按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
兰姐你怎能曾经认为，小静会是个吃素的呢？她怎么吃荤我不知道，可我知道她起码爱吃辣的。你知道我曾有一点心重，她像是比你更清楚，你知道我曾有点义气，她似是比你还明白。我只能几遍地重复，小静在那个冬夜里，偏要骑车子送我去车站，还要站那儿送我上末班车……她在我们单独见面的头一天，出手已像个小侠女一样，兰姐你要知道，也应该知道，我也许不稀奇女子的嘴，但我最怕有姑娘对我使出仗义，小静一出招已这样投我所好，可见她有比长相更会擒拿的路数。
转眼到不久后的那个春节，当我先拜年到卫红同学家时，你和小静前后随之出现，真像是来办移交我的手续……等拜年到应该是叫丽洁同学家里时，只有你俩人和我坐在一个屋那阵儿，你当着小静的面无语默认，等于正式把我转手让人了……你这样表面轻易地退出，让我真错觉你很软弱，不过这天我又见宁妹，她很快会用另一套路，标上我恋爱的休止符。所以我后来告诉你，类似这天的一些情景，我曾在一个梦里预见过，你们是那么真切，齐齐出现在我梦中，只有那么一次，初中毕业后，我们偶然全聚，也只有这一次。我要讲迷信的话，那该说我年少一路，都在鬼使神差走来，通过出色入空之道，去向洞开的禅门。
我最后几个月的中学生活，顺理要在三中复习高考中度过，可又回到了新市区来，像我和宁妹能并肩不荒唐，但前提条件的形成很滑稽。曾跟我亲近的那一高中女生，这阵和我已渐渐疏远就算了，忽有一天反目成仇，狠话激我要打一场群架。我一怒下组织应战把校园内外搅个鸡犬不宁，最后曾跟初三后期一样又半辍学。曾在十四中这个初中班一节英语课上，那位柤老师激怒我给新同学一嘴巴，那一打大至算我去上三中的前因，还是调到三中这位柤老师的英语课代表，也是找校外人跟我开战那女同学，又激怒我制造一场群殴，让我返回十四中同学中间。
兰姐你说这算是怎么回事吗？我这本也有望成个小才子，让我初三和高三两次冲动全毁，两次冲动都绝对是我被逼出手，高考无望后我只好粘粘宁妹才女之气。我刚住回新市区没几天，宁妹一听说就找我来了，尽管小静曾在她家学习过一段，可宁妹并不把小静摆在花魁位置，宁妹也从不会说小静什么不足之处，只用她勤苦之余跟我闲散的毅力，已让我感到学林中女子高手，她使我在一少女面前甘认弱者，修远路漫我连漫步都走不过她！她像在教我写一卷书剑情愁，早从我们少年时已经开始。
上书山下学海都曾是我可笑的梦，像写给兰姐你这种情书类似笔录一样，我为追求所谓写真纪实，一直厌恶构思什么文章，当我这阵儿想编故事了，留下的倒跟真事一样。如同才子晓春和才女宁妹的事，我真知道的情节实在少得可怜，一个是我心中的大师兄，一个是我认下的大师妹，像这些不是才高八斗，就是学富五车的学子，让我这半文盲怎么给他们编才好呢？我可是连一节大学课都没上过，后来自学一张还是大专文凭，却是因为先给宁妹吹下牛，没办法才埋头狂读，兑现了不慎失言。
兰姐你有没有发现，兄弟平常乱说话？应该说是很少的吧！尤其是我极少给人许诺，这样就难让人抓住话柄。除我之外你还有没有初恋对象？我不问也不愿跟你较真，可兰姐你是不是忠贞的女人？让兄弟来明确告诉你不是！你早连忠贞女子都算不上，赶紧把你守节操的名声毁掉吧！你多年来只给我说错过一句话，还跟什么诺言之类都没关系，却让我早早抓住你不忠贞的把柄，你对第二个男朋友就不忠贞，可以说你先对丈夫心里不忠。
只那一次我校门口接走小静，也不知你随即怎么听谁说了，稍后赶来见她车子在我住处门口，你本该到我面前来看谁怎样，可你偏要等小静走后才进门，难道你怕小美女同学会吃人？还是你认为兄弟会那么重色轻友？这天不知怎么小静给我一些冷脸，你再一回避让我对自己失望一回，莫非我找个漂亮对象就不能再跟还有女友面对？你的回避和小静的冷脸让我悲愤以极，看你捂着脸不知为什么痛哭，我那阵确实是非常想亲你一下。
