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还是第一次知道虫子还吃巧克力。红哥送我的扑克牌也让淘气的儿子发现拿出来玩，没玩多久就旧烂不堪扔掉了。红哥送给我的磁带，我放在小录音机里听的时候，儿子趁我不注意，把磁带从录音机里拿出来玩，那时儿子还很小，可能是觉得好奇吧，把磁带里的带子也拽出来玩，部分拽断了已经无法听，只好也扔掉了。
这件事之后，我把我的书柜上了锁，不让儿子随便动我的东西，现在唯一保存完整的是我的影集。除了我和红哥两人照的相片以外，我很少自己单独照相，也很少和其他同学照相。可是照片虽在又怎么能留住我们青春的脚步和人生的无奈呢？红哥所有的照片都有一点点苦相，过去为什么一直没有发现呢？
整理物品时不由的让我想起往事，一次，我和红哥看完电视连续剧《红楼梦》回到红哥宿舍，我不由地哼起了主题曲：
一个是阆苑仙葩，一个是美玉无暇。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！
红哥忧郁在说道：“这首歌曲太像我们俩的写照了。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！”
我笑了说：“你瞎说什么，咱们怎么能成红楼梦里的人物呢，多惨啊，你尽瞎说。”
“你看你多像林黛玉，成天悲天哀愁，而且你长的也像林黛玉。”
“我才不做林黛玉呢，结局多惨啊，难道你想做贾宝玉不成，成天扎在女孩子堆里，对爱一点都不忠诚。”
“怎么会不忠诚，那是被逼无奈，不忠诚怎么最后为了林黛玉而出家呢。”
“那不照样还是结了婚。”
“韵弟我问你，如果那天我离开你，你会怎么样。”
我笑着说道：“我肯定不会杀了你，我也不会像林黛玉活活气死，我不会去干涉你，但我会跳楼自杀。”
红哥默默地盯着我看了好久后，长长以叹了口气。我当时就是觉得他的样子很好笑，但不知道他内心里已经在考虑怎么结束我俩的关系，而我却一无所知。唉。
我想起了红哥的话，以后在一个特别的日子里，我会告诉你这一切是为什么，可能红哥怕影响我的家庭生活吧？为什么要等到以后呢？‘以后’？人们还有多少个‘以后’？
唉，可能有时候人们不好更多的强求别人吧，当红哥说以后再说的时候，我没有要求红哥马上做出解答，既然红哥说‘以后’告诉我，肯定是有他的道理，可是有时候人们没有太多的‘以后’。
红哥的离去让我心存遗憾，让我一辈子都有了负罪感。因为我一直恨他和误解他，直到他离去后才知道事情真像。当我明白了一切的时候却没有解释的机会，也没有补偿的机会。红哥啊，为什么会这样？为什么在咱们的交往中，让我在不明不白中承受这么多的伤痛。红哥，我现在真得好想你，你听到了吗？红哥，你在哪里，我想你啊！
我想起来一个故事：
多年前我跟悉尼的一位同学谈话，那时他太太刚去世不久，他告诉我说，他在整理他太太的东西的时候，发现了一条丝质的围巾，那是他们去纽约旅游时，在一家名牌店买的。那是一条雅致、漂亮的中国苏州产名牌围巾，高昂的价格卷标还挂在上面，他太太一直舍不得用，她想等以后一个特别的日子才用。讲到这里，他哽咽了，停住了讲述，我也没接话，过了好一会儿后他说：“每每看到她还没用过的物品心里就特别难受，再也不要把好东西留到以后特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子。”我曾将这段谈话与一位女士分享。后来见面时，她告诉我她现在已不像从前那样，把美丽的瓷具放在酒柜里了。以前她也以为要留到以后特别的日子才拿出来用，后来发现那一天从未到来。“以后”、“特别的日子”已经不存于她的字典里了。如果有什么值得高兴的事，有什么得意的事，她现在就要听到，就要看到。而我当时却没有明白这个道理，一直等着红哥以后在一个特别的日子里给我讲那过去的事情，解释那么多个为什么。可是‘以后’在哪里？‘特别的日子’又是什么时候？我知道只能是我想起红哥的时候，我抬头遥望蓝天的时候，或者是他的祭日我去祭奠他的时候。
