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天空是蓝色，钟情于这种色泽，我爱上了这种色泽。是天空是海水，融为一体。置身于其中那种感觉一直学着找寻。它不同于寻常的感觉，任人可能回味久久，我于这种感觉中存生，寄托着希望的存在，是西藏那样最好的天空，是飘飞的好时节，游走在那样的高空中，看到笑脸的浮现。我去过西藏，是那种高高的天空，有湖泊，有雪山，那种质朴的感觉让人能回归到最初的生活中，而远离大千世界的纷纷扰扰。做自己的事情，无处的情况可以不去理会。放置在心里爱的人一直存在下去，就算选择了其他人也一样。没有人知道你心中爱的的人会是谁，像他们曾经对我说过一生一世的话语一样，最后又能选择相信谁。
过了今天下一个今天依然存在，静静地等待，我想自己并不会再次地可爱了。因为那个只是属于小孩子的年代过去了，我已经长大了，个子长高了，体重增加了。很多事情终于能重新开始，这是一个转折点，是用生命去认真对待的事情。想象他对我说过的话语，我想我记住一辈子的事情是他能给的一个简短的过程，至少在失望之前拥有更多。也许再也没有时间找回过去了，也许明天就看不到很多东西，而那真实的感情记载了多年前有关他们的记忆，淡淡地成了一页翻过的页面。吃大量的橙子，流着泪水祝福明天依然美好，依偎在他的肩头，打湿他的衣服，也许再次能听到他对我说过的那些话：“我讨厌这样的节日。
作者有话要说：
☆、记忆里的青木川
当记忆停留在最初的那一秒钟里；我们到底做过什么呢。偶尔出现在生命里的那些转动的画面一遍一遍地飞过天南地北，没有着落。生命亦是如此而转动。能走过很多地方，因为生命还存活着。遇见不同的人类，而真正停在记忆里的又会有多少。用手指是能数清楚。我能接受别人不爱我，但不能接受我不爱别人，我一直都在用心地祝福着其他人，而自己却从来不会在幸福的漩涡里打转。那是过了很久之后的事，是他们生命里转动的节奏在我这一站里相遇。我只能是流向远方的一滴水，不会有过停留的时段，然后一直向远方奔去，带着身边微小的祝福声。如果是种痛楚，我只是会哭，那是一种不会变的方式。带着维尼悄悄地经过他们身边，走向另一个地方。记忆却成了我心中无法抹去的一道伤痕。难道那些年终于有过去的时候，有结束的时候，有他们和我都会忘记的一天。心又是什么做成的呢。试着去解剖一下，看到的死底是什么呢。我想过着的生活没有人能给，我也给不起任何人一种感觉。结束还是开始。
另一种记忆是我爱过的人出现在这个空间的某个地方。我们没有见过彼此，话语使彼此能明确很久，深信两个人的感情总会淡下去，少了开始有过的热情，那种感动。酒的淳香也淡淡地滋润在心间，用一种明朗的态度接受过走的路途。虚拟的状态难以言传的话语，用心地对待，一直是很久以后又要开始的结束，突然迎来的画面又是真正的感情，有那些最喜欢的风景，有言语无法形容的表情，我久久地站在最高的地方看下去，本质的区别又是什么。爱着他的心一定不会再去改变，不需要在他的身边做一个影子，不需要阳光的照射，直线流向他的脸庞成为泪水，我能想去追逐他的脚步走下一站的路口。在拐弯的地方看他远去的背影，再偷偷跟上去。让他没有办法不理会我，这是幸福的特征，没有想过太多，原来如此也是一种感情的宿命。只想一下子就能拥有更多，不要代价地计算结果。
