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素稔昆季-第52章

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明了。我抬头看搭身的高度,穿越几重宫殿,行人无几,自然清静。我说,你时常过来这里。他说,我不是虔诚的信徒,但本着敬意去祈求,现在带你来这里也是希望如此。我说,我们带着一种敬意去对待生命,对待世界万物,对待理想,和那些曾经出现在我们生命里一切美好的事物。我们沿途跨过门槛,穿过红墙,门栏窗格,近乎在自己的世界里一层一层地被脱离,被洗礼,接近自然。只因如此过往后,便珍惜生命中的人物。他们带给我们鲜活的生命,完整的动态,在事物所能描述的印象里,也真切地存活,为未知的事物,交换本质的价值。我们都明确,都用很多自己的理想来进行自我描述,如今再重新看待,真实地进行到过陌生的地步,到过内心里的脆弱,便也是自己能存在的理由,无论何时何地。
  炉火里的香的烟飘然而起,蜡烛滴落的滩迹层层叠叠。我和他把手中的香点燃,然后放进香炉里,带着敬意去做,未去祈求什么,只因我们不是虔诚的信徒。我们进入大殿,佛像高大,放眼望去,金光闪烁,所有在自己眼中变动的画面,停格的地方,升起在远处的尽头里,只在自己存在的世界里,用尽力气,也要到达。转一圈,四周都有佛像,职位不同,功德也尽显不一,出去的时候,在功德箱投钱,只因为来过,留下些什么,便即可。他说,事情都明白就好,以后所有的事情都让它静下来,认真地考虑,无论什么样的事情,都不要乱了阵脚。我知道就如此来的动态,再到后来的步伐,都有很多意义存在,才想起来竟然也有些增缓的状态。那些人就在远处等着我们的到来。我再次看这片庙宇的时候,也许在这里找到过方法,又或者我们都善待过自己的人生,理想。只剩结局出现,才有很多人的提点。我想那个人已经在某地等我。我曾相信过他,即使中途出了什么事故都一直坚信。他说,现在打算什么时候回去。我现在看他,他让我明白一件事情,然后再离开,就是这个用意。
  乘车离开,窗外风景翻飞。我说,现在我就回去吧,时间刚好还能赶的上。他说,回去以后,自己也好好处理朋友间的关系,别为了一件小事就失去一个最好的朋友。我说,谢谢你教会我这些事情。他笑也没有继续说下去。距离如此近,所有完成的内容,在某个时候,某个地方,想起这个人的时候,原来他也曾带过一种表情,和自己说过很多话,带自己去过一些方,一起吃饭。某个时刻还能再次遇到,经过他所在的城市,这便是给生命最好的回馈,并未忘记。车开的速度很快,经过几站,停停留几个地方,几多人下车,几多人又上车,自己数不清楚,他也不会留意。然后到达终点。我在火车站,看时刻表,做回去的准备,就这样子结束一段行程。几天下来累积到一个过程,从完整到破碎,然后再次地整合,用尽所有的方法,才换回一种结果。森茂帮我买到车票,这个时间最早的一班的列车。他对我说,这班马上就要发车,刚好还来得及,到家也不算太晚。我看着车票上的信息,时间还有些多余,我和森茂站在车站的广场上,看着来回穿行的车辆,还有来来往往的人,都有属于自己的故事,而别人永远无法想起来,便是我们所要探讨的人生。又要何去何从,走上一条什么样的归途。他说,以后自己走好每一步,不论自己如何去选择,坚定自己的信念。我听着他的话,也许这样的一种方式也会倍感怀念。他又说道,今日一别不知何年何月能再次相见,人生何处不相逢,某年他方遇知己。也许这样就够了,无论于何地,都免不了内心的感慨,至于某个地方,只做期待便好,无需刻意。世界纷纷扰扰,自己总要学会习惯。
