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后来，我十三岁了，皇阿玛给我安排了侍妾，教引我成为一个真正的男人。那是我第一次看清女人的身体，却许多次后都没有记清她的脸。不知道为什么，每次释放过后留给我的总是一种陌生的空荡，我开始习惯在这之后独自入睡。
再后来，皇阿玛说四阿哥该娶嫡福晋建个府了，便给我娶了费扬古的独女做嫡福晋。室内的月光下，她的皮肤很白，腿很修长，比宋氏丰腴，没有李氏娇艳。随着一个又一个女人的进门，我会自然而然的审视起来，哪怕知道她们身份有别。行房时我从不点灯，但其实每个女人承欢的反应都不完全一样，而我每次结束后感觉又没有什么不同。
皇阿玛教导我们要尊重嫡福晋，雨露均沾，我就抬举纳拉氏，她小小的年纪却也被母家提点的大方，贤惠。哪怕我有时不自觉的多去床上表现更柔媚的李氏房里，纳拉氏也表现得很得体。开枝散叶的后院里，与所有的阿哥一样，让皇阿玛放了心。
在先皇忌日时，每个人都对当年的故事讳莫如深，其实太宗皇帝独爱海兰珠在满清八旗里也早不是个秘密。我开始有了儿子，有了女儿。我已经记不起儿时听过的爱，也没想过。我只知道，大清的山河吏治还有太多太多需要整治的地方。而我在这皇家里，每一步都不容有错。
我有很多奴才，不管是府里，还是旗下。我从来没有注意过多一个，少一个。想由奴才变主子的丫头我也见过很多，甚至幸过。从前在永和宫里额娘身边照顾我的丫头通了房后，也就收了放在后院，后来也渐渐忘了。我不喜欢费心，不喜欢身边人太多。开牙建府后，我只有三个贴身奴才，非常安分非常忠诚。
唯一的贴身丫头救过我和纳拉氏的嫡子弘晖，但她甚至从来不主动抬眼看我。很久很久，她就像那些我最习惯的物件一样，安静的在我手边。她平静、单薄、很少讲话，习惯性半低着头，我甚至没仔细看清过她的长相。每当我夜里幸完回到书房时，她也是那样安静的端上热水，恭敬的给我洗浴，俯跪在地上给我轻轻的洗脚，连一句话，一个目光也没有。随着时光，她身上有种叫我安心的东西，我以为，是安分和忠诚。
直到木兰的熊袭狼战，我见她毫无生机的躺在老八的怀里，被他紧紧抱着。我才终于看见她的脸。清秀、柔软，小扇子一样的睫毛下有一抹淡淡的泪痕。我竟周身忽然紧张的连握弓箭的手都在颤抖。我不知道我在害怕什么又有什么在胸口堵塞，一个奴才，我最安静又忠心的贴身奴才被我的弟弟紧紧的抱着。那么单薄的身子肋骨也断了，手臂也断了，人人都说她为我赴汤蹈火是忠奴。只是忠诚吗？
我试探的寻找过答案，她帮我扣里衣时说奴才不疼。我看着她睫毛的剪影，那低垂眉目下的谦卑语气，却让我感到了多年没有感觉到的，疼痛。我不知道何时越来越注意她，不愿她离开我的视线。可是，我却发现她丝毫没有变化，安静的甚至越来越恭敬。那种从前我没有在意过的疏离回避，甚至害怕。我发现她对我，竟没有心。只有忠诚。
我嗤笑于自己的矛盾，难道要的不就是这样一个安分忠诚的奴才？她真的很安分，但老八在木兰紧紧抱着她的神情时常出现在我的脑海中，心情忽然就掉下去。我开始怀疑，我最安静又忠诚的贴身奴才，心里却不是我，又是谁？
直到老八送来花，我只看了一眼就感到脑海里有什么紧绷的弦，断了。我最安分的奴才却只是对我安分？我坐在黑暗里，周身都是压抑的怒气，无法克制的郁气从我心脏的边缘升起，吐出更衣两个字。她似乎感觉到了，走过来时竟有些微微发抖。更衣，在皇家里其实还有比字面上更深一层的意思，而此时此刻我就是这个意思。我沉默的眯着眼紧盯着她低垂面颊上压抑的紧张惧怕，颈下纤手的微微颤抖。我是她的主子，她却那么怕我？她的人，从里到外哪一样不是属于我的。包括她的身子，只要我想要，任何时候。我知道她在怕什么。我近乎残忍的抬起手掌轻轻握住她在我颈间纤细的手。第一次握住她的手。