我耳边响起了《知道不知道》那首歌
那天的云是否都已料到，
所以脚步才轻巧。
以免打扰到，
我们的时光，
因为注定那么少。
风吹着白云飘，
你到哪里去了？
想你的时候，
我抬头望天，
你知道不知道。
我抬起头望着蓝天，红哥我现在更加的思念你，你知道不知道？因为我心里太苦了，因为有了太多的对不起。我似乎看到漂浮的白云中红哥在向我微笑，也许红哥一生中并没觉得我对不起他，他愿意承担这一切，在天堂里红哥知道我知道了这一切不在恨他的时候，他感到了欣慰，所以他在向我微笑。眼泪从我的脸上漫漫地流了下来。
（未完待续）
最后的遗书
电视里正在转播着奥运会田径比赛，有博尔特的二百米、伊辛巴耶娃的撑杆比赛，还有男女4乘100米和4乘400米比赛，这是红哥最爱看的比赛。上次从红哥那儿回来后，我又参加了网上购票，结果中了两张排球比赛门票，这也是红哥最爱看的，当时准备让红哥带孩子一起来看的比赛，现在红哥永远看不到了。
我一边看着电视里的转播一边流泪，不是激动，而想起了红哥。
这场比赛是夫人领着孩子们去看的，我没有去，因为我怕到现场看比赛想起红哥，控制不了自己的情绪。儿子回来后高兴地和我说：比赛很好看，观众席上人们变成人浪，不管认识不认识的人，都手拉着手，听从专人指挥，这边坐下那边站起来，很好玩、很好看、很激动。听了儿子的描述心里很难受，我悄悄地躲在自己的房间。我很遗憾红哥没能看比赛，没能实现他的愿望。
我坐在阳台上看着外边灯火辉煌的不夜城，望着飞奔而驰的地铁五号线，望着北京带有标志性盘古七星酒店，望着天上的星星。北京自从迎接奥运开始对空气进行治理，空气质量得到了很大的改观，现在竟然能看到星星了。小时候经常听外婆讲故事，说：人是天上星星转世的，天上流星一划过天空，说明人间又有一个新生命降临。而一颗星星从天空划落时，也会有一个生命失去。我凝望着天上的星星，红哥你是哪一颗呢，你一定是最明亮的那一颗。红哥，你在哪里呢？浩浩繁星的天空我们还能见面吗，你还会认出我吗？
我拿起笔来，我要写一封遗书，因为不知道哪天我的病就会恶化，我不能像红哥那样没有准备。
我就要去找红哥去了，我可能再一次要到远方去了，不是回老家，而是到遥远的天际去找我的红哥。因为谁知道医生是不是安慰我，才没把病说的那么严重。
我又想起我对红哥的承诺——等你三十年。
当时红哥回过头来笑了，还是那种好看的笑；可能是笑我还是那么单纯，那么不现实吧。“等你三十我们都七十几多岁的人了，牙也没了，头发也掉光了，满脸皱纹，肯定很难看，那是估计你啊连看都不想看我一眼，就是相亲吻一下可能都难办到了。”
“我不管，等你三十年，那怕我们只有三天，我也一定好好服侍你，以前一直都是你关照我，我一定补偿一下。”
“三十年后的事，到时候再说吧，谁能知道自己能不能活到那个时候呢。”
“不，你一定等我，等我三十年，如果你不等我，你不好好活着，到了天堂我也要骂你一万年。”
“看，看，又来了，又耍小孩子脾气了，还是那么任性，什么时候也改不了。”
“谁让你是我哥来，在你面前我永远长不大。”
红哥啊，还是没有等到三十年，他没有兑现我的承诺，难道我真要到天堂里骂你一万年吗？实际一万年太久，指针朝夕。
