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dearu-夏季清风-第16章

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                  许久,相对于你的色彩斑斓,我不过黯淡一片。
                  当我知道你是哑巴的刹那,那种心情到现在也无法具体描述,似乎,你拥有太多了,所以老天拿走你的一部分;似乎你
                  太过优秀了,所以才要背负这种缺失;又似乎……那一瞬间,我迷茫过,你的完美被打碎了,而这碎片也蔓延到了我的
                  心里。真的,那个刹那,我听见了什么破碎的声音,可这种声音没有让我远离你,反而是……让我感到了你的真实。你
                  的光环褪去,变为一个让人由心怜惜的家伙,我清楚的明白了你从没戏弄我,也似乎窥见了你心底隐藏颇深的自卑。这
                  些的所有让我坚信,这场游戏中,我掉下去了不说,你也没跑了。
                  但是我却不能就站在你面前跟你说:我爱上你了。
                  如果我这样说,我猜你或许会感动,或许会高兴,可然后呢?你的感动会不会变成怀疑?你的高兴会不会变为压抑?如
                  果我跟你那样说了,你真就能心平气和的接受我的说辞?真的就能从此和我在一起?
                  你跟我都清楚,大多数正常人有谁会愿意找一个哑巴?就连你都介意的事,我又要用什么来向你证明我的不在乎?或者
                  ,就算你相信我的不在乎,相信我爱你。你又能不能相信我对你的爱并不是出于对你的怜悯和同情?
                  我并不想继续追逐的游戏,但我没得选择。
                  感情是两个人的事,我不能把我的思想强加在你身上。如果你不能自己想通,任凭我说什么,也不过只是一堆不切实际
                  的空话;如果你没有意愿从自卑里站起来,就算我追得有多紧,我们也不可能顺利在一起。
                  看着手机上的号码,手指停在拨通键上摩挲。我只需要按下去,就能跟你说明白这一切。但我想要的不就是你的态度么
                  ?如果,我现在打过去,那之前做的一切又代表了什么?真的,沉草,我只想你能告诉我,你是需要我的。
                  把电话放下,手捂上头。痛苦。不是那种尖锐的刺痛,而是沉重的压抑感。沉草是不是也这么痛苦过?在他猜想我的所
                  作所为的时候,是不是也曾经挣扎过?在相信和放弃之间。
                  是的,我们都是凡人,谁也不是圣人,你有你的踌躇,我也有我的。在我看来,哑巴不是什么问题,真正的问题是——
                  这情感到底值得不值得信赖,这情感能不能从虚幻过渡到真实。
                  电话响起来的时候,吓了我一跳。我迅速抬头,拿过手机。是不是他?是不是他??!看着屏上显示的名字,我的身子
                  一下子垮了下去。不是。我自嘲地笑了笑,他真的还会跟我联系么?
                  “黑子?”
                  我拿着手机,另一只手把桌上的药拿过来,淡淡的应了一声。
                  “你……怎么了?”弓丞的声音有些不确定的疑惑。
                  “没事儿。”我打开药瓶,倒出几粒药,拿过水杯。
                  “我想问你休假的事儿。”
                  把药混着水喝下去,我换了只手,“大概过几天下来,应该没问题。有事儿?”我皱眉,有点儿不耐烦。我并不想这样
                  ,弓子是我很好的朋友,我不应该这么对他,但我真的很不想讲电话,我怕沉草会这个时候打进来。朋友关心我,而我
                  却怕为此耽误情儿,操蛋么?
                  “我想问你,你休假有没有打算去看看辛姨?”
                  弓子的话让我一愣。自从老妈跟她那个华侨老公移民以后,我们已经四年没见过面了,除了网上聊天以外。也许我是该
                  去看看她。但是……
                  “我没想好。怎么?”
                  “没什么。你最近状态不太好,我觉得你可以考虑去辛姨那儿呆一阵子。你们不也很久没见了,正好散心,加上让辛姨
                  好好给你小子补补身子。”弓子温言说着。
                  我心里一暖,朋友的关怀大概是人生中难得的珍贵之物。我靠上椅子,轻轻地笑:“谢谢。真的,谢谢。”
                  “不用跟我这么客气。你是我好哥们儿,关心你也是必然。说句难听的,就你这么过日子,死家里都没人知道!”
                  “……”我只是笑,说不出任何话。我现在有种身心都很累的感觉,没办法像每次一样,跟弓子瞎贫。我从来没料想到
                  ,沉草对我的意义达到了这样的地步。
                  “你中午吃饭了么?”
