按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我脱力地坐在了地上，一次又一次见到这些照片，我已经几乎麻木得再难激起任何感觉，像是个旁观者一样冷眼地看著照片上自己的丑态和脆弱。
这就是骆宸的戏码，他总是把别人最不齿，最不堪的东西不断明明白白地摆在别人面前，他就是想看别人无地自容时的难堪，想把别人心中所有的痛统统掏出来。
经历过太多遍，我已经不知道自己还能做出什麽反应，可是我知道，即使我已经麻木，即使我已经不会在意，但这些东西，对於薛扬来说，永远都是无法根除的伤疤，是永远的伤痛。
我忽然明白他今天为什麽会那样了，他的痛苦不是源自骆宸，而是因为他曾经伤害过我。
所以无论如何，他都不会允许自己再次令我受伤。
我摸了摸自己的背骨，感觉不到任何的疼痛，虽然那时的确发出了“哢嚓”的响声，但那只是骨头受到了挤压，并没有折断，而我也没有受伤。
可是，薛扬把他自己逼得太紧了，所以最先受不了的人，是他自己。
我不要他这样的小心翼翼，不要他这样的压抑，我希望他还是原来的那个他，即便当初我觉得那些善意伪装的笑容都是虚伪，可是现在，我却还想再看到他那时灿烂的笑，比阳光还要明媚的笑容。
我们在一起的时候，我能感觉到彼此都是幸福的，薛扬很开心，那时他的笑是真诚的，即使只是微笑，也令我觉得温暖。
可是那次之後，无论是哪一种，都没有了。
他还是会笑，只是眼底总会流露出忧伤，他太渴望，太珍惜，所以也太害怕。
我们一直维持著平和的表象，但其实，那天之後，无论是什麽，都再也回不到从前。
我突然觉得，我离开，或许是对的，不光是因为骆宸的威胁。
离开我的生活，或许对於薛扬来说才是正确的。
一个人的生命不应该完完全全被另一个人霸占，否则，他就会变得不再是他自己。
薛扬他虽然还是薛扬，可是他的生命却不是为了自己而活，他并不珍惜自己的生命，他不在乎自己受伤，甚至不惧怕死亡。
他的存在似乎就只是为了我，可是真正为他著想的话，他的生活方式却令我觉得悲哀。
他可以爱我，可以为我而活，可我却不希望他只为我而活，至少，他应该更爱他自己一点。
可是扬……你究竟去了哪里？
我的视线里是空空荡荡的房间，一张突兀的大床，一张书桌，一把椅子，一台大型液晶显示器，还有……一排柜子……
环视了整个房间，最後我把目光定格在那排柜子上，即使在这里住了这麽久，我也从来没有打开过那个柜子，潜意识里还保留了一片空白，我不想完完全全变成林非，所以，我不要知道他的全部。
可是……薛扬会在这里面吗？
我犹豫地伸出手，迟疑了一会儿，还是慢慢开启了柜门。
“啊！！！！！！！！！！！”
打开柜门的一瞬，我被吓了一跳，脚底被自己绊倒，摔坐在地上。
我惊魂未定地望向柜子里，明明是素色的面材，里面却漆成了诡魅的深红色，薛扬一动不动地躺在柜子里，像一具尸体一样，面色惨白，身上绑著麻绳。
我的心不安地乱跳著，我甚至不敢过去确认薛扬是活著还是……
“啊！！啊！！！！！”
我觉得即使是胆子再大的男生，亲眼目睹这样的场面都会觉得心惊肉跳。
躺在柜子里的薛扬突然动了一下，似乎是我的声音惊动了他，他想要直起身，可是绑著绳子的身体无法正常活动，然後他就挣扎著翻腾了出来。
可能是因为缺氧，或是血液无法流通，他的脸色有些发青，声音颤抖著不停地叫唤：“小浅……小浅……小浅……”
我就像是亲临了惊悚片的现场，这个画面实在是太恐怖，我吓得什麽都忘了，只是不停地向後退。
可是我退後，他就向前，以极其扭曲的姿态爬行蠕动著。
“小浅……小浅……你终於回来了……”
我的後背已经抵在床边，退无可退，薛扬的话却猛然唤回了我的神志。
