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了。第二天我想你也哭了。第三天我想你又再次地哭了。第四天你的电话就想起了。”我说：“我也每天都在哭。但还找到了你。”最近总也不能以为这样的事情是上演的剧目。我想他会好起来的。
我回到了家里。依然睡在自己的大床上。身边的人却没有。不会再看着我。我说：“你还是一个人去吃饭吗。我还是在想要不要陪你一起去你一直去的那家餐厅吃饭。可是我不会付钱啦。”他说：“行啦。你就来吧。再有几个你也不会把我吃穷。”我说：”我想也是啦。有个有钱的父亲就是好啦。可是我什么都没有啦。哎……”他说：“要不和我一起住啦。我来养你啦。”我说：“怎么好意思呢，所以还是不要啦。过些天我去找你啦。可是我不会去你家啦。”他说：“行啦。我先给你找一个房子啦。你就来吧。快点来。别让我等急了。”我说：“我会很快去的啦。所以你一定要等我啦。”现在我们又在家。我还是想去找他。不想一个人呆在家里。可是为什么现在就说不出这样的话。我还想我们那样浪漫地走过那些街道。可是总是话到了嘴边又放下。
今天我一个人走过了那些街道。阳光刺痛我的皮肤。打开随身带着的伞。我想到他和我一起走过时。我也是这样打着伞。可是现在身边少了他。我随急把伞收了起来。任阳光刺痛皮肤。也不有任何反应。看离开很久之后的家乡发生了哪些变化呢。其实我总不能发现到底是哪些地方变化。还是我自己变了呢。他又给我打电话来让我过去找他。可是我没有答应。又想到了我真得能去找他。可是还是没有那样去做。突然间。我还是说了相反的话语。那个时的你回头看到我的样子哭了很久。我一直都说没有关系。可是你还是说是你的错。索性我就没有搭理你。等你哭够了。才和你说话。我说：“怎样了。符合你的要求吧。”他说：“你都成了这个样子了。我还有心情顾这个吗。你还真不可爱啦。”我说：“我没事啦。这不是好好的啦。你还是看到了一个活生生的我啦。”他说：“我可不能把你丢下不管了。”我只是一直想到了那个很久的问题。也许不是会有很多东西要直面。而我又能有多少的时间去让他等一个未知的答案呢。
他又开始陪着我打点滴。感觉不是那样的孤单。身边可以有一个说话的人。我想这样的感觉真得不会再能重来了。今身也只能有这样唯一的一次。而这一次我也想永远地留住。不想失去。我去卫生间的时候。他还是执意要背我去。我说：“你疯了吗。这里是医院。何况我还没有到了手脚不灵便的时候。”他说：“那你一个人去了。”我说：“好了。我一个去就是啦。你就这样子看着吧。”他说：“还说自己能行吧。少了我照样是不会好好照顾自己。还说什么幸福啦。我看还是咱俩在一起比较幸福。”我说：“是啦。你少了我了照样子不是邋遢。”他说：“我哪有啊。哪有啊。这几天你也不是不在我身边我还不是好好地啦。你看啦。”我说：“还好意思说啦。看看你的衣服还有鞋子。还是很好啦。”其实我们总是不会好好照顾自己。而俩个人总是会有一种依靠。才不会有少了什么的感觉。似乎幸福真像他所说的那个样子。我们俩在一起才是幸福的。
全儿。或许真得和你在一起我感到了有始以来的幸福。可是不管怎样。我只想和你做最好的朋友。我说：“全儿。有些事情能放下吗。像这些美好的事情能不能忘记呢。”他说：“当然会在一定的时候忘记了。可是我继续延续这样的美好就不会忘记了。”我说：“也许是吧。可是还能和你在一起吗。总也不能确定下来。”他说：“你不用确定。我确定就行啦。所以这段时间你就在我身边了。”我只是很想知道他为什么要离开呢。难道那个时候说的话就不算了吗。当然我知道很多事情不能勉强。所以我在电话里说的很轻淡。不会落泪。也不会很高兴。平平淡淡地说出了心中的想法。也许他也能理解这样的话里隐藏的意思。我说：“全儿。很晚了。快睡吧。”他说：“我还想听你说话。不在你的身边的这段时间里。几乎把你说话的声音都忘了。所以再和我说话了。”我说：“睡吧。我明天还有事情要做啦。”他说“……要不然我来找你啦。你要等着我啦。”我说：“你还是想清楚了。”我不知道这是玩笑是来安慰我呢。还是真得呢。或者什么都不是。我想睡觉了。全儿。想忘记得话。就要做到。