我根本没有想到的，她竟胆大到敢抽开手立刻跪在我脚边重重的磕头说：奴才只是贱籍，真的不配伺候爷。她的惊恐，她的泪水，说到底，竟然是不肯跟我！
这是我第一次，生平第一次被女人拒绝，而且是我自己的奴才，身份最低的贱籍奴才。连性命生死都只在我一念之间。我看不懂理由，她不想当主子，还是我爱新觉罗胤禛竟入不了她的眼？对于女人，我从来没有失去过控制权。一时间酸涩怒痛，不知多少情绪冲进颅顶，我伸手就拎起她素色的下人服衣襟，胸口剧烈的起伏，我差点就要控制不住自己。最终所有的愤怒都只能化作一句残忍的话。“你给我记住，你是我爱新觉罗胤禛的奴才，一辈子都是！”
我终于知道，我不能接受她跟任何一个男人。哪怕我可以暂时容忍她不给我，我也要她时刻在我身边一步的距离。李氏咬着贝齿柔媚抱住我腰腹低泣时，我眯着眼睛脑海里出现她的脸，心就飘走了。每当我走过曲桥，四宜堂院里那一盏暖黄的小灯永远都亮着。她还是那么安静，温柔，不知道她到底在想什么。
和李氏那个中午的亲热纯属是个意外，我已经有段日子没有到后院来，中午吃了些酒，李氏邀宠刚开始痴缠就给她撞见了。我内心忽然有些懊恼，竟像是有一丝若有如无的歉疚？我被内心这种情绪惊到了，我作为皇子雨露均沾，福晋妾室连争风吃醋已经犯了七出，我又怎么会对一个贴身奴才如此在乎？可我却又真的那么私心的想贪看她的反应。她的泪水，让我知道我的心在哪里。
她越抗拒我，我却越无法阻止自己。她对我到底爱不爱？这个问题竟开始缠绕我。若不爱，为何为了我、我的儿子、我的弟弟甚至可以奋不顾身？得知弘晖薨逝的那个夜里我只有她，她也终于肯紧紧抱着我，我不知道那一夜我怎样熬过来，原来她身上的温暖让我那么心安，消弭了我那么多年每天夜里的空荡。我不知道是否越压抑越渴望，在我终于吻到她时，整个世界都像在脑海里炸裂，我的灵魂，第一次，整个颤抖了。
可随着御赐侍妾的进门，她的平淡就像什么也没有发生。我发现，她说四爷恭喜时平静的微笑里有那种似曾相识的痛苦。我幼年时，在皇额娘笑容里看到的痛楚。我好像渐渐开始懂了，渐渐理出思绪，可又无力改变。压抑的渴望在我心底越发像疯长的野草一般燎原，我想她，很想她。可看见她的冷静，她的回避，她的无言，让我只能戴起冷硬的伪装，压抑着找不到出路。
我开始贪恋她眉眼间的温柔，那么害怕失去。我想她只属于我一个人，可她明明已经属于我一个人。我有时感觉自己内心有只可怕的兽，恨不得将她一口口吃进去才能心安。
直到她在十三怀里奄奄一息说自己也只是奴才那刻时，我终于知道，我再等不了，她是我的命。我要这江山，也要她。
不管她爱不爱我，愿不愿意，这辈子，我都不会再放开她的手。
第209章番外 之四爷第二篇（）
我又把她弄哭了。
从她一次次不愿意的拒绝到最后终于点头跟我；走过的岁月里发生了太多事。几次我差点强要她；却再恼恨她的拒绝也杀不得她。我已然太纵着她了。
我是四阿哥；有从不被女人左右的骄傲。为了改掉皇阿玛口中喜怒不定的缺点；我已经十分磨炼自己的心性。我试过放下，试过像从前一样沉默，不再看她，就像对所有奴才一样冷淡。试过放纵，哪怕后院福晋侍妾的婉转承欢和朱紫凝的绝色倾城；释放后那种空荡还是源源不断的袭来。最后；我还是要回去。她；依旧在那里。不言不语。
没有任何女人可以让我如此爱恨不得；她；做到了。因为我不光想要她的身子，还想要她的心。
