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所有人的反映都不一样。双方父母都僵硬着张脸，难以置信的看着刚刚说出那样言论的我。这对于他们的脸面来说就像是场“灾难”。我这么做，的确很自私，不明事理。我也完全可以把这场看上去幸福的戏码演完。等到没人的时候再跟家人，跟白桃摊牌。
只是，那样会充满太多的不确定性。我不习惯也不喜欢去探索未知。所以，我只有把自己，把家人，甚至白桃这个最无辜的女人逼上绝路，才能够断的彻底！
伤害，确实会有。长痛不如短痛，与其折磨，不如一刀斩断我跟她之间的联系。。。。。。
白桃眼神莫名的看着我，倔强如她一般的女人被我残忍的伤害，都没有哭出来。只能隐约看出来一层水雾在她眼睛里打转。让人心疼。而我却是那个最没资格心疼她的人，这本身就是一件最为矛盾的事情。
到目前为止，她一句话都没说。就那样看着我。哪怕，此时的她破口大骂，甚至是打我这个人渣几巴掌。我心里都会好受些。
但，白桃却没有这么做。这也是她跟所有人不一样的地方。她有她的骄傲，哪怕是发生这种足以令人崩溃无数次的事情，她都没有改变过她的骄傲。。。。。。
也许，这场幸福的戏码该以一出最卑鄙的落幕收尾了。不，不是也许，是一定！
我没有理会所有人，直直的奔着出口走去。一路上指指点点，尽是嘲笑。终于有些缓过劲的老爹在我背后叫住了我。
“站住，你要去哪？”
我没有理会，继续走着脚下的路。
如果说，今天我最对不住的人是白桃的话，那么，其次就是老爹了。我这个不争气的儿子，在他所有战友、亲属的面前狠狠的打了他一个巴掌。
在即将为人夫的时候弃人而去，是不义；在所有亲朋好友面前，折了父母的面子这是不孝；明明忘不了赵琳却还要找别的女人结婚，这叫不忠。
不忠，不孝，不义。我许诺，还真他。妈是个笑话。呵。。。。。。
（本章完）
第5章 闹剧收场晚安沈阳 （五章，1。1w字求推荐票！）（）
二十多年的人生岁月中，我第一次在人群面前做了一件足以让大家铭记的事。无关好坏，无关动机。如果非要找个借口，大概是我那可怜的自尊想看看白桃这个骄傲的女人会有什么样的反应吧。
见我走的坚决，老爹直接追了上来。我被他拦住了去路。看着他日渐衰老的面庞，坚毅的棱角被岁月无情的刻画了几道皱纹。白发已经占据了头发颜色的三分之一。仅存的一点良心让我心酸。身为他的儿子，二十五年中却从未让他骄傲。而他却把所能给我的一切都给了我。甚至还把我的下半生安排妥当。
老爹面色复杂，道：“今天，你到底是因为什么？”
“没有为什么，不想接受被安排好的生活，可以吗？”
老爹不可置信的盯着我，试图从我眼神中找到我说谎的原因。因为在他的印象里，他的儿子应该是乐于接受这份安排好的婚姻的。毕竟在此之前有过交流。。。。。。
“许诺，你是我儿子，这个世界上几乎没有人比我更了解你。所以，回去。”
“爸。。。你还要这样吗？”
“怎么？”
“我说了，我不想接受被安排好的一切。我有自己的人生，有自己该走的路。我都这么大了，你们有过哪怕一次让我走自己选择所走道路的时候吗？没有过吧，呵。。。你们一直用为我好的借口，整整绑架了我25年。”
“我原来喜欢音乐，你说那不是正途。生生给我扼杀在摇篮里。现在呢？现在我除了吃软饭，你看我的职业是什么。啊？好听点叫业务主管，不好听的不就一发传单的吗？哈哈，现在又要安排我的婚姻。”
“我是我自己，我不想做你跟我妈过去人生的延续，我不想成为实现你们未曾实现过的事情的工具。。。。。。”
一口气听我说了这么多，老爹的脸上早已挂满失落。一个他抚育了二十多年的儿子，如今竟然这么对他。他心里一定很难过。而我，做的是不是太过分了呢。。。。。。不管了，既然都做了，就彻底这样吧。
