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他淡漠地投过来一束冰棱般的视线，“拿衣服来？”
为什么他可以摆出那副理所当然的表情指示我去拿衣服！他不是条人鱼吗！为什么可以表现得似乎在陆地上生活了许多年的嘴脸来！
我气愤填膺着没出息的没敢说一句话到卧室拿了一身我的衣服丢给他。
看着他从容而淡定地在我面前穿衣服，我第二次想要自戳双目。
之前说了，他真的很白，把他头发拔光然后往墙上一摁保证别人看不出来的那种惨白。他的每一寸肌肉都在细嫩的皮肤下分布得恰到好处，是那种年轻男孩的健美，全身的线条完美而精致，像泡沫那样极致美好。
我还是没从他鱼尾变成人腿的震惊中回过神来，仍然像个痴呆那个样张着嘴做惊讶状看着他的腿。很健康的一双腿，被我的紧身牛仔裤包裹着，修长笔直得犹如竹竿。
他比我还要略高一点，还是在没有穿鞋而我穿着三厘米的松糕底人字拖的情况下。
“亚特人，我来自第三研究站，编号SAT002361，不过研究站已经被初代种摧毁了，所有亚特人除了我以外全部死亡。”他站到我面前，刀削般的嘴唇一张一合，说着我听不懂的，莫名其妙的话，“你为什么会在陆地生活？”
我为什么不能在陆地生活！你他妈一条人鱼还长出了一双腿来了呢！
当然这句话我没敢说，他一靠近我就立刻后退了一步，“说实话我听不懂你在说什么，我是人，不是什么亚特人。人就是生活在陆地上的啊，到海里的话会被淹死的。”
他不解地皱了皱眉，“亚特人在水中是可以呼吸的，血统超过一定比例的亚特人入水便会生出鱼尾，出水则会呈现人类的形态。你身上没有海洋的气息，但你的确是亚特人。”
“哦哦。”我顿时恍然大悟“怪不得你的尾巴不见了。呃但是！我真的不是什么亚特人，我泡澡的时候也没有鱼尾巴啊！……喂，你拉我干什么松手！”
在我否认我是亚特人后他不等我把话说完就一脸愠色地冲过来，拽着我的手就把我往浴室拖，然后以压倒性的力量将我摁在了浴缸的水里。
我挣扎着，哇啦哇啦乱叫，呛了好几口水。摁着我后脑勺的手犹如钢铁浇铸那般半分都没有因为我的挣扎而撼动。
“呼吸！亚特人在水中是可以呼吸的！”他淡然却带着严肃的声音在上方响起。
我完全没有听进去，心里恐慌到了极点。
我会死！我会死！
这三个字以黑体加粗的样式在我眼前来回滚动。我肺里的空气在挣扎中慢慢消失殆尽，他仍然没有松手的意思，心底的恐惧像破土而出的钢针那样穿刺出来暴露在空气里。妈的！老子救你一命，你却要害老子！我无声怒骂着，崩溃地想要不要呼吸看看，结果就是气管呛进了一大口水，接下来的咳嗽则直接将我身体里仅存的空气消耗干净。
脑袋开始眩晕，我放弃了挣扎，等死。
在我意识即将泯没前，他终于将我捞了上来。
我感受到光线重新笼罩在我的眼皮上，形成暖红色的光斑。我喘着气，懒懒的不想动。
人鱼君似乎以为我昏了过去，拍了拍我的脸，我当然没做任何反映——尼玛！你差点淹死老子！老子就装死吓死你——然后我听到他的喃喃声：“怎么会这样，他的确是亚特人啊！”
你亚特人！你全家都亚特人！话说回来亚特人到底是个什么东西啊！
就在我无尽腹诽的时候，忽然感觉到唇片贴上了一个凉凉的又很柔软的东西，同时脸上的皮肤也感觉到一层薄薄的呼吸。我好像明白了什么，唰地睁开了眼睛，映进瞳孔的就是人鱼君那张放大了的美得能夺人呼吸的脸。
“你、你干什么啊！”我慌忙推开他，手脚并用地往后退，靠着墙坐起来。
他很认真地看着我，面无表情道：“人工呼吸。”
我气急败坏地擦着嘴，彻底没脾气了，“人工呼吸不是这样贴着就行了！是要往里吹气的！哎，算了，我不跟啰嗦了！”
“哦，我看到博士救人时就是这样贴着的，不知道要往里吹气，下次注意。”