第133章：心中高贵的女子（）
“我又找了个对象，他姓你名字最后一个字。”用你泪水流出的这句话，让我跟五雷轰顶一样，这最简单地说明你是根本不想忘掉我，还要在你那新男朋友身上留影子。这天你和小静乱给我震动呢！我一怕女子给我那种冷脸，二怕女子给我这样流泪，前后不到一小时时间，两个女友就让我怕上加怕两次。之前我想的这个问题很简单，也概知追小静的男生可能多，盯着你的男同学也不会少，我还想跟你们同时在学校露两次面，随便哪怕是假装都能说说笑笑，同学有什么传言不就都盖住了吗？
我真感觉你让步的方式过激，像为了成全别人急转直退，这一转眼看似不大的两下变故，对我当即造成至今尚存的影响，看我一直以来怎样对待女人，直到现在都还是那个姿势。你们这些都有秘密化学武器的女子呀！随手就能安上个定时催泪瓦斯，你要心里半辈子放不下我，让我也得惦记你一辈子，就连我要一说一写起自己名字，都得想想最后一个字怎么回事。
那天小静和你相继走后，我着手给她写了封绝情书，她哪知只给我使了次小性子，却惹得我要弄出那样的僵局，我至少想在态度上告诉她，这个对象还有又臭又硬的脾气，我真急了还管谁漂亮不漂亮，要交朋友大家都好好地来，谁要装淑女大小姐，我还是公子小少爷呢！可我忘了那封信的大部分，不知有多么得才华横溢？我让常发财老兄当信使送给小静，常老哥眼睛虽不大却好使，回来告知我他真是看到怪事，小静读着我的信哭得不行，我一想小静在教室都能为我落泪，好不容易才硬点的心又软了。你和小静为我这前后两哭，让我一个阳刚少年差不多快被废了，从此我无比痛恨女子眼泪，最喜欢女人的心如磐石。
这时起表面上我已偏爱习诗，可更深层的变化来自宁妹，她在带给我另一种意境，却不是什么巧克力和玫瑰，这阵我们都也买不起那些东西，月季花是能找到几朵又用不上。在神奇的大自然里，融入了这两个少男少女，我们还都不是彼此的初恋对象，还因为自然这根本没什么关系，我们一起追寻大同的浪漫世界，那里原本应当有你，也不该少了小静，可惜宁妹和我转遍四周，走过所有的旧路，却没有遇上小静，也没有碰到过你。
小静像从你情感上刚来了个螳螂捕蝉，此时她还不知宁妹已像是黄雀在后，莫非宁妹出来是为你打不平吗？这客观存在主观却不能成立，你们都要戏弄我不放就糟了，可惜你们好像还是逗我玩呢！只是游戏规则似乎有点繁琐，但这恰恰投人所好让我很喜欢。到宁妹和我毫无顾忌地四处漫步时，她才像我第一个女朋友反成定位，我也知心里的这第一个女朋友，她心里的初恋对象却并不是我，我们最终只好彼此让位，给了彼此心中初恋对象。作为兰姐你的第一个男朋友，同时永远是小静的初恋对象，我把前世今生来世的恋爱，一口气谈了个干干净净。
好兰姐！请你追授我那少年恋爱专家称号，让宁妹颁发给我一张风流少年证书，叫小静为我戴上伟岸少年勋章吧！在你们面前我理当获得这几样殊荣，我根本没有丝毫态度谦虚的必要。不要说我跟你们的爱恋还有什么结果，能形成这种格局已令人很难深解其意，你们不想，我也会想，我喜欢你们的理由可多了，但你们究竟欣赏我什么？如果你们都又矢口否认，或者找不出个一二三来，那只能说你们都是犯贱的傻妞儿，还是不要让我心中高贵的女子这样吧！有时肯定比否定自我更需要勇气。
请好兰姐必须理解非常关键的一点，小静是我无改初恋人的事实和定性，假使她昔日少女心底还更早有初恋，都无妨我的初恋绝对是从少女小静开始，她要不愿意承认也没关系，至少在我这里必须坚定不移。这层意义她既不能当饭吃更不能当钱花，可到她意识或精神上用得着时自有用处！这还是往稍深远一些的地方想。如果换成还有极其简单的浅解直见，我们中小学时占去美好童真年少十余载，我没见到也想不出小静更多深交的男儿，再别说有哪位还能自称少女小静的男友，但不少先前学友和后来人会觉出她有过少女之恋，而且这对衡量这姑娘身心是否正常很重要，却也认账我跟她不是没想过，连这一点我们都要说不清，那不是让我而是她太可怜！
