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我不愿看到的人只是在最低迷的人类。或者他们的状态只是纸醉金迷，找不出更好的目标，似乎很多东西并不会这样。很简单地认为我会很朴素很平淡地过完这一生，不会去随波逐流。那便是我理想的生活。这城市的浮华背后不过拥有无可比拟的态势，是过份的迷离，是很多东西朝向无可弥补的势态发展下去的过程。原来一切都不重要了，我看不到转换的形式后面掩盖了怎样的微粒，只是当时开始到未来结束总也逃不出有限的情形，或者逃离的可能还能经历一段扑朔迷离的效应。我原谅了自己感情的错误倾向，或者这终究也不可能算做一种过错。然而还能多少时间继续保留这种感情的归期，倘若真得能理解我，也就有了最佳过程，或者还能如期遇见。所以我们不适合这样的节奏，然后能静静地去完成生活，不要低迷状态。我想我会选择尊重，再用心地继续这种生活，平淡地生活在这个空间里，静静地看他们幸福，我也能幸福，因为我有祝福。
作者有话要说：
☆、彼岸一瞬花开千年
站于此。听一个可怕的声音。结果没有出现。那是一种场景。似乎可以看穿到下个时空。然后冷眼看其中的每一个故事的结论。一些人无法生活下去死在了时间的流动性里。我看着时间深处的纵横交结。一切的尽头就是我的手中。我随时间都可以踩碎这一切。不要任何残余。不要怪我。我也不想对任何人说话。这一直都是我要表现的一面。极美好地死于一个人的面前。让一个人的一生可以永恒。不曾忘记过我这样的一个妖艳的人。有着黑暗心灵的人。那只是一个结识我以后我要做到的一个可怕的照面。因此一个人见了我以后就要消失。就会走在黄泉的路上。体会一种痛苦。换成见过我的代价。然后让一个人的心脱离本质。无任何意议。
我见过一个人。长着一双让人不会忘记的眼睛。然后把这双眼睛放于我的手心。然后揉碎于自己的手心。那一个人笑了。笑的那么天真无缺。我也笑了。笑中夹杂了些许邪恶。我不可怕。只是有些可爱。可爱到了可以任意地去虐待这些生物。那是一种本质。我听一个人的心跳。然后切断这种情跳。不要节拍的效果。需要静静地躺着。不要发出太多的呼吸。然后一点一点地腐烂。我亲吻一具尸体。然后再看那来回蠕动的蛆虫。那个人说喜欢心停止跳动。我就满足于那个人的想法。让他来实现这些小小的愿望。假如一次地结果掉这样的物种。那个人的脸就放在我的心中。收起在特殊的地步。来回地玩弄一颗心。在手中不停地跳跃。以至于这就是这个人喜欢看到我的表情。
我抓到了天使。折下了它的翅膀。那些羽毛散落了一地。我躺在上边。露出一种笑容。我不需什么。我把你送到天堂。你就成了上帝。那种结果我料想到的结果。你也想要。这就是你这样的一个人。我成全着的你的目的。伤害着我的内心才能更加勇敢地生存下去。这也就是我这样的一个。愿意看更多人生存在天堂或是地狱。不要回怀疑我的心是假的。我是真得。用一种透明的水做成的一个人。可以清楚地看穿我的内心深处。把这些内脏拿出来。红色的液体流淌着。一点一点。看过了吗。觉得太过动感。一口一口吃下去。假如我不曾杀死天使。我想那是遇到我的灵魂。还有一具骨骼。替换着转变角色。一个我外加一个人。组成一个特殊的团体。做意想不到的事情。
新来的人。带来新鲜的活力。脸上有疤。我轻轻地为他画一个妆。黑色的眼影。鲜红的唇。更加衬着的脸白晰。不缺一种特效。地狱之门打开。送他一路前进。他说他喜欢彼岸花。我给他带了很多。他说喜欢用手来玩各种头颅。我然后用袋子给他装了许多。他笑。我说你可以走了。现在有月光。照亮一路。他走在了黄泉路上。我想着一个特殊的问题。是否喜欢走在黄泉路上呢。我把他留给我的那一张脸放装进了保鲜袋里。带着它们走了另一个天空下。月光放在了脸上。轻快地跳动。像精灵一样。结果出现了。我想到了谁是否谁非的道理。
