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唯一的解除恒定爱的办法，就是造成刻骨铭心的恨，要总是不疼不痒的小刺激不行，模模糊糊的好合好散那是扯淡。我想你想得太累了，这只能说明你美，你美让我离开你就更累了，但丑终归要跟美对立，说到此我都想骂你了怎么办？还是等着让美痛骂丑的一生吧！我已越来越不想，还把话说那么好听，我还是再找一首老歌听吧！音乐艺术还没能好好熏陶我，我说的当然没有艺术家唱的好听。像好多唱词里面都有故事，想起就有这样一首老歌，从我曾又一次重生时的海边唱起，唱到宁妹从那时远去到现在的海边，唱到小静你从随后远去的海边，唱到小妹你已如今跨洋而去的海边，不知能不能唱到海枯石烂时，等沧海要都变成桑田的时候，就不会再有这些心中波澜的大海。”
“好姐妹们，在这一黎明到来时刻，我远望那片微微蓝山，星光还在照耀着，你们谁都跑不了，都要归于这故事直到永远，请你们一起再听听这一首老歌，就该明白大半我要做的事情了。曾在我游历那处海边一样的今夜里，月亮一样西沉而去照耀这片故地，那天起你们就无一例外，被框架进这片过往中来，见学海无涯十多年来，我不曾放弃看书的兴趣，不曾放弃习诗的爱好，不曾放弃写字的习惯，这都缘于你们对我的帮助。
曾经年少不知事那个我，以一个假学少年的面孔，也不是故意却欺骗了那片片少女情怀，那是我半生中犯下的最初原罪。姑且我还认为骗来过一个个少女誓言，其中包括兰姐明言许愿，还有宁妹和小静的希望，这些还要再深层剖析。但我想先要知道从那时的起点上，即便是我骗取你们的誓言，我也要都逐一证明会不会改变，就像歌中唱的那样希望我们，都有年轻的泪水不会白流，没你们作为我这种精神支助，像我这种生命早没有了意义，不论是曾拥有还是索取的泪，最终都是要泪水偿还的。
这里即便有怨天忧人的事情，也不是我们中任何人该做的，如同我从年少无知到年轻时日，对你们都做过一步三回头的事；而你们从少女时到都是女人时，也都对我做过一步三回头的事，天地在我们这些姐妹兄弟之间，已尽其所能都给以我们公正了！你们哪一位也不会是可可怜怜的女人，我也就不可能是可可怜怜的男子，正如我们也都有痛苦中，磨练出来的也有骄傲，在我们这种财富中，一生都该相互拥有。在你们把我当无论是什么兄弟的问题上，还是你们还要求我做个有出息的男人问题上，是你们该思考也很复杂的事情，而我是要尽量把你们像姐妹一样看待，一旦我把你们当女人一样对待，不客气说你们都也窝囊得可以！这话就像拿刀子戳我自己的心，只是我久已麻木不感觉多疼了，可我微微的痛总还是有的，毕竟都还是兄弟好姐妹。
当我听到年轻的心灵，还会颤抖时我激动了，我疯狂希望从你们亲口中得知，你们曾经谁当过像娼妓！如果我能有这样的愿望得以实现，再大风雨我也要和你向前冲，再明白问兰姐你当过没？再清楚问宁妹你当过没？再懂得问小静你当过没？可是你们却少懂要强的女人身体，有时就连有些娼妓身子都不如了，迄今为止在女性的世界里，有受约束不合法的暗娼，还有些地方存在合法职业性服务者，她们都是世界公认的最低层妇女。
如今在这里我要承认，我还真喜欢过娼妓，那是在我沦落到还不如娼妓的时候，相关情节甚至细节将在这段过往中再现。那之后我心里对你们这些姐妹，对你们女人的身体永远不回头，无论你们所在的天有多高，不管我眼中的天有多高，在你们也有的忧伤，和我也有的寂寞当中，我依然受到过感动，依然得到过快乐，那一切都在我心中，我看到了所谓现实的路，再也不管那路有多长，任凭黑暗试探我，任凭烈火燃烧我，我都要去接受！那一段段老歌广阔的意境，高唱出了我一段段心声。
