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胖子也太多虑了，我心说。我又不是残疾人，用得着他像个老妈子一样伺候吗？我脑中浮现出他穿着围裙拿着铲子的样子，不由就觉得这也不错，以后他下不了斗了，还可以去做月嫂，哦，不，不是月嫂，是月哥。
我想着就笑起来，胖子拍了拍我的大腿，用一个严肃又搞笑的眼神和我道了别，把自己家的钥匙给了闷油瓶，最后收拾好东西离开了医院。
他前脚一走，我立刻就感到一股悚然，因为这间仅仅十五平米的病房里只剩下我和闷油瓶两个人了，尽管他安静的像不存在一样，我还是感到不妥。为了缓解这种状况，我对闷油瓶说我已经好了，可以自己下床叫医生和上厕所，不用他整天来这里陪我。
在听完我的劝说之后，他连续几个晚上都不见了人。但是第二天早上，还是会准时的出现在我的病房里。
我渐渐找出了自己的规律，白天我可以尽量稳住自己，一到了晚上就不行了。
我无法面对小哥。我感到越来越茫然，我不知道接下来该怎么办，只想快点结束这种状态。可越是这样想，抗拒和不舍的情绪就越发明显，我在这种自我折磨中失眠越来越严重，而越是睡不着，越是心烦意乱。
面对痛苦，我知道，时机到来的时候，逃避是最糟糕的解决方法。痛苦只有发散出来，才能慢慢减轻，压抑对之并没有对大的作用，痛苦达到高峰之后必然会走下坡路。我能做到的，就是在胖子回来之前，演好过去的吴邪，并且尽量消化掉我这种矛盾的情绪。
我做的第一件事情就是把自己孤立起来，仔细的回忆过去所有事情，试图找到我矛盾的缘由：
我是一个没什么主见和想法的人，在当年的追逐伊始，我是处于半被动的状态，一方面可能因为我确实没有摸到任何头绪，也看不穿人和事情，另一方面，这和我的性格很有关系。我的好奇心太重了，完全没有考虑自己的承受能力，而我感到疲倦的时候，也没有及时的停下来，才会造成现在的局面。这是事实真相，我身上发生的这一切，都是必然，是我的性格导致的，我无数次的受伤也是因为自己的探求心和维护心态，这些都和闷油瓶没有关系，我反复的告诫自己。
但是这告诫毫无作用。
我的本能在努力地逃避着他的眼神，和他这个人，我拒绝他所有的帮助，尽量对他保持平和的态度，因为我能感觉到，在我心底有种东西正被勉强压制着，我要避免和他的接触，不能放任自己，一旦我真的发怒，他就会走掉，而我不能再应付一次那样的状况，我真的会崩溃的。
我封闭在这间病房里，每天晚上都反复告诉自己“今天晚上需要好好睡觉，今天晚上需要好好睡觉……”可不论我怎么想，怎么做，我都只能在周围有人的时候维持最表面情绪的平和，当我独处，就连这最表层的平静都维持不了了。
在失眠的第七天晚上，疲倦和困意迅速的笼罩了我，当我一动不动的在床上躺了两个小时，依旧没有睡着。然后，我感到一阵心烦意乱，心底压着的绝望情绪又一次涌了出来。
我从被子里探出一只手去抓桌子上的杯子，把它拿住了正要喝水的时候，我看到自己的手在不住的发抖。我又加上一只手去稳住腕子，可它还在不受控制的颤抖，怎么都无法停下来。我咬着牙看向属于我的那只手，几秒钟之后，眼泪涌了出来。
我受够了。
我怎么可能变成这样？我以身犯险那么多次都安然无恙，我怎么会承载不了。我这条命或许不精贵，可我现在不能有事。我的命抵了那么多人的努力，我不能崩溃。我还要回到我的家族，有些事情，就是再不想做，我也必须去做。
我就想想潘子在临死前给我唱的那首歌。
“不能往后退。”
我没有资格后退。可是，我也无力前进，事实是我连自己都搞定不了。我将杯子摔了出去，‘啪’的一声摔了个稀巴烂。
我不能倒下；我也不能崩溃。
我对抗着自己的错愕、懦弱、疲倦……克制着剧烈的头疼，几乎觉得自己下一秒就会晕过去。
下一秒，我却听到一个人叫我：“吴邪。”
