按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
最后一口气，儿子上前一把握住了老妈的手，呼天抢地地痛哭起来。
王老头急忙喊儿子松开手，一看电子秤，奇了，正好比死前少了10克，这10克，看来就是王老太灵魂的重量啦！办完了老伴的葬礼，王老头就到处宣传他的灵魂之说，孙子听得不耐烦了，说：“爷爷，奶奶的10克灵魂，你知道哪去了？”“哪去了？”“奶奶少了10克灵魂，是因为她在咽气的时候，爸爸撸下了她手指头上的金戒指”“什么？不要胡说！”“真的，爸爸把金戒指改成了一副耳坠，现在，奶奶的灵魂，正在妈妈的两只耳朵下边悠荡着呢！”
两条尾巴的狗
2004年12月15日12：19 作者：文兴传 来源：故事会
城西新开了一家酱肉铺，铺子门口竖着一块大招牌，上面写着八个醒目的大字：祖传名吃，宫廷珍品。这年头谁不会吹呀，光这几个字就想把顾客招了来？做梦！酱肉铺的主儿憨二本来就是个憨实人，生意一冷清，那两片厚嘴唇里就更吐不出一个字来。
这天，酱肉铺门口来了一只狗，样子跟其它狗好像没什么两样，就是右腿根上多长了一条小尾巴，有路人走过的时候，它的小尾巴会随着大尾巴一起摆动。大概是憨二铺子里的酱肉香味儿把它引了来的，那狗在憨二的铺子门口卧了一整天，逢上憨二正好瞧它一眼的时候，它就讨好地朝憨二摇摇它的两条尾巴，于是收摊的时候，憨二就丢了一块酱肉给它。
没想第二天，这长着两条尾巴的家伙又来了，来得比憨二还早，而且从这以后天天如此。憨二心想：也罢，反正铺子里的酱肉天天不过夜，自己又能吃多少？于是收摊的时候留下自己晚上吃的，剩下的统统都喂了这条狗。时间长了，看见的人都说憨二真是憨到家了，白拿酱肉喂野狗，可谁料此举反倒是替酱肉铺做了活广告：天天卖新鲜出炉的酱肉，这么实在的肉铺，谁还信不过？
酱肉铺的生意于是就渐渐红火起来，到后来连城东的人也愿意多跑几里路，到城西来买憨二的酱肉，顺带着看看那条长着两条尾巴的狗，或者说是特地来看看长着两条尾巴的狗，顺带着来买一点憨二铺子里新鲜出炉的酱肉。憨二的生意越做越大，雇上两个人也忙不过来，而且每天出炉的酱肉还不够卖。不过越到这种时候，憨二越要每天把给狗吃的一份留着，铺子的生意是靠这条狗发起来的，再怎么着，哪怕得罪了买家也得把肉给俩尾巴的狗留着。
就这样，憨二足足挣下了两年的卖酱肉钱，后来在城中心热闹地段重新盘下房子，开起了“憨二熟食店”。熟食店开业那天，店门口张灯结彩，锣鼓喧天，左邻右舍上上下下来送花篮贺喜的还真不少。那狗自然不知道是怎么回事，还在城西老地方找憨二的酱肉铺子，找啊找啊，足足找了两天，终于凭它灵敏的嗅觉找到城中心来了。它在熟食店门口转了两圈，一看到憨二熟悉的身影立刻就撒开四蹄奔进店来，像久别了的亲人一样围着憨二直摇尾巴，使劲儿地舔憨二的鞋子。
憨二不由皱起了眉头：我现在在城中心开店，做生意今非昔比，再这么让一条野狗随便在店堂里出出进进总不太好吧？他朝伙计们一抬眼：“去，拿块酱肉给它，喂饱了就把它赶出去。记住，以后不许它再进门，现在我们是门店经营，不能让这条野狗坏了我们的门风。”于是就有一个小伙计把那狗引到店堂后面，拿了一块大大的酱肉给它。谁知那狗也是“人来疯”，大概是看今天这么热闹的场面，三口两口把酱肉吞下肚之后，居然就在店堂里撒起欢来，把人家来贺喜的花篮都碰倒了一大片，小伙计怎么也赶不走它。这下可把憨二气坏了：“这个不知好歹的畜牲，给我狠狠打出去！”伙计们一看老板发号施令了，抡起木棍就涌了上去。
一开始狗还不知情，等明白过来是怎么回事的时候，它就一边吼叫一边用求助的眼光看着憨二。谁知憨二毫不理会，操起一根捅炉子的铁条，照着狗的那一双哀怜的眼睛就捅了过去，那狗一声惨叫，这才夹着尾巴跑了。
