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我时常还跟天真小傻帽儿一样幼稚，总想小静要是能永远长不大就好了，总想宁妹要不曾问过我跟踪你们该多美妙！一想起那个时候我才知道什么是少年时光，因为你们从那小少女时双双映入我心底，从那时候起你们就早早成为我一双眼睛，虽然迄今为止我都不很清楚桃花眼究竟是怎样，但我能敏感到自己有一双青春桃花眼，那正是从你们开始给我心灵之窗映照的色彩，所以至今没人能懂我看待女子的眼光，我还有个秘密是最挑剔女色，是从你们昔日少女之身而来，已成恒定的标准是鲜活而不做作，使你们的美成为一种动态，随一种不变梦想而变幻。
再来承认我们的现实吧！你们跟我早就很亲近，却因此反而不能相守在一起，这其中内情再明白不过了。抛开并不是很重要的外在条件先不说，想想你们都怎样各自跟我谈论过婚姻生活，可以肯定在提起我也只知道你们曾都有过的一位前夫时，你们曾对我说起至少共枕过的亲眷时就好像他们是外人，连你们自己都不知像这种事情为什么要说给我听，而且要不让我知道一点你们心里就不舒服，更奇怪在你们明知很可能会后悔，却即使会后悔还是不能不让我了解一点儿。还有你们的高明之处也都在这儿，停顿我难记述你们的后续生活，宁妹曾经巧妙地这样跟我截止，小静也同样美妙跟我结束过往，在不同时空和地域里同往一处，把我们始于少男女时的奇迷，又将终归在一样的梦幻中。
第313章：精神绝症（）
梦中宁妹还将到我身边，梦里小静还会来我面前，梦境中的你们跟我已发生过不少迷幻，足够我记下来成为像超现实情节，在没把过往依据整理充分之前，我不想给人们多留下虚拟之感。我在等待跟你们各自包括肌肤之亲的梦幻完整，并且相信在你们潜意识里也有跟我同样的努力，类似精神情爱心理我们都有具体细化过程，通过梦的互往分析可以找到唯美爱艺的结合点，直到我们怎样才能再不回避包括爱欲束缚？又怎么能尽量少去危害我们还有些现实亲友？还有你们跟我这种精神现象有必要不去牵扯他人，更需要注意不能以伤及无辜换取美幻奇妙，种种条框限制着我精神狂乱倾向，如同我自知这是执迷不悟反倒很清醒，我也知道这是一种精神绝症，已是难以治愈的美妙病患。
如同这里正在明辨我对你们的精神情恋，是一个饱含笑泪从痛苦到快乐的过程，我们自身自觉不自觉地都早早陷入了其中，还在奇迷中互往的你们跟我都已无法自拔。曾经我怀疑过自身对你们情感的忠诚和忠实度，二十多年过去我越来越明白这种怀疑是坚信，我以极端冒险的方式验证着背叛你们的结果，结果验证至少我愿终结在跟你们的梦幻中死而无憾，像这样正接近理想的结局曾始料未及，我们曾以美好的年少时光开始，也终将以美妙的青春时日结束。就像我曾最后见过你们的九七那年，岁月蹉跎而过的是我们身后的现实，尽管实际生活中我们相互鞭长莫及，但在不灭奇幻中彼此不曾忘记，宁妹如此，小静亦然。
此处应该明确我对你们的精神之恋，并不是那种柏拉图式的所谓纯情，因为我这里对你们抱有的迷幻爱欲很深，包括从肉感到肉欲的性幻想也都还存在。我本可以伪装下像类似丑恶之念，却觉得那样虚假反而缺少美感，你们跟我都有过相连血脉之心，无需再多举壮男少女时的例证，既然我们从克服到超越过了那个阶段，只是承认并从唯美艺术角度变幻梦境，无论对谁来说都是无可厚非的过往，如同我从来相信你们的肉体和心灵一样美妙，小静足够让十个我神魂出窍，宁妹同样能迷得我百般倾倒。
亲爱的两位好妹妹，而今我是以一种病态冷静述说着欲念，给你们空灵寄语倾述曾难以启齿的心理，只有这样我们才能懂得一点美丑思辨，也才能明白一些从恶念中启发的美感。就像曾经当我那颗少年之心冲动时，早被你们少女生理感应给捕捉去了，那少年因无知而迷恋你们纯真，你们也都曾最靠近那少年胸膛！随着你们青春少女时代的远去，我们都又无知认为一切能过去，可我们的梦告诉我们这都错了，因为你们久已是我的两只眼睛，你们的美留下了我恶恋的怪异，让我原本柔弱心灵正变得坚硬，有一种美感让我难以表述，再借这段诗情帮我言志。