“你还打算淹我第二次？！！”我瞪圆了眼睛盯着他。
他摇了摇头，还是那副面瘫相，“你看起来在水中的确不会呼吸。”
“废话！老子根本就不是什么亚特人！”我几乎抓狂地尖叫，然后我发觉这样的语气好像一个女人在被强奸一样，于是我尽量平缓地说：“我爹妈都是人，我也是人！还有亚特人究竟是什么？”
“人和人鱼的混血种。”他冷睿的目光里像是塞满了冰渣，我脑子里忽然叮地响起一声‘科普时间到’，果然他继续面无表情地说道：“现代人和纯血人鱼产生的后代被称为亚特人，像我这样，还有你。纯血人鱼和亚特人产生的后代被称为次代种。次代种没有活着的必要，几乎还在母体孕育时就被扼杀。”
我只觉的呵呵的气息扑面而来，“我爹妈可都是长着一双腿会到处乱跑的人类，不是人鱼。”
他依然坚持道：“也有可能是你父母都是亚特人。”
我无奈地朝他翻了个硕大的白眼，打算不再跟他在这个问题上耗着。我跟他浑身都是湿漉漉的，整个浴室也被搞得一塌糊涂……真是够了！
“人鱼君，你要回到海里吗？”我一边将浴缸里的水放干净一边头也不回地问他。短暂相处后我发现他对我也并没有什么恶意，但也并非没有威胁性——这货真不愧是条鱼，他完全没有人类的常识，刚刚他看到电视里的人影后立刻表现出野兽一样的攻击姿势——真是吓得我小心肝儿都在乱颤——说真的他刚刚比猎豹还要凶猛的低吼真的让我毛骨悚然。
接下来的时间我近乎抓狂地跟他解释电视这种东西的作用，他仍然听得似懂非懂、面色严峻地鼓捣着遥控器。然后我为了不吓着他就尽早跟他讲解旁边座机的用途，生怕它突然响起来又刺激到这位……这条鱼，结果对方眯起狭长漆黑的眼睛冷冷地说了一句：“这种早在30年前就被研究站淘汰的通讯设备用不着你介绍。”
我当时差点没忍住喷他一脸血！
“不，研究站被袭击海底没有我容身之所，我需要在陆地上寻找其他研究站的亚特人。”他在客厅里大声地回答我。
意思就是说要暂时住在我家了呗？想到这里我立刻眉头紧锁起来——我妈死了，我爸不管我，就连我自己的学费都是平时勤工俭学赚来的，我没有信心能再养活一个人，或者一条鱼。
我走到客厅，他正在盘着腿坐在沙发全神贯注地看一条治疗不孕不育的广告（……），他的侧脸从我的角度看过去显出神迹一样的美感来。他穿着我的衬衫，上身充满男性魅力的年轻肌体就包裹在一层薄薄的人造纤维下。
这个时候我才发现，他的头发其实很长，完全遮住了白皙的脖颈，像日漫里那些温柔的少年一样，黑色的头发将他眼里的那种认真衬托得有些像孩子般的明朗。
“哎，人鱼君。”我到他身边坐下，发现他的眉毛不动声色地挑了起来——他似乎不太喜欢我叫他人鱼君，然后我转移了话题，笑着抢走了遥控器，“你神经病啊，看这种广告，你看得懂么？”
他冷漠地转过脸，用一种极具压迫感的眼神欺压过来，“神经病是什么意思？”
“呃，”我没想到他会问这个，也许他一直生活在很高端极有水准的环境里，没听过什么骂人的词，“就是……就是说不正常，或者说用这个词来表达自己的愤怒。”原谅我，我真的不知道该怎么解释神经病。
他轻轻哦了一声，转过头继续看电视，似乎接受了我的解释。
我没想到他记住了这句话，他可能在适应陆地的生活方式并且在拼命学习——
当我扫地路过客厅直接挡住了电视后他马上抛来一句：“你神经病啊！走开点！”
当我在一旁看书时忽略了他的问题他立刻扬起冷漠的声音：“你神经病啊！问你话呢！”
当吃午饭时他面对晶莹的米粒时严肃地放下了碗筷：“你神经病啊！让我吃这种东西！”
我的小宇宙终于爆发迅速还击：“这就是人类吃的东西！你要在陆地生活就得照陆地的规矩来！”
然后他用他那双漆黑冰冷犹如浸在冬日风雪中的眸子，死死地盯着我：“我告诉你，我现在很神经病！特别神经病！”