作者有话要说：
☆、那些事情（3）
昨天的七夕还是过去了。一个人在一个地方看那些落雨的画面。然而这样的一秒钟里面想到了那些人。而我地最终无能为力。很多时候我只是在属于自己的空间里想到很多的事情。但是他和我的那些事。有时的确想不起来了。或许是经过了长年累月才会有的状况吧。总不会以为还能在一起有过这样的节日。却还是看着那些不经过任何时间留守的地方。才懂得一切总会有始有终。如果对于一天出现的事物还能用不同的方式表达的话。这些事件总也会有不同的色泽。还是会很新鲜。这样也就够了。不再去理会更多的内容。也不必要再为难自己。思想里到底装了什么。我都不知道。
全儿说：“是不是很多东西都得要记录才能不会忘记呢。”
我说：“也许应该如此。可是我总也找不到该记录的内容为多少呢。”
全儿说：“或是很多东西都要保持一种热情。像我爱你的热情一直都不会减少。”
我说：“其实，我一直以来也想喜欢一个人，可是总找不到方法去这样做。”
全儿说：“那去试着爱我一回怎样。或者也有不一样的感觉。”
我说：“我想一个人去想一想。也去想很多的事情。很多事情也会有答案了。”
全儿说：“这种情况会持续很久。这一直都是你没有明确地给我的答案。”
任何时候我不确定自己的想法。说不定很多事情总也是这样造成的。可是还有什么办法呢。没有人能给我一个具体的答案。一直这样延续很久。当然，他不可以总是这样子认为自己会永远这样子做下去。每个人的耐力都有限。他也不会一直这样做下去。有一天他的离开是必定的事。我可以看贯这样的过程。当然有一天我还是会不以为然。总之很多年的时间我想学会的都一定能学会。所以他也可以放心我所做的一切。再后来经过的时间里。谁都不会记住谁的脸。也便没有任何的话语再提起彼此。总之还有的只是那些曾经流经的年华。我当然也是在曾经认识他。想起的话说不定还是会落泪。
那个时间。我们住在一起。他时常什么都不穿地乱跑。我给他内裤他还用内裤丢我。所以我还是不想理他。什么人吗。其实也不想这么多的事情。有些事情在回忆里已找不到方向。我偶然遇到他的笑脸。我只是想这是不是我一辈子想要找到的依靠呢。也许不一定。或者就是。可是我没能做到最好。还是好朋友的时候。我想不可以再继续发展。然后再次地以为自己能把他找回来。或者他可以回来。可是还会可能吗。我想不到好的方式。一切还是在等待中看到结果。最后也能证明一切。这样的夜里。依然下着雨。我听到了很多说话的声音。然后又消失了。可能也是幻听。
向来都会有他的想法。我看他做一件事情的决定。所以他说话我只能听他的话。然后再无知地以为自己也可以什么都不去想。偶尔间他还骂我。说我为什么这么听话呢。也许我只能这样子。不去想感情的事情安心地生活这样一段时间。他只是以为不会成为最好的爱人。而且也不可能爱上我。我当然也觉得自己不可能去爱上他。就是连最好的朋友都不会成为可能。然而一切总是会在不定的情况下发生转变。其实，这样的原因多少是可以想到的。可能就会是这样地以为到了一起。可是我最终没有喜欢他。却是想和他做最好的朋友。一辈子守在他身边做好朋友也就可以。这样也就不会改变。
我说：“为什么会喜欢上我呢。”
全儿说：“可能是时间长了，不自然地就喜欢上了彼此吧。难道你没有这样的感觉吗。”
我说：“到现在我还是没有这样的感觉。我觉得我这个人只能和人做最好的朋友。”
