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明了。我抬头看搭身的高度，穿越几重宫殿，行人无几，自然清静。我说，你时常过来这里。他说，我不是虔诚的信徒，但本着敬意去祈求，现在带你来这里也是希望如此。我说，我们带着一种敬意去对待生命，对待世界万物，对待理想，和那些曾经出现在我们生命里一切美好的事物。我们沿途跨过门槛，穿过红墙，门栏窗格，近乎在自己的世界里一层一层地被脱离，被洗礼，接近自然。只因如此过往后，便珍惜生命中的人物。他们带给我们鲜活的生命，完整的动态，在事物所能描述的印象里，也真切地存活，为未知的事物，交换本质的价值。我们都明确，都用很多自己的理想来进行自我描述，如今再重新看待，真实地进行到过陌生的地步，到过内心里的脆弱，便也是自己能存在的理由，无论何时何地。
炉火里的香的烟飘然而起，蜡烛滴落的滩迹层层叠叠。我和他把手中的香点燃，然后放进香炉里，带着敬意去做，未去祈求什么，只因我们不是虔诚的信徒。我们进入大殿，佛像高大，放眼望去，金光闪烁，所有在自己眼中变动的画面，停格的地方，升起在远处的尽头里，只在自己存在的世界里，用尽力气，也要到达。转一圈，四周都有佛像，职位不同，功德也尽显不一，出去的时候，在功德箱投钱，只因为来过，留下些什么，便即可。他说，事情都明白就好，以后所有的事情都让它静下来，认真地考虑，无论什么样的事情，都不要乱了阵脚。我知道就如此来的动态，再到后来的步伐，都有很多意义存在，才想起来竟然也有些增缓的状态。那些人就在远处等着我们的到来。我再次看这片庙宇的时候，也许在这里找到过方法，又或者我们都善待过自己的人生，理想。只剩结局出现，才有很多人的提点。我想那个人已经在某地等我。我曾相信过他，即使中途出了什么事故都一直坚信。他说，现在打算什么时候回去。我现在看他，他让我明白一件事情，然后再离开，就是这个用意。
乘车离开，窗外风景翻飞。我说，现在我就回去吧，时间刚好还能赶的上。他说，回去以后，自己也好好处理朋友间的关系，别为了一件小事就失去一个最好的朋友。我说，谢谢你教会我这些事情。他笑也没有继续说下去。距离如此近，所有完成的内容，在某个时候，某个地方，想起这个人的时候，原来他也曾带过一种表情，和自己说过很多话，带自己去过一些方，一起吃饭。某个时刻还能再次遇到，经过他所在的城市，这便是给生命最好的回馈，并未忘记。车开的速度很快，经过几站，停停留几个地方，几多人下车，几多人又上车，自己数不清楚，他也不会留意。然后到达终点。我在火车站，看时刻表，做回去的准备，就这样子结束一段行程。几天下来累积到一个过程，从完整到破碎，然后再次地整合，用尽所有的方法，才换回一种结果。森茂帮我买到车票，这个时间最早的一班的列车。他对我说，这班马上就要发车，刚好还来得及，到家也不算太晚。我看着车票上的信息，时间还有些多余，我和森茂站在车站的广场上，看着来回穿行的车辆，还有来来往往的人，都有属于自己的故事，而别人永远无法想起来，便是我们所要探讨的人生。又要何去何从，走上一条什么样的归途。他说，以后自己走好每一步，不论自己如何去选择，坚定自己的信念。我听着他的话，也许这样的一种方式也会倍感怀念。他又说道，今日一别不知何年何月能再次相见，人生何处不相逢，某年他方遇知己。也许这样就够了，无论于何地，都免不了内心的感慨，至于某个地方，只做期待便好，无需刻意。世界纷纷扰扰，自己总要学会习惯。