闷油瓶站在门口。他的表情一如既往的漠然，我不能从他脸上读出任何情绪。那一瞬间，我忽然升起一种陌生的感觉，我对他多少年来的认知，一下就颠覆了。我想我终于觉悟了。
就是他。
把我带进这万劫不复的深渊，如果他不回来，或者他不走，我都认了。可他偏偏在选择了离开之后，又回来了。我本来不想醒来，我的心已经破碎，我为什么还要拖着疲惫的神经醒来呢？
因为我还是无法放掉他，一次都不行。
可是，我对他来说究竟是什么？我们只朋友吗？还是因为他做了越界的亲密举动，我就该觉得我可以以‘朋友’的身份，当做什么都没发生过一样出现在他面前？我清楚地记得，我喝醉了在他面前耍酒疯的时候，他就是和现在一样的表情，我已经丢尽了人。
我还记得，当我和他发生歧义，我一贯的妥协，哪怕是细微的小事。因为小哥是不会错的，就算是错了，也是对的。
我记得他走了之后，我强迫自己去追逐他，因为我觉得我们是朋友。我告诉自己小哥的路上布满荆棘，所以我理所当然的消化了所有的推拒，包揽了我们关系中一切的罪责。
他们冠以保护之名的所有行为，都把我排除在外。而我无数次的追上去，然后被他狠狠的拒绝，欺骗。而我还把自己泯灭自尊的追逐归咎为‘豁达’。
这真是卑微，可笑。
现在我终于玩完了。
或者，我还应该好好的去反省一下，也许我的承担和帮助本身就是全错；而他的离开和目空一切是种超脱。
这些对我来说是全部的感情，就被他这么轻而易举的‘超脱’了。用他的话说，这是——“都过去了。”
“我没事，你走吧。”
“你是我的。”
“我们不是朋友。”
“你没有必要挽留，我们本来就不是一路人。”
同一时间我听到几个声音响在脑中。我瞪着他，当神智回归的时候，愤怒就像火一样爆了出来。我再也不想逃避了。
我移开目光，挤出一句话：“你它吗 的，滚蛋。”
第二十三章 驻留
第一人称闷油瓶
“***的滚蛋。”
我一怔。一时之间，我甚至无法分辨这个在我面前的人是不是我熟知的吴邪。他让我感到一股压倒性的力量。这就是吴邪。他怕了、倦了、厌了。结束了长达十年的追逐，终于不再执着……
他放手了，他要我走。
可是我走不了。
听到他这句话的同时，我第一反应不是离开，而是往前走。那是一股力量，迫使我，一步步靠近他。
我驻足在他的床前。他面无表情的瞪着空洞的眼睛，泪水涌了出来。
“不。”我说。
他猛然抬起头，眼神充满了斗性，愤怒，怨恨，不甘……反手过来一把揪住我的领子，近在咫尺的吼道：“你现在，立刻，消失！”
我感到自己的愤怒了，怒火随时都有可能窜出来，愤怒的原因是他对我的这种态度。但深究起来，他这种态度却是我一手缔造的。我必须负责下去，和他对峙。我正站在自己的底线上，没有退路，连把目光从他脸上移开都不能。
这一刻我意识到：输了。在这场没有意义的去留之争里，我输的相当彻底，因为他根植在我心中，就算我走到天涯，也逃不出吴邪。
我抓住他出满冷汗的手：“我，不走。”
他从床上窜了下来，猛地把我压制在墙上。那种力道，竟不像是从他病弱的身体里发出的。他吼道：“你要怎么样？你已经，把我逼疯了！我输了、认了，你现在走，就是给我留下一条活路，我不想再死一次。”他的语气渐渐缓和下来，他垂下眼神掩盖住眼中越发明显的委屈，像续道一样接着说：“我还有事情要做，吴家的生意在等着我…我没有喘息的时间，我要回到长沙去，我不能退，也不能死，我不能崩溃……但是，只要你在我面前…我就无法安心，一刻都不能。我追了这么多年，现在……我要回，我的世界了。”
安静了片刻，他的眼神忽然变得无比哀伤：“我不想再输一次，也…输不起。”
我听他一字一句的说，脑子里斗了起来。理智告诉我，就这样走吧，那个属于你的吴邪已经没有了，在那个雨夜，他死了。
但我就是不能。
我从来没有这样矛盾过，矛盾之后，我的大脑一片空白，我的眼中就只剩下他。
