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以完成的动作很简单。当投入到状态变得华丽得不可计较时才有一种惩罚。你想到这种结果时我当那些最生动的局面中看清楚的一幕。我们没有对任何说起的一种事情都放在心间的深层。到了最后都没有说出口的一种对白都有其力量。你爱着一朵花开的时间用来完成恋爱的经过。然后我只是看到过蓝天的美丽的一瞬间才能做出现好的择决。当生活的量变许久后产生更大的量变才得出最佳答案。我如往常问你一个问题。假始那些从前的经过都没有其印象的层次分明。那到后来都可以轻松地放下然后再可以重新来过。最后的花开了没有没有任何人可以清楚地看到。只是看到的人却是很少的出现在人潮湿中。流动的每一片动画中都有一种明显得清爽。自然间的重来都不曾具体过这些简单而又纯美的过程。
当如何完成一种现实中比较中意的事情才是最为完整的一生。其实我一直都很喜欢哭很久才能知道答案。只是最近我的泪水突然间变少了很多。我不知不觉中对于这样的生活表示相当的安逸。曾经爱着一个关于故事的爱情到这个最终可以发现的道理都无任何的意义。间隔的距离还是很久之后才认识一种可以让我们去相信的人物。偶尔间我还是会在来回的途中看到花开的季节。只是这个花开的季节里再没有爱情经过。这样最安逸的情形一直持续到现在才完成其全部的方式。停留的途中看破的纸上飘荡的字迹衍生出下一段时光过渡。幸福的光泽被重新定位在每一个可以用心的瞬间。生活的之间用点滴的细腻来包裹然后寄送于远方。我不知道接收的人会不会签一个让我相当熟悉的名字。然后我可以用一秒钟的时间来淡寞一个瞬间肯定的过程。有时候转身的距离在一步之遥外可以清楚更多情感的重量。具体来看淡的人物变化是多么的容易又是多么的让人无从接受。或许有生之年唯一的一次出口就轻易地被堵死。不容得再继续前进又或是后退半步。
久而久之的情形又能如何的抹掉才算正确。人与人之间建立的一种微薄的关系渐渐轮为另一种价值砝码。取向的等值关系又在目前临的地步上面奔走很久。我从很早以前我出现在一个地方为止又到一片人海生生的地步中间。我突想的另一个过程的完结与此对应在人生的另一个层面里。听着歌声与我和声而起的舞蹈漫延到边际的角落间。似乎我不见了一个人以后又看到更多的执念产生在心间的深处。满座的念安与谁能读懂我内心中的深意又与此对待过平等的留影。何时起的那种笑容在脸上浮起后又收回在谁的话语中间。从前一段时间过渡到后来的之间中又发现了明日留途的程度。我还能走很久以后又可以看到最后遇见过的人对我说过的话。如果我听见的每一个故事后都是一种平淡的笑声来结句。岂止有过的痕迹能变适到最疑义的一点上又何必为难成这个样子。似乎对应起的画面总免不了用另一段可以让谁愿意付出一切可以去相信一辈子。值得在那一刻起看不见长久以后的毅念完全明白的想象中间的内容。我至少到完成以后的全过程中深深地想过一个人。
我以前一直在写很多字都不去理全别人能否看得懂。每一种场景都可以用特的镜头做补助来显得更加的完美。别人看不会看到这个镜头背后的脸庞有多么的憔悴不堪。这种易容过后的精致于谁都不能清楚地知晓着的曾经是如何地经历。有爱的一个字是很容易下在一张纸上又很容易说出口。可就是没有任何实用的意义来补充着内心间的种种我们无法相信的数值。有困闲的境况出现在自己的领域范围内后都不足以得知。我很想去相信爱着一个人的感觉到最后的一秒钟结束就可以无怨无悔。明日的临近不在自己的想象中又或许在另一个人的控制范围之内才得以存在更久。最后我选择一个人前行去找到一个方向来照顾自己的一生一世。我完成自我意式形态中可以转化的每一个步骤来明辨种种事非。某个记忆之初本能的善变的理想状况之下还是会有一种让我无法企及的能量。我奈何不了一种状况的存在又无法言喻这种方式到底之所以为什么。或许我们并不能可能用心地停留在下秒的途中来等一个人的出现。但是相信过情感的明智又有如何的能力来应对成为问题的所在。
