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某个夜晚；我突然萌发了想了解灰衣的过去的想法；我打开电脑；给远方的眉丽江写信；问她这个问题。
一个星期后才接到眉丽的回信；她问我爱上了她吗？如果爱上了就告诉我。
我被她激得有些难受；就去直接问灰衣。
灰衣说；她没啥特别的过去；离过婚；有过孩子；喜欢过男人；也喜欢过女人。喜欢过中国；目前更喜欢海外。
她说这话的时候；在看美国电视剧欲望城市。里面的那些中年单身女人都是她的偶像。她说眉丽也酷爱这一电视剧。我想起似乎W呀；木子美呀；以前的钢琴手桑子呀；网恋夜色温柔；我几乎认识得所有的女人都喜欢这出戏。
只有石头说她不怎么喜欢欲望城市；灰衣说这是她为什么是我老鱼的兄弟而不是情人的原因之一。
我扭头对灰衣说；我最讨厌那个时尚的女作家；因为她的扮相看上去像一个高级妓女而不是心灵大师作家。
灰衣回头看了我半天；说；她从外表看我也不像任何作家。眉丽也对她说过；以前觉得和老鱼生活在一起会比较有格调有诗意；时间久了发现；原来人类都是一样的世俗。一样的柴米油盐；一样的鸡肚小肠。
我说我要以后还写东西就是完全为了消遣；移民后；我已经了解了人类生活其实在哪里；那怕是在天边；都是平凡的；都会消极；也都会坚强。这世界；没有所谓的生活在别处。任何诗意在物质社会中都是残酷的；空虚的；悲伤的和无望的。
我还想起我过去小说的后记里的一句话；说；一个城市就是一座欲望的工厂；如果必须让我形容多伦多；我只能这么说；这是一座格外优美格外表面格外平静的欲望工厂；金钱和情感的结合；悲伤的迁移动物们的乐园。
我活在里面；有的时候是一个简单的工人；有的时候；又是工人机器下那条等被捕捞要做成罐头的老鱼；个别时候；又是一个冷静的观察者与陈述者。总之不是一个所谓的合格的作家。说我是作家；其实是在骂我或者污蔑我。面对残酷世界；我的确太懦弱；不够残酷；也不够诗意。我两边不靠；那我算哪门子的人类灵魂替罪羊那个假装痛苦的狗屁作家呀。
反正移民生活；就是这么充满绝望；又充满希望。
7
当石头很郑重地告诉我；说准备和我一起开一个汽车贸易的公司时候；一开始我又以为听见了天方夜潭；然后又觉得有些担心。
我真的觉得自己已经被加拿大改造得只想过简单不用动脑子也没有任何风险的日子。我习惯靠双手去赚钱。我几乎已经适应了打工求财平静生存的生活了。我喜欢上了我在这多伦多极其简单的生活内容。石头这消息有点突然；给我以措手不及的感觉。
说实话；移民后；加拿大这个金钱社会；让我明确地更加感觉到金钱的重要性。国人总是理想化地向往海外世界；以为那里满地是金子；只要弯腰捡拾就可以；洗洗盘子一个月也能混个上万人民币化化。或者以为西方人浪漫艺术友谊；西方是现代艺术的故乡。其实；这里的人只有更现实；也金钱。
是多伦多；让我知道有的时候只有金钱可以改造彻底我们；帮我们实现人生梦想满足一切欲望。虽然；我依然鄙视完全盲目的拜金；但我已经习惯或者自愿为这所谓的五斗米；房子和车子去折腰。
石头说她有个弟弟在香港做生意；做汽车贸易。他会有一些美国汽车的订单；希望我们在这里组一个公司为他进货。
我马上就问；不是走私汽车吧。
石头笑了；说；她不会把我逼去犯罪的；君子求财要有道。
我上网查了一下我的银行的电子帐户；发现还有五六万加币余款；我现在已经不再消耗自己从国内带来的盘缠。偶尔还会让帐号上的钱出现正的增加。
我就问石头；说搞这么一个公司需要多少钱。
石头说；她弟弟的订单主要会是一些美国中高档车；大概需要二十万刀周转吧。
我说；我只有五万了；这是一个贫穷的所谓中国投资移民最后的一点财产了。不然就把这老鱼也插草标卖了。
石头说；她弟弟会给她十万刀；那她就做大股东吧。以后可就得都听她的；亏了她亏大的；赚了她也拿大头。