憨二对伙计们交代说：“以后它再来就再打，反正是野狗，打死也不犯法。”
知道的人都说：“其实憨二不是真憨，是狗不识时务。”
憨二撇撇嘴：“这世道，谁比谁傻？都能着哩！”
那狗后来就成瞎了一只眼睛的独眼狗，可它似乎并不记恨憨二，虽然不敢再进憨二的熟食店了，可总是远远地在店门口徘徊，望着进进出出的人，有时候见到模样不善的人进店，还会发出低低的嗥声，好像在警告他们不要去店里捣乱似的。逢上憨二出门了，那狗一准晃着两条尾巴远远地跟在后面，好像在替憨二做保卫似的，回回让看到的人感叹不已。
老话说，天有不测风云，人有旦夕祸福。没料憨二的熟食店红火没多少日子，一天夜里突然起了大火，浓烟滚滚。当时，店里的伙计们都只顾自己逃命，憨二偏偏那天酒喝多了，摇摇晃晃地在店堂里打转，最后一屁股瘫在地上眼看着就要被熏死。不知怎么，那条狗就闻声赶到了，它低嗥着在店门外转了好几圈，然后瞪着那只独眼不顾一切地冲进店堂里，扯着憨二的衣袖把他拖出了店外，而它自己的那只瞎眼却被一块从门梁上掉下来的火团烧成了焦糊糊一片。
人们都为这条狗对憨二的忠义感叹，有人指着憨二的鼻子问：“狗还知道滴水之恩涌泉相报呢，看你今后怎么待它！”憨二茫然地看着大家，什么话也不说。他心想：总不至于把这条狗像请贵宾一样请回来端坐在店堂里吧，那还是什么狗，不成了大爷了？可再让它蹲在店门口也不是回事啊，旁人还不把自己的脊梁骨给戳了？想来想去，憨二决定索性还是像过去一样，每天关店门之前扔一块酱肉给它，憨二把这个事情交给伙计们去办。
那狗依旧每天来憨二的熟食店，睁着一只独眼静静地伏在离店堂不远不近的地方，见到憨二时依然是一副很亲热的样子，不住地摇晃着它的两条尾巴。不过它的眼睛从那以后就一直没好过，不是流脓就是流血，招来很多苍蝇，还散发着一股臭气，很可怜的样子。
毕竟这条狗救过自己的命啊！一天，憨二实在看不下去了，就叫伙计们多喂点酱肉给狗吃，可是那狗居然对丢在它面前的酱肉嗅也不嗅。来来往往的人看到这情景开始骂起憨二来，说他一发财人就变，连狗都不如。人们反感了憨二，也不愿再到他的店里来买酱肉，憨二的熟食店生意渐渐冷落起来，最后伙计也雇不起了，房租也付不出了，憨二只好关门走人。
关门那天，除了憨二自己外没有一个人来，只有那狗伏在那里一动不动地看着他。憨二瞪眼瞅着这条狗，心里恨恨地说：“都是你这个畜牲，害我关了店门。”他真想冲上去一脚把这条狗踹了，只是碍着众人的眼，不好下手。他不想再看到这个畜牲了，狠狠地朝它吐了口唾沫，随后扭头就走。
那狗不知因由，欢叫了一声，摇着两条尾巴迅速跟了上去，憨二走出好大一段路，发现那狗依然跟在后面。想起当年开酱肉铺的情景，憨二心里突然就有些感慨起来：“你倒还真是个有情有义的畜牲啊，还这么跟着我？唉，都说狗眼看人低，我看是人眼看狗低啊！好吧，要跟你就跟吧，以后有我一口吃的，也就少不了你”
憨二一边说着一边就蹲下身子，把那狗唤到跟前，很有感慨地把它抱到自己的怀里。他想：自己是该亲热亲热这条狗了，是该认真看看那只被自己捅瞎了一只眼的狗了。可是，就在憨二很有感慨地把脸凑上去的时候，那狗突然就对着憨二的大鼻子猛咬了下去，几乎把他的整个鼻子都要掀下来了。
憨二疼得哇哇大叫，那狗一看，摇晃着两条尾巴，立刻一蹦三跳地跑远了。
两个酒鬼
2005年04月14日13：49 作者：李萌溪 来源：故事会
杰克是个酒类推销员，也是个酒鬼。这天晚上，他又喝了不少，酒后开着那辆老掉牙的黄色轿车来到4号大街，这时，从一座黄色交通岗亭里走下一个腆着啤酒肚的胖交警，摆摆手拦下了他的车。
胖交警瞟一眼杰克通红的醉脸，说：“看你的车满大街扭屁股，就知道你喝醉了，把驾照交出来，再准备50美元罚款。”
杰克红着眼睛说：“先生，您搞错了，我没喝酒， 一点没喝。”
