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月色如水：网络是虚拟的。
冷酷少尉：正是因为是虚拟的，我们才不会像现实中那样顾虑重重。我们才是网络情人，人家都搞成网络夫妻了！
月色如水：我知道，那是为收费会员开通的。
冷酷少尉：怎么样，从天上掉下个情人要不要！
月色如水：你多大了。
冷酷少尉：二十九，你呢？
月色如水：这么巧，我也二十九。
冷酷少尉：看来，缘份这东西不能不信，十年修得同船渡，百年修得共忱眠，你我起码修了七八十年了吧？
月色如水：呵呵。
冷酷少尉：你老公怎么样？
月色如水：还可以吧！
冷酷少尉：还可以！那就是还有不可以，不可以的是什么？
月色如水：就是太忙，礼拜天也闲不下来。
冷酷少尉：我老婆也是，连女人都这样，更别说男人，你多休量他啊，结了婚也挺不容易的。
月色如水：谢谢，我会的。
冷酷少尉：你老公做什么工作？
月色如水：律师。
冷酷少尉：律师，那可是大忙人，恐怕吵起嘴来，你都说不过他。
月色如水：呵呵，我们不吵架的。
冷酷少尉：你们的生活满和谐啊，唉！！
月色如水：怎么，你们不和谐吗，那可是你的不对了，男人要学会疼女人。
冷酷少尉：可能是吧，我们一开始或许就不对。
月色如水：为什么？
冷酷少尉：说了不怕你笑话，她是性冷淡。
月色如水：不会吧？！你要多理解她啊。
冷酷少尉：怎么不会，每次她都是敷衍我，我现在基本上自己解决，你知道，我这个年龄很强的。
月色如水：你没带她去医院检查一下。
冷酷少尉：去了没用，医生说是生理性的，可能是先天。
月色如水：怎么会呢，我可没听说过。
冷酷少尉：没结婚前，不知道。后来就那个了，有时正在兴头上，就被她推下来，她反应挺强的，老厌恶的吐，不过最近有些好了。
月色如水：怎么说。
冷酷少尉：她闭上眼睛，大概是强忍着吧。
月色如水：这可不好，你们应该多交流交流。沟通对夫妻来说很重要的。
冷酷少尉：谢谢，我们第一次就没沟通好。
月色如水：是么，怎么回事。
冷酷少尉：她疼得直叫，后来我就泄气了。
月色如水：女人第一次多这样的，你要慢慢来。
冷酷少尉：她从来没有过性快东，估计就是因为第一次的原因。
月色如水：我想也是，所以你要温柔些，多体贴她啊。
冷酷少尉：当然，谢谢！我会努力的。和你谈了，我心里一下子放松了许多。
月色如水：看来我这个网络情人没白当。
冷酷少尉：你第一次怎么样。
月色如水：也是感觉很不好，后来就好了。
冷酷少尉：你们一周几次。
月色如水：这可不一定，呵呵，这可不限定，凭兴致，有时候，一月也就——回。冷
酷少尉：呵，你也一般啊。
月色如水：是啊，性不是生活的全部，老想着它不好，我老公挺忙的。
冷酷少尉：你们通常用哪种方式，互相借鉴一下。
月色如水：呵，你们呢。
冷酷少尉：我们，男上女下呗。
月色如水：一般都是啊，男上女下也有很多方式啊。
冷酷少尉：我们只是那种——。
月色如水：可以偿试别的，或许对你们有帮助。
冷酷少尉：比如。月色如水：——啊等等。
冷酷少尉：作为女性，你感觉哪——最好？
月色如水：这可不一定，因人而宜吧。
冷酷少尉：那你呢？
月色如水：我感觉你说的那种就挺好。
冷酷少尉：你觉得——怎么样。
月色如水：一般吧，挺累的。
冷酷少尉：你有过——吗？
月色如水：每个人的体验都不一样，感觉好就行了。
冷酷少尉：你们——过吗。
月色如水：做过一回，那样舒服的是男人，女人可一点不自在。
冷酷少尉：我说的不是这，我是说，他有没有用——。
月色如水：是这啊，他经常这样。
冷酷少尉：你感觉怎么样。月色如水：没法说，不过真的挺刺激！
月色如水：好啦，我该下去买菜了，再聊吧。