“宁妹和小静，接着上面波德莱尔的《恶之花》，我又借来美声天后这首歌送你们，像曾经年少我已不知多少难眠之夜里，多少像梦一样的美幻愉悦让我如临仙境，而本能却在阴暗处让我羞愧不已，多年来使我难以用一幅脸孔面对你们。如同我早明白有一个难解的话题，我想说清的是一件永远说不清的事，如果我不曾深爱你们不对，如果我能都割舍你们也不对，如果请你们来做出抉择也不对，只好让你们都成奇迷，除此之外我别无选择，至今这梦幻依恋还没减轻，我们现实隔绝却无法隔绝梦。
当我们在现实中很明显离得越来越远，反而至少让我在梦幻中跟你们越贴越近，我不知你们如今面对的很多实际情况，这让我在记述像这种梦境时疑虑重重，但我依然相信你们也有的旧梦延续，甚至即便在迷幻中也能发觉梦有感应。有时我也理智冷静地反思过，是不是我想起你们的时候太多？这不能让我肯定你们想起我的时间多少，想念说起来是很微妙的事情，难控制在什么时候发不发生。就像每当我看到那片青山，如果再遇上一场莫名雨天，少女宁妹又浮现在我脑海里，跟如今出现在我梦里一样，一样让我感觉奇妙的悔憾，那种饮恨中接连痛失梦少女的感受，让我再没能贴近你们的身体，那样的伤情对我太深刻。
还要请小静这里再次原谅我，还有你来的梦让我不能满足，不能只用一丝后悔弥补我们少男女时的拥有，尽管那已令我放胆走向拥有你少女梦幻身心时刻，但还没有把你丰富浪漫裸情表现出来，我们都不要再抱着类似高尚情操的借口掩饰，掩饰我们多少年来心底梦里藏着的实情。直说用我想过你女子身体千百次，我不相信你就没有那样也想过几次，我们还曾是经过漫长苦恋的师兄妹，至少你早跟我谈过初吻该没问题吧！什么时候我都希望你能成为快乐女王，而不是美丽端庄到不思爱欲的石女，要把你遮掩成那样子的纯洁，越再说你漂亮越让人笑话我们。
此处再请宁妹宽恕我就好说了，过去让我感念你所作一切都知足，反过来在无奈现实留给我的悔憾当中，最明显不过你梦来还对我的不满意！我曾总是不敢说对你那片少女身心多么着迷，可至少有那么一次是你要带我去那山中，那该不是你随口说说，更不是我少年的云梦吧！自从我们有过那段都想冲破少年情义的藩篱时，这色师兄跟你一丝不挂面对的念头由此生根，很早最想紧紧抱你不放的那少年是我，我们少男女时的身心梦幻拥有真实在那雨后，要说自然阻挡了一下还不如说我们克制了，在那似乎理性发挥作用的背后，难道还能少了我们梦幻爱艺吗？
无论是宁妹曾教我深情义，还是小静曾跟我重爱恋，那过往现实似乎都有点掩盖，在掩盖一种裸露的梦幻唯美！早期才开放的年代不少思想桎梏，曾让无知的我们压抑原欲冲动，即便如此你们少女时已流露卓越胆色，记忆不是我先对你们表现那本能，而是你们先对我加以性力艺术。所以我牢记小静热恋说初吻并不偶然……随后宁妹要带我徒步进那山间寓意也明确……。
少女你们跟我对面就含蓄过性幻想，相对时代变迁该说那是坦言了！因此真正束缚我生理对你们冲动根源，就是少年我两番作茧自缚兄妹说，那条像铁索栓死我的手脚，同时捆住你们唯美的舒展。你们都不曾是假惺惺的女子，而是有情血爱欲的好姑娘，不用我瞎想都该知道你们美妙身心，隐现在你们同有迷幻梦中，在已有我不少这种梦境里，总会有记得清楚的时候。
宁妹，从你还是小少女时，只那次刺激过我看书，已让我对文艺理解产生很大变异，从此开始少年我对神话产生兴趣，还有爱情题材传说故事给我留下的恐慌，实际我早对美好情爱充满原以为是幻想，这种根深蒂固却是从书中看来的梦幻情感，支配我走过很奇特的一段少年时日，却还悄然留下点柳暗花明的希望！还是少小时山中追踪过两位少女，还是醉追你和小静后的旧梦，我曾确实想过能找回你们，却没有想到找回半生梦幻。
