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有意思的部分，可以把同一个人说得迥然不同。
其实这有什么好奇怪的，角度不同，或者，亲疏关系不同，都可以造成看法上的分歧，那么，刘扬怎么就说出了那样的评语呢？
对于吕静的关注，使我对这个久已存在的问题有了探究欲望。
我本不是个对什么事情都有好奇心的人，这样反常是危险的，我意识到了这一点，但我仍然殷切地想了解关于他的一切。
他终于讲完了话，我看到他走过去俯声对院长说了些什么，然后就走出会议室了。
我坐在窗边，可以清楚地观察他的一举一动，而不会被别人察觉。
他在那片芙蓉花下打电话，打了很长时间，来来回回地走，影子就把那满地投落的斑驳的花影遮来遮去，那些花影因为风的吹动也在动，看起来，像两种影子之间的游戏。
很好看的一幅画。
美丽的芙蓉花，挺拔潇洒的吕静，相得益彰。
他表现得很痛苦，放下电话，用手捂着脸好长时间，然后，他抬起头来，注视着上空遮天蔽日的芙蓉花树，久久地出神，最后，长长地叹气，甩甩头，转过身来，正对准了我的眼睛。
他就站在那里，和我再次对视。
就像隔了一个莽远的世纪，似曾相识又久别重逢般的，我已丝毫不感觉这种对视有什么唐突，好像是等待已久之后，终于在这一时刻，我们相聚了。
假期里的一幕幕犹在眼前，他在我心里，已经挥之不去。
他慢慢地走近来，随手从地上捡起一朵谢落的芙蓉花，远远地投给我，唇边隐隐露出一丝笑意，很忧郁地传过来。我也微微笑笑，看着他从前门进来，直接坐回原位。
在这个医院快一年了，今天，是我第一次在医院里看见他。
我和吕静开始经常见面。
人在互相不注意的时候，可以视而不见；然而，在互相注意的时候，会感觉彼此如影随形。
当我早晨上班时，会在门诊室对面的楼梯下，与他擦身而过；当我去急诊室找人时，会看见他在那里和同事谈笑风生；当我回办公室，会看见他来找张谭……
他开始在我的视线里反复出现，而我，无论走去哪里，也渐渐开始希望能见到他。
这种希望是懵懂而奇妙的，让我不安起来，当他在我不远处，我竟然可以感知，那时，我的心，就开始慌慌地跳。
有一次，他从我身边擦过去，小声说：“心想事成，谢谢我！”
想起那夜的情景，我心照不宣地浅笑，心情突然间好得不得了。
上班的时候，手机响。
嘉铭给我来电话说想我了，他回来了。
我们结婚已经三年了，表面上仍然如恋爱时的亲密，但他近年来出差太频繁，大有弃我不顾的趋向，隐隐的不安让我难过，但他总说我小题大做，要我支持他的工作。
我也觉得自己有点儿小孩子气。
我有家，有丈夫。
我不能理解自己对吕静的这种期待，再见到他的时候，我装作熟视无睹，但我无法控制自己心跳的加剧。
吕静不管我是怎样的，依然会微笑着和我打招呼，体贴地问候我。
我讨厌他那胜券在握意味的笑意，却又充满了隐忍的期待。
我躲进观察室看小说。
这是我在这繁杂着各种事情的医院里，唯一可以安宁的地方。
我性格内向，对安静的殷切需求，对繁扰抵御能力的低劣，让我常常在人群中，突然感到烦躁恼怒，急需逃离。
高高在上的十六楼的观察室，便是我的空中仙阁。
医院四时分明，景色常新，寒暑不常。这里却总是一片晴空，无论初始我所怀着的是怎样的心情，打开门来，就平和了心境。高楼俯望，眼前一片开阔，我的城市在明亮的玻璃窗外，浓缩成一幅赏心悦目的画。
我可以无所顾忌地躺在阳光里，看风云变幻的天空。
浮云聚散，有灵气似的组合着各种生命的形状，也似纷扰的世事，在顷刻之间错综迷乱；霞光绚烂，渡了那西天的云影，橘红、绯红、明黄，与天蓝调和，一直美到无法形容……
往日，我会在这静寂中，或凝望，或看自己喜欢的书，时光就会温馨祥和地逝去。
秋日的寂寥是淡淡的，阳光的温暖也让人舒心。