全儿说：“当然我只是想一生留守在你的身边。这样的原因很奇怪。可是我也说不出原因了。”
我说：“难道就没有别的办法吗。或者仔细想一想。我一直以来都没有感情。”
全儿说：“我很确定没有感情的人生活在这个世上的痛苦。所以我一定不会离开你。”
我说：“谢谢。一直以来我都是在离开。离开这个世界。所以不曾有人对我说过这样的话。”
他一段时间之内都想吻我。都被我拒绝了。所以他一直试图在我不注意的情况下做进一步的行动。似乎我对这样的事情有过度的防惫。可是结果没有对他的话产生过任何不适。只是我在离开他的那天里吻了他。只是在额头上很轻地一吻。他笑了。我愿意看到这一幕。所以我也笑了。还能在什么时候遇到他呢。我一直也在想。是从那时候离开一直想到的问题。只是有一天他能突然出现在我的面前。有些想不到结果的出人意料。他笑了。一如当初那个样子。也是我喜欢那个样子。我不喜欢去西餐厅。所以什么麦当劳什么的地方我一向没有去。他要我去。我拒绝了。然后他去了他住的地方。看起来总是很不错。
全儿说：“没有想到我会出现吧。是不是很高兴呢。”
我说：“真得没有想到。说实话我确实很高兴你能来找我。”
全儿说：“你说这话我也很高兴。可是我来找你的原因你是知道的。”
我说：“什么原因。是不是出什么事了。还是……”
全儿说：“也许真是这样很好。说不定还是可以在一起了。”
我说：“难道还是为了喜欢我才来的吗。其实我想到了这样的事情了。”
全儿说：“我只是想和你在一起了。离开你以后很多事情都没有方向了。”
我说：“只是想让我为你做很多事情吧。你做不来的那些吧。”
作者有话要说：
☆、许之昌言
我认识这样的一个人。很久以前在记忆里存在了很久以后到关系很好的地步。由于我的错误的一种作法换来了一种不可收拾的局面。想到这个错时，我不由地想到了许昌。因为在很长时间之内我都以许昌为榜样来做每一件事情。我一直以为最近我在大连犯的错同样可以得到原谅。只是少了一种原谅的方法。我明确一个人的做法到了无可至极的地步该是让人如何地痛恨。我就是这样的一个人。一个人生活了这么久。却还是没有学会一种方法来完善自我。
其实我想到我和许昌认识的时候。我们一样都是孩子，都是从孩子时代成长起来的一代迷茫的青年。现在有同学问到我许昌是谁。我只是回答是一个地方。位于这个国家中原的地个地方。很简单。我一直喜欢用简单的方式来过生活。许昌也是如此。关于这一点我们无可否认地走到一起。最后很多难以忘怀的事情在记忆的深处汇成河流绵延不绝。
成长的痛楚并没有在我的身上留上深刻的烙印，反而许昌在生活的路途上遇到的情况。这一切的一切我都看在眼中。我能帮到他的也是有限的一点。最后也就是请求父母来帮助他。我想如果我有一种超能力我要实现许昌的所有理想。完成许昌每一个时期的计划。只是我少了一种力量。少了一种诠释我们之间的媒介。有一种可以看不到结果的边缘。迷茫到了未来真的就活在梦中了而到不了现实里。
对于快乐的含义或者我的理解也很有限。甚至没有考虑到快乐过后又会有如何的代价。我走在自己的人生路口和许昌打着不切实际的招呼。生活依旧每天没有目的地过着。过到一定的时间里也许看到了很多异想不到的结果。其实结果并不可怕。可怕的是没有人会接受一种结果。我其实总是在单纯的世界里过着美好的一面。有些内容甚至于我总不会全身心地关注。一切都隐没于了一种地下状态。我只在台前活动着。背后发生了什么我都不知道。然而有一个人一直挡着这个让我没能发现的结果。受伤的却是他——许昌。
许昌。一个我生活了很久的地方。以至于记忆都是围绕着它展开的一场华丽的演绎。许昌。一个我认识了很长时间的人。以至于他熟悉我的每个生活细节的末梢环节。他们一样是我生命中最后要的