人们可以乱想有上百甚至上千男人想占有小静，但问题是在她即便也想征服的几十或上百男子中，总得有一个而且只能有一个，是她最初想相互拥有的还必须是少年，如果她连这么个旧人都没有，要再遇上明明是还不承认的家伙，那跟被情人强占却无法指认是一样的，而且我再无能为力也要承担过去。只要小静认可我刚才的初恋定义，其他如再要说我骗取过她什么都可以！比如一个女子的贞洁，具体到有哪些要害处，只要是我做过哪怕只是想过的我都承认，所以她要想给我个犯罪证供很容易。
没有多少年轻人曾像我那样，在自己十八岁以前整理过去，把我六岁之前，十二岁之前，十八岁之前，都能解析清楚，这不是简单的时段分割，包括我三岁开始记事，九岁心里留下童女，十五岁有的情感思考，像一阳光男孩历历在目。我从小淘气前面已有不少描述，至少我很活泼这一点已不难发现，至于相貌嘛！再补充那点，还就是我母亲曾说，我出生时又黑又丑，这也是我家人反复提到的事实，另外在这层意思里还藏着那个诡秘隐情，便是我的出世即将断送我母亲的生育和健康，我唯一不清楚的是为什么家人要隐瞒，隐瞒我踩死娘胎中小弟的事情？
后来我想这跟兰姐你婴儿无知时一样，你有过那段父母曾险些把你扔掉的历史，他们告诉你时也一准是我们长大成人后，除了这类对我影响深远而后知的事情外，我少小经历中简直就像个小先知了。童年是我跟自己天生惰性争斗的日子，那时起我便知一个懒散孩童没人喜爱，贪玩是和疲倦相对最有效的好办法，这奠定了我半生身体健康的前提。贪吃是我上小学后前后发现自身的毛病，这也是个打下良好体质基础的好毛病，我贪吃还有个非常显著的个性特点，那就是不争嘴却喜欢吃独食。”
第134章：饮食男女（）
“食物带给我的好处和教训同样深刻，家中到我知事时物质条件充分改善，当时能丰富的那些糖果大部分让我独享，比方自小一见西瓜被切成牙儿，我嫌吃不过瘾根本不去动它，等亲友们一牙一牙吃完，我再自己切开一个分两半，我小孩时就能一个人吃半个大瓜，要是换成现在集市上那样琳琅满目，我不是早成肥胖儿就是被撑死。偶有那时的补养品像奶粉和麦乳精，别人冲浓一些喝都怕过甜腻或浪费，可我干脆是拿小勺子去挖着吃它们。这便出现一种叫豆粉的营养品，我在新鲜感驱使下吃了一点儿，咀嚼那东西味道已觉不好，我想该多放些白糖冲开喝。
于是我用温水弄一大碗豆粉糊糊，也可以说是浓度极高的豆浆，照常狼吞虎咽吃喝下去，稍后我差点儿死了过去，那生豆粉不煮熟有毒呀！我竟然强忍着也没给家人多说，也没去医务所拯救濒危的性命，难受得那汗珠子真如雨下！更主要是严重呕吐和泻肚，我吐了多少回记不清了，拉了多少回也记不清，那两天我躲在家属院旁的厕所，虚弱难堪地真受不了了，恨不得就在那后面粪坑里淹死算了，结果还是这上吐下泻挽救了我。兰姐啊！这一小节正是我在反思男女之前，对饮食所作出铭刻式的反省，尽管早深知贪的害处之大，但我后来饮食男女还犯错。
请兰姐再看我已反复提到的贪恋酒色，比方还是我们同学时那次游山，我如何自己把自己灌醉？怎样去追踪宁妹和小静？最后上吐下泻地迷入早春梦中，也就没有什么好奇怪的地方了。可我实际上从那时起，便贪饷英雄的感觉，有个我曾不愿记录的细节，我早在山中喝醉那天，同有壮举是把我自己手指弄破了，那是我最早的独孤求败心理作怪，觉得同在石桌旁的少年伙伴，为什么都不敢酒把疏狂图一醉？没人喝得过我只好砸破了酒瓶，酒瓶玻璃其实把我手指划破很深，直到现在还留着一道小疤痕，我不用再自诩年少率真，滴着血我还能追两女生呢！