                  “吃了。”
                  “那就成。我打电话就为跟你说这个,你考虑考虑。我觉得你现在需要好好放松。一股气拼了四年,是时候享受一下战
                  绩了。”
                  我轻笑:“嗯,我知道了。我考虑。”
                  “考虑好了告诉我。”
                  “好。”
                  挂上电话,没有焦距的看着手机。脑袋里突然浮现那天沉草离开酒店的样子——落寞和失望。
                  他不会知道那天我在远处看着他,也不会知道,在他走后,我曾回到那房间。在那张床上,坐着,就只是那么坐着,直
                  到打扫的人来了才离开。
                  沉草,你知道么。我和你一样,我知道一个人在那间空荡荡的屋子里是什么样的感觉。我能感受到,你所感受到的一切
                  。
                  那间屋子里,你跟我坦白了一切。震撼,那么强烈。我从来不曾想过你是个哑巴。但是,我并不怪你的隐瞒。每个人都
                  有自己不想被人知道的事,你有,我也有。我疼惜你,甚至一度很自责。我怪自己,我不应该逼你出来,可是我希望你
                  能明白我为什么逼你,那是因为,你跟我,已经把彼此弄到了一个位置,那位置,已然不是打字可以满足的。我们总要
                  面对,无处可逃。谁也不可能一辈子在虚拟空间谈恋爱。
                  既然我有勇气见你,也既然你有勇气透露你的秘密,我们还差什么呢?无非是那个态度了。我不知你是否能感觉到,我
                  虽然嘴上说着不着调的话,但是对于情感的态度,对于情感的认知,我是有担当的。我能跟你发生那事儿,就是我给你
                  的回答。我的态度,已然表明,那么现在,我等你。我等着你主动告诉我——“你可以了”。
                  我放下手机,打开MSN的邮件。看着草稿箱里积满了两页的邮件,主题统统都是沉草。我向下拖着鼠标,看着那些信的日
                  期,每天每天不间断的信。那些都是我发不出去的心情,是我说不出口的话。可我还是写下了它们,为你。
                  我靠回椅子上,闭上眼睛,手捂上额头。
                  沉草,我希望你能早一天明白我那么做的意义。所以,我哪儿都不会去,我就留在这儿。我要在你想通的第一时间,出
                  现在你面前。
                  沉草……
                  别再沉默。
                  (零八)
                  【段黎】
                  昨夜梦到了他,早上起来,内裤脏了,很显然,是个春梦。虽然,我一点儿不记得内容了。
                  每天早起的时候我都会有一种错位感——我不知道自己在哪儿,过什么样的生活。得要清醒好一阵子,才恍然明白,我
                  在Abbotsford。Abbotsford是个比较新兴的温哥华卫星城之一,距离美国边境非常近,被称为City
                  intheCountry。沿1号公路穿城而过的时候,会发现耸立在南方的Mountain
                  Baker,几乎是终年银白色的高山拔地而起,衬着朝阳非常眩目耀眼。住在这里的人可以天天欣赏到这美丽的景色,不得
                  不令人羡慕。
                  洗了个澡站到窗边,从白色的窗户望出去,庭院里都是积雪,似乎,这里的冬季来的特别早。
                  屋里很暖,看着窗外的一片白色也不能切身体会到寒冷。站了一会儿,我开了窗,正看到姑姑拎着扫帚经过,她弯着腰
                  ,戴着厚厚的手套,一下一下的划拉着地面,那些被触及的地方,没两下就露出了坚实的土地色彩。我记得夏天来的时
                  候,他们的庭院在夏季怒放,一派热烈的气息。
                  02年他们刚移民过来的时候,姑妈总给我说秋子不爱出门,成天窝在床上看书或者打游戏,她不喜欢这边的环境,她老
                  惦记北京的涮羊肉,她总是忘不掉那个伤害她的男孩儿。离开北京那年,秋子正好跟我现在是同样的年纪,二十八岁。
                  大学毕业之后秋子姐没有上班,而是选择继续攻读博士学位,后来毕业去了姑夫任职的研究院,专业也是卫星。她花样
                  的年纪一直在跟漫无边际的数据打交道,枯燥乏味,所以当那个小她四岁的男孩儿出现的时候,她所有的热情都被点燃
                  ,只可惜,这场热恋维持了连一年半都不到,以男孩儿的退场而告终。秋子失恋后没多久,姑夫收到了目前这家研究所
                  的邀请,于是,他带着姑妈以及秋子过来了温哥华。秋子闲了一年之后,继续做姑夫的助手。再然后就是姑妈的唠叨,
                  她说秋子性格起了大变化,整天跟那些洋人混在一起,十分不靠谱。不过抱怨归抱怨,姑妈是怎么都不想秋子当个老姑
                  娘的……可随着时间的流逝,姑妈都有点儿认命的意思了,没想到,秋子在她三十三岁的年纪,很优雅的把自己嫁了出
                  去。说到这儿,该说说一件不知道是悲是喜的事儿——秋子的订婚直接改成了结婚,所以才推迟了几个月。她,怀孕了
                  。
                  似乎孩子在成年之后都会自动的选择疏远他们的父母,以前那些说不完的话没了,取而代之的是藏匿一个又一个的秘密
                  。我不知道如果我的父母还活着,我在成年之后会选择什么样的沟通方式与他们交流,这本就是一个无从考证的问题。
                  随心所欲后来再也没有跟我联系过,记得半个多月前我站在机场,还在不停地说服自己——也许他那天是有事儿才先走
                  的,兴许等一等他就又会蹦出来咧着嘴笑了……只可惜,随着时间的推移,我没法再继续欺骗自己。
                  那天,天空万里无云。初冬的味道拥抱大地。飞机轻微颠簸,窗外霞光隐约,这个城市还没有完全的苏醒。高空的作用
                  让耳膜有些许的听觉迟疑。在这样的境况下,我打开飞机座位上方的阅读灯,看着那本艰涩的《幸福之路》,就是那一
                  盏灯,那一本书,陪我离开一座城市飞向一片未知。长途的飞行中,我一直握着关了机的手机,我知道它不会响,可我
                  就是要握着,我想,如果降落的时候,打开它,有了短信,我会直接再飞回去。当然,结果我们都知道,我没飞走,因
                  为没有任何消息提示。
                  一个人走进你的生活很简单,可一旦他转身离开,你接受起来就不再那么容易了,即便,你恨他。想不到在若干年之后
                  ,我体会到了秋子姐当年的崩溃。
                  我现在就是那个二十八岁的她,每天躲在房间里,看书、打游戏、无所事事,与记忆斗争,与过往的甜蜜斗争。
                  姑妈一家对我的突然来访表示出了疑问却还是热烈接待。�
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