我说拉上灰衣吗？
石头说；那她能出多少钱？
我说不知道。
我去问了灰衣；她说她最多只能出一万刀；所以她不想参与。
我说；那我就帮她出那一万刀；另外让她就做我们公司的财务吧。因为北美的公司是必须有合法的会计做帐的。
反正我加灰衣只能做小股东；被石头董事长左右了。这石头；真的似乎有来之不绝的钱；让我开始怀疑她的身世。
回想商量搞公司的那个时刻；记得石头脸上一直有阴笑。那种笑让我觉得有些不舒服。她沉着脸；眼睛却带着笑意；你会看不到她的酒窝。
8
一个小公司就这么在多伦多诞生。我们在一个华人公司很多的写字楼里和人合租了一个办公室；对方是卖机票的小旅游公司。两个公司都是各一张办公桌加一台电脑。每家各分担每月四百刀的房租费用。那个公司是老板娘一个人守电脑；出票。没业务的时候；她总是很沉默。说希望她的合租者也能这样。她说在加拿大要少说多做；这样你才会实现你的未来。她甚至认为闲聊是浪费金钱和人生精华。
这是我在多伦多的第一个白领工作。一下子不做体力劳动；我还真不怎么适应。坐在办公桌前；觉得浑身痒痒的。可能是做工把自己做点有点傻了。来了久的老移民；你很少会听见他们会抱怨加拿大；我觉得都是因为变傻的缘故。而且；这里的老移民特别容易嫉妒；也是因为他们移民后变得脆弱；大多数都有一点心理的问题；离开了家乡；还能好好的；那也是真难。当然；大多数移民对加拿大以及多伦多还是抱着一种欣赏的姿态；我觉得因为身处局外；才会用这种心情来看待这个华丽也朴素的城市。
对着镜子；停止体力劳动仅仅几天；我就觉得自己开始有中年发福的迹象。我的清秀开始慢慢消失；那种游鱼一样的轻柔的感觉；开始被多伦多的城市暮色掩盖。原来的生活；已经把我锻炼得浑身肌肉；一种青春再来的样子。我还对石头说；老是开车；坐办公室；其实是会危害现代人的健康的。
内心里我开始感谢石头；我觉得她是我加拿大移民生活的救命稻草；她是另一种令人奇怪的天使；关怀这条一直假腥腥地关怀艺术和人类精神的虚假人鱼。我甚至开始幻想赚了钱可以去干什么。
我要在家里的花园种两棵大树；一棵是樱桃；一棵是苹果；要很大的树；会马上就满树是果；而不是那种需要天天盼望她们长大的树苗。我还要和石头和灰衣一起去坐豪华邮轮玩它几个国家。要买一条游艇；再买一个水下鱼跟踪器；然后去安大略湖心钓鱼；钓到了和老外和W一样再放生它们。用我们的吉普车拖那游艇。
我还要去美国看牛京和米在加斯维加斯疯狂赌钱；在他们赌光后突然掏出一万美元现钞给他。
我还要回国去；请网恋夜色温柔在北京吃最好的海鲜。或者去珠海吃。珠海海岛的海鲜非常新鲜；朴素。
很多梦想；都因为我现在在多伦多有可能开始赚钱而变得有实现的可能。钱；就是这么一种东西；可以改变世界；改变任何艺术的方向和方式。
说实话；几年的移民生活对我老鱼最大最彻底的改变；就是完完全全改变了我对金钱的态度；这个残酷的资本主义金钱世界；使我对金钱开始像艺术和人生一样地尊重；以前那个视金钱如粪土的老鱼完全死掉了。虽然我依然鄙视有些移民完全地掉在钱眼里；一天到晚就是房子车子什么的。但一个成熟的移民；对于金钱；尤其是干净的金钱；必要的敬畏是完全应当的；和合理的。
9
第一个月；我们做成了两单生意。六辆车。我们只需要找好船运公司；办好各种手续；提提货；出出货就可以了。抛去费用；大概有四五千刀的毛利。对于我这个一向在加拿大靠做苦力赚钱的人来说；这可以是一种完全的惊喜。
灰衣说现在的老鱼；以前跟着W没吃上软饭；却跟着自己的女兄弟吃了。她这话让我黯然伤心了一会。以前；我总以为自己是一条独立的鱼；就是漂洋过海；所谓的理由也就是想去一个遥远的地方。从没有过任何害怕。
几年下来；多伦多真正地教育了我；使我知道这个世界永远残酷着；美丽着。使我不得不放弃过去那种向外自由；颓废散漫的生活习惯。我知道了劳动的意义；知道自己的双手可以创造财富。