刚好到点，我走向车站。我对他说，就到此吧，后会有期。他没有说话，只做停滞不前，我看他的眼神，有种复杂，但我逃避开，不想去解读是何种原因，而我却离开，加快脚步地走向入站口，再过安检，都没有回头。我们仅是认识那么短暂的几天，而用来衡量介定的理想还相差很远，我想起这个人的时候，原来他跟我都一样，也很普通，无任何特殊可言。这是行程上的一站，在关系的稳定性上，在自我的调节状态中，才会有种种普遍存在的观念。在人流的动向中再也看不见那人的时候，心里面也无任何可以抚起来的波澜的时刻，其实那人在自己的印象中很微薄，就连他自己的形象都都不清楚。我看着时间的显视，在自己的眼中不明了起来。我不知道还有什么是可以留恋的，有一个人，在陌生的城市里，过着属于自己的生活，没有任何人打扰。给卓行拔电话，对方无人接听，不知出了什么事情，不来见我，也没有讯息。很多事情放下之后，带来的原来是如此的结果。我闭着眼睛，去想象他还在我的面前，还能去说自身的情况，不晓得还能如何表达自己内心的感受。或许他已经回去了，没有告诉我而已。回去后就能见到他，然后就可以再继续说各种话题。我乘列车，检票，找到对应的车箱和位置，各式各样的人物，进入车箱，对应自己所在的位置，在行李架上堆放大大小小的包裹，颜色各异。我闭眼，还能感受到周围依旧来来回回的人行走，没有固定下来的模式。不过很久之后，我才知道，这只是我往后人生开启的一幕，各种事物由来的一个最初形成的出入口，大大小小的过程都会只因那儿的某一个人，对我说的话，带我到一个地方，能感受到内心事物的流动性，而后来，我再没有见到过那个人，或许者在回避某种问题，无论于何方，只在自己内在的活动中产生过共鸣。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（15）
我回到自己的小城镇里，已到了晚上。天黑的完全看不到城市的轮廓线，就那些零星的人物出场的基率都降值了。我行走过站口前没有光泽的广场上，原来在一定的时候，自己就是如此地等待着有人能来到，在自己的眼前形成一道风景，固定不变。也许就像是梦一样，才有的清晰线条，而在我遇到所有人之前都在自有的系统里完成定向。如今在这暗沉的广场上已无人迹可寻。好像大家都消失了很久远的样子，同样没有任何理理由。我知道这样就已经足够了，如此地能做一个美好的梦就在自己的生活中变的重要起来。在很多时候才能记起自身遭遇，也完全有理由相信每一种状况所要能改变的结局。森茂问我，平安到家了吗。我没有回答他。沿途自己又在行走，用属于自己的一种方法，而后的问题还能有所突破，如此也许已经完成了自我使命。人都要去用尽自己的办法去适应各种随时而来的问题，能去及时地解决问题，留有自身存在的价值，也便是存在的价值。有留在人生路程上面的人，如果有缘的话，来年他方或许也有一场不期而遇。原来结果我们还是要去遵循，不能有过多的改变。不论卓行去做如何的事情，情况也如此进行，没有半点遗憾的代价。我参与过的内容，心里有预期的结果，在任何情况下都能接受，情况就是这样子，所幸也没有接收到任何后续情况。
有时候去等候，只是用时间衡量。心间的距离都在所有人之间的动态中传动开来，越拉越远，最后都没有各种目标可言。诚然内心也足够强大，才能坚持不变的过往。走过所有的路，留在身边的人，明显减少的节奏，我看夜空里没有任何物质产生的迹象，都隐在看不清的表象之下。我回家，触碰各种熟悉的东西，自己使用过的，都在陈旧，又或被淘态。原来我们都衷情过某种事物和某种人。时间久了，都会有各种问题形成困扰我们的隔阂，离去也是种好的选择，由内心去祝福。我在家里看着一切，还有父母的样子，他们没有对我说什么，全凭我自己去做好自己的选择，别无其他要求。到家就是吃饭的节奏，生活中堆积如此多的事，倒也觉得吃饭是件微不足道的事。父亲问我，心里面的事还没有放下吗。我心里有什么事情，做父母的还是一眼便能看出来，即使是各种隐藏的问题，都无法逃离过去。我说，和朋友间出了些矛盾，没有解决好。他们看着我，又要说什么，或者他们知道我和卓行之间的矛盾，不说也明白。母亲说，别想那么多，先吃饭。他们没有问我这段这间在另一个陌生的城市里做了些什么事情，又发生过什么，原来他们心里都明了。我默默地去吃饭，没有空闲再去想任何事情。到头来很多事情只因为在最能认清自己的时刻里，产生过能动效应，结束的过早。
