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我说；我没犯罪。灰衣拿我们的钱才是犯罪。
石头说；那孩子还好吧？你没先奸后杀吧？因为电视播了；报纸报了；华人网站里很多人都在这么说你。
我说；她很好；还想叫我爸爸。
石头说；你去自首吧。真的。我会找律师去保释你。保证你好好地回到家里来；我向你保证；你老鱼；以后；会在多伦多活得比以前还好。
我说；那我想一想。我要想一想。说这话的时候；我有点结巴。
石头说；你真的要想好了。没别的路了；再往前开；你真的要车毁人亡；去天国和女人做爱了。
我说；我刚才痛哭过；现在还很悲伤。不过我不想还会再次这么痛哭。
石头居然笑了；她说；你明白就好。你是一个明白人呀。钱是身外之物。你人好好地回来；把孩子还给灰衣；一切就都是圆满。
我说；让我再想一想；你先别告诉警察我在哪里好吗？
石头说；好；好；好。
我说；你似乎在哭。
石头说；不；在笑。真的。
7
半个小时后；我又拨通了石头的电话；我冷静地对她说；警察一定在监听我们的通话。
我还说；你去给警察打电话；说我要自首了。
石头说；好。
我告诉了石头我的具体位置。因为我实在找不到附近哪里有警察局。
最后；我对石头说；我很想她。
她说；为什么想？
我说；因为我和她之间的关系。
石头说；这关系不就是所谓纯洁的友谊吗？
我恨恨地；几乎咬牙切齿地说；这种友谊不比爱情更好？
然后我听到了石头的哭泣声。
我对她说；我和孩子会安全回来的。我说；我发誓！
然后；我把车开到一个停车场；告诉石头位置后；就挂了电话。我那时候脑里一片空白。只是没想到先前那通电话；居然是直到现在；我和石头最后的语言交流。那会；我还想起凡高的油画；星空。
我想；如果雪过了；这里天晴了；夜空一定会很像那幅画里的样子；星星和云彩都是旋转的；人类的小村庄又远又藐小。
我迷恋那天电话里石头的声音；又美好又残酷。完全符合我自己所定义的残酷的诗意的要求。
我在那里等警察前来。我看见身边的小美女；一副很忧郁的样子。她这刻像一个小大人。她长大了一定会比灰衣漂亮迷人。我祝愿她喜欢穿五颜六色的衣服；而不是像她妈妈；只喜欢一个颜色；就是灰色。
我记得警车大约两三个小时后才来到。原来加拿大警察效率真不算高。他们接近我的时候很紧张；手里拿着枪；和电影里一样。
我双手反在背后被他们戴上手拷；那东西又硬又冷。但我的体温很快让它缓和起来。当我坐在一俩警车的后排；我扭过头；看见一个白人高大警察；把那小美女裹在大衣里；抱上了另一俩警车。
我不知道她以后的记忆里是否会永远记住这和我共度的这些天；我不知道她是否还想叫我爸爸。我的身体开始微微发抖。
我开始拼命回忆石头在电话里的声音；我不想我的内心里；全部是一种全心的残酷的恐惧。我第一次被人戴上手拷；而且还是在异国他乡加拿大；安大略省的某个偏僻角落。那天下着小雪；每一片雪；只要你注意看；都很晶莹；也很类似。
这里；离开多伦多大概五百来公里。我没有走得很远。因为；我的新的故乡；多伦多；在不远处吸引着我。那里有我的女人；W；石头和灰衣。那里还有我拥有一半产权的房子；房子的花园里的百花早已凋谢。
冬天的某一天；我就那么在小雪中坐着警车；回到了梦中之城我的多伦多。我埋着头；但觉得自己离天空实际很近。
8
在囚室；我一连做了这么几个清晰可记的梦。梦见自己在北京和网恋夜色温柔一起吃火锅。里面有非常鲜红的羊肉片。
我还梦见；艾月演了一个关于女人情书的电影。她在电影里；永远只给陌生人写情书；一旦在生活中认识；就只字不写。我还看见；我在里面演变了一个卖馒头的小角色；唯一的一句台词是；馒头馒头我爱你。
我还梦见；石头；开着那架我也拥有一半产权的吉普车；她在森林里出没；到处追赶一匹全黑色的野马。那匹马在梦里居然没有马尾；是一匹光屁股俊马。马眼就像一对双眼皮的人眼睛。