我用刀割了腕。有血。然后把沾有血的刀放入口中舔一遍。味道极好。我一直喜欢这种效果。把血液收集到各式的小瓶子里。一排一排地摆放。不同的样子特别唯美。像商店里橱窗里的礼物。好想拿着它们送给那一个人。看那一个人收到这些礼物后脸上出现的笑容。原来一切尽可以美好。我不害怕结果的到来。就是怕过程不是那么唯美。我喜欢一个人的肉体。在一具肉体标记着我的痕迹。一尘不要改变。假始突然的空间倒错。那是一个世界的覆灭。我给一个人的一生的时间来做足选择。别想到奇怪的想法。那时我把一个人手和脚放放行李箱里带着做环球旅行。把头放到世界的尽头我再回来出发的地方。让那个人看结果。那时永恒。
一千年后。那个人没有带着头出现在我的面前。但我还是一样衷情于这个躯体。像是一个瞬间的过往。我只是一个眨睛的动作。那个人的一举一动都会看穿。我拉着这个人的手。一路前行。行走在这个空荡的空间里。一路上滴落的血不会让人发现。一滴一滴地过程。但不去打扫。后路一片光华灿烂。用灵魂的结晶来代替那个人。把放弃的念头做一个屠杀。激动到惊险。那个人把手弄下给我玩。其实我不想玩手了。更多的我是想玩眼珠了。只是那个人没有眼珠可供我玩。有些让人失望。一个人哭了。原来没有了。
纠结到内心里的情感。我想一个人走吧。走去黄泉然后抓住那些眼珠不放开。我就可以有玩的东西了。不再丢失。那就是一个人的路。我喜欢黄泉路。一路上有彼岸花。还有那些尸体的作陪。我喜欢上了一个人。具体的说是一具尸体。我陪着它一起早睡早起。等到花开融会花谢。仿佛与岁月无争。只是血肉与关。还有那些声音。我喜欢死亡时的声音。用来做一曲铃声。谁看了我的脸。接下来那见过我的眼睛就腐烂。化成一滴一滴的血落于我的手心。出现另一个场景。我保留了一下子的过往原来最动容。也许这一瞬间真永远。到了无边无际的地方。
假使开始了。走远了。一切就此开出了花。那是一个人的行程。带了行李。带了心。带了那些毛发。遇到一个人。交给他。那是从我身体上拿出来的一部分。可以看到我的内在。可以以深入地剖析。那颗心里放的内容。也可以切开。然后分离成一块一块。我想我做到了一件事。没有永远地忘记一个事件。也许那个人是否还如此地用心。把刀刺入我的心房。让我血流满面。如果不够。那就等我来做这一切了。那是我一直要做到的事情。不要理会我。我可以笑成挣扎。纠结在一起的笑容。可以动手。我感谢一个人。一直到黄泉带着彼岸花。不会忘记。也许不要忘记我。眼珠出血的一个人。
作者有话要说：
☆、心
我们没有共同的理由。只有相同的方法。所以你看不到的心情到底是如何。我只会一直坚持。我说我一定可以坚持到最后才可以看到结果。然而我有时真得很累。很难坚持到最后。我只是想静静地闭上眼睛。一觉就可以睡到永远。那样很多事情都不去想了。这个繁忙的世界就真得不再属于我了。我一直静静地听着这周围发生的故事。用心地记录。我不是什么圣人。然而我却用着自己内心里的情感表明生活的故事。只是我失去了太多的机会。我走了很多地方。用了相同的心情。然而有些时候我一直在反省着自己。我到底做错了什么。才会有这样的报应。我得到了这个报应。我勇敢地接受。<
如今。我死在我的城里。没有人看到过我的影子。或许只能找到那个曾有的事例。也不会发觉我是如何地死去。我信守了一个承诺到达了现在。我无形之中把我弄到了世界的最远处来看冷酷的仙境。只是我什么都不有得到。我坐在那些地铁的出口。看着来来回回的人。我只是他们的世界。我知道我的世界。还有那些一直属于我的人。其实我不想回家。我不想见许多人。我只是想躲进一城空城里来看待自己是如何用勇气去活下去。我真得没有害怕过什么。
