按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“从春神姑娘曾受地母之命，惠顾我这半个书生夜读天明，已有不少过往古今真人仙妹，来解我读诗习文的书剑情愁，还请王姑娘别笑我情薄！让我找找姑娘名字出处。不知以出自名词家姑娘的才情，可不可以先唱段柳词《迷仙引》。”我说。
“……算等闲，酬一笑……光阴虚度……好与花为主，万里丹宵，朝云暮雨。”
“不瞒小哥哥说，我取朝云之名，是出自先贤柳永佳作，大宋百姓最喜爱这词人，不妨再唱一段共赏。”她说。
“……苒苒物华休。惟有长江水，无语东流。想佳人……误几回……争知我……正凭凝愁！”
“这段好美的《八声甘州》！妹妹还能接着唱柳词吗？就当我们这里纪念词人！纪念奉旨填词的柳三变。”我说。
“……起了还重睡。毕竟不成眠，一夜长如岁……万种思量……系我一生心，负你千行泪。”
“没想小哥哥性情不乏深处，世事过往远比小哥哥情薄！你能从书中记住有这古来云妹，也说明小哥哥薄情是为多情恼！清晨起你就漫步望山边，让云妹怎能不来相见！”她说。
“看诗书见东坡居士深情词作，昨夜心下留一段感慨颇深，念苏学士前有亡妻情深，后有你朝云姑娘情重！”我说。
“似是小哥哥情迷心不乱！我家夫君大半生多坎坷，在我十岁时收留我才识字，后来我看到学士深情处。”她说。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘……料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
“东坡先生悼念亡故爱妻词，感人肺腑难怪妹妹追随学士！也是朝云姑娘你纯朴丽质，天资聪慧让苏门人见人爱，以致秦观将你比作巫山神女，只是学士政见摇摆生多变。”我说。
“朝堂官场多险恶，小女子也不多懂！可我深感学士教我淑贤才德，善念超脱与我互通禅情到老庄。”朝云道。
“早先苏学士被贬官黄州时，你仅十八岁坚决跟去相伴，一去五年形影不离相守，可见对先生已知感恩。”我说。
“苦乐之事也是相对相宜，到学士时运转好那几年，家中侍女一多让我稍清闲，却多少觉得倒不自在了！”她说。
“可子瞻将至晚年却落败之即，要沦落偏僻瘴气多病远乡，家仆侍婢四散无人冒险，以妹妹丽姿何苦赴难！”我说。
“学士总说我无妆自然如天女，我年轻也懂随夫君自然心，既知我心必随学士始终，何不身心相随死无憾！”她说。
“妹妹才情女子身千里险路，照料东坡先生到岭南，子瞻年近花甲有你相伴，可惜又遭遇红颜多薄命！瘴雾夺去妹妹性命时才三十四岁，稍后学士便留下那浓重一笔！”我说。
“恨我没能伴夫君终生，先离而去抛下学士！只是夫君也相信我印心天灵，有知小哥哥记在上面那悼词。”她说。
“苏学士晚年不少诗章，是为悼念朝云祠而作！今天又到传统清明时节，我约来妹妹仙灵而下，也是为追念一代豪放词宗！这里还该请朝云妹妹，唱东坡词以我深切缅怀。”我说。
“……枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草……笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼……”
“妹妹为这《蝶恋花》，还有点醋劲吧！”我说。
“小哥哥真讨厌，知道就行还要说明！”朝云道。
“莫听穿林打竹声，何妨吟啸且徐行……回首向来萧瑟处……也无风雨也无晴。”
“《定风波》词作黄州，你独在学士身边！”我说。
“那时学士很豁然，让我有幸成为爱妾！”朝云说。
“世事一场大梦，人生几度新凉？
……中秋谁与共弧光，把盏凄然北望。”
“子瞻这曲《西江月》，也是学士黄州所作。”我说。
“当时我侍奉笔墨，还有他这首《临江仙》！”她说。
“夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更……
……长恨此身非我有……江海寄余生。”
“那是有妹妹暖被窝，好让学士诗情放纵！”我说。
“小哥哥这点荤话，实际说的也有道理。！”她说。
“大江东去，浪淘尽，千古风流人物……
多情应笑我，早生华发，人生如梦……”
“原来这《念奴娇》，也是你跟子瞻到赤壁！”我说。
“我多顾夫君生活，好让他再作《卜算子》！”她说。
“缺月挂疏桐，漏断人初境。
谁见幽人独往来？飘渺孤鸿影。
惊起却回头，有恨无人省。
拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”
说到这儿我见朝云泪眼涕泣，这位东坡文心知音飘向山边，我看这姑娘文史中留下的清晰痕迹，足以表明她是苏轼极大精神支助。往事只有如烟才能随风飘散，这该是过去给人带来的麻烦，就像对未来的痴心向往一样，烦恼绝不是菩提那么简单。无数次在相思般难耐的矛盾之中，我苦于遗忘和记忆带来的困惑，如果过去都那么索然无味，还有什么值得人们追思怀念？谁还会相信东坡悼念亡妻的“十年生死两茫茫”？谁还能回到那片水泊梁山的聚义堂前？那些大概该是宋朝的古旧事，跟我们现代人还有什么关系？又浮现我眼前的古诗句，看到那些先辈的遗迹，那里还铭刻着古来的多少爱恨，归根结底似乎都离不开的只有情和义，随那些文人侠士落定尘埃，情骨义骸都已埋进坟墓。
情义往往就像出现在眼前这样迷失的幻象，偶尔还会让我看到有如两颗流星从晨曦划落，然后化为埋葬或被埋葬的一切，只留下那浩渺下的一片空虚。这天我又一次上街多买了些纸钱，工作到晚上回家昏沉侧卧在床边，对着总忘了拉上帘子的窗户，我又看到像爱河一样的银河，仿佛那里同样流动着逝去的光阴。比那回忆更令人头疼的反思袭来，十几岁时我知道了辗转反侧，像懵懂了《诗经》“关雎”的不朽；二十几岁常在夜下蓦然回首，仿佛还依稀可见“灯火阑珊处”；在这我三十好几的沉沉夜色中，身外映着花花世界的霓虹，内心还有一片天上的街市。
第195章：人亡衰败的起因（）
美女还是我一惯难治的心病，她们总以各种方式引诱着我，要让她们在我心里一次次死去，可她们总是像鬼魅一样地复活。就像我不能忽略在那个车站上，跟影姑娘和洁姑娘的出现机缘；不能忽略宁妹和小静依然存在，留在那古道边芳草地上的脚印。记得有一次兰姐又骑着车子，要带上我送到那个小站去，我坐上她车子时还没忘说：“以前有小姐妹也这么送过我。”
“我们就这样走下去，看能不能走到那山间？”宁妹曾留给我的这一问，时常回荡在悠长的古道上；与小静曾反复的声声“再见”！昼夜不停回响着相得益彰，直到我想把那一切都埋葬。谁都不得不面对过去难以再现，毕竟真实不能总留在芳菲之间。残花凋零她们也会学庸脂俗粉，我们有谁能不沾染这世故尘埃？像风流男子要懂怎么快活，这是她们女人很难理解的。
金钱也不是多么敏感的话题，如同信贷维持着贸易流通，不同于我向人借钱和借给人钱，三十岁之前从来不打条子；那是我跟志凤哥的类似秉性，也是从那位老兄口中学到的，还是我们对钱财和亲友关系的共识，区别在于他比我有技能和出息。借助是种正常的友善支撑，在看淡钱财的人眼里没什么，像志凤也有义愤说：“借钱给人不怕不还，可也有无赖很可恶！”
于是我从不赖欠账，记着所有的借款，记着所有的时间，帮助过我的亲友用不着留凭据，通过有银行汇率我也会算本利。谁觉得我记少或算少了，那就以谁的算法为准！就这样情义上的债我还是算不来，无价的部分只能记下难以偿还！没办法我也想只好埋葬这些，这样一来我是正在给自己，也是给兄弟姐妹挖坑，但绝不会是什么所谓陷阱，即便谁掉进来也不要紧。
在亮明对金钱美女的态度后，风流殆尽让我又好好地反省，流氓我真是不想当了，也可能是我当够了。我又考虑什么创业，“创业”这个词让我发抖。从九七年开“牧羊女”餐厅，大概连陪带扔三、四万，苦了两年再凑借十多万元，这么些钱干什么呀！当然是要炒股了。那阵股票乱涨暴跌！又把一帮朋友的钱打飞，实际亏损也就五、六万元，是我带头让朋友合炒股票，我怎么也得把账跨上呀！然后我蹬过黄包车，摆地摊两三次了，亲友一看帮我开公司，不行再帮我开店，这算是安稳有正收入了，中间我从事过的行业可多。这样屡败屡战十余年，没能力又想靠运气，不时也博彩几把，手气出奇得好。可我身边女人贪赌，纯粹喜欢大输特输，我这边赢几百，那边就输几千；她先暗用我的名义，借完一轮亲友账，破产还没玩过瘾，背后追来高利贷。
赌博赌博，越赌越薄，对博彩我那是比较慎重的，麻将场是我最嫌浪费时间的地方，可只要不遇上老千，我常是十赌七赢，只有偶尔玩玩才能保住战绩，谁在牌场上混死都不会有好结果。这么个浅显的道理，许多人都弄不明白，就像彩票更是一门学问，不是两元钱换五百万的算术，也不是三言两语能说清的。像也有细心的亲友早发现，我自己抽两三块钱的烟，更愿请亲友喝好酒抽好烟，无论我怎么抠自己少花钱，都不够家中女人随便玩两把，我看不住女人又不能把人撵走。能跟我过这么些年的女人，肯定也是很帮过我的家人，当我又背上忽来欠下的赌债时，自知我后半生也毁得差不多了，才又发现我的大债主多是女人。