那段开公司倒卖美国汽车的日子；真的让我有些忘乎所以。觉得人生就是在国外；也可以精彩无比。我从内心深处开始鄙视以前一直找寻的残酷诗意。觉得这年头；诗意只是一种装饰品。人；必须务实；才有前途。
在网上；我会继续和一些以前结仇的移民争吵；对于这些可能永不见面的ID；我也开始变得不耐烦；有时候会恶语相向。有的时候；我会和比我富的人比艺术；和比我懂艺术的人比财富；恶俗又痞性。大家说来说去其实就是相互指责变态。或者说谁更变态或最变态。后来比较一致的结论是如果不变态；可能就不能做一个合格的移民。
说实话；很大一部分第一代移民们普遍人格上都有问题；虚伪；势力和小气是他们中一部分人的三大特点。其实；他们也不光和我有矛盾；他们之间；也常常骂得人仰马翻。任何一个问题；收入高低；开车好坏；婆媳关系；老公外遇；时尚款式；孩子的长相；都可以成为导火索。谁混的好；谁混的嚣张；都可以成为众人猛砸的对象。
不过；我的确是一个让他们感觉不怎么良好的人。我总是发现他们的弱点。我写的东西；总是企图颠覆他们的所谓美好的移民生活。对于善意和幽默的砸；我基本可以接受；但对一些恶意的；我实在觉得；某些人心灵真的太丑恶；他们完全是移民渣子。是移民让他们真的无可救药地变态了。
我想；因为；第一代移民们面对了太多的逆境。反抗挣扎的同时；心理出现异化是必然的。在这里无论是混得好；还是混得不好；是真的快乐；还是感觉毫无快乐；总是觉得自己生活在了中国和西方文化的夹逢中。一方面似乎是四处是路；一方面似乎又是无路可逃。
反正；多伦多；永远不是北京；也不是上海；就是一个残酷诗意的地方；多伦多；多伦多而已。
10
有天晚上；我忽然开始想念中国；我先是梦见自己和一头狮子在雪原行走。它叫我兄弟；还对我说；下雪了。
然后；我问它；说那这里中国还有多远。
狮子说；没多远；你死了；就到了。
然后我就醒了；看见窗口飘舞着树的影子。月亮苍白单调。灰衣已经很久没在夜里进入这个房间。我和她的故事似乎已经成了遥远的过去。
我感觉这种月色般的孤独；让我想念起中国；想念起自己的往事。这种想念同样让我感到一种生理上的心痛。痛得让我觉得后悔远离了自己的家乡；来到这所谓的花花世界；加拿大。也许；它就是一个现代农村。
然后；我开始感觉一些后悔充满我的人生；例如；觉得；和初恋英英只接过一次吻；那是一种多么的人生失败。起码应该抚摸过她。
还有和艾月；居然没有真正做过爱。都那样了；就不应该放弃了。以前可能觉得真正和她做爱很伤害她；影响她的前途。其实；真的做了又会怎样；只会给我们俩的人生增加一些难忘和美好的回忆。
我甚至后悔那次失败的嫖妓；都移民了；还没有和洋妞做成过；这样的人生也不算全面呀。
我还想到石头；觉得这么久时间都和她维持着一种奇怪的友谊；这也是一种对人生资源的浪费。也许；应该和她有点什么。即使不做爱；也应该去温柔地拥抱和接吻。暧昧的感觉其实也很不错。
这是一种半梦半醒的状态。我觉得这时候的我；和实际生活中的我有区别。似乎不是同一个人；如果再活一次；对人生肯定会作出不同的选择。
还例如婚姻；这时候的我；就觉得婚姻没那么可怕。也许；我应该和我的天使W结婚；永远和她在一起。不就是两个人的世界；再用法律去约束一下。现在西方中产阶级都流行**；那婚姻其实也可以变得开放和自由。传统总在消失。新的诗意也许才更刺激和华丽。
我脑子越想越乱；觉得多伦多；犹如一只巨大的沉船。人生的方向；就是在这个残酷的世界里不断沉没。
没有死亡是可爱的。
没有逃脱是可爱的。
没有贫穷是可爱的。
没有孤独是可爱的。
没有残酷是可爱的。
没有悲剧是可爱的。
没有诗意就没有吧。
没有诗意我们也要活下去。
黎明的时候；我开始这么混乱地遐想；完全否定自己的移民人