乏像一只白天的猫，又需要有一点逻辑的思考，实际我知道我累就累在这里，似乎我总认不清世界荒唐的本质；那些现代哲人们的诡秘思维，跟我的梦呓久已巧妙结合，可我还不敢相信这种真实是存在的，我害怕比如兰姐、宁妹和小静会辩解，她们女人一句话就可能毁掉我半生梦想，可我真正的梦之路还没走到一小半，可见她们的作用之大，如同能轻易杀掉我。
长夜还在继续着难分难舍，让我并不觉得小静远在异域，我们为欺骗自己而产生的距离，只是像从心底到身外咫尺之间。难道是曾学“简爱”的那女子，也只知道去教堂做忏悔了吗？我们的心灵确实都需要洗礼了，真不知是怎么个洗法才算有礼！还是又该写几句祈祷词才行？我却还难辨“阿门”和“买高的”，上帝大概不太懂古老中华的东西，请耶稣去孔子学院再深造吧！如《诗经》总比佛经要好念一点，我更愿乞求伟大