但这次我却无法安下心来，昨天，我在哥哥的办公室里听说靖叔撞车死了，就在前不久，就是我们开会那天吧。
活着的人，总是要看到别人的生老病死。
但这次，是我的靖叔，从小抱着我，给过我童年欢乐的靖叔，我不可能再看到他豪爽地开怀大笑了……
我的童年，因为有靖叔的关爱而充满生趣。
然后我长大了，曾经的童年，飘浮无依，如同一段残缺破碎的旧梦。我也不知道具体从哪一天，我开始怀念和靖叔一起度过的时光。他不在身边的时候，那种熟悉的孤独感，让我的灵魂充满焦灼和渴望。
常常地，走在人群中，来到心底的寒意时时让我觉得寒冷，我却找不到可以无所顾虑的依偎……
听说，满地都是血，凝固成黑色的了，才被人发现，人早就没救了，而肇事者却逃得无影无踪……
我的书页上，也如同交通混乱的路状，墨黑的铅字和黑色的血迹，有异曲同工之感。
有人轻轻地敲门，我想是王霄吧，又有什么手术！真是烦人！
可王霄从来不这么轻的敲门—吕静走了进来。
他看着坐在地上、捧着书的我。
仰视他，窗外的阳光让他周身散发着一种无与伦比的光彩，他的脸在侧光的角度下，极度富有雕琢感，他的眼睛热烈而暧昧，嘴角带着一丝浅淡的笑意，是那种让我神志不清的微笑。
他穿黑西服很好看，没有一点古板严整的感觉，反而是在整齐中透出洒脱，他站在那里，片刻，然后慢慢走近我。
这一瞬间，我确定我来这里，就为了等待他的到来—在那片一望无际的麦田里，碧绿的麦苗翻起涟漪，靖叔慢慢地走过来，俯身抱起哭得绝望的我。身后是远处村庄浓缩的风景画，白而薄的炊烟袅袅地升腾在蓝得纯粹的天空中，有渺远的鸡鸣狗叫，天籁般宣告我寄人篱下的孤单从此不在……
我没动，仿佛被施了定身术。
吕静很自然地走过来，蹲下，揽过我的头，吻下来，缠绵不断地吻……
我心醉神迷，浑然忘我。
听到他在耳边重复那句话：“我说过的，这辈子，你一定会和我在一起……”
我神志昏然，默不作声，又被他吻到窒息才停止，他喘着气，适可而止，并没有进一步的表现。
我这才想起提问：“怎么知道我在这里？”
“……我对你蓄谋已久，对你的行踪了如指掌。”他直视我的眼睛，充满爱恋地说。
“怪不得我前些天老觉得有人暗中盯着我。”以为他只是夸张，我笑着顺理成章。
“没别人，就是我。”他搂着我，亲吻我的耳轮……
就这样，我开始了和他牵连不断的过程。
医院里的时光变得妙趣横生，总会有意料之中或者意料之外的快乐等着我。
我喜欢到医院上班，这里需要我来奉献爱心，需要我来救死扶伤，需要我的微笑，需要我的歌声。
我为自己红杏出墙而得意忘形。
我不是故意的，实在是一种莫名其妙的力量让我一反常态地快乐起来。
嘉铭说我越来越漂亮了。他不知道我正开始犯错误，如果他知道了，一定不会用这样美好的词语来赞美我。
虽然我和吕静只是接过吻，仍然是不可原谅的。
我自责，却仍然无法让自己在再次见到他时，保持冷静。
我无法逃避，因为那种向往来自我的内心。
意乱情迷3（1）
小荷的婚礼很隆重，在四星级酒店里大摆宴席。
我和嘉铭一起去的，嘉铭穿黑色的西装，我穿明黄的裙。隔着一个餐桌和人影，那边是穿格子西装的吕静和穿着草绿色套装的王仪。
王仪，我终于看到了她，再平庸不过的女子，我的心骤然缩紧。
吕静平静地把目光投过来，看看我，然后看看嘉铭。我和嘉铭是人群中惹眼的一对夫妻，看起来珠联璧合，我们一起帮小荷招呼客人，打理事情，配合得默契而亲密。
新娘新郎走过来。
小荷本来就长得很漂亮，今天更有艳压群芳之感，高高盘起的头发上罩下淡色花纹的白纱、袒胸露背缀满玫瑰的洁白婚纱，把她映衬得美如天人。她幸福地笑着，亲昵地挽着祥军的胳膊。
祥军憨厚的脸上，满足的笑容让人看着嫉妒。
每一段婚姻，都有这样一个美好的时刻，夫妻相挽，你情我愿，在众人花好月圆的祝福里，步入以后平淡琐碎的婚姻生活，一路走下去，风景却是不同的。