冷酷少尉：好，谢谢。你这么坦然和我交流，愿我们永远做知心情人。
月色如水：但愿吧，好啦，我下了。
冷酷少尉：祝你永远幸福、快乐！
月色如水：谢谢，你也一样，再见。
冷酷少尉：再见。
月色如水一下线，老裴就赶紧去了厕所，这时他下身那根东西，早挺得硬梆梆的。他退下裤子，用手握住，脑子里浮现出了那个清晰的女人，一会就解决了。
下午的时候，杨灵涵就来公司了。本来他上午就要来的，后来一个同事帮他找好了房子，说让他过去看看，他去一看不错，就安顿了一上午。杨灵涵的工作是楼书，十天后国际会展中心要开“住交会”，公司的房地产客户在那有展位，他们的开发的房子叫“海都名墅”。楼书，就是全面介绍“海都名墅”的形象名片，因此，客户对设计和文案要求很高。
公司把这个任务交给他，他心里自然明白，这是在试兵，在考验他的实际作战能力。杨灵涵可不想被他们小视，他连那帮“混世魔王”也没放在眼里，所以他对这工作不敢掉以轻心，要在最快的时间内，出色完成它。
杨灵涵见了老裴，就说你也来啦。老裴说，是啊，你怎么也来啦？
杨灵涵说，你来我哪能不来。老裴觉得这句话怪怪的，好象刚才谁说过。突然想起是自己说的，就骂了一句，狗日的，和我一样！
他不得不承认，在遇到的众多同事中，论思想风格，他觉得杨灵涵和自己最接近，有时简直是异曲同工，如出一辙。别看杨灵涵，在那帮女人面前古香古色的，这是故意装的，他的心态是，道不同何必强为谋。但平时杨灵涵高起兴来，也是个无厘头，这老裴是心知肚明的。老裴觉得，杨灵涵和他的共同之处是，都能使自己迅速进入某个角色，或喜或悲，或严肃或搞笑，演得惟妙惟悄，出神入化。
但老裴的无厘头是习惯，甚至有些天性的成份，而悲伤大多是装出来的，他是个达天派，他的悲伤大多是无理取闹。杨灵涵的无厘头，则纯是一种技巧，是深谙玄理的“哲人”，呼之欲来变化莫测的身法。杨灵涵是一个会表演的人，而在内心他是绝望的，他的表演是绝望后的无所谓。但都习惯了，也就分不清他们两个谁在戏中，谁在戏外了，不过在这点上，他们却有个共识：人生如戏，戏如人生。
忙了半天，杨灵涵就有些无所事事了。这老裴一眼就看出来了，说，别光埋头苦干，要学会劳逸结合，看你也挺无聊的啊！
杨灵涵说，当一天和尚撞一天钟，人生就是无聊，不无聊干什么？！
老裴说，你要无聊了，就上网啊！
杨灵涵说，上网干什么，没什么可看的，黄色网站也都封锁了。
老裴说，封锁倒没有封锁，只是交费才行，现在，没有免费的流氓！不过，你可以上网聊天啊！
杨灵涵说，我这台机器没装QQ。
老裴用手指使劲敲了一下键盘，说，就为这？我看你是懒！下载一个就是嘛！
杨灵涵自嘲说：是啊，我连解决无聊都懒得做了。
老裴又问，你会不会下载？
杨灵涵说，下载嘛，应该不难吧。
裴笑溟边走过来，边说：简单得就跟个一字！看我，两分钟给你摆平。
说着他就帮杨灵涵下载起来，在键盘上点了一阵“确定”后，就搞定了。
杨灵涵也有QQ号，他的网名叫“拂衣远行”。上大学时就有了，主要给是跟熟人聊。他的好友栏里，除了同学朋友再没个陌生人，网络太虚幻，这他也深知。
老裴不光给他下载了QQ，还教他玩了几种添加陌生人的方式。想加中国的，中国各省的就都出来了。想单独加各省的，各省的就都在面前了，想加谋省某城的，此城的网友又都亮相了。杨灵涵没事，就打上了山东省青岛市，搜索了一遍，有个叫“小资女人”的落入了他的视线。杨灵涵觉得，那些以“白领小资”自居的女人很可笑，就和她无厘头起来。
拂衣远行：你好啊！
小资女人：我好不好关你屁事！
杨灵涵一看，妈的，挺猛啊！
拂衣远行：当然关你屁事啊，你要放个屁，跟唱流行歌一样委婉动听，你高不高兴，刺不刺激，自我感觉良不良好！