晚些时候，邻照电话来问我，回来了，也是森茂对他说过，我没有回复森茂，才有邻照来确认我是否平安到家。我跟他说，安全到家，准备要休息了，最近几天有点累。他说，好好休息，有时间出来，一起走走，说说最近的情况。我说，改天有时间再对你说了。他说，有些事情过去了就让他过去吧，未来还有很长时间，好好休息。那时候即使能想出要去说的东西都显得苍白无力，没有任何可施实性，我亦或许对他有所了解，只要这样对他说出来，他便可以给我很多能明确的道理。有不完全的理解，有至少在自己还可以明确所有念想的时候，很多在我考虑的过程里，还有完成自己的状态，都有界限。就在同样的时候，我给卓行电话，电话那头传来，您拔的电话号码是空号。也许我真不懂是什么意思，原来还有如这般情况的时候，突然间有种已经完结的状态了，不知所以。似乎预期的效果都正在上演，只有在我们等待中，一步一步地完成，突出结果效应。我没有再去思考有关这样的事件，该如何都会顺期自然。也许明天又可以发生转变，又能有不一样的结果。就这样安然入睡，安心等待明天的到来，等待有不一样的结果出现。如此也便真的安心，没有任何纷扰。
如果有好多个明天，又有好多个等待的途中，也希望可以在一个熟悉的地方遇见，打个招呼，然后告诉彼此的境况。相对于这样的机会从那以后没有再出现过，或者在自己的生活中再也不会有一个叫卓行的人了。我没有再继续等待，错过了很多时光里印证的回忆，翻出来的字迹，关于某些事件人物，都来不及再去数清楚。关于联系方式，我也重新进行了变更。有段时间很多人联系不上我，清闲的日子里，自己也没有去学校，也没有听说着关于自己的任何事，或许是无从听起。至少在自己的这关已经完全过去，好多时候很多事情放不下，都是因为自身的原因。突然在特殊的情况下，就好像在自己无法去胜任各种问题时，又能妥善处好问，也便无更多或者存在于自己身体上的痛痒。某天起，我又开始一个人走这样的一条街，然后沿熟悉的路，把整个城镇走遍。其实再怎么熟悉，都全部留在内心深处，我想着有些人能出现在街角，有些人在路口等着我。也许又没有，只能说在某个时候起，有过那么一刻的心动。至少我想起来的时候就已经定格。城市里上映的画面每天都有所不同的页面，直到我翻开属于你的那张起，看到空白的画面，才知知道你已经离开很久，直到最后都没来及看清，时候刚好，不长不短，也许刚可以接受，就恰到好处。
某一天，我去了学校，很多东西都不认识了，萌生的念头就是想彻底离开这个地方。那是我第一次也是唯一一次产生的念头，任谁都没有再去能改变。所以我们就要去做一个选择，为自己内心里可以承载的办量去做一个定向的论证。也许我们不一定要在有谁的世界里存活，但是绝对不会在没有谁的世界里存活。第一次想到这样的问题，或者对我这种年纪的人来说，不该去想的东西也是如此之多，也许幼小的年纪里缺少朋友，缺少对人认识的初始阶段，因而似乎停留的阶段就在唯一的一个人身上，想来想去，只有如此的说法，才能满足自己内心里的平衡法码，不会让它们偏重于任何一方。我把属于自己的东西都收拾好，再回头看卓行的位置，不知已经是谁代替了先前的人。后来的人又有所不认识，或者就从自己的内心里散发出一种深深的厌恶感。没有再盯着看什么，同学说卓行转学到龙城，他本人没有亲自来，只是父母那边过来办理好。至于具体原因，很多人都不清楚。我应该清楚，原来这就是我们想要的结果，最终得以完成。飘流像黄沙滚滚，让自己迷失在这时空转变中，让自己心智明白起来。拥有这城市里其他人没有看过的风景，拥有和朋友脱节后再也不见的场面，拥有自己转身后人物讨论的话题，就这样退学，