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他说，你还是原来的那个爱哭鬼。我笑笑不说话。他说，不要哭了。其实有很多事情过去就过去不要再想太多。那些我们曾经共同经历的每一天应该值得珍惜。我说，是哦。只是少了很多们共同理解的那些理由。我爱着你没有变。你爱着我也没有变。但是我还是得离开。这又是为什么呢。他说，只要你的心中有我，我迟早还是可以找到你。不会变。无论在任何地方。记住一定要在你的心中有我。我说，我的心中有你。一直没有改变。到那个时候你一定要来找我。不要再让我一个人。知道吗。他说，一定会的。放心吧。他亲了我。还是从前。我跟在他的身后。静静地。看着他高大的背影。还能保护着我到永远。我想这就够了。我对他不会再有过多的要求。我想这已是我对他很好的态度。我爱着他。与他的这一刻我想真的拥有。他还能来找我。我想信。一直深深相信。一直。一直。永远。永远。
作者有话要说：
☆、微凉
夏结束。其间经过的每一段内容后都有特定的别名。如我所料想到的结果总得不到谁来为我证实。理由得到放在心中但不会再次地被用于一个地方。谁说过这样的话还或是那样的话。我都放在记忆的最深处。我看着身边每一分钟变幻的身影。我知道这是随着时间流动性的表现形式。我用手指划着每一片肌肤然后出现一条一条的红印。我轻轻地亲吻那些印迹。只是当时在一定的时光里少了谁来安慰。我如此地仰着头看着天空泪水还是果不其然地落于人潮里。如一种梦里的境地出现于记忆最深处。只是当时我看到了谁之同行的结果。我才明确这种具体的内容后面才有过的体验。那时自己的每一种可以用心的道理都有不再有过的每一种可以看到的理解。也许再没有经过后的道理是我看见过的每种过往的话后都有的解释。任何一种可以看清楚的理解才能正确地放心。我想我能看到的每一种表面后面都有一种情形。
天空中再没有飞鸟的迹象。我看不过去的另一边不知道有没有一个人身影出现在那些熟悉的街角。我走去的步伐里带着动乱的节拍。我却不敢再抬头。我害怕抬起头看不到我曾经熟悉的蓝天。有一次我看着一个人。突然感觉那些很多年前熟悉的一个人。只是陌生了太久太久。不再是熟悉。那一种陌生是出自心间。让人可以顾及到的一种思彻心底的感慨。如果时间能带去的一程让人不再多余地理解任何一个人。话说那样子很多事情都很容易地解决掉。只是如此地过失以后全部都陌生。擦肩而过的程度不亚于某种鲜为人知的内在心情。到底如何处的繁华。又如同那些年轻的面容。容颜上刻满了经不起岁月见证的薄暮。我或许都不曾有过青春的表像。然后就瞬间变化千万。没有任何再次地认识我的面容曾为什么样子。我走过了人潮涌动中理解性地解除掉满身疲惫。才知有一种过期的余地不容回头。
每一个天明前我都会看天边的余光。只是当一种过期的留恋都不曾再同一个地方出现相同的景致。那片变化的声景做为背景的音乐突然间空缺了很久。直到再也配不起更为合适的内容都悄悄地走散。我不例外地出现于另一个地方再次看人潮翻涌。那一种理想的破灭才知道有过的心痛到底是多么深沉。我披着那些潮湿的被上坐在地上看那些泛黄的字迹。多年前写过的稚嫩的标记如今只是一笑而过。我多想那些曾经的日子不曾远离。又或是我从来没有在时光的深处遇到另一个世界。我留在一个回定的地方不曾远离。天空还是如此地飘过一片一片地白色云朵。当每一片天空地下都多云朵的时候我认识到了自我的渺小。当何时起的那些记忆流散在同一个地方。我都不想捡起来再次地回味。温暖的阳光底下我再次地走向一个过程时才有长大的迹象。我又深深地感慨人生的变化无常。当我已不再是一个孩子。