我不知道兰姐了解多少本地的暗娼，也不知道宁妹了解多少沿海的娼妓，更不知道小静了解多少美国的娼妓，可在我浅薄见识里早先了解过一位姑娘，抱歉我不了解你们做女人的身体，但我知道在人性平等的标准里，你们跟那位姑娘身体是一样的。我们要都还站在一群看书读诗的学友角度，又都匆匆读过了青春像一本仓促的诗书，至少到这时我明白了，不要总去高看哪些人，更不要不解看低什么人，像决定我们根本生存保障的，不是什么政治家和经济家，而是我们共同的先民，现在将来都还有的农人，可惜在伟大农民中，我们哪一个都不是。少小吃着同样五谷杂粮长大的我们，上学时就开始想尽量高人一等，到少女时你们都能教我写情诗书了，那就还是按故事发展继续过往……”
“你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
这首出自卞之琳笔下的短诗《断章》，也是我最后告别朦胧的欣赏，这意境美妙得像看电影镜头一样，她道出影像跟生活和自然的结合。当我纠缠在世界史之中，当我困惑在现实的无奈里，就有这么一部影片色彩浓重，让我看着又仿佛醉入梦中。我看到梦中埃及被希腊马其顿征服，亚历山大国王建那座中心名城……不久罗马帝国的凯撒大帝崛起，结束与克拉苏和庞培三雄之争；接着安东尼、雷必达和屋大维后三雄混战，令我欣喜看到另有位最可爱人物，像我生活中的女人一样能再现风姿卓绝。
随着《埃及艳后》碟片转动，艳后盛装登场气势壮观异常，随之可以看到埃及艳后的皇宫，我却还没弄懂埃及艳后的任务。当安东尼将军等人被她欢欲香艳折服，这位艳后的任务大概轮廓已逐渐清晰，就像所有不甘心家国土地被征服的女人，她们有些还能用美色肉体征服男人对手，可像我这样被战败的残兵，身为男子还有什么可挣扎！如果我的对手像凯撒和屋大维那般英雄，那倒在他们的剑下也该是种光荣，我也能学古罗马诗人维吉尔，即便弄不出个《伊尼德》，也能像《牧歌》般诗赞，可我更想代美丽艳后唱首自创短歌，随意小夜曲都能伴奏那种吟声。
“嗯！我的将军今晚真棒！能再爱我深一些吗……”。
找到我一段生活目的容易，要想找到一世人生目标很难，我还无法夸大其词说怎样实现活着的价值，可我坚定至少该是为活着的意境而生存。在我二十三岁前后，出外游历的那段日子里，反倒让我决定要坐下来，跟读书和写字打交道，还有个关键问题是我还需要丰富的经历，以此来配合我的所学所见和所思所想。在我那还年轻时所谓的经历中，男男女女的事情占去一半头脑，我偶尔也会因此笑话自己，又不知怎样宽慰这种荒唐，只好想起家乡一位大作家有部书名，张贤亮先生的《男人的一半是女人》，于是我又沉醉反思了一下，女人的一半也肯定是男人。
第175章：叫我“滚出去”（）
这阵我那女人燕子爱上漂泊放荡生活，她还是我此时严格意义上唯有的女人，也就是说除了跟她床笫之间以外，我还没有其它实质性的男女之欢。这出自我极其庸俗化的迷情观念作怪，男人没有进入女人身体内是不算数的，我还得承认燕子对我这方面的无微不至，几乎造成我有离不开女人肌肤的感觉，使我恐惧认为如果不能摆脱肉欲迷惑，无论我还有什么梦想都只能完蛋，加上另有其它多种原因，我决定从东北回故乡了。
转回牡丹江我一件件处理完手头的人和事，拿了不多几个钱独自一人重返西夏故国，先找熟悉的包工头喝酒赌钱。我打牌手气偏好，从来是赢多输少，要不是我日鬼不过老千，我就该以赌为职业了。以前大多是包工头请我吃饭，我这一回来改成多是请人吃饭了，礼尚往来还人情的事嘛！这阵儿我才认识暗娼了！有个小姑娘名叫圆圆，人长得确实还看得过眼，弄得我两个包工头哥们神魂颠倒，更有甚者喝酒时在圆圆面前低三下四。我实在看不过去了，借着点酒劲儿发狂，当圆圆面拍桌子骂了我常叫的大哥，也不过是几句见女人走不动路之类的话。