胖交警低下了头，用通红的酒糟鼻子闻闻杰克的嘴，“嘿嘿”一笑说：“胡说！你喝的是杜松子酒，蓝斯丽牌的，最少喝了半公斤以上！”杰克一惊：他猜得一点没错，不用问他也是个大酒包！可杰克不愿掏钱，就说：“警官先生，哪条法律允许您用鼻子一闻就罚款啦？”
胖交警想想也对，就让杰克下了车，抬起一只脚，做“金鸡独立”的姿势，他说：“这可是州里最新实行的一种检测醉酒的新方法，只要你不能保持30秒，就是喝醉了，我就有权罚你。”
杰克站着都打晃儿，更甭说“金鸡独立”了，“立”了几次都险些摔倒。胖交警一笑说：“没话说了吧，交钱吧。” 杰克真心疼50美元，眼珠一转说：“我不服！这种测试不合理，难度太大，我不会做，换你也做不来，不信你试试？”
胖交警生气地说：“我试它干什么？”
杰克笑着从车里拿出一瓶10年陈酿的白兰地说：“老兄，咱俩打个赌，你不用立30秒，只要能立上3秒，我就认输，不但交罚款，还把这瓶美酒送你。”
胖交警一见这陈年的美酒，就难以自持了，他见四周无人，迅速抬起一只脚，飞快地数完3个数，放下脚说：“我完成了，你输了，把酒给我吧。”
杰克笑笑，换了一瓶20年的白兰地，说：“别急，如果你能举起双臂，学鸡的样子扇两下翅膀，我就把这瓶20年的美酒送你！”这瓶酒比前一瓶更好，于是胖交警又按着杰克的要求做了。
胖交警做完后，杰克又拿出了一瓶50年的白兰地，说如果胖交警能“立”在他车的后备箱上，学一声鸡叫，就给他这瓶酒。胖交警心里乐开了花，二话不说，蹬着后保险杠就站到后备箱上，单腿独立，正要学鸡叫，谁料杰克此时突然发动了车子，胖交警被闪了一下，酒桶似的身子“咕咚”滚下车来，摔了个嘴啃泥，杰克的车飞快地跑了。
这天晚上杰克喝得太多，第二天醒来后就把昨晚的事给忘了。当他开车又来到4号街那座黄色岗亭时，那胖交警怒冲冲地扑上来，他的嘴上缠着纱布，没法说话，但那表情恨不得一口咬死杰克！
胖交警押着杰克来到交警队，队长沉着脸问怎么回事，杰克只好坦白说，他一不小心，把胖交警摔下了汽车，可队长一听，狠狠瞪了那胖交警一眼，随后非常客气地跟杰克道歉，说他没事了，可以走了。
杰克懵了，他不明白是怎么回事，但一出门就听队长对胖交警吼上了：“我说约翰，你是不是又在值班时间喝酒啦？上次你就是喝醉了酒，把一辆停着的黄色轿车误当成岗亭爬了上去，结果人家车子一启动，你就摔了个‘狗啃屎’，丢尽了我们警察的脸，没想到这一幕笑话又重演了”
历史名人谈二奶
2004年09月16日17：23 作者：亦无伤（广西） 来源：搜狐文化频道
二十三世纪初，人类的科技有了很大的进步，可是包二奶这种古老现象仍如洪水猛兽，甚至还有个别大款要求合法化。当局决定考察几千年来人们对此事的看法，以求古为今用，就派人到各个朝代向当时的名人发放调查表，一共发出820张，收回678张，兹将有代表性的观点公布如下：
黄帝：咱那时和猴子差不多，不存在什么大奶二奶，总之一个字，乱！没办法，我当王也只有这个条件。
大禹：如果是娶两姐妹应该相处得很好，也不会有什么麻烦，只是我太忙，三过家门而不入，她俩也都没意见。
姜子牙：别说二奶，一个老婆我都养不活，反倒被她给休了，没说的，男人混到我这地步，算是混砸了。
周幽王：娶二奶应该没问题，不过对她太好就有问题了，我为了博她一笑而烽火戏诸侯，有点闹大了。可娶了她，我总得让她开心啊！也不能怪我，要怪只能怪敌人太厉害了。
孔子：唯女人与小人难养也。如果你真是大款的话，没人会理你，反正我一辈子都在奔波，没那么多想法。
夫差：别跟我提这事儿！想起来我就窝火。本以为娶个漂亮二奶风光一下，谁知却娶回个间谍，害我最后被人砍了。不过，我还是挺佩服勾践那家伙，还真够狠的，想出这么个主意来，我认栽。
嬴政