青春的尾巴搭着我的脸庞绕过了岁月的点滴间。我突然再也无任何异义地出现在世界的尽头。明天以后的某天是多少。具体的时间我不晓得有多长才能看清自己的心底里装了些什么。有一些人永远不可以理解。如果任何一个瞬间的理由都不曾在时光的倒映里遇见我的脸庞我想感激这一刻。用尽全身的力气来完成有限的一次归期才得以证实我的力量。那些仅有的属于我们的日子与光的结合证明另一种存在。我却无心再次地应付着一段我可以不再经过的事迹。与此同时存在的是那些年华的洗礼过后的真相。我不愿再次地去见证一段不再属于我的往事。然而那一种可以过期的理由再不会由此而衍生出更多的事端。我想如此已经足够。不再尽全力一种无法揄越的情感做种代价。我想过有一天我们都可以找到另一半来诠释自己的生命。如此的生活或许可以尽善尽美。再次遇见也不需紧张不安。
我原以为有一种东西过期之后没有任何感觉。只是后来我才知道有一种感觉。那叫心痛。原来一种叫心痛的东西深深地困在内心地深处无法解脱。这个季节变凉了。我才看到那些落单的尽鸟不再出现于我的头顶上。我才明确有一种过期正如同这片心痛的感觉遥遥无期地不会走失。我再次踏着一种步调回归到原如的节奏中。看不穿的永恒只是我情深处那片伟岸的身躯。当我再也无法想到有一种人还是如此地刻骨铭心。但是有一些人偏偏还是如此刻骨铭心。生活的一节奏都在我的明确里度过任何的难耐。我想过一种常人有的生活在平平淡淡。安心地任其不再回归到任意的一种状态之中。仿佛有一种不再说的道理摆在面前任由我们来认同。我们并不会再说太多的道理来证明我们之间还存在一种情感。只是由一种情况衍生出另一种情形之下。我们看穿了本来的面貌。只是内空深处藏了层厚厚的膜。
那些厚厚的情感膜突然间没有任何保质期。我听见那些夜里南游的飞鸟的声音。还有我心脏里的那片不再属于我的遥远的心声。当初的那一片与我空空展开的内心与之对应时才知道有一天我们终于不再熟悉。渐渐地在人潮里变得模糊。以至于一点一点地老去。枯萎在一点的记忆之中。有时候我总认为我们都是活在回忆之中。才可以认清从前的每一种事迹的错误在程序。我有时候真得知道有一种清楚的理由不一定是我们的道理才应清楚地证实那些感慨。还有谁说的那片海枯石烂。我从那些心情的理解里看到另一个我。有足够的理由才能相信自己有的理由。我走去的每一天里好似一条拋物线。一直前进到最远的一点。如果每一片天空下都能出现一个人才可以看清我的任意的一种理想状态。或许我也可以归依了那片曾经属于我的天地。我站于此才知道真正的意义之所以存在的道理。结果还是一片苍白狼籍。
我想到那一句话才知道。“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我不是你的故事。”故事还能有什么用处呢。如果很多年的时间还有很多的感动才可以化解这种不变的感情。我想那些曾经说过的话都没有任何的价值。也许还是会对其他的人说过。这就是我从前学会过的东西。那时我们并不知道什么叫什么。或许还有一种可以认识的力量是予我才可以深知的内容。我曾经以为一切皆有可能。但是随后我便知道什么是错误的理解。我试图认真地对待感情。可是没有想到感情原来欺骗了我好久。没有可以相信的余地。我相信感情不会再对于我是什么。有一种人可不用去相信。而有一种人又可以永远去相信。只是中间又多了一层矛盾。秋夜已凉。我躲在被窝里深深地体会这一种感觉。然后才得知那些我经曾走过的路上有过的情感。与之都不再有任何关系。