小静，从永驻你少女时那冬夜难舍的路灯下，到不过半年后那夏夜你留下恒久唯美定义，那冬夏两夜都可以再一次明确是，我们曾愿相伴海角天涯的梦幻！至今我已用过无数行悄然热泪，泪光映出那已是永恒情爱的奇彩，是我把你变成名义上小师妹，那时真是为回报还有你少女情义胆色，我敢于无限依赖你的美妙情怀，正出于我早认定你是我不变梦幻的爱友，只有一点你没能明白的梦中期待，不是你需要我亲亲你，而是我需要你抱抱我！不知还有多少软弱的眼泪，我还梦想落在你的怀里。
第314章：美丽的错误（）
我友宁妹，再念起大师妹你少女时，要带我走向那青山一幕，又可以让我无能地哭着微笑了，明显我们也曾愿相伴地老天荒！从那一刻起我再也不可能忘记，你已是我无改旧梦不渝的盟友。多少男儿三辈子也修不来的福分，被我少年那一阵子就给占尽，或许还有一点我能站住脚之处，那该是少年我曾还有些精气神，这就让两位师妹非要都把我引向迷幻不可，同样也是我友小静，小师妹你想要的结果。你们那少年师兄我就再蠢再笨，也能明白你们深情重义少女芳心，让我深感你们寄予一片类似侠情厚望，可你们很少为我负荷担忧，这不是平常心能承载的。
如今我也还可以去打听你们，面对不少现状我却不愿探问？最简单不过你们之中任意一位，都能让我为极致幸福感受而死，从那段我极致美好少年时光过后，很快对你们来说我已成废人，我精神依赖你们的程度已惊人！旧事体现在小静唯有曾跟我那只一次约会，可我为那阵宁妹远去上大学表现失常，按常理过往我们都知宁妹做了成人之美抉择，但过去要都能顺理成章反倒不易成其为故事，在我年轻时日早有深刻的悔憾中，本出于单纯怕送别好友伤感的心理软弱，我任凭最早认下的师妹远走，最早犯下一个不合情理的错误，那还只是个美丽错误的表面，在我们都有的那过失里还多深意，有不少旧梦延续着心中的缺憾。
亲爱的宁妹，你可知我为什么只愿接送你回家，而没有一次愿意送别你去出远门？因为我不敢真实面对跟你别离，仅这一点对旧梦的深入剖析，此刻已让我不禁泪如泉涌，曾在天真时长夜的一语兄妹，给我们带来的烦恼太多了！亲爱的小静，你原本已身为我少年甜美恋人，可我却多余给你披上一件小妹的虚外套，既然还有一半也是你自愿披上，再要你主动脱下来也很不容易！我两位好师妹，必要忍痛剥掉我们梦幻情义的斗篷，让愚兄情妹义妹都完整留在了故事里，随着旧梦情节还在延展深入，像这号师兄我也不想当了，再者就是想当怕是也已当不成。
拿掉我们之间所有可以变换的，各种式样姐妹兄弟的名义，我一万个愿意再尝试卖身为奴，解析我以梦想方式给你们还债！先清算我第一笔同时欠你们的情感巨债，正是在你们上大学那阵我又一次回头错误，那时我实际已是个精神已接近死亡的废人，本已完全做好跟你们此生只留点残梦打算。那点残梦已是指在我曾见小静穿过迷你裙装之后，同天夜里那场带着海市蜃楼的幽梦留下痕迹，随之家庭变故灭掉了我现实婚恋观念，当时我没办法给你们说清深层内情，你们曾留给我的遗梦残梦对此影响深刻，这里稍作揭示开来也很浅显，我没多少不可告人的隐秘。
很简单的有点过往起于我父母婚姻危机，很快导致家破人亡的后果表面也没什么，只是我母亲有遗留后事先错乱了我精神，随即错乱的还有我正常思维甚至性行为，大概也就是被困在求生不能求死不得的际遇，多年来我一直在这种心理状态下受磨练，还在倍受理智与疯狂激烈冲突的锻炼中。在早先面临精神崩溃那两年里，我还真是在时常想起宁妹就看看书，同时想起小静又再写写诗中度过，那残留旧梦中还有你们的感觉也挺好。
可是，在跟小静最后那次鬼使神差的巧遇后，我本不该再多的精神梦幻色彩浓重起来，本能既驱使又克制我没紧接寻旧梦