  刚好到点,我走向车站。我对他说,就到此吧,后会有期。他没有说话,只做停滞不前,我看他的眼神,有种复杂,但我逃避开,不想去解读是何种原因,而我却离开,加快脚步地走向入站口,再过安检,都没有回头。我们仅是认识那么短暂的几天,而用来衡量介定的理想还相差很远,我想起这个人的时候,原来他跟我都一样,也很普通,无任何特殊可言。这是行程上的一站,在关系的稳定性上,在自我的调节状态中,才会有种种普遍存在的观念。在人流的动向中再也看不见那人的时候,心里面也无任何可以抚起来的波澜的时刻,其实那人在自己的印象中很微薄,就连他自己的形象都都不清楚。我看着时间的显视,在自己的眼中不明了起来。我不知道还有什么是可以留恋的,有一个人,在陌生的城市里,过着属于自己的生活,没有任何人打扰。给卓行拔电话,对方无人接听,不知出了什么事情,不来见我,也没有讯息。很多事情放下之后,带来的原来是如此的结果。我闭着眼睛,去想象他还在我的面前,还能去说自身的情况,不晓得还能如何表达自己内心的感受。或许他已经回去了,没有告诉我而已。回去后就能见到他,然后就可以再继续说各种话题。我乘列车,检票,找到对应的车箱和位置,各式各样的人物,进入车箱,对应自己所在的位置,在行李架上堆放大大小小的包裹,颜色各异。我闭眼,还能感受到周围依旧来来回回的人行走,没有固定下来的模式。不过很久之后,我才知道,这只是我往后人生开启的一幕,各种事物由来的一个最初形成的出入口,大大小小的过程都会只因那儿的某一个人,对我说的话,带我到一个地方,能感受到内心事物的流动性,而后来,我再没有见到过那个人,或许者在回避某种问题,无论于何方,只在自己内在的活动中产生过共鸣。
作者有话要说:  

  ☆、素稔昆季(15)

  
  我回到自己的小城镇里,已到了晚上。天黑的完全看不到城市的轮廓线,就那些零星的人物出场的基率都降值了。我行走过站口前没有光泽的广场上,原来在一定的时候,自己就是如此地等待着有人能来到,在自己的眼前形成一道风景,固定不变。也许就像是梦一样,才有的清晰线条,而在我遇到所有人之前都在自有的系统里完成定向。如今在这暗沉的广场上已无人迹可寻。好像大家都消失了很久远的样子,同样没有任何理理由。我知道这样就已经足够了,如此地能做一个美好的梦就在自己的生活中变的重要起来。在很多时候才能记起自身遭遇,也完全有理由相信每一种状况所要能改变的结局。森茂问我,平安到家了吗。我没有回答他。沿途自己又在行走,用属于自己的一种方法,而后的问题还能有所突破,如此也许已经完成了自我使命。人都要去用尽自己的办法去适应各种随时而来的问题,能去及时地解决问题,留有自身存在的价值,也便是存在的价值。有留在人生路程上面的人,如果有缘的话,来年他方或许也有一场不期而遇。原来结果我们还是要去遵循,不能有过多的改变。不论卓行去做如何的事情,情况也如此进行,没有半点遗憾的代价。我参与过的内容,心里有预期的结果,在任何情况下都能接受,情况就是这样子,所幸也没有接收到任何后续情况。
  有时候去等候,只是用时间衡量。心间的距离都在所有人之间的动态中传动开来,越拉越远,最后都没有各种目标可言。诚然内心也足够强大,才能坚持不变的过往。走过所有的路,留在身边的人,明显减少的节奏,我看夜空里没有任何物质产生的迹象,都隐在看不清的表象之下。我回家,触碰各种熟悉的东西,自己使用过的,都在陈旧,又或被淘态。原来我们都衷情过某种事物和某种人。时间久了,都会有各种问题形成困扰我们的隔阂,离去也是种好的选择,由内心去祝福。我在家里看着一切,还有父母的样子,他们没有对我说什么,全凭我自己去做好自己的选择,别无其他要求。到家就是吃饭的节奏,生活中堆积如此多的事,倒也觉得吃饭是件微不足道的事。父亲问我,心里面的事还没有放下吗。我心里有什么事情,做父母的还是一眼便能看出来,即使是各种隐藏的问题,都无法逃离过去。我说,和朋友间出了些矛盾,没有解决好。他们看着我,又要说什么,或者他们知道我和卓行之间的矛盾,不说也明白。母亲说,别想那么多,先吃饭。他们没有问我这段这间在另一个陌生的城市里做了些什么事情,又发生过什么,原来他们心里都明了。我默默地去吃饭,没有空闲再去想任何事情。到头来很多事情只因为在最能认清自己的时刻里,产生过能动效应,结束的过早。