我遇见了一场情归何处的路途。当成为另一种可以看到的人物出现在我的场景里。我想不会再有爱出现在一个空间里。我想我的爱都没有任何多余地付出。如果尝试着让我重新地学习一次。我想不会再为爱而学习。一个人走过那些微凉的夜色里。那些色彩变幻的结果。我看到了另一种表像。有时候我深深地注视着一种情况。我想这种让我无法方喻的情感才得以升华。只是我没有再次遇到这样的一个人。当那真相再也引不起任何波动的时候才有一种我不愿再看到的结果。我想我是该走了。其实曾经我走到过世界的尽头。我遇到了冷酷的仙境。只是没有人再次地陪着我看那片假如。我想在任何时候都不要那种感觉。结果我才懂得有一些东西不是我能左右。我勇敢地退出了一场没有归期的路途。我看到世界的尽头不一定与你有关。这个季节才与我有一种关系。这与谁都不同样地出现了然后再消失。
我在做速度的位移。那种与我适应的速度。我下一刻可以出现在一个地方。不同与这个地方一样。有时候我曾经真得确实我遇到了一场可以看到空间称动的地方。然后和我的天秤座走向另一个空间。最后可以完美地完成一个任务。我一直想要去的那个心间的磁场。我曾经再也没有想过这个地方。我才知道那些我并不知道的地方。有时候我真得听说了一些人还存在于一个地方。但是到底做什么呢。只是再也想不到还有什么可以留下来。我此时看着那些天空的色泽。其实我一直衷爱着的那片与能产生共鸣的海。我想那时我再出经不过什么是天长地久。只是我没有再哭了。原来我想有一种可以看到尽头的地方。我一个人去了以后。却实看到了世界的尽头。只是没有任何人来陪衬着。我想结果我是看到了。我确实看到了。有种让我能理解的答案出现了。原来尽如此空洞。没有尽头。
有一些让心底不再出现的道理。我接受了另一种可以看清面目的情况。我想我曾经真得爱过一个人。甚至说是可以用了心。我现在已经没有心了。空空的一具体格出现在这个空间里。原谅我的无所谓的道理。只是我再也不会看清那些让我无法成全的理由。微凉的每一片肌肤都有一个固定的可以清楚的真实。我放弃了这种可以让我再也不会相信的情感才得知我原来深深地爱着一个人。无微不至地爱着。我带着我微凉的心走向了另一片天空下。只是再也会去用心地理会有过的一举一动与我有关。然而我相信自己的每一个微凉的部分都不再经过时间能治愈。或许我相信这一次很多东西都不再有任何以留恋的地步。那只是心里的一个甚微的部分。当时有谁能与此行走。其实很清楚的一件事情。很早前就清楚。只不愿放开而已。原来这个季节结束以后才有很多东西懂得。我想是时候学会了这样的每一天。原来如此。
作者有话要说：
☆、雷克雅未克
我去了一个地方。天寒地冻。我遇见了一个人。风花雪月。有一天。他对我说去了一个地方看到了一个人。那个人和我很像。我听见空气里飘着他的笑容荡开在繁华的空间里。他需要的人来到他的世界里。我只是静静地看着。生活的每一次变迁我都想到了我的过往。那时每一种情形我看到的观念参与的体积。只是我很少参与的对白与任何来往的过去都相对。我遇到的那一次变迁不再属于任何的理想境界。有种不再参加才能看穿的地步。原来我并不缺少什么。其实他去的地方我并未看到。只是在内心里感觉着那一刻他说过的话。我们总是往相反的方向行走着。渐渐地疏远了许久。我不是所谓一尘不变。或者在几年的时间里不再去相信任何存在过的内容。如此反复地经过几年时间的洗礼。心里的棱角也被磨平。不再期许还有任何的奢侈。我看着那些落下的雪花还剩余在空气里的点点踪迹。心里升腾起的雾气一片一片地打湿内心的防护衣。再无与期待的每一次擦肩而过失望地诉讼。我们总之那几年无任何的交结。我听着心底里放着的故事的每一次对白才开始走过那片海岸线。留下一串串脚步印。再也未回头看过。
前些天听朋友说沈阳已经下雪了。冬天终于临近的脚