我首先梦见的男人是吉他薛薛；我梦见我裸体躺在多伦多湖心岛的天体浴场；周边有一圈裸体的老人；他们的样子就像是达利的画中人。然后我就听见了木吉他的声音；我看见湖上飘过一只钢琴般的黑船；薛薛一手抱着木吉他。一手抱着他美丽的上海钢琴女硕士。现在他留着长发；很像我在南京时候和珠海时候的发型。
我还梦见牛京和米；梦见他们和我坐在南京大学大学生俱乐部里；围着一张桌子下一盘很难下完的围棋。我听见牛京老对米说；老鱼做不活这个角了。因为他忘记了定式。我则坚定地回答；围棋有定式；人生则没有。围棋有输赢；人生则没有。那一刻；我在梦里；像一个复古的诗人哲学家。
我还梦见另一个男人老狼；他说他现在在西藏的一座雪山上。已经真的半狼半人了。他还让我看他的牙；说是时间让他变得锋利无比。
我住的是个单间；居然还有卫生间和电视。真像一个免费的小旅馆。
现在；我几乎遗忘了我被囚禁时候的事情；我不知道自己到底被关了几天。有几天；我觉得就这么住在里面很不错；有吃有喝不用打工；不用做爱。都不想自由那两个字了。我甚至幻想；我被判了好几十年；一出狱正好是加拿大的退休年龄；然后就靠领老年金度日。要是能这样；我就决定恢复写诗歌；歌唱下我美丽的加拿大移民人生。
只是；有的时候；我会想到中国；觉得自己离那里真的是越来越远；也越来越绝望。移民生活是一种折磨或者是惩罚。要是能住在加拿大；一转身；几分钟或者一个小时内；就又是中国；那样的人生真的就是十全十美了。
9
在里面的时候；我一直懒得开口；除非必须开口。我英语不好；翻译不在；我几乎就一直沉默。
知道某一天；有人说；我的律师来看我了。
我见到了一男一女两个人；男人是一个高大削瘦的老外；女人则是会将流利中文的我们同胞。后来我知道她是从小从香港移民；在这里长大的二代移民。
他们俩的样子真严肃。我被告诉是我的朋友石头委托的他们；看他们办事的样子；我一直在猜；他们的每小时服务费一定很快。
我被告知他们会尽快保释我；因为我没有对那女孩造成任何伤害。也许明天；或者后天；我就可以出来。但依照加拿大的法律；我依然有可能因为绑架幼童罪被判刑。
我一直好奇地观察他们；我甚至看出他们俩长得有点像；尤其的嘴巴。可能律师的嘴巴因为能言善辩；都会长成那种样子。
最后；我忍不住；问律师；说；石头在哪里？她怎么没来看我？
女律师用中文对我说；她让我们转告你；她很好；一切都很好。
我出来的那天；觉得一切不过是南柯一梦。我在不少文件上签了名。自由原来是简单的。我还被告知我暂时不能离开多伦多；要一周去警察局报到两次。我还以为等我一出来；就会看见石头和她的酒窝。
当我回到家；我也没看见石头。我静静地坐在客厅里等她。因为我以为她去上班了。后来；我又去附近的超市买了一些红玫瑰。
我还照了镜子；觉得自己瘦了不少；样子反而变英俊了；让我想起我青年时代的模样。我一直没弄吃的；因为我想等石头回来一起吃饭。
屋子里真安静；可以清晰听见地下室烧暖气的炉子的声音。
我就那么一直等下去。一点睡意也没有。
大概过了一两天；我才接到华人律师的电话；除了和我谈我的案件外；最后她终于提到石头；说她出车祸了。
天呀；难道因为我年轻时候为艾月去撞过车；就这么永远得罪了汽车们了吗。我的好友牛京出过车祸；现在是石头。
其实这事情我在里面的时候一直有预感。前几天；我就梦见了汽车在山坡上翻滚；连续几天都做类似的恶梦。
我有一种昏晕感；觉得嘴里眼里都有血腥气；但我没哭。我真的没哭；被关了那段时间让我变得有些麻木。
我还被告知石头没有生命危险；但可能会失去一些人体功能。可能是；听觉和说话能力。律师说她现在不想见我；也麻烦我不要去找她；因为她真的一点也不想见到我。