  晚些时候,邻照电话来问我,回来了,也是森茂对他说过,我没有回复森茂,才有邻照来确认我是否平安到家。我跟他说,安全到家,准备要休息了,最近几天有点累。他说,好好休息,有时间出来,一起走走,说说最近的情况。我说,改天有时间再对你说了。他说,有些事情过去了就让他过去吧,未来还有很长时间,好好休息。那时候即使能想出要去说的东西都显得苍白无力,没有任何可施实性,我亦或许对他有所了解,只要这样对他说出来,他便可以给我很多能明确的道理。有不完全的理解,有至少在自己还可以明确所有念想的时候,很多在我考虑的过程里,还有完成自己的状态,都有界限。就在同样的时候,我给卓行电话,电话那头传来,您拔的电话号码是空号。也许我真不懂是什么意思,原来还有如这般情况的时候,突然间有种已经完结的状态了,不知所以。似乎预期的效果都正在上演,只有在我们等待中,一步一步地完成,突出结果效应。我没有再去思考有关这样的事件,该如何都会顺期自然。也许明天又可以发生转变,又能有不一样的结果。就这样安然入睡,安心等待明天的到来,等待有不一样的结果出现。如此也便真的安心,没有任何纷扰。
  如果有好多个明天,又有好多个等待的途中,也希望可以在一个熟悉的地方遇见,打个招呼,然后告诉彼此的境况。相对于这样的机会从那以后没有再出现过,或者在自己的生活中再也不会有一个叫卓行的人了。我没有再继续等待,错过了很多时光里印证的回忆,翻出来的字迹,关于某些事件人物,都来不及再去数清楚。关于联系方式,我也重新进行了变更。有段时间很多人联系不上我,清闲的日子里,自己也没有去学校,也没有听说着关于自己的任何事,或许是无从听起。至少在自己的这关已经完全过去,好多时候很多事情放不下,都是因为自身的原因。突然在特殊的情况下,就好像在自己无法去胜任各种问题时,又能妥善处好问,也便无更多或者存在于自己身体上的痛痒。某天起,我又开始一个人走这样的一条街,然后沿熟悉的路,把整个城镇走遍。其实再怎么熟悉,都全部留在内心深处,我想着有些人能出现在街角,有些人在路口等着我。也许又没有,只能说在某个时候起,有过那么一刻的心动。至少我想起来的时候就已经定格。城市里上映的画面每天都有所不同的页面,直到我翻开属于你的那张起,看到空白的画面,才知知道你已经离开很久,直到最后都没来及看清,时候刚好,不长不短,也许刚可以接受,就恰到好处。
  某一天,我去了学校,很多东西都不认识了,萌生的念头就是想彻底离开这个地方。那是我第一次也是唯一一次产生的念头,任谁都没有再去能改变。所以我们就要去做一个选择,为自己内心里可以承载的办量去做一个定向的论证。也许我们不一定要在有谁的世界里存活,但是绝对不会在没有谁的世界里存活。第一次想到这样的问题,或者对我这种年纪的人来说,不该去想的东西也是如此之多,也许幼小的年纪里缺少朋友,缺少对人认识的初始阶段,因而似乎停留的阶段就在唯一的一个人身上,想来想去,只有如此的说法,才能满足自己内心里的平衡法码,不会让它们偏重于任何一方。我把属于自己的东西都收拾好,再回头看卓行的位置,不知已经是谁代替了先前的人。后来的人又有所不认识,或者就从自己的内心里散发出一种深深的厌恶感。没有再盯着看什么,同学说卓行转学到龙城,他本人没有亲自来,只是父母那边过来办理好。至于具体原因,很多人都不清楚。我应该清楚,原来这就是我们想要的结果,最终得以完成。飘流像黄沙滚滚,让自己迷失在这时空转变中,让自己心智明白起来。拥有这城市里其他人没有看过的风景,拥有和朋友脱节后再也不见的场面,拥有自己转身后人物讨论的话题,就这样退学,
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