但会有怎样的风景，谁又能预料呢？
我和嘉铭端起杯来一起祝贺她们，小荷说：“章冰，我不求别的，祥军有嘉铭的一半好我就知足了。老天爷对你可真偏心眼儿，当然，嘉铭，说一千道一万，还是咱章冰打着灯笼也难找是不是啊？”
嘉铭笑着回答说：“当然，我的老婆嘛。祥军一定比我强的，你这么漂亮，他拿着当宝还来不及呢。”
……都是客套话。
吕静投过来的眼光让我无以遁形，虽然他微笑着，好像听着事不关己的事情。
后来，他拥着我说，他看着嘉铭，嫉妒得要命。
我知道那种感觉，我也是在那样的嫉妒里参加完小荷的婚礼的，不过，我嫉妒的是王仪。
人总是对自己没有得到的东西感到若有所失，其实大多时候，人之所以若有所失的，是对自己主观美好意愿的眷恋，很久之后，我备受了现实的教育，再回头来，往事已如风尘。
医院的植物很多，青林翠竹，红枫黄菊，四时变幻。
不经意的，芙蓉花已经开过了几轮，谢了，深秋里，连同翠绿的叶子也渐渐凋零，只剩下枯枝上垂垂荡荡的荚角，把所有曾经的繁荣封藏了。
枫叶如火如荼地燃烧起来的时候，我和吕静的爱情也热烈起来。
每一个相聚片段都无比清晰地刻进这片片的枫红里，让我流连，但终究，它们也还是会落的。
当我窗外花园里那两棵柳树也褪尽了最后的一片叶子的时候，冬天来了。
我生命里的冬天。
这几天连续下雪，我不得不走路上班。
阳光下，雪屑飞洒，闪着晶莹的光亮，很美，心却在这美景中，凄凉一片，周身冷彻，那是来自心底的冰冻。
脸上却仍然是笑容可掬的。
爱在初始，没有贪婪，所以只见美好的情愫；及至投入，便有了患得患失，痛苦也便追随而来。
我不知道，活在这尘世间，慢慢地学会在痛苦的时候，用微笑来做安全的伪装，是我什么时候已经练到了炉火纯青的本领。
所以，当看到别人微笑的时候，不要以为他就真的快乐。
雪堆在医院的甬路两边，已经积成一米多高的雪墙，把终年长青的植物压在下面，也似藏着负重的隐痛。
我拉着小荷的手，一路谈笑风生地走过，蓦然抬头，就看到吕静拉着王仪的手，从雪墙后面转过来，正好对面。我侧了头，装作没有看到，但心却在一瞬间沉落，很重很重地沉落，压得人窒息难过，但我的笑容无可挑剔。
从身边一掠而过。
一掠而过的，只是身体。
本来就不快乐的心，此时感到了万分的沮丧，无论怎样，命运已经做了最真实的安排，上帝的手塑造的作品里，我所饰演的角色，应该是在他的世界之外的，却又做如此的编演，让我体会欲罢不能的痛楚。
他们相挽的手、相依偎的臂膀、亲密说话的样子，就如同特写的镜头，定格在我的脑海里，一点点刺痛过来。其实何止是这样的，同一屋檐下，在人间烟火时相濡以沫，更多的细节，都是我可以形象地想象得出的，刺痛，不过是我自虐的代价，也是我自讨苦吃罢了。
我笑着，自嘲里，希望这一场雪，自九天外轰然如盖压下，把这尘世的一切消亡。
爱，是怎样一种毒？
让人饮过了，就生出喜怒无常的情绪，生出嫉恨来。
其实我拥有着上天的恩宠，有很多人望尘莫及的美好境遇，如果，把他从我的世界里删除，那么，我的人生，亦可称得上是没有遗憾的吧，但，明知如此，我却是知错而错的。
我需要不断地调节，让自己不致失去冷静。
无论是怎样的错事，选择做它的时候，就要承担由此而来的惩罚，也许这冥冥之中，是有一种力量来评定正误的，所有自以为是的人，最终所受的最大的惩罚，其实是来自内心的挣扎，每一次，都是噬骨的涅槃。
我一心两用的，和小荷神聊海侃，在别人看来，我笑容甜美，精神愉快。
其实这样有什么不好？
我应该是这样的，从里到外都应该是快乐的。
昨天夜里，嘉铭在梦里搂过来，紧紧地把我圈在他的臂弯里，我是他这一生里心满意足的妻子，爱我如斯，我复何求？
清晨，他起早去单位扫雪，我在洗漱时，听他打来电话，嘱咐我路上小心，中午要吃饱喝足，言语中全是平平