你说过要去北京，在那里你可以学习更多的知识，只是那个时候又得等多久。你说也许会永远。如果生活一味地复杂，那所有的内容是否就可以省略。如果一种感情到最终还没有好的归宿，是否我还会有机会立足。你的很多话都放在记忆里，还有那些小纸条上的每一句语，习惯性地阅读，心里能想到的不错。你选择一种怎样的方式会对待爱情，学不会的人还是会有很多。人性的每一面都会很邪恶，你可能成为天使，用你的生命包融一切，付出所有。现在的你是否依然还会很好。当你到30岁的时候，又会做什么呢。到30也不会用多少年，很快就到，清晰地记住那些数字。你可能就是这样的一个人，还是会像一个长不大的孩子，都快30了，还是这个样子。也许并不是表面显示的那样，你一定可能做到最好，在30岁之前一定都做好。永远又会不会太远。30岁的你还依然如当初一样，能在每人个的形中有过影响，应该是如此。不再改变。形成固定的姿态，是一开始那样子。
我还有多少年到30岁呢。大概还要等很长时间。那时的记忆会不会都要作废呢。我不要见到这样的一面，所以就留住最开始认识你的那一秒钟，而不是另一种感觉。我爱过你，用心地爱过，在各个地方爱着你，是你所不知道的地方。回忆记录的影子是当时那些时间的过渡，你说话的方式，你给我的一种表情，留在记忆，深深地印成烙印。一种美突然出现，那便是你的出现，你用你的方式感染了我很久，因为你的出现，我的生活才能变样。那时我在济南，看那些陌生的环境，去拥有不同的天空，能见到不同的脸。你认识我，只是我对你陌生，如果熟悉和陌生的转换很快，会不会是你的主动，而我只能居于被动。每个人都行走在不同的路上，而我却停留在你的最远处，但还是被你不小心发现了。才有一段相交，画上一条直线，才能看清楚一种结果，有过另一种关系。可是我能做什么，你又能做什么。原来只是感觉好而已，我可以从喜欢变为爱上你，而你只会喜欢我，不可能爱上我。这就是另一种结果。
我以为一切都会有尽头，一切都能去画一个完美的句号。这便是我一直给自己的理由。我走过很多路，这些路上能有不同的景色，有关爱，有痛苦。如此的世界是真大，让我来不及去思考在下一秒钟又可以认识谁，而又可以和谁相爱，所以不会有太多的期望，也就这样子失望才会减少一分。我爱过谁，不曾爱我的谁，我伤过谁，我想我伤害过所有的人，但我也祝福过所有的人，时间剩余的天数能有多少。开往天堂的地铁口有没有人等着我，才开始一起去往天堂，那样才不会寂寞，才不会害怕。因为始终有人陪伴，才不想不要寂寞下去，这刻有人能否记得那些曾经存在过的人，而他们的影子又能存活多久呢。又会不会变质。我一定以为很多东西是一尘不变。然而他一旦变了也便说明没有价值的取值范围。我一直坚持着这一点走过很多路途，才去做足理由拒绝每一个人。那样的确能让自己有种存在的理由，又可以去相信如果有一天都变了的话自己也不会难过而哭的泪流满面。
留下了什么，想到了什么。我问过他什么，他回答了什么。重要还是重要，不重要还是不重要。记住了什么，忘记了什么。回头看到了什么，转身遇了什么。你能说出些什么，我又可以记住你说过什么。固执地走向你的身边，然后再次轻轻地被推开，我没有问你原因，你也没有向我解释什么。时间久了，没有意思，开始分离，你有新的归宿，我有新的旅程。突然说再见，再次去向远方。你不知道我的存在，我不知道你的下落。梦是开始的记忆，话是最初的关心，说喜欢你是我至今未变的心。我可否再去爱你，你却没有再给我响应，时间到底在我心里算做什么，而你又是把时间当成了什么。感情的变迁像不像地址变迁的那样容易，走过你经过的地方，勾起了回忆，有泪水的涌现，原来我曾深深地爱过你，是你所不能想象到的那样，原来我才是最痛苦的一个人，感情都无法泯灭。决定一个人去向远方，记忆留给你，愿你可能收留它到永远。祝福自己。同时也祝福你，有好的归宿。
作者有话要说：
☆、非比寻常的一年