老十三从小到大没求过我什么；却在她垂死时紧紧抱着她红着眼睛撕着嗓子求我，不要再逼她；她已经够苦了她是个奴才；可这样的奴才还有第二个？
老十三的话语和神情震动了我；他却不知我有多在乎这个奴才。
她为了我九死一生；从不多说一句话，从不要任何东西。她可以给我生命；却不给我她自己。我发现自己像发疯一样的在乎她，可她的眼角眉梢里却不知道究竟在想什么。
我甚至想过，把她调出书房？且不说老八对她的觊觎不知道藏着什么心思；而我又去哪里找第二个她？
她一直拿不配伺候来拒绝我。我想尽办法给她名分她还是不要。恼得我不知如何是好。侍妾不够侧福晋还是不行。渐渐我开始明了，她和皇额娘要的应该是一样的东西。可在这个皇家里，谁能给？
她的迟疑一直在强化我的渴望。她要的，我给不了。可我，还是想要她。
月老祠中我不动声色的向月老问我和她的出路在哪里？签文上只有三个字：可妻也。我悟了颇久。她早就是那个牢牢抓着我心的人。我爱新觉罗胤禛最在乎的女人。
老八掳走她时我发现我的心都被掏走了，恐惧比被圈禁时还可怖。我不能入睡，不能呼吸，无时无刻都怕自己失去理智。我突然懂了先祖顺治帝，爱这个字真的让人疯狂。生死都无法相离。
当我救回她，终于肯接受我。我才知道，不一样。烛火在她半睁半闭的眸光里摇曳时，我发现我甚至像个未经人事的少年一样，激动得微微战栗。我心里那么疼爱她，却让她哭得那么厉害，可我还是觉得不够深，怎么都不够。我想进到她心里去。不想结束，也不想放开她。我不知道我是怎么了，那种对她无法发泄的爱欲，连这样占有还觉得不够。
我知道，她介意。可有时候太多牵扯，去后院势在必行，我也无法去解释，只能不提。她从来不说，还是那样安静温柔，但回避欢好。
我以为她在远离府邸的温泉别庄会更容易接受我一些。我甚至故意让她误以为十三还在隔壁吓得她不敢出声，才能这样肆意的爱抚她。我发现自己这样贪恋看她的各种反应，甚至爱看她睫毛上的泪珠。我以为这样的取悦可以让她接受我，可她终究还是抗拒。
当我赤着上身冲进另一头厢房的时候，当值的丫头看见我时立刻就红着脸轻呼了起来。我从未如此不齐整过，难受得感觉整个人都烧红了眼睛，已然顾不得。我眯着眼睛看了看她，她却娇柔的福下身来唤了声四爷，黑白分明的媚眼娇羞的瞄了我一眼。
当我让丫头脱掉衣服趴到旁边椅子上时，脑海空空荡荡。我不知道该拿我心爱的女人怎么办，我已经把心都掏给她了，她还是不能原谅我、接纳我。我站在椅边施为，门外突然传来敲门声惊醒了我，我看见身下还俯趴在椅子里赤果娇喘的**，突然心情糟透了。原来我也会，怕她知道。
很久很久，这都是我们之间无解的事情。我加倍的对她好，只想牢牢掌握她的身心。我知道自己的自私，也知道内心对她那种近乎疯狂的占有欲。
为了她，我几乎不再碰任何女人。可子嗣接二连三的夭折，枝叶的凋零让我承受了巨大的压力。一旦被宫里知道一切缘由，我就将害死她。我不知她能不能明白我。我宁愿她怪我抗拒我，也不愿失去她。
我们失去过孩子，还失散过四年。任何女人都不是她。年氏的声音语气最像她，每次行房时她叫出声的时候我都仿佛能停留在黑夜里那短暂的错觉里。我发现自己竟像个鳏夫，周身没有一点热气，比初经人事那些夜里更加荒芜。失手烧掉的四宜堂已经重建好了，可终究不一样了。我整夜的无法入睡，有时中午会到年氏那里闭着眼睛躺在躺椅上让她唱首曲子我才能恍惚的打个盹。有时我不经意间看到女人们目光里的爱慕和惧怕，才知道自己的心在渐渐麻木和老去。
那拉氏曾幽幽的问我非那个人不可吗，年氏还不够美吗？我沉默着站起身离开。
失而复得是世间最