圆圆这一下倒认识我了，酒醒了我们还礼貌起来，我毕竟没钱多沾吃喝嫖赌，这让一个大包工头看出来了，我也不熟悉就看人摆大款，那气势我也拿人没办法。吃点饭后打会儿小麻将吧！我手气一好想多下鱼，大包工头一看要给我下马威，当场提出跟我玩一千元一把牌。我当时身上只装了几百块，光有脾气想跟人对抗不行，这会儿圆圆先吭声了，说她跟我绑一起应战，又随即找我两个哥们来助战，那大包工头一看形式不对，身上据说装着两万元，也只好跟我和解是说笑了。我心说老子也不是被吓大的，谁钱多又有什么了不起！后面这话是圆圆和我哥们说的，这件事让我特别记住了圆圆，这个九十年代中期的小暗娼。
这时兰姐已从磷肥厂车间到办公室工作，宁妹从中南财大去了东莞建行上班，小静正大学毕业忙就业，我彻底辞职跟包工头瞎混了。不爱就恨有时也是种明智的选择，兰姐和宁妹还不知这已是个结果，没她们前后多年努力的两翼促成，我迟迟让小静痛下这个决心并不容易。在小静大学毕业之前，这一冲突已不可避免，我在给她的信和便笺上，反复用静妹称呼她，连白痴不用细想也能看出，这是以另一方式维系旧念。小静也知我们是认下的兄妹不假，却无法接受一场恋爱变成这种状态，当她两次明确表示过，不愿让我这样以妹相称，我再不设法去激怒她，也没什么别的好办法，兄妹和恋人都难以存在，只有顺其自然地反睦。要没有我不合情理的反常举动，找她要回已给人的两本小薄书，怎么好让小静合情合理，稍后怒斥叫我“滚出去”……
随之无非是小静初恋的伤情，总觉得有些像是被无端戏耍，当然至少会留下心痛，却毕竟是单一的悔怨。往后她可以多找些对象去报复，甚至再多用些男人发泄，这样不但不会加速衰老，而且更容易留住青春。不管是我对姐妹的居心何在？还是对更多女人的了解，早已远远超出小静的想象，我心里在千百次地祈盼，但愿这个姑娘千万别回头，希望这个初恋对象去放荡。我占走这丫头的情缘已很珍贵，那真是小静最亮丽的花季，也可说是恋爱黄金时段，让一个多情的美人儿，身心空落倍受煎熬困扰，至少在这妹妹二十二岁之前，一直被这段迷情束缚着手脚。
面对正忙求职的一个女大学生，我来不及告诉她醒世之言，让她赶紧发挥易逝的容颜，拿出完全可作资本的美貌，必要时也能用好使的色相，铺在这个女子脚下的情感之路，是根本用不着想象的现实。我知道小静智能化功力偏低，太费脑筋的事她也做不来，世上难道还会有第二个“唯一的”什么？可她却连这么个弯子都转不过来，真不知她是装糊涂，还是爱让我揪她的小辫子！不知有多少初恋，最终都这么个结局，我只等着说几句对不住，也能给小静随意敷衍了事，最后还可以留下一片清白。
那阵儿我又是一个单身汉了，完全有时间给小静一些解释，也有机会听小静想对我说什么，我知道这是最后的机会和时间，却都没有留给我自己和小静。我不想听到她友好分手的话，也不想说我们不谈恋爱还是朋友，我们同学到此十多年了，我们本来就认过兄弟姐妹。我亲眼见到小静的愤怒，她恨不能把我撕了，恨不能让她家的小狗把我咬死，恨不能把我当奸污犯给枪毙了。这些小静还真都只恨却不能，我是想又确实没碰过她，她伴我过生日挨着坐碰腿脚那不能算，还剥芦柑塞给我碰过手也不能算，到给我碗里夹过菜是最后亲密的表现，此外我再没跟小静太紧密的记忆。我又没说爱她死去活来，想不通她咋那么恨我呢？好像她多么爱过我一样，即便有也早是寒夜小站上的事了。
漂亮的小静妹妹有的是男子追，少我这个初恋根本没什么，我才把小静惹急了没过多久，在她家门口就碰到小伙子了，我也没