还记得2008年的新年我一个人济南。那天的天空很蓝，是我所喜欢的那种色彩。一个人行走在新的一天里，心里最多的只是想到什么时候又要离开济南这个城市呢。其中的道理我清楚，我清楚一个人在这一天里该做什么，该想什么。只是看着那些天空，我在想那些存在于我身边的人。我认识他们，我深深地去祝福他们。然后一旦确立起来的空间很快又被推翻。明天这些记忆是不是还能清楚地印证。那种可以去祝福的话没有说出来，也没有得到。似乎总会哭得一踏胡涂，然后看空气里清清地色彩。再回头看08年的新年写过的东西，总感觉还能回到那个时候，心中不免又有些难过。其实总是难过也真得不是件好事，所以我决定不再难过。
你的一生可以有一段真正的感情，但并不会是对我而已。我深深确认过这种情形，对于我来说那一天这一天失去的都不算太多，因为一年里面我不会失去太多，当长年累月积累起来才会失去更多。中间渡过的年月里我想走他们的脸，而是那样的清晰，那样的明媚，像阳光一样撒下来，照在我的脸上，还会露出笑脸。我一直以为我是个不会再笑的人，可是还是会在不经意间笑，这是他们给过我的祝福，深深地感激他们。用心地读懂每一天拥有过的美好时光。经过的途中可以笑也可以哭，只是都保留在我的内心，就连那些未表露的感情，我一样可以留给自己。新年一个人过，一个人吃饭，一个人写字。这一天会过去，明天就会不同。
每一种过程中都有一种新鲜，新鲜过后便什么都没有了，而我想也是这样子，小玄子是这样子，开始的热情是这样子，最后就变了。可能是我知道他是做MB的缘故，所以才变的。我明确自己想要的是什么，而不是和他一起去做MB。所以还是离开，彻底的离开，不再去想有什么是我所留恋的内容，然而一个人在济南又找到了什么，每个人都不了解我，我也没有对任何人说过我的境遇。这样一直过了很久，很久很久之后还是一个人，不再想什么可以是我所以留下的影子。干干净净，才是最好。原来世界还是会有美好的一面，那一刻我看到了，看到他们的不同的影子，原来自己早已经不属于另一个世界。
和朋友去济南的泉城路，去每个商场里，看那些华丽的商品，然后选择自己喜欢的买下来，然后再次地离开。在那边的那个广场上留有的影子，拍过的相片，再去植物园的经过，在某个路口等车的情景都会浮现很久，我知道我明确自己有过的是在这个城市里最多的回忆是什么。坐那熟悉的公交车来会穿梭于这个城市里，看到这个城市肮脏的一面，我只是想一刹那离开，然后再也不会回去，到结果为止，我都能明确自己到底是如何想这样的问题，然后才能确定自己是否能正确地择决出人生的一种路途，然后再次地走下去。其他的事都不再理会，如果对每一天都有一个好新心情，那也是敢于去接受。
认识雨凡的时候我都不知道自己在想什么，有些很无奈的感觉。他对我说他有一个喜欢了他七年的朋友。当时我就在想认识七年会是怎样的一种概念，七年是能经得起任何时间考验的数字。而这样的数字一经破灭就不会在存在，所以我问过他很多原因为什么就不在一起。他没有回答我这个问题，我想有些事当他想说的时候还是会说的。所以认识他开始了他给我讲叙一段很长的故事，我就做了一回忠实的听众，原来任何一种情形之下都会生产出不同的情愫，我想可能是太过于投入到他的故事里，所以感情里的事自然而然地成为一样不可取代的东西，放在心中很久很久，但不会爱他。我想他也不会爱我，只是把自己的故事说出来而已。
十一的时候，便给他打电话，每天晚上打到电话爆掉，第二天早上交电话费，然后连续打了五天，直到他开始上课的时候才没有打。我想那个时候的自己是有一股怎样的勇气做这些事。可能是越来越觉得自己沉迷在他构建的故事里，无法自拔。同样的时间里我还认识了李李，可爱的家伙，用一只绿色的苹果吸引了我，也让我爱上了他。如说这种感觉是专门为他而生的，那也不为错，我想我是爱上他了，用心地爱上他。爱上他我并没有后悔过，直到很久以后才能明确他并不会爱我，我也没有难过，因为完全是为了他，所以我在想要是能永远把他放在心中爱下去的话，我是不是就会得到了一种归宿。
雨凡后来便在我的记忆里消失了。我看他写的日志，喜欢的那个人