小资女人：你才放屁呢！
拂衣远行：对啊！我当然放屁了，放屁是人欲，放屁是天理。皇帝老子也放屁，美女也放屁，我还见过美女抠鼻屎咧！
小资女人：恶心，我——抡死你！
杨灵涵的对话框里，就被对方扔进来一个用大锤敲脑袋的动画。那是网络里常备设置，代表现实中的拳打脚踢。
杨灵涵一看，哭笑不得。 拂衣远行：抡我！呵呵，没听说女人抡男人的。我只知道，一到床上，是男人抡了锤订女人。订的当当响！你看看，这就是你沉不住气了吧。马上就天黑了，丫丫个呸地，着劳什子急啊！
小资女人：无耻，流氓！
拂衣远行：严重警告你，读书人的事，怎么能叫流氓？你骂我知识分子，也比骂我流氓强！
小资女人：呸，就你这样，也算知识分子？！
拂衣远行：怎么啦！这才是真正知识分子！可别相信那帮自称是流氓的读书人，那纯粹是一种高攀、自作多情、自不量力、自言自语，欲望无限彭涨，我呸！
小资女人：你是人是鬼？！
拂衣远行：拷！大爷我见人说人话，见鬼说鬼话，没人时自各儿说话！
小资女人：我觉得你不是人。
拂衣远行：人和鬼还有什么区别！没见过你这么弱智的小资，人亦是鬼，鬼亦是人。有钱能使鬼推磨，有钱也能使人推磨。
小资女人：你才弱智呢。
拂衣远行：骂你弱智怎么了，那是大爷看得起你！要不，我骂你知识分子算了！
小资女人：你做什么工作，告诉我呀！
拂衣远行：呀什么呀，你别和我装柔情。大爷我软硬统吃，我除了玩女人，装白痴，我还搞哲学，虚伪吧？！连虚伪你都玩不起，你还做什么柔情小资，我看知识分子都比你强！
柔情小资：呵呵！那你今晚上有没有时间！
拂衣远行：我有没有时间，关你屁事！怎么啦！想跟我开个房间，谈谈人生啊，理想啊之类的？呸！老子不卖！
柔情小资：我是想认识认识你呀，你好坏！呵呵！
拂衣远行：我有那么坏吗，真的啊？几点啊，地点？
柔情小资：八点，维客广场，最大的那棵洋槐下面。你来不来？
拂衣远行：拷！老子肯定去，老子要不去，老子就不是人。不过，实话告诉你，就是老子去了，也不过隔着树枝瞧瞧你。做你的白日梦，流氓！
柔情小资：无聊！我是跟你说正经的。要不你说个地方，不会是说你老婆正好不在家吧？
拂衣远行：拷！正经的！我怎么感觉没正经，你这个嫚做什么的，啊？！
柔情小资；我很柔情啊！别问我是谁，请和我面对！
拂衣远行：你不骂我是流氓了？
柔情小资：呵呵，男人不坏，女人不爱。再说，你不是知识分子吗，我得尊重你啊！
拂衣远行：这还差不多。见我做什么，要钱没有，拿命一条！
柔情小资：随便你啦，淡淡人生啊，理想啊也行。你要有本事了，抡起锤子来订，也可以考虑呀，孤男寡女的，什么不好说，什么不能商量！
拂衣远行：拷！怎么个本事，怎么个考虑，怎么个商量。
柔情小资：如果你让我看着顺眼啊！如果你让我动心啊……
拂衣远行：原来是这些烂玩艺，老子全包了！
柔情小资：真的呀！那什么时间见你庐山真面目？
拂衣远行：什么真的假的，真作假时假亦真，无为有处有还无！下个礼拜天上午十一点，五四广场，大红灯笼下面见！
柔情小资；什么大红灯笼呀，那叫“五有的风”雕塑！
拂衣远行：好好好，五月的风就五月的风，你是知识分子，你历害，你学问多！众目睽睽 怎么识别你？
柔情小资：我，蓝包牛仔，白色T恤，棕色休闲鞋。你呢？
拂衣远行：我，到时候和你搭腔的那个人，就是我！
柔情小资：那好，不须反悔呀，骗人是小狗哦！
拂衣远行：好，管你是狗是猫，没完没了，不见不散！
在杨灵涵聊天时，老裴曾过来窥了几次。见杨灵涵下线了，这才揶揄道，口口声声说不当流氓，这一当起来，比谁都来劲啊！
杨灵涵说，不当流氓？不当流氓，就是不给你面子。和你这老流氓在一办公室，近黄者能不橙吗？！
老裴在那得意地笑着，说，橙出手黄，而胜于黄啊！