在把自己骂得狗血喷头之后，让我也想想怎么夸自己两句！我先总结两条比较重要的，第一是我从不重色轻友，第二是我从来认赌服输：大到人家的老婆来坐我腿上，怎么耍贱乱摸我都不起生理反应，小到我或多或少坐在牌桌上，我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债，却在莫名还着奇妙的赌债，我没玩过别家放荡的女人，却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现，除博彩上我总体没输钱，生意股票上我大多赔钱了，除了在好色上我还没栽跟头，在不少场面下有人给我使过绊子，好在帮我的亲友是多数，这上面我可不能说胡话！
近来我又一次感觉四面楚歌，无比迫切担心起债务问题，尽管没有任何亲友逼我这么做，但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情，不能给人轻易答复，等能做到的时候，我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了，所有债务本金合计控制在十万，还是前后欠七八位债主的，多半是主动借给我的钱，自然谈不上要什么高利，却多少都该有些利息，这本利十来万的账压得我喘不上气，人穷志短也是现实检验的真理！
夜漫长最难熬在古时所说的三更天，这时我的冥想才变得真实起来，我知道有多少亲朋好友出于同情，用这样那样的方式试图理解我的境况，只是我仍无法给亲友澄清问题的内情，曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过，我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因，给我心中留下的阴霾挥之不去，这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨，深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈，我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚，与难以言喻的自残式情感深处，自杀或毁灭的念头从没消失过，只有令人厌恶的理智扼制着这一切，我编织着自己苟活和隐忍的理由，逐渐受一种精神控制，我活着就因为还有梦。
在我不少留人醉的残梦里，还依稀可见母亲的遗愿，像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子，内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父，我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托，但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时，我逐渐从母亲在天之灵感觉到，母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头，给我增添着无处申述的痛苦煎熬，我想报复自己父亲的心理何等脆弱！每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候，一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。
我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中，父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧，甚至令我感到自己恐怕活不过老人，就在昨晚父亲还给我端来他做的饭，自小到大我已受惯父母的这种溺爱，不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲，又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上，昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨，转眼间被常有