按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
安德烈抬起头，用那微眯的眼睛瞪着我，眼里的水汽虽是不减，但气势却强硬了起来。他二话不说，直接拉开我的双腿，我那没有任何遮掩的□便像是供人观赏一样的大张。我恐惧地扭动身体，很努力地想合拢双腿，但无论我怎么使力，腿也没能合上，反倒让安德烈拉得更开，几乎要成为180度。可怜的我，又不是跳芭蕾的会劈叉，心里恐惧就算了，还要忍受这拉筋的痛，额头上冷汗直冒。可安德烈哼都不哼一声地死盯我，又让我恐惧得不敢呻吟。
我们俩，互不说话，就在那边比劲大，我挣扎得又痛又累，但是安德烈还是没有放手。于是我忍不住地喊了一嗓子：“安德烈！！你放开我！放开！！你混蛋的给我放开！”
安德烈既不放手也不说话，就死拉着我的双腿不放。
于是，我又恶狠狠地冲他嚷嚷：“你个混蛋想上就上！我不在乎！我都不在乎！我都不在乎了！”作势也停了挣扎的力气，直冲着他瞪眼。
只见安德烈冲我灿然一笑，如日晖落入河谷般引人陶醉，如雪花融入清酒般醇美动人。然后，他脱下仅着的那件外裤，一个欺近，那巨大的男性特征就贯穿了我的身体。我的感觉，一个词，痛不欲生。我的声音，一句话，杀猪似的狂叫：“啊！！！！！”我除了惨叫以外已经别无他法，这种没有任何准备的□根本是以施暴为目的的。身体像是硬生生分成了两半，疼痛肆虐席卷了全身的每个地方，似乎没有一个地方不疼，没有一个地方不备受蹂躏。我的惨叫还没停歇，体内的东西却又动了起来，我可怜的神经还没来得及哀悼自己的同胞，只堪堪着承受一波又一波的剧痛。我的心里在不停地喊着“不要。求求你。安德烈放开我。求求你”，可是嘴上除了呻吟却什么话也说不出来。我也不明白为什么不肯求饶。是明白求饶无用，还是要靠这种卑微的形式留住自己一点点的尊严？！我只知道我不停地惨叫，直到喉咙发不出声音，痛得晕了过去。
爱也是会痛。而且爱的痛往往使人痛不欲生。
爱的延续是伤
我睁开眼。窗外的暮色沉沉。乡间的天空因为没有霓虹的渲染总是一片蓝丝绒般的暗色，星星轻巧地点缀在丝绒布上，在秋风中微微摇摆着枝叶的枫树，叶片上是不是快要结出珍珠般晶莹的露珠了？是一幅完美的画卷。我的视线盯着窗外的乡村夜景，力气又一点点慢慢回到身上。若是人的心也能像身体一样那么无忧无虑的愈合，该多么好？你说是吗？安德烈。
微微动了下僵硬的腿脚，疼。火辣辣的疼痛感从□泛滥开，像潮水席卷全身。我抽了一口冷气。试图利用深呼吸缓和伤口的疼痛，但用处不大。手臂因为总是保持着向后拉伸的姿势，也早已酸麻生疼。冰冷的空气里残留着一丝暧昧的余味。我没有看自己身上到底留下了多少伤痕，只是觉得眼眶又湿润，眼泪顺着脸颊缓缓滑落。疼。身体疼，心更疼。好疼。记忆在我的心中翻滚，一点一滴，原来以为是珍珠，后来发现不过是一些失去了光芒的玻璃珠。能把珍珠和玻璃珠搞混的我，是不是很笨？是不是每个人都像我一样笨？我慢慢等，慢慢等，我竟然把笑容等成了泪痕？原来，爱只有在崩溃的时候，才能看得比较真吗？
从门口传来一阵轻轻的脚步声，是你。我没有回头就能从空气中感受到你身上的那股气味。这股气味现在也留在我的身上了。我悲哀地回头一笑。拉扯起的嘴角是否还有你喜欢的弧度？
你正拿着一杯水——水杯砸在地上发出尖厉的嘶喊。戛然而止，弗又留下一屋空旷。我想转过头去不看你的样子——那么悲伤，那么愤怒，满腔说不出道不明的难言之苦。又扯扯嘴，想对自己嘲讽一番，难道，我不也是需要来一场放荡以释放心中的悲痛吗？只是，这个对象，不想，是你。
