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不过找到了又能怎么样？也不过是望梅止渴。
不对，有梅子来看也是好的。
XX年2月15日
忽然想起去年元宵的绝望，现在没有失去家人，万分感谢上苍。
人总是一份愿望满足了又祈祷另一份愿望，主啊，能不能求你将他赐予我？我愿意用来生所有的幸运来换取，我愿意往后生生世世都在畜生道里轮回。
不对，好像六道轮回是中国的事？天主不知道？
XX年2月27日
我还是忍不住要走，我想念他的面容。火车轰隆隆地飞驰，车厢晃来晃去。我的生活好像是一个个隔开的世界，只有交通工具能串联起来。家里的朴实温馨，县城同学的纯真美好，哪个城市的孤独冷寂。在家肆无忌惮懒散耍赖的我，在初中高中同学面前嚣张跋扈、受尽宠溺的我，在那个城市面无表情固执地不肯交朋友的我，在网络上无节操卖萌的我，在阿词和小泽面前像是患了忧郁症、烦躁症、幻想症的我，哪一个是真的我？
我也不知道。
什么时候我的面目这么多？什么时候我能结束这种换乱的生活？或者只有等我放弃某人的一天。
可是那一天真的会来临吗？痛苦的时候期待结束而不能，欢乐的时候害怕失去却留不住，上苍，我该怎么办？
XX年3月1日
我又在他的咖啡店里了，我都来了这么多次，为什么他和他的服务员就是记不住我？他们是不记脸星人吗？
卡布奇诺越来越好喝了。我在专心地写大纲。
XX年3月14日
今天白□人节，据说是女生表白的日子，我收到了编辑部寄过来的一大堆白色巧克力，怎么办？我不喜欢巧克力这种东西啊。
我现在的钱已经可以租一套带空调的屋子了，我要到他的小区去！
嗷嗷嗷嗷！！！
XX年3月16日
我没胆接近他们小区门口，我怕他们那里的保安！他们认得我了怎么办！
好想一巴掌扇死自己。。。
XX年4月2日
我搬到了新的屋子，在他们隔壁小区。从这里去他的咖啡店和小区都很近，每天都很快乐~早上睡到十一点起，抱着我的笔和笔记本去他们咖啡店喝杯咖啡吃块小蛋糕，写文写大纲查资料，然后跟着他回家，看他走进小区，我再回家煮饭吃。
槐花又要开了，据说他喜欢吃槐花糕，我要不要去学着做？
XX年4月20日
我今天。。。我今天看到他牵着一个女孩子有说有笑地走进小区。
他们牵着手。
XX年4月25日
我呆在家里五天了，什么都没有做。没有把欠着的剧本写完，也没有去填坑，编辑打电话来问我怎么了，为什么出现这种五天不填坑的状况？我不是从来日更的吗？我跟她说我心情不好，我病了，我想休息一下，要是读者真的不满，有没有办法撤V？编辑都傻了，我挂了电话。
槐花飘满了满小区的香气，翻开从前的日志，去年这个时候我刚好签约。签约一年，退学一年半，喜欢他三年，接触广播剧四年。居然已经这么久了。
我觉得这件事我没有权利伤心。他从来没有说过自己是弯的，喜欢女孩子不是很正常吗？我从前不是告诫过自己只要远远看着就好吗？我不是说过他开心自己就能开心吗？为什么现在胸口发闷什么精神都提不起来？
拿手机照一下，胡子都能和金毛狮王拼一拼了，啊哈哈。。。
尼玛还是好伤心怎么办！我是要坚持下去，还是就此大彻大悟放弃？
XX年5月7日
我现在在火车上。
事情好像不得了的样子，前天小泽和阿词一起来找我，他们说怕我死在屋子里。我心里又是难受又是感动，我为什么要这样折腾自己叫身边的人担心？我为什么要为了一个永远也得不到的不在我世界的人把自己弄成这样子？
我跟他们说了自己的痴妄，阿词说情之一物，不知所起，不得所终，如果自己放不开，那别人说什么都是没有用的。小泽忽然说他懂的这种感觉。