“噗……我、我知道你是个神经病，噗哈哈哈！”我终于没忍住在他匪夷所思的视线里捧着肚子笑起来。
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作者有话要说： 先别急着对鱼尾下定论。。。。~~~
☆、第三幕
一整个下午我都在他冷冷抛来的‘你神经病啊’攻势中迅速崩溃，然后我抱着他的大腿用一种几乎要哭了的声音尖叫道：“我神经病！我全家都神经病！拜托大爷你能正常说话么！你要不爽你就说不爽，别拿神经病出气成么！”
人鱼君高傲地瞥来一束视线，“人类的对话模式真奇怪，生气的话就说生气不就好了，为什么要用神经病来表达？”
我道歉！我该死！我不该信口胡诌！
“是是是，您说的对。”我连忙点头哈腰，能敷衍就敷衍。
良久他终于沉默下来，重新将注意力转移到电视上。
一天就这么悄无声息的不见了，我看着时间呈扎着翅膀的人民币方式哗啦啦没了，顿觉一阵心绞痛——今天白白浪费了一天！我昨天就打算好聚会完了后第二天找兼职的，暑假已经过去了一半，好不容易花大量时间把作业和各种琐事解决，结果半路杀出一条美男鱼。
怎么办，把他赶走的话似乎有点不太可能，但是放在我家也有点略玄乎。按照以前的打工计划来执行，那家里不过就是添一双筷子的事，可这货是个刚接触陆地的人鱼啊！把他留在家里真的好吗？
而且他的智商也让我颇为担忧。
就在我心中天人交战的时候，人鱼君挑着一根纤长的眉毛，冷漠的对我慢吞吞道：“喂，我饿了，陆地上有旗鱼吃吗？”
旗鱼？那种听说是海洋中游动最快的鱼类？
他敢不敢说想吃鲸鱼！
这家伙真是没有一点寄人篱下的自觉！老子在你身上浪费的时间可都是白花花的银子啊！你什么事都不帮忙还吐槽了我一下午，现在居然还用那种理所当然要吃白饭的口气说话！别以为是条鱼我就让着你了！
我霎时怒从心中起，恶向胆边生，气冲冲进了厨房撕了三包泡面。
晚餐就是煮泡面这种方便又没有营养的食物——中途我看了看他那苍白的皮肤，还是略发善心在面汤里放了一个鸡蛋。
我将两碗热腾腾的面掼在餐桌上，“喂，你不是饿了吗！吃饭啦！”
他慢腾腾地走过来，身上裹挟着狂野大海的气息。他坐下来，直勾勾地盯着汤碗里的泡面，一副受到惊吓的样子，“你要我吃这种恶心的东西？你确定这一坨看起来像是双髻鲨粪便似的玩意能吃？”
我的瞳孔剧烈地一抖，恨不得掐着他的脖子让他跟我一起抖。
“你爱吃不吃，饿死你！”我被他的言辞激怒了，大手一挥决定懒得鸟他，兀自抄起筷子吃起来，我从来都没觉得泡面有多难吃，明明很好吃！
我不经意抬头，忽然注意到他正用一副快死了的样子看着我，然后他轻轻捏着鼻尖，长眉忽然皱起来，嫌弃道：“原来不是一坨的，这玩意现在看起来就像巨型水母的卵。”
我发誓我真的有种想掐死他的冲动。
他在嫌弃完我的晚餐后当真连筷子都没动一下就迈着优雅的步子重新窝回沙发上，看他的不孕不育广告！
真难伺候！我到底捡回来了一个什么破玩意啊！
我黑着脸独自吃完默默收拾碗筷，在厨房洗完碗后走到客厅发现他终于放弃了‘不孕不育’调到了一个正在播放狗血偶像剧的台。他面无表情地拍了拍沙发旁边的位置，问我要不要一起看，我呵呵一声翻着白眼走过去到卧室拿了衣服去洗澡。
“我先洗澡，你等下洗。”我顿了一下脚步，又问他，“你要泡澡吗？你是不是沾了水鱼尾就甩出来了？”
“我不需要洗澡，淡水和海水不同，经常用淡水清洗身体对我没好处。”他目不转睛地盯着电视里那对正在吵架的狗男女，冷漠地回答我。
“哦。”我应了一声后跨进浴室。说起来他要是需要经常洗澡我应该头疼才对，每天都要放那么一大池的水，一个月下来那得多少水费啊。
我一边暗自庆幸地在花洒下哼哼，一边觉得自己就像个可恶的守财奴。
不过不管怎样，细水长流才是真理。开学后交完学杂费卡里的