你转身走了。空气里少了你蔷薇似的味道，甜得腻人的味道。我该继续哭吗？被自己所爱的家伙抛弃，又抛弃了爱着自己的家伙？我该哭吗？我哭，那你该怎么办？你也要哭吗？诺是你哭了，我又能怎么办？我哭了，眼泪却不能舒解我的痛。阿志，怎么办？真可笑。阿志不是已经回答了吗？“Lisa”。而我也给你回答了——“阿志”。原来转了一圈，我和你都得到答案了吗？只是，知道了答案又能如何？只要爱错一个人，心痛就比爱更真实。这是爱给我们的讽刺吗？Lee。
水杯抵在我的干枯的唇边，我小心翼翼的吞咽，你托着水杯的手白得泛青，一节节纤长的指骨微微弯曲着。“不喝了。”我移开嘴唇，慢慢放平刚才用力抬起的头。眼睛看着画了绚丽油彩的天花板。
你在我身边静静地躺下，只是用指腹轻轻地抚摸我的身体。温暖的指腹很节制的只是在胸膛和腹部上游移，没有刻意碰触任何敏感的部位。而我们似乎都只是看着天花板。你在你的宫殿，我在我的地狱。但我想放心的睡去。已经在地狱了，还有什么不放心的吗？Lee；你说是吗？
教堂真美。阳光从釉彩玻璃天花顶上射下来，暖融融的阳光融化了一切寒冷，铺满玫瑰花瓣的地毯上落着一双小小的白色鞋子。我一伸脚，鞋子的大小刚好，穿起来也柔软舒适。我惊讶地想，咦，这鞋正好是我的吗？
好大好美的教堂。可是空荡荡的，似乎很孤单的样子。有个漂亮的阿姨在前面的走廊里，她身上有很熟悉的味道，是洗衣粉的柠檬香。于是我冲着她微笑。她也对着我笑着。突然，她转身走了。我追上去找她，找了好久，好久，却什么也没看见，周围白茫茫一片。好孤单。
忽然身后传来了一阵脚步声，我转过头。
“小优。”那个长着熟悉脸庞的小男孩在叫我。我多么高兴。嗯。阿志哥哥来接我了。我一步步朝他走去。最后，脚下的步子越来越快，我跌跌撞撞向他跑去。小小的我，向阿志哥哥伸出手，大声地喊：“阿志哥哥！”可是我们的距离却没有缩短，一步也没有。他仍然站在我刚好能看见样貌的地方，嘴角的笑意却缓缓下落。“不等你了。你总是那么慢。”他一嘟嘴，转身往远处走，直到模糊得只剩下一个白点。我惊恐地跌倒在地上，放声大哭：“阿志哥哥！不要抛下我！不要抛下我！”周围又是白茫茫的一片。好可怕。
原来还有比地狱更糟的地方。
大哭地从梦中惊醒，像是无法停歇地防空警报，嘶鸣得使人头疼不已。直到，安德烈又一巴掌煽了过来。
没有手捂脸的我，无可奈何地喘着粗气。隔了好久，我冲着这个空旷的房间，开颜大笑。“我也不是有意的，安德烈。”
安德烈走过来，又一巴掌打在我虚伪的笑脸上。我扬起的嘴角似乎挂在脸上般的不为所动，而安德烈眼睛里的光也越来越冷。我放声大笑，笑这个看起来逐渐真实的世界，笑阿志从身旁走过时的脸，笑你看着我那悲伤的样子。我每笑一声，安德烈就打我一巴掌，打到第五巴掌的时候，眼睛已经可以看见隆起的，肿的跟馒头一样高的脸颊了。而脸上火辣辣的疼个不停，可我仍然倔强的笑着，只是现在是面目全非，三分像人，七分像鬼。终于，因为过度用力而显得有点呼吸不畅的安德烈停了手，他把脸贴在我的耳边，用悲天悯人似的声音在我耳边轻轻地说：“我喜欢看你哭。为了我而哭。”
“我不会为你哭。”即使脸肿的像包子，负气的话语依旧是未经思考便脱口而出。
安德烈闻言冷笑一声，“会哭的。我的优。”他把我反转过来，我膝盖扣在床板上，被他的双手按住。他抓住我的脚踝，让两腿分开，我感觉到他把气息喷在我的臀瓣和那已经伤痕累累的地方。有疼又羞耻的感觉使我脸上的笑开始挂不住了。我惊恐不已的扭动着身子，却不知道这样的姿势跟欲求不满的□十分相似。本来还疼痛不已的身体万万承受不起再一次的蹂躏，我简直是发疯了才挑衅安德烈的权威。我的心尖儿开始发颤，我几乎就想开口祈求，但喉头像堵着一团布，只能发出恐惧的颤音。我的腿用尽全力好不容易才