我为红哥写了最后一首诗，也是最后的悼文
《哭红哥》
雨条条为谁哭泣，
风潇潇心感寒意，
无奈何人间大地，
苍天啊，
为何掠我仁兄匆匆而去。
童年心酸，婚后艰难，
啤酒、白酒，借酒消愁，
四十不惑你却像个小老头。
曾记得，
你我初识情意浓，
相知相爱如莲蓬。
更难忘，
相互磨难共担同，
生死与共患真情。
到后来，
所有痛苦你承担，
从未和我说分明。
让我误解你的情，
直至悔恨到永生。
可如今，
黄土垅中自长眠。
独留思绪愁万千。
人间幸福未享受，
世间甘苦抛脑后。
撇孤遗子谁相扶，
仁兄仁兄，你为何早故？……
这时楼下的车里汽车里传来了歌声：
《再回到从前》
如果再回到从前，
所有一切重演，
我是否会明白生活重点。
不怕挫折打击，
没有空虚埋怨，
让我看得更远。
如果再回到从前，
还是与你相恋，
你是否会在乎永不永远，
还是热恋以后，
简短说声再见，
给我一点空间。
历经生活试验，
爱情挫折难免，
我依然期待明天。
这是张镐哲的《再回到从前》，张镐哲用他略带沙哑的嗓子和真挚的情感诠释了这首歌曲。
这是一首在歌厅里我最爱听也是让我最感动的一首歌，偶然我也会唱，但我总会唱一半就将话筒转给别人，因为再唱下去我会流泪的，我不能当着他人面流泪，只有经历过真挚爱情、只有爱情遭到过挫折的人才会有真切的感受。
明天在哪里，生活重点在哪里，我的红哥在哪里，我哭了，再一次哭了，这辈子注定我和陈阳的故事没完。
《叹人生》…祭红哥
叹，人生如梦，缘聚缘分命注定；
唉，红尘滚滚，一世情缘离别恨；
悲，往事如烟，难诉相思心中意；
恨，多少无奈，天上人间各西东；
怨，苍天无情，不关月圆花正红；
愁，满面泪痕，知音何处难觅寻。
我一边流着泪，一边写完了小说的最后几个字《向远方……》。
（未完待续）
第三十六章 共述心声
心灵的忏悔……陈潇然述说
那天我正在中央财经大学篮球场打球，手机铃响起了荷塘月色的音乐，我知道是我的手机在响，于是我走到衣服旁边掏出手机，是肖虹姐给我打来的。
我摁了接听键后，手机里传来了肖虹姐哽咽的哭泣声音。
我急切地大声问道：“姐姐怎么了，出怎么事了？谁欺负你了？”
姐姐抽泣着半天才说出话来：“爸爸他们出事了，他们坐的飞机坠入海中，已经没有生还的希望了。”说完又接着哭泣的说不出话来。
我一阵头晕目旋一下子跌坐在地上，嘴里诺诺地念叨着：“这不是真的，这不是真的，这绝对不是真的。”听了这个消息我人都吓傻了，继而我反映过来是怎么回事，坐在操场上痛心地大哭起来。
同学们吓坏了，一起跑过来问我出什么事了。我语无伦次地说道：我爸爸、妈妈和哥哥出事，可能永远地离开了我们。
同学急了拉着我让我赶快回家，可是我人已经软做一团根本站不起来。
回到家后，看到爸妈和肖阳哥的照片，心中悲哀阵阵袭来，心里伤心不已。
我再一次成为孤儿，是我害死了我的爸妈和肖阳哥。
实际刚到北京的时候我对肖爸爸很反感，觉得是他害死了我爹，因为从四爹口气里听得出来，我娘和我爹起起伏伏的感情关系与一个姓肖的有关联，而且我爹卧室里还摆着这个人的照片，每天我爹都要擦一遍。我娘为此和他吵过好多次，说我爹对她也没有这么好，没有这么上心。但吵归吵，闹归闹，我爹照样天天把照片擦一遍，为此，我和姐姐对爹的举动很不满。而且最让人不理解的是，我爹给我起的名字和这个人同音。
最初和肖爸爸一家在一起生活的时候，我有些抵触，后来发现肖爸爸对我们很好，比对阳阳哥和虹虹姐还好。肖爸爸很少和我们一个桌子上吃饭，因为最初他和我们一个桌子上吃饭的时候，我经常看到肖爸爸愁眉不展，看着我姐弟俩，他的眼圈总是红红的。可能看到我们未满十八岁的姐弟二人