也许，今后在所有人的眼里，许诺都成了自私、白眼狼的代名词。
“好。。。好。。。你。。。”老爹被我气的已经说不出话来。只能用手颤抖的指着我。起伏的胸膛说明了他此刻的情绪，有多么难以平复。
母亲也在这时候赶了过来，搀扶着老爹。“诺诺，别跟你爸这么说话，他身体不好，你难道不清楚吗？”
看着母亲已经哭红的眼眶，我的心就像被刀子狠狠的捅了进去一般。喉咙好像被火灼烧，很想开口说些什么安慰父母的话，话到嘴边，却生生说不出来。
老爹渐渐平静，指着我，一字一顿的道：“从今天开始，我许冠华，就没有你这个儿子。今天开始，你我，再无任何关系！”
“老许，你说什么混帐话。”
然而，回应母亲的是老爹狠狠地甩开了她的手，转身离开。
母亲怔在原地，想去追老爹，又可怜着我。
其实，当我做出决定之前，什么后果我都能承受。只是真正发生的时候，却是另一回事了。此刻，我终于可以发声，有些艰难的对母亲开口，“妈。。。对不起。”
母亲摇了摇头，眼泪又一次抗拒不了地心引力的掉了下来。
我已经麻木，远远的我看到白桃的眼神好像没有离开过我的身影。
有些落寞的转头离开了这儿。。。。。。
这场原本可以很幸福的婚礼，在我一手导演的闹剧中收场。
。。。。。。
我没有脸再把车开走，离开的时候已经把钥匙交给了门童，让他帮我转交给白桃。
初秋，微凉，叶落。
我一个人，走在孤零零的街道上。这一切是我自找的，在心中也曾有过自我拷问，然而我所得到的答案，没有一个是我心中所需。
也许，五年前我不认识赵琳，一切也不会成今天这样。只是世界上没有那些也许，都成了命运给我安排的一切。我现在很迷茫，曾经我心中有一座美好的城镇，如今那里已被我遗失，再也找不回来。就这样失落着、无助着、彷徨着。。。。。。
我不知道我接下来能去哪。家？许冠华（老爹）已经跟我断绝了父子关系，我有什么脸回去。哦，对了，我忘记了我还有另一个家，那个用金钱物质堆积起来的豪宅。在今天，它的女主人还让我给狠狠的抛弃了。
风起，几片树叶飞舞而下，就像枯黄的蝶，没有一丝一毫生机。我厌恶这个季节，甚至是厌恶这个世界。孤单不断侵袭着我脆弱的神经，我很怕下一秒就被这种感觉所吞噬。。。。。。
我就这样茫然的，没有方向感的走着。从正午，走到黄昏。华灯初上，给这个城市增添了许多魅力，但这一切在我看来是如此冰冷，如此可笑。好像我一样。。。。。。
何去何从？我看不透，也不愿意看透。
游荡在街道上，像一条流浪狗。用兜里仅存的二十块钱买了一包南京，坐在路边，看着车辆从我身前驶过，抽着烟。此刻我觉得这座城市的色彩是那样单调。。。。。。
烟，一支接一支的抽着，嘴里尽是尼古丁的味道，这让我觉得恶心。
抬头，星空灿烂。就好像是在嘲笑我有多孤单。。。。。。
我做错了吗？也许吧。
只是，一切又都是自找的。
仔细一想，我在沈阳这座城市生活了六年，十九岁来到这里求学一直到我二十五岁。经历了赵琳给我那种铭心刻骨的初恋，白桃给我这种短暂的充满物质的婚姻。
沈阳这座古老的北方城市，所给予我的还真是难以言说的情绪。。。。。。
夜，渐沉；风，又起。
我走过了长青桥，路过了丁香公园，在人潮涌动的中街驻足。我累了，很累。是那种身体上的疲乏，掏出烟盒里的最后一支香烟点燃，坐在路边的长椅上，像是一个已经迟暮的老人。
偶有行人路过，也许会用异样的眼光看我。而我，只想以这样的方式，跟这座留有我六年青春的城市，道一声：“晚安”。
（本章完）
第6章 那些花儿（求推荐！）（）
“孙子，醒醒。。。饿死了，快做点饭去。”
听见好像叫魂的声音，我不情愿的睁开了眼睛。一股烟酒混合物的味道进入鼻腔。下意识的皱了皱眉，“艹。你大爷的张峰，你一天除了吃还知道什么，爸爸要睡觉。”