最后；她不知道是好意还是怀有别的意思；对我说；石头是在为我去找律师的路上出的车祸；那天下大雪；她翻下了高速公路。好在车还比较结实；所以人活了下来。
告诉大家；我真的没哭；尽管我低下头；看见花瓶里的红玫瑰；上面满是眼泪。这世界在流最悲伤的眼泪；这世界可能已经替我哭泣了。
我的表面显得十分平淡；甚至有些冷漠。这像一种无所谓。但我的心灵已经完全破碎。我想起大学时候的天文课；当老师讲黑洞；还说物质和光线都会被吸进去；在里面消失；我怎么都觉得不可思议。如果要找一个准确的词汇形容看起来表情呆滞的我；那就是；我就这么落在了一个有关人生的黑洞了。
我告诉自己；要珍惜快乐；也要珍惜悲伤。还要；珍惜这个突然的悲剧。因为；活在多伦多；是一种坚强；也是一种残酷；更是一种难言的诗意。
于是；我坐在黑夜里；我一动也不动；我模仿死亡；还模仿一个残酷的男人最麻木的样子。我不知道我真的做错了什么；让残酷的报应落在了我最亲爱的兄弟身上。
如果我当时还对老天抱有一丝一毫的幻想；那就是；这一切；真的不过是我移民人生中一个梦；一个让人心碎万片的梦。
第二天；我早上的时候；发现自己几乎一夜白头。原来传说中的事情可以就这么轻易实现。但我看起来依然平淡；残酷的平淡。
10
过了一个月；我才看见了石头写给我的信。这是一封亲笔信。笔迹端庄娟秀这是我在电脑时代唯一收到的来自女性的手工信。
在信里；她说她已经基本恢复。但她这一生都不想再见到我。
她这句话在信里重复了四遍。
还有一句她重复四遍的话；就是她说；要让我和她的生活；都正常起来。看到这句话；我会有疑问；那就是什么样的生活是正常的生活。而且；什么样的移民生活；是所谓正常的移民生活。
她还说希望我就永远住在我和她共同的房子里；在多伦多好好地活下去。她对那栋只住了一年多的房子的感情胜过任何以前她住的老宅。
她还说；如果她以前认识的那个老鱼兄弟；有时间有心情的话；就写点东西；她觉得我远离写作是对我人生的一种极大的浪费。
她会因为车祸得到一笔保险赔偿；现在律师还在代理她和保险公司打官司。她想；那些钱足够她一生生活。所以她会生活在另一个遥远地方了。那里有她的一个亲戚。她会过得很好的。她会真正恢复；和出事前一样。
不管怎样；信里的最后；她说；一切已经发生了；她真的谁也不恨；只恨自己开车技术不好。只恨命运弄人。
我不想让大家看到原信；因为我觉得自己很惭愧。我只在这里描述这信里的大概内容。这是一封让我有彻底绝望感的信。我感觉石头其实很恨我。我让她变成了残疾人。她对我的原谅是有惩罚意义的。
信的末尾；她还写了一句诗来送我；她说；眼泪不是用来哭泣的；悲伤的时候就请喝快感的咖啡。
如果；让我出远门；而不再回来。只选择带一件东西上路；那就是这封我永远不会给任何人看的信。这信的细节是我人生永恒的秘密。我暂时不会说给大家听。
我每天都要花几个小时来读这封信。有时候；我会感觉我是这世界最凶猛的野兽。因为我用生活杀人！
有时候；我又会感觉；我只不过是一只温柔的绵羊。我属羊；我希望这个世界任意宰割我；我可以屈服；也可以死亡。但不能失去我的善良和诗意。我希望这个世界；在消灭我后；找到我为何存在的意义；那些残酷的诗意；总是显而易见。如果说移民会让人性扭曲；那还不如说；是我们存在的目的；在扭曲我们。
11
那段时间；我一直在自己活在黑暗中；我几乎没开过灯；也没用过电脑。在白天；我也看见黑夜的贴肉衣衫。我还渴望人类突然回到原始社会。所以的房子；车子；现代文明；都是一道弯路；一些梦幻。
有的时候；我还会出现幻觉和幻听。我知道；这是精神出了错乱的一种迹象；但我觉得我没有崩溃。我真得已经变得和岩石一样坚硬。移民彻底改变了我。有些人会形容老移民们很冷血。三年了；我可能也在慢慢地就那么冷血起来。三年；真的足以完全改变一个移民的全部人格。
我还觉得；