我握着他的手陡然一紧。他还在这里，他就是我的吴邪，不管他把我在心中埋得多深，就算他想就此埋葬十年的义，我也要把他拉回来，他是我和这个世界的联系，即便他失忆了，再也想不起来我，他也是我的人。
他看着我，眼神在绝望和眷恋中转变，我看到他的喉咙不断地一上一下的动，隔了一会儿，他的身子跌了下去。我把他搀回床上。刚一转身要走，他又一把抓住了我。他的眼神还是很矛盾： “你别在我醒着的时候走…”
我想我终于明白了他的窘迫。他已经落入了矛盾的境地，心理对我产生了恐惧和抗拒，因为我是他情绪的源头，他的本能正在压制着他对我的眷恋。尽管如此，他还是一如既往的留恋我。
我开始不明白是怎么样一种感情，可以支撑他拖着三个刀口，千里追到北京；是怎么一种心态，可以让他放弃自尊，咽下一切委屈，拒绝一切拒绝，把自己变成筹码去救赎一个通缉犯。此刻，我都明白了，因为我和他终于陷入同一个境地里。
我在躺椅上坐了下来。吴邪躺回去，面朝向我，闭上眼睛。迎着昏暗下来的灯光，我眯起眼睛看他。这是第一次，我如此细致的去观察一个人。
他因为我走了很远的路，经历了许多次生死，他追逐着我的脚步，即便我拒绝他，在他死之前的一刻，眼里依旧有我。
——这种情愫强过本能。
一整夜我都没有睡着，我知道他也没有睡着，我听得到他的心跳，闭着眼睛，也能感觉到他在看着我。他就那样看了我一整夜。直到天亮，他睁开眼的第一反应，就是翻身看我还在不在躺椅上。
接下来的几天他又恢复了之前的状态。他拒绝我的一切帮助，唯一不同的是，他允许我睡在他旁边的躺椅上。他身体恢复的很慢，胖子下斗回来之后，他的情绪才稳定下来，胖子守着，他也能多睡一会儿，不像我在房间里的时候那么紧张。
我不知道胖子有没有看出我和吴邪的异常，但他一点情绪都没有表现出来，我想他就算知道了，也早已消化了对我的怨气，毕竟我们曾经是一起经历过生死的朋友。
吴邪失眠最严重的时候，他可以一个礼拜都不睡，就算医生强迫他注射安眠药物，他还是会准时的在一两个小时后醒过来，而当他醒过来之后，会更加的沮丧。
两个月过去，他还只能颤抖的拿着勺子吃流食，哆哆嗦嗦的下床洗澡和去厕所。吴家人来了几次，这样的探望，除了关切之外，还会给他造成一定的心里压迫，他们告诉他吴家的情况很不乐观，吴三省的铺子已经因为太久没有人细致打理，坍塌了半壁江山。许多堂口的人分崩离析，只有老伙计们在勉强支撑着局面。
吴邪每次面对家里人，都‘演’的很好，仿佛他还是原来的吴邪，是吴家未来的顶梁柱。
我联想到几个月以前他和我见面的时候，我不知道他是不是也在‘演’，他的坚强是不是也是通过这样一种逞强的方式强装出来的。
他只有在夜里周围安静下来的时候，脱去对我和家人的伪装，一个人静静地躺着，去消化他的压力和抑郁。
我在十二月的下旬完全替换了胖子的班，他的事情太多，没时间长期的守在医院里，在他确定我会留下之后，隔两三天才来一次，这样既可以保证他的生意不受损失，也可以多留时间给吴邪安心静养。我留在医院里安静的守着吴邪。雷说得对，“我有的就是时间。”我觉得我可以等，等到他再次对我友善，继续做我和这个世界的联系。
天气渐渐冷下来，我也已经几十天没有走出过医院的大门，一天中午，我确定吴邪已经差不多睡着了的时候，独自走出去采购日常用品。
我本来是想快去快回的，但是半路上手机响了起来。我打开一看，是个熟悉的号码，我对这个号码的印象很深，他是上次打电话告诉我‘通缉令取消’的人。我接通电话，没有在第一时间说话，他向我询问吴邪的情况，我从他的话里听出来他想见吴邪一面。我替吴邪取消了这次会面，直觉告诉我他和范雷有某种关系。
然而，仅过了半个多小时，当我走出家居用品店步入一条小街的时候，一辆白色的敞篷车停在了