“。。。。。。许诺，亲哥，我错了，我都饿死了。”
“我没来之前，你都是怎么解决的？”
“泡面喽。”张峰无所谓的说道。
“我真怀疑你们玩音乐的是不是生活都不会自理。。。。。。”
“别人我不知道，我是真不能自理。”
话都说到这份上了，我有些无奈的从沙发上爬了起来。为两个流浪狗的早餐开始忙碌。。。。。。
三天前，我来到了这里，这是在这座城市我唯一能想到的去处。如果说在见识了我极其自私的一面，还有能收留我的人的话，除了张峰，我想不到别人。
他，是我在沈阳生活这六年唯一一个交心的朋友。
张峰，毕业于沈音，被所有人一致认为将成为东北摇滚乐坛的郑钧。奈何这孙子生性洒脱，厌倦娱乐圈的种种规则。以至于现在都还混迹各个酒吧驻唱果腹。本可以混的很好的他，还租住在一座三十平米的小单间里。
房子本来就很小，不知道是玩音乐的人生性随意，还是唯独这孙子是个十足的生活低手。杂乱无章都无法形容这间到处都是酒瓶、烟头。以及用过的杜蕾斯的屋子。。。。。。
我给他打电话的时候他很惊讶，甚至直呼“牛逼”。听说我要来投奔他，他则很果断的把刚在酒吧里泡到手的姑娘赶了出去。。。。。。那天，当我出现的时候，我一直都感觉背后有双饱含怒火的眼睛要杀了我。
这几天我都是处在无所事事的状态中，但出奇的，那种被孤独撕裂拉扯的感觉没有找上我。也许，当我决定辜负白桃的那一刻起，灵魂就得到了解放。。。。。。每天夜里，我都会跟张峰去他驻唱的酒吧，他唱歌，我喝酒；顺便欣赏因寂寞而买醉的都市男女在那个释放天性的地方，晃动腰身。
“许诺，我觉得你丫挺不是人的。桃子那么好一姑娘，你睡了人家一年，马上要结婚了，给人家踹了。”
切菜的手顿了顿，险些切到手指。白桃那张绝美的脸蛋从脑海中闪过，莫名有些酸楚。我又何尝不知道我做的事有多么操蛋。只是。。。。。。
嘴角苦涩，道：“疯子，你又不是不知道赵琳对我来说意味着什么。”
“呦呵，现在知道人家对你多重要了？我采访采访你，对白桃你有哪怕一点亏欠吗？”纵使没有回头，我也能想象到这孙子的表情有多贱。。。
不过，我不否认他说的对，这辈子对于白桃我也只能剩下亏欠了。她现在好吗？这一刻我很想给她打个电话问候一声，以一个朋友的身份。
但凭心而论，我这样做，只会把她内心的伤口扒开，不断的撒盐。
见我没有说话，张峰拍了拍我肩膀，点了一支烟，塞到我嘴里。
吸了一口，浓重的烟草味险些呛到我。辛辣而粗糙。“疯子，不是我说你，丫再穷也不至于抽黄红梅吧？”
“呼。。。你不懂，黄红梅就像摇滚一样。如果说摇滚是音乐的真谛；那么黄红梅就是烟草的真谛。”
“。。。。。。说到矫情装逼，我也只服你！”
……………………
很随便的吃过早饭，我继续倒在沙发上试图在梦里再与周公相聚。我想了很多，有关于赵琳，有关于白桃，有关于自己。
已经辜负了白桃的我，是否还有机会追寻到赵琳的脚步？我看不透。目前的状态，刨除那张额度5000的信用卡，用身无分文来形容也不为过。很明显，我没有那个能力去伦敦寻找赵琳。
再一次感到无奈，对现状的无奈。。。。。。当我被现实打磨的习惯了得过且过的日子之后，曾经那份引以为傲的上进心早就与我渐行渐远。我只好像个隔绝于这个世界之外的人，静静看着生活在这座城市之中的人们为自己目标忙碌的身影。
曾经我很羡慕张峰，在我认识的所有人之中，他活的最随性。现在，尤其是充分认识过现实之后，我很佩服他。佩服他把日子过成了歌的姿态。。。。。。
“那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着；我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫。。。。。。”
“她们都老了吧，她们在哪里呀，幸运的是我，