我努力地平复著自己惊恐的情绪，仔细看了看他，在看清他还是活生生的薛扬之後，突然松了一大口气，赶忙凑到他身边，帮他把绳子取下来。
“是谁把你绑成这样的？”我一边解著绑得很紧的麻绳，一边在心里无数次地咒骂骆宸，这个问题不用问都知道是谁做的，除了他，还有谁会做这种事？
可是薛扬却一下子低沈了，他撇开头，躲避著我的视线，连我解绳时触碰到他都会引起轻微的颤抖。
我停下了动作，奇怪地看著他：“怎麽了？是谁做的？是骆宸吗？”
薛扬的头埋得很低，然後他小心地望了我一眼，才小声地说道：“是我自己绑的。”
“你自己？”我诧异地盯著薛扬，他的行为令我觉得不可思议，他为什麽要这麽做？
刚才的那个画面实在是太恐怖，我的心到现在还没有完全平复，可是我真的弄不懂薛扬为什麽要这样对待自己？
“不把自己绑起来，我怕自己会再伤害到你。”薛扬看了看我，他此时的神情就像是个犯了错的孩子，有点委屈，有点内疚，虽然知道自己做得不对，却害怕受到责备。
而我还能说些什麽？即使他做的事情再怪异，我也无法责怪他，因为他一切的出发点都是我，如果他错了，那我就是原罪。
这一刻，我清楚地意识到我们之间的关系，或者说是薛扬对我的爱，他的小心，已经演变成一种病态，可是我却不知道，除了紧紧抱住他，我还能做什麽。
我们已经找不到回去的路，扭曲的一切也已经无法拧回来。
明明是煎熬，明明是折磨，却又舍弃不掉，对於薛扬来说，他或许从未想过要抛下这份感情。
那我们现在还能怎麽办？
我们的世界已经扭曲了。
我抱著薛扬，他的身体在我怀里颤抖得越来越厉害，我轻轻拍著他的背，木然地望著眼前深红的柜子，那里面其实没有什麽东西，除了绑著薛扬的麻绳以外，里面几乎是空的。
可是，最後一扇门已经打开，我越是悲哀就越是明白，林非，林非的一切已经毫无保留地呈现在我面前，而我，或许会完全地消失。
“扬，再见。”
我亲吻了薛扬的额头，而他的身体完全僵住了，我知道现在说这样的话有多麽残忍，可是这一切必须结束了。
薛扬的举动令我彻底斩断了自己的念头，如果，如果这世上我还能守护一个人，我希望，薛扬可以回到最初时那样。
或许，我们都不该遇见彼此。
我慢慢地起身，薛扬却一把抱住了我的双腿：“小浅，不要……不要离开我……不要离开我……我不能没有你……我真的不能没有你……不要……不要走……”
这是第一次，我们相遇後的第一次，薛扬哭了，他哭得像个孩子，非常伤心地哭著，呜咽的声音令我心如刀割。
可是，我该怎麽办？
面对如魔鬼一般的骆宸和为了我几乎疯狂甚至残害自己的你，我，该怎麽办？
没有人会帮我解答，但是骆宸已经替我做了决定。
现在这种时候，我已经不知道什麽是对是错，这个世界都已经疯了，而我只要你还好好地活著。
所以……
“薛扬，再见了。”
如果我说我们没有明天（42）
薛扬，再见了。
这句话，我不断地对自己说，在我慢慢变成林非的过程里。
渐渐地，我才恍然，原来之前的骆宸真的已经算是慈悲，那时的我最多只是套著林非影子的陆浅秦，而现在，我都已经无法分辨，自己是谁……
“既然你那麽喜欢他，那就代他承受他的命运吧。”
骆宸说这句话的时候，我还不知道等待著自己的究竟会是怎样的命运，即使我曾经扮演著林非的角色，我也不能真正体会那句话的含义。
可是现在，当我真正知道的时候，才发现那句话其实是如此的残忍。
再多的痛苦和折磨，我都可以忍受，但是当自己已经完全不是自己，只能作为另一个人生命的延续的时候，那究竟是多麽的绝望。
我的血肉，我的灵魂深处都烙印著陆浅秦的印记，我知道自己是谁，知道自己的过去，知道自己的喜好，可是那一切都已经毫无意义。