他跟我们说了他高三那年忽然不见了的那两个月，原来他去某地找某CN表白去了，回家就出柜了，被他爸打得下巴缝针。阿词也说起当年和家里出柜，被老妈一扫把打出家门的情景。我们三个相对哈哈大笑，几乎全都哭了。小泽跑下楼扛了一箱啤酒上来，我们三个酒量浅到不行的人醉成一片。
原来我们之所以会成为好朋友，不仅仅是因为在文字和兴趣上志同道合，还是三个苦逼的爱情失败者。阿词是和那人在一起将近十年了，却要面临分手。小泽是喜欢上了二点五次元的人，不顾一切去表白却理所应当无果而终。等到他终于有能力靠近那人的世界时，那位却隐退了，所有的努力都是白费。我呢？我是里面最悲催却也是最幸运的，我所有的一切都只是自己在做，没有和他有任何接触。最容易放手，却也是最容易抱有期待。
小泽说：“趁着还没有深陷，阿罗，放弃吧，不要变成我这样。”
阿词劝我们两个：“你们都好好地找个踏实的人吧，不要再和跟文字、艺术或者演艺有关的人了，风怎么能抓得住？付出一切都只是徒劳，不如不爱。”
他们一直劝我：“阿罗，回家去，不要再呆在这个地方，不要再牵挂那个人，回家好好呆着！”
我们醉成一团，今天早上醒来的时候发现手机里有条短信，是12306发来的，说我定了X市到L市的车票，乘车时间是下午三点半。我一点印象都没有，小泽和阿词却开始替我收拾行李，我说：“收拾什么？那是我家！带上相机手机笔记本就好。”
于是我就这样上了火车。我要忘掉他，我要重新开始。
☆、延续太久的一时冲动
【21】
XX年5月20日
我现在在家。
老妈问我为什么在五月这种时候回来，我说我失恋了，回家疗伤。老妈于是很同情我，不再责怪我每天睡到十一点半。
其实我没有说谎，我真的失恋了。我暗恋的那个人，不认识我，再不会比这更可悲的结果了。
在家的日志很清闲，家里已经不种田了，所以我很有空，每天除了吃饭睡觉，就是码字发呆。
清闲的日子很适合思考或者回忆。写日志的习惯已经很多年了，对于某件事却一直都没有说明。为了防止以后忘记，还是趁着这时候好好地记录下来吧，虽然我不知道还有多久才能忘记，是不是真的可以忘记。
这件事，就是他。
我还记得第一次听到他的的声音，是在高三的时候。那时很喜欢一篇小说，简直就是沉迷。然后是谁给我听了这小说的广播剧来的？我已经忘记了。忘不掉的，却是那个声音。
厚重的，低沉的，磁性而威严，活生生就是我心中那叱咤山河的帝王。
那一刻心中的感觉，现在我都还记得。
他可以让人们知道，我笔下的人物是怎样，他可以演绎。因为他的技巧如此高超。我还曾经玩笑一般跟小泽说：我好像找到了儿子，又像妹子找到了丈夫。
没错，他就是我笔下的英雄，我想要他演绎我笔下的人物。
这就是那时的一时冲动了，因为这个冲动而去听了他的所有剧集。听剧以后不满足，因为太过迷恋这个声音，所以去听他的FT，去听他的歌会，然后了解到这是个多么温柔多么坚强多么正直的人，于是更加迷恋。
然后，就生了一个想法：我要去找他。
于是开始接触中抓圈，最初想做一个CV，可是很快发现CV之间就算是同配一部剧，也难以接触，而且他极度不喜欢跟CV们卖交情。随即改变策略，做了编剧。编剧与文字打交道，实在是很对我胃口，也是我在中抓圈里最得心应手的工作了。可是，总觉得的编剧的力量不够，想要接近他，更接近，如果能直接接触就好了。
于是就开始学习后期。
其实更想做的是导演和策划，可是实在是没那个本事，我自己知道的。可是后期真的很难，到底要怎么处理那些人声和BGM？到底要怎么把声音变得干净而保持本色？我弄不懂AA或者CE的原理，小泽还叫我去学pr，他自己也是个计算机白痴还想叫我帮他做COS视频的后期，我要杀了他。。。我真的对这种涉及计算机的东西无能为力。。。
只能坚持编剧，从真空到透明，从小粉红到大红。要成为大神有多难？要接近大神要多艰难？我花了两年多的时间，却还是没有办法靠近他的身边。