昨天说过。今天会去跳海。遇到一个人。或许心情变得可以了。只是我做不到什么。也许我不属于这个世界。但我还是来到了这个世界。结识了一群人。然后发生了关系。这种所谓的不正常的关系到底该如何地形容。我真得不知道。原来一直保持着最初的自我还是敌不过那些远距离情感。似乎我该断绝了一切来源来沉淀自己的一生一世。我深知这个世界并没有那么多的一生一世。但是我学着用自己的方式来处理自己的问题。假装着自己不再难过。或许我想这也许最多用好多年吧。
好多年以后。我回头看自己一路上遇到的风风雨雨。站在我身边的人都不有多少个。我没有仔细地去数清楚。也许那也不是我的事情吧。我想如此的我过简单的生活就可了。其他的内容并不是属于我。至于那些人到底要何去何处。和我没有任何关系。我站在那些高楼林立间驻足的时候我抬头又看到了蓝天。只是那一刻少了一种叫做方向的东西。不明白原来我做过了什么。原来我不知道我失去了什么。至少在一个人可以让人接受我的空间里生活。任何事都不去考虑。
我遇见过了那个理想的境地。但我没有发现任何不妥。我顺利地认真地对等着生活的节奏变迁。下一程也勇敢地走下去。我不管风雨中的理想到底被破坏了许久。只是在一个相同的时间里面我真诚地对着一个人。原来我不知道想法的简单地能是一个生死问题。至少有些问题我可能是过份地认真了。其实不要去认真就以为有些东西就不会有天长地久。反之我想到此为止吧。没有必要为了一个不该去想的事而受到过份的委屈。我哭了。哭够了。眼睛是红色。
转眼有些时间过去了。距离那个时候走过远了。我记得他在机场。我在远处拨通的电话。只是就从那一刻似乎发现了有些问题都远了很久。有些人也到了一定的时候不属于一个人。我认真地理解了一个过程后我要做的事。和任何人没有关系。我只能如此地以为自己要做到的情况是不是适。证实自己的一举一动都与谁有着关系。也许这样子对我来说是再好不过的方法了。尊重自己吧。也许一切都没有这样子好了。加油。
作者有话要说：
☆、那一年我十七岁
十七岁对于我是一个怎样的概念。背着书包行走在学校和家里的路途中。又或是对着窗外的天空发呆。再就是做大量的试题。这是我一个人的十七岁。别人不容许知道我的事。只有我自己看到自己的变化。其中在心间形成的节奏里有那些简单岁月里唱过的歌。我可以这样说，这个世界上没有任何人可以正确地了解我。包括我的家人，我的爱人，还有我最好的朋友。给过一种结果就是想要有一个家，就像歌中唱道的那样：我想要有个家，一个不需要华丽的地方，我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕……我的确没有家。一个人流浪在各个地方。似乎总也是种无法抗拒的事实。能有这样情况的人真得不多见。对于遇见的每个人，他们都是属于幸福范畴，而我只能看着他们然后去祝福他们。再就是一个人走下一站的路途。身边有过的影子我想能说出来的还是会有限。不去再做无法确定的事情。
我的十七岁不像一首诗。只是有些青涩的味道。是泪水滑过脸庞的感觉，是那些黄沙源源不断吹向我的脸庞。这种感觉是多久之后都不会忘记的内容。曾经有问过这样的一个问题：既然自己活得不幸福为什么不找一种最简单的方法做一种解决呢。我想我曾经做过，只是失败而己。我向来都是一个失败者，无论做什么事情都是这样子。所以我更是不幸的。穿插在记忆里的风景只是最多的路途。延路上有过最多的便是泪水。有种无奈的感觉。我想这样子形容最适合不过。明天的幻想总比现实来得美好。所以我只是在一味地相信那些幻觉。像是他还可以去说爱我一样。最多的不可能都被取代。我的十七岁就在这里的境界中度过。如果面对了另一个人来说明自己的情况就又有些不适合。很多人便说我是一个神秘的人物。多久之后形成的结果。不确定。此地的生活结束便开始另一种生活。
适应一种节奏。符合这个