骆宸没有再让我把林非从出生到沈睡的全部经历当做是自己的一样倒背如流，也不再强迫我把他的喜好变成是自己的，只是，他让我把自己当做林非一样，去喜欢那个林非喜欢的人。
其实之前，骆宸从来没有真正剥夺我的人格，而当我终於明白，想要退出这个局的时候，我已经分不清……我是谁？
陆浅秦还是林非？
我喜欢的人又是谁？
用林非的心情去体会喜欢著骆宸的感觉，连我自己的心都变得有些恍惚，有时也会分辨不清，爱著骆宸的人，究竟是林非，还是我？
骆宸之前从未告诉过我，甚至那沓厚厚的资料上也从未提过只言片语。
林非，他喜欢的人竟会是骆宸。
我忽然不明白这一切的起始究竟是为什麽，只是，原来扭曲，并不是由我和薛扬开始的。
他们，骆宸和林非之间究竟发生了什麽？
我并不完全清楚，可是我却觉得可悲。
现在的我，作为林非生存的我，觉得这之间的关系是可悲的。
我不理解林非的爱，但是我无法指责，因为疯狂与失常，每个人都有，只是表现的形式不同罢了。
虽然不懂，可是接触越深，入戏越深，我就会越发难过，无论是身为自己，还是身为林非。
林非是一个玩具，一个心甘情愿成为玩具的玩具，因为他爱上了自己的主人。
骆宸并没有详细告诉过我这场游戏的开端，因为我没有必要知道。
我现在只是代替林非的玩具，而玩具，甚至连思考都是多余的。
送走薛扬的第二天，骆宸晚上就没有再回过他自己的房间，而那间房，我也再没有踏进半步。
薛扬那天离开时的样子，就和曾经我们在医院里度过的那个温馨的傍晚一样，我想，我永远都不会忘记。
因为对於薛扬的记忆，是我现在还能确认自己是陆浅秦的唯一的途径，虽然那些记忆有时也会变得模糊不清。
我不知道，离开了我，薛扬究竟会变成什麽样子，其实我明白，这个赌局太大了一些，但这是我手里仅剩的筹码了，所以，我只能这麽做。
骆宸从那天起就住在我的房间，而我却再没有出过那扇门。
夜夜笙箫，这在古代或许是靡乱奢华的场面，可是在这间屋里，只有无尽的痛苦。
其实骆宸并不是住在这里，他只是每天晚上进来，而每天朝阳升起时又会离开。
而我，也不仅仅是没有出过那扇门，我甚至连床都没有下过。
我像是见不得光的蝙蝠，过著黑白完全颠倒的生活，如果……这样的日子还能够称之为“生活”的话。
我的手臂被麻绳栓在床头，我该庆幸骆宸并没有施虐的习惯，虽然他的所作所为已经是一种煎熬的酷刑。
骆宸如同猛兽一样盘踞在我的身上，又像毒蛇一般吞噬掉我身为人的知觉，渐渐地，就只剩一副名为“林非”的空壳，苍白地萎缩在柔软的泥沼中。
骆宸并不温柔，虽然他的外表甚至话语都透著柔和的气息，可是夜晚，在这张巨大的刑台上，他只是一个无情而残忍的刽子手。
他曾经一点一点斩断了我的希望和尊严，而现在，他正一点一点地剥掉原本的我。
我只需要成为一个没有思想，甚至没有意识的玩偶，以他所期望的姿态迎合他的傲慢。
其实，我不认为林非是这样一个人，可是骆宸没有留给我细想的余地，而爱……本身就会令人变得疯狂，或者丧失理智。
我不需要去怀疑，而我也没有质疑的权利。
有过两次那样的经历，我害怕与骆宸的身体接触，可是他要我做的，却是更加深入无间的交融。
开始的时候，支撑著我几乎崩溃的意识的，其实是禁锢了我的自由的那条绳子，那上面仿佛还残留著薛扬的气息，所以最痛苦煎熬的时候，我也挺了过来。
可是时间久了，麻痹的神志和身体整天都处在一种浑浑噩噩的状态中，完全与外界隔离了，我的世界仿佛就只剩下这个房间，送饭的钱叔，还有支配著我的骆宸。
原本清晰记得的日期也慢慢模糊，今天与明天，只有明亮和黑暗的区别。
骆宸让我爱他，他无数次让我对他说出那句我从未对任何人说过的“我爱你”，我已经渐渐地，将自己完全代入林非的角色中