接触中抓圈以后，看到了多少血雨腥风，多少人刷新了下限。黑人的或者自黑的被黑的，有多少人是七分红三分黑？有人被骗音有人去骗音，有人用不正当手段往商配圈爬，有人用各种手段和借口凭借网配圈钱。他却一直坚持自己的信念，该做什么不该做什么，一直清楚。
他的品格叫我们这些粉丝为之骄傲。
我步步谋划，终于到了粉红的境地，昼夜不休地赶着剧本，想请他主役，却不料，他在这时候退圈。
那一刻的心碎不亚于看到那个女孩。
但我不想放弃，在千丝万缕虚拟的世界里寻找他的真实足迹。
曾经提到了哪些地方，是不是在发微薄的时候带着方言，为哪些人加油，喜欢吃的是什么。一点一点，拼凑着信息，叫我花了半年，终于找到了他的城市。
在街上听到他的声音时，我真的以为自己能成功了，我以为我终于走进他的世界了，却没有料到，一切终究是幻觉。
四年的时间，我只是凭借着一个ID，就从三次元追到了二次元。在虚拟的世界里一步步向他奔跑，跋涉千山万水，终于到达他的城门外时，他却退回了三次元，告诉我那个ID从此以后不存在了。我咬咬牙，又从二次元追到了三次元，站在了他的店门口守在了他的家门口，他却挽着他的王妃出现，告诉我，一切都是妄想。
我这一时冲动，未免延续太久了。久到……我自己都忘了这是一时冲动了。
从前对于一时冲动或者一见钟情，我总是很鄙视，觉得轻浮，觉得不慎重，觉得虚幻，所以认为不能长久。翻开词集，那首“陌上谁家年少足风流”旁边还写着“未知品德，岂堪托付”。可是等真的自己遇到的时候，才知道品德或者其他什么，都不重要，重要的是，在那一刹那，动心了。
永恒，刹那，刹那，永恒。写文的时候喜欢用一大段一大段的言语去描述一刹那的感觉，天崩地裂还是百花齐放，心中是汹涌如潮还是苍生凄凉。百转千回，曲折婉转。自己看那些描写，也会觉得一刹那怎么可能有那么多感觉。等自己真的遇到言有尽而情无终的时刻，方才明白那些词句所描述的，不过沧海一粟。
播放器恰好放到《传奇》。
“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。梦想着偶然有一天能相见，从此我开始了思念。”
佛家的六欲里头有眼之色、耳之声，可见这二者是可相提并论的。如果因为一眼就能爱上一个人，为什么不能因为一个声音就喜欢？
我想以后要是给人知道了我和小泽两人的喜欢，他们肯定会觉得幼稚。怎么可能因为一个人的面容一个人的声音就喜欢上一个人？他们会说我们不过是喜欢上了自己脑补出来的那个人。是吗是吗？我脑补的他和现实里的他不一样吗？
我没有机会去爱现实里的他，我只能和自己脑补出来的那个人相爱。
可是我相信声音可以传递很多东西，我相信一个人在一个虚拟的世界里几乎找不出错那他就是高洁的。我相信他朋友口中的那个负责而担当的他，我相信他偶尔表现出来的二缺和傻，我相信他心里对这个世界很敏感甚至有些少女心。
这一切他声音表现出来的，我都相信。所以我喜欢他，喜欢他的声音，喜欢他声音里表现出来的品格。
我不觉得自己有什么错，写这份日志，也不是想说过去的自己有多么愚蠢。如果真的有觉得做错的，大概是自己虽然从未被他知晓，却终究还是对他的生活有了打扰。来自陌生人的打扰，总是叫人很烦恼的吧？就像那位CN对小泽，就像小泽对那位CN的抱歉。
在你不知道的时间与地点里，我真挚的说声对不起。
我写这日志，不过是想记录下这份心情，记录这延续太久的一时冲动。等到我老时，孤单时，无助时，迷茫时，无所适从丧失勇气时，翻出来看看。告诉自己，我曾经多么勇敢地去爱一个人，哪怕他一点都不知道。
XX年6月5日
我在思念里沉沦，在犹豫里挣扎。放手或者不放手，或者不是由我的脑子决定的，是由我的心。
我想念他的面容，想念他做的卡布奇诺。南疆的馨香温暖了我的心，至于我的伤