意念的沉重负荷与应对的花开时间从相反的地点出发又相遇。或许我曾相信那一瞬间有另一个人也在等着一段属于自我的感情。流动的边角上挂满了尘埃的滞留。我与那片留下的时光阴影交错的瞬间变化得相互深刻。只是在我的生活里一直以一种可以定型的形来维持一种印象的变动。记忆中有花开的点滴和爱过的踪迹都缠绵着无尽头的理乱。时光唯一给我们留下的内容便是在一张干净的白纸留有的斑驳。其间记录的内容我无从的下手理会深层次的内涵以至于我忘记一直都试图在忘记。明天起可以做一个好人也可以用毕生的力气来成全该有过的位置又可以论证。初次遇见一个人行走在一条路上一直前往最前边不会后退。后来我跟着这条路继续向前行进来到一个地方。如此的我用着内心最深处的感应来对等着这份淡寞的情谊。有时候没有人知道我的存在是为了什么又或许我为什么要这样子做一种事情。我也听说过他们的故事和我所以表达过的祝福。结果谁也没有再次地出现于我的面前来为此面讲述一些关于故事的结果。只是知道还有另一个方向发展的线索。
就目前的情形来看一种可以完成的状况的话也许不一定可能完整。可就整体效果来看的话也许会有意想不到的结局。只是我不再想认识的人还能够在多久之后还能有谁成为另一个我。现实的往事印在眼敛中倒应了谁的难过与谁又擦出花火。总是在一下子变为瞬间的现实感应系统代替我曾经许过的愿望。有时候还没来得及实现的愿望然后纷纷地忘记许久之后又想到。原来总是跟生活的过往向着相反的方向行进然后又倒退着替补。似乎看不到的方向没有我的目光的短浅的波动才能留住昨日的好时光。又或许我不一定能够如谁说的那样子还重新的来过一种新生活。这种时间我带着预期的效果看自己苍老的脸庞。只是我再也从这张脸上看不到什么经过的脚步。后来我不确定自己做过什么留下昨日时光的续篇。有时我很想见一个人回想一下曾经我走过的那些路途上的问号。那个人也可以对我说曾经发生在我身上的事情。我不再相信过期的日记能见证曾经有过的结果带动的情感起伏。以此来不见的人会一直增加到无法再数清楚的地步。我这样子的做法能承担到更远方的无人见到的方向中。
这个冬天不太冷的天气中在一个风雨里我又恢复了一个人的生活。生活每时每分都在发生着变化来让人不断地成长。我成长的每一步都是在很多人的关照下开始的过程。我无法忘却一个人生活的日子还能有人关心我的场面。只是我哭的时候不会让任何人发现我落泪的场景。一种唯美的场景只会留给自己一个人欣赏。也有人说这叫孤芳自赏。只是我发现很多现实中的态度后不再以任何话语。当初的很多人都走光后留下我一个人在这样的空城里徘徊很久。我不记得谁出现了又离开后我又一次在这个天空下走到暗色调出现。我记得时间带走的故事封在我的记忆深处。但是我一直不想我没有走掉也不相信他们没有走掉。只是故事的结果只是属于了我一个人的结果。我到底为什么看不见那些事物的本质面貌。又或许是我在一刻钟忘掉了很多事情才倒致的结果出现。夜的升腾是属于谁的梦想的延展。又到异地看另一种不起眼的生物出现才得以自己的渺小不足为提。其实后来我终究不会哭了。可以是泪水都被我哭干的缘故吧。但是留在眼角的泪痣沉沉地压在了边角。