挣脱开安德烈的禁锢，而我也终于微转回身子，正面朝向安德烈，本想抬起一脚往安德烈□踢去，但在看到他□的□时却不由得愣住了。不是吃惊他的□大小或形状美丑，这只是一个纯情的少年第一次看到别的男人的□而产生的自然的惊愕反应。只是这一分神，我就失去了主动权。他再次抓住我的脚踝，再次把我两腿分开。我面对着他，看到他耀武扬威的□抵在我因寒冷空气而□的□上，我似乎要再一次接受这种我无法承受的疼痛，以及淫逸的屈辱。而很快，我也确实再一次品尝到了这种痛不欲生的疼痛，身体被撕裂开的疼痛，伴随着我声嘶力竭的尖叫，伴随着鲜血再次染红了床单，我再次昏迷了过去。
这次的昏迷并不能维持多久。醒来的时候，疼痛一波一波的袭来，毫不放松。从□处传来的淫逸的水声以及可怕的似乎永不停歇的疼痛，令我巴不得自己再晕过去。我想逃离，如果我能够的话。我不停地想要闪躲这深入身体内部的冲刺，可是没有着力点的我却无法离开那东西半分，它仍然不停地刺入我的身体，就像一把锋利的匕首，每一次都能产生比割肉更强烈的疼痛。终于，直肠壁似乎接受了这样的“快乐”，疼痛感也慢慢减弱了。当痛感不再那么强烈，我陷入了精神上的麻木状态。我看着眼前留着汗水，眼睛微眯着的安德烈，却又像是没有看见。大脑空空白白一片。
我本来以为当我把自己放空，等安德烈累了，够了，想停下来了也就行了。只是没想到，还有很多不同的花招。
我臀瓣间的密处被塞进一支水晶棒状物，应该是模拟男性的□吧。冰凉的，虽然也是疼，但好像已经麻木了。而他，安德烈居然把他的□塞进了我的嘴里。我几乎含不住这么大的东西，但是安德烈没有任何犹豫的抱住我的头，直把他的□插进我的咽喉，并在我嘴里不停地□着。恶心的感觉比疼痛更折磨人，我简直不能相信安德烈居然对我做这样的事情。可是，他做了，不是吗？我一边体验着这种一波一波泛上来的恶心感觉，一边恨恨的想，我要咬断他！我要咬断他！只是每一次我刚要用力就觉得不忍心。最终，我还是没能咬下去，而安德烈已经泄在了我的嘴里。青草腥味般的□顺着我的嘴角流出来，我恶心得咳个不停，却无能为力。
“我不会原谅你。”我盯着安德烈的眼睛，用一种恨深入骨的语气轻轻的说道。
他眼中的悲伤一闪而过，微微一笑，“随便。”
他又想起什么似的，平平静静地说：“我的优，你要知道。只要你一天不为我哭，我便一天不会让你离开这张床的。”
番外：宫清则的世界
我是一个很正常的人——很自私。这个世界上有谁不自私？
我出生的地方是哪里，没有人可以告诉我。我成长的地方，就是那个孤儿院。从我明白这个世界到我12岁为止，我都在一个冷清得要命的孤儿院里呆着，也许有亮点，但终究黑茫茫的一片。于是，亮点也便是为了衬托这黑色而存在的。
很小的时候我就知道，幸福这种东西即便存在，也不过是为少数人准备的。我不是那少数人。但我要成为那少数人。
我跟着养父母离开所谓的故乡，到了马来西亚，住在马六甲的华人聚集区里。马来西亚人的反华情绪一直都很浓，但他们搞不清楚我是中国人还是马来人。我的马来语很好，英语也很好，中文却不怎么说。
马来女生都很热情，我的第一次很早就发生了，大概是初三的时候。女孩子的身体都是柔软而芬芳的，我很喜欢。也只是喜欢而已。我没有和男生上床的经验，但我知道我并不排斥他们。女孩子有女孩子的果香，男孩子身上也有很清新的青草味。
高三那年，我看到