另一边看不见的一角我轻轻的抹去的水滴还会明显。我想着远方的定期归宿突然留下来的脚印。又一次地走向远方未知的彼岸才过于地另类。张扬的我不再年轻地去追逐天方夜谭。似乎总是在长的程度中发现看不见的曾经都有一次终期。然而这个终期一旦过去了就不会再重来了。我想人生也只有一个一生一世。同样这样的一生一世付出以后就再也不会有了。这一生的感情也同样完成不会再有任何的遗憾。我依然看不见曾经属于谁的感情又落定在谁的周围。我回转的余地不在某一个人的范围内才开始出现在距离。又一次在站在高楼上俯视芸芸众生的世界。谁能得知谁的悲伤感染着谁的眼水落地生根。有一天我突然袭击然间想明白很多事情以后也觉得不会再留下来等待奇迹产生。似乎再也不该去相信什么可以依靠什么又可以终身。如果白头的地步只在一个问题上索性放生希望的境界。我的归宿总也不会再成为了一个巨大的问题。没有人看见过我的曾经的年少芳华与倾国倾城。也许我也不会再见到爱情的理想境界出现在时空的转换中。这都将成为了过去的一点上的梦寐。
作者有话要说：
☆、莫非我是爱上了你
你来到我的世界中。我不会去注视你的一举一动。我害怕自己又会成为一个有罪的人。假如一切转动着每一天的过程。我遇到了一个人。他说他爱上了我。我没有接受。如一天。我还看到那棵大树上落下的花瓣。落在我的脑袋上。我在树下走来走去。捧着一本书看着。静静地。原来这一刻真得很静。我想要这样一种结果。似乎我遇到了一个空间。能让我在里面居住一辈子。我一下子落下泪水。抬头。天空。白云。教学楼前的空地上。有人一直在注视着我。我不敢抬头看他们的眼神。我听着海浪拍打着岸。一个人站在海边。那片浪打着我的鞋子上。静静地一下子。原来不害怕。我想着你的脸。想着和你一起看海的样子。不会再次地落泪。
我听着你的歌。你一直不停地给我唱歌。或许是我一直都不懂事。我学着长大的每一天都是一个人静静地想问题。想着自己该如何地去理解这样一种错误的途径。我想到了一定的时候我可以学会更多的结果。也会看淡每一种场合下我所要受的伤害。只有这样我才能真正地学会宽容和体谅。我爱着一个人。用尽了自己的全部力气。只是后来我拒绝了任何人的情况下又投身到另一个人的身边。到底距离是多远。到底人有多嬗变。如果对于停留的脚步来说我只是会一下子来接受这一种既定。我总是听着一首歌睡着。然后去梦中看到他的脸。对于我来说熟悉了十多年的脸。
生活的迹象没有任何变化。只是对于我来说长大的途中让我遇到了我要的人。有一种感慨基于我的出发点。突然间我懂得一种让我可以去欣然接受的理由。有一种喜欢的理由放在心底至今没有说出口。也许我终究是不适合对一个人表达爱的意思。我轻轻地爱着一个知道我爱着他的一个人。到了更远的地方里用自己的生活来完成自己的全部。当时与他们共同的生活里我看着自己纯真的脸。还有那些一直欲言又止的话语到了哪些地方都不明显。我们都走过一些可以看到路途的地方来应对着每一种突兀的情由。当初是抱着怎样的理想上路也渐渐地忘记。有些可以为之付出的理由也消失的无影无踪。每一种话的背后都潜伏了许多的抱歉。突然间我看穿了很多人背后的那些真相。才懂得我要的方式不是如此。
现在我发现我或许真得变了。我想那个时候自己单纯的样子。还有那些青涩的表情流露在我的脸上。如果我不曾离开一个地方。永远地守着未曾变迁的缘由来真实地应对自己的情感。不让人去怀疑自己的所做所为。有时候听见了一种可以见证自己情感深处的话才知道内心的陈年。它并不像陈年老酒一样味正淳香。即使有一种权利放在心中还得以保留下有效的华丽。我见过了他的脸一直存在于我的内心深处。我不敢轻易地说放下就可以让一切停止。不难过。不流泪。但对于他来说又如何呢。我没有仔细地想过。我也不敢轻易地猜测别人的内心。我没有做到很多事情。原来我的理想从未实现过。我想这一定是自己的关系才能形成的结果。
我爱上了他。悄悄地爱上了他。十年前我从不懂事过渡到懂事的阶段。从这里面我学会了如何地宽容如何地原谅。我听说了那些我爱着的人都有了爱人时。我坚信着自己从未流过一滴泪。也没有任何地难过和悲伤。当有一种可以去原谅的理由存在还在点滴间生成的时候我就知道这个结果的存在。我不害怕自己的孓然一生。听说过一件事情的结果才突