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今纯抬头看了我一眼，他似乎想靠近我，但又不敢。「我……今天下午接到爸病危的通知，赶过去的时候，爸已经没有意识了，大概下午五点左右就走了。」
今纯深吸了口气，我没有回话，他就又继续说。
「我很难过，应该说，开始我不认为自己会这麽难过，但是实际遇到时，那种痛苦却超乎我想像。我……没有兄弟姊妹，不知道该向谁倾诉这种难过比较好，你知道，这种事情，朋友终究没办法完全懂得。」
我听见自己开了口：「你可以找我。」
今纯苦笑了一声。
「我直觉地就想找你，连电话都拨好了，但是要打出去时，又想到上次的事。你一直是很敏锐的人，这让我每次向你撒娇，都觉得自己很不要脸、很惭愧，好像我的一切都被你看透似的。」
「但是我知道我一见你就会想抱你……想亲吻你，想和你有亲密接触，因为只有这样，我才感觉得到我不是一个人活在世上。我克制不了那种欲望，但我知道我应该尊重你，所以我才放弃找你，因为当时的我无法承受再被你拒绝一次。」
「所以你就找上了别人……？」
听今纯这种讲法，我的火气又窜上了喉口。「所以你就和别人上床？只因为我没办法满足你的欲望？今纯，我从不知道你这麽低级——」
「对！我是低级！成，我超低级的！」
我的话似乎也激起了今纯某些东西，不是怒气，是某种更深远的悲哀。
「成，我是真的很低级，我每次看到你，特别是这几年，就满脑子都是上床的事情。甚至有时跟你讲著电话，另一边就自慰起来，或是看著你的照片，幻想一些你绝对无法想像的低级场景。我从来不像你认为的那麽绅士，成。」
今纯像是拔出了栓子似地，一口气全倾泻出来。
「在外头的时候也是，我总是好想抱著你，在某个地方忽然狠狠地吻你，像是街上那些情侣一样。我很想在我朋友面前搂著你，把你介绍给他们，大声宣布你是我的男人，我想让那些人羡慕我们，就像我平常羡慕钟楼旁的那些情侣那样。」
「就连刚刚……刚刚和那个人做爱的时候，我也把他当成你，我想像我是进入你，还因此而早泄，所以才会变成你看到的那样。因为光是想到被我压在身下的人是你，我就克制不住了。你知道，想著一个人七年多，那种积累……」
「但你为什麽要骗我……？」
我隐忍住一闪而过的愧疚感，坚持著我的上风。
「你不该骗我，你知道我接到你电话的时候，有多麽……」
「那你要我跟你明讲吗？」今纯苦笑起来：「跟你明讲，成，我现在很想跟你上床。如果你拒绝我的话，我就要跟另一个不请自来的男人上床了，所以如果你不要我跟别人上床，就马上过来脱光衣服躺在我的床上。 」
我气窒了一下，今纯又继续说。
「我也不想骗你……我是真的受了伤了，那个时候，心伤。我说很快就会好，那也没有骗你，我本来就打算只出轨这麽一次，然後再继续忍耐另一个七年，或者更久。」
我张口想说些什麽，但今纯打断了我。
「老实说……我刚才有点高兴，特别是你大吼著要我赶那个人出去的时候。我想我说不定一开始就有这种打算，要你抓奸在床，这样你说不定会为我吃醋，这样我才能感受到原来你真的在乎我，真的……喜欢我。」
换我深吸了口气，我感觉一切都乱了，就连我和今纯像这样坐著对谈，也令我觉得荒谬。恋爱应当是再单纯不过的事，我也一直认为，比起那些游戏人间的男男女女，我和今纯心意相通，彼此忠诚，世界上没有比我们再更地道的恋人。
什麽时候，我和他之间，也变得像办一场婚礼那样复杂到惹人生厌？
「除了做爱……」
我试著理出头絮，但说出的话还是很没逻辑：「就因为做爱？就因为我……不常和你做爱，所以你无法接受我……？」
「当然不是！」
今纯立刻反驳，他长长叹了口气，彷佛也觉得累极了。我注意到他始终没有穿上衣服，就这样赤裸裸地面对著我，这彷佛也像我们的关系，今纯总是太直接地向我曝露他的想法，从来不懂得将自己的思绪穿上衣服。
而我面对那样的赤裸，总是没来由地感到恐惧。所以我往後退，从来不敢正视他向我展示的一切。
「我和你之间当然不仅仅是做爱……应该说也包括做爱，但那不是唯一的。这点你应该比任何人都清楚才对，成，你不是那麽迟钝的人，我对你有多少感情，你应该全部感觉得到才对，你要确认我的心意太容易了。」
今纯说得没错，某些方面这或许是我经常肆无忌惮迟到的原因，我茫然地想。
「但是我不是……我常常感觉不到你喜欢我，我需要安心感，你的个性不可能一天到晚挨著我说爱我，这我也知道，我也没有强求你这样的意思。」
今纯说：「但相对的我就需要另一种保证，你知道，另一种寻求承诺的方法……我想要的是那种感觉。 」
我其实明白，我忍不住抬起头来，今纯依然苦涩地笑著。我知道自己这时候该安抚他，说些我真的爱你什麽的。但不知为什麽那些话哽在喉口，怎麽也说不出口。
至今我才终於明白，原来说「我爱你」这种事，也是需要习惯的。
「成，我的工作，每天都在帮人离婚。」
见我没有说话，今纯也闭上了眼睛。
「我每天都看著不同的男女，因为不同的原因而分道扬镳。每次看到一对怨偶被拆散，我心里都觉得好庆幸，庆幸我遇到的人是你，而不是那些糟糕透顶的男人女人。这麽多年来，我始终认为你是最好的，我以你为荣。」
又是这样，如此轻易地把这些话说出口，我一边听一边想著。
「我其实问过很多人，男人女人，同性恋异性恋，问你为什麽不跟我做爱，可能是什麽原因之类的。」
今纯忽然从地上站起来，光著身子走到卧房的窗边，就这样掀起窗帘，看著街道上的景致。
「他们的回答也有很多，有人说是你不够喜欢我，或其实你并不喜欢我，只是习惯和我在一起，只是把我当朋友，诸如此类的。」
他回头看了我一眼，我依然紧抿著唇坐在地上。今纯又继续说：
「也有人说你应该不是同性恋，是我硬把你当成同性恋去爱，把你直扳成弯的。仔细想想也的确有可能，你交过一个以上的女朋友，提到你妹妹的婚事时，也是一副可惜爱怜得不得了的语气，让人在旁边听得都快拧出酸来了。」
听著今纯的抱怨，我多少有些意外，我不觉得自己有这样在意二妹。但或许他说得没错，我心底深处一直反对二妹和别的男人在一块。
「但这些我都不相信，我认为你至少还是有点喜欢我的，也对我有欲望，只是某些地方拐不过弯来而已。不是吗？成，你常会忽然盯著我的某些地方看，看得我心头都发烫起来。要是我真让你如此厌恶，你连接近都不会想接近我，你就是这麽爱恶分明的人。」
今纯不知道什麽时候蹲坐在我身前，一手扳著我的肩。他的话虽然如此笃定，嗓音却在发抖，像要确认什麽似地直视著我，半晌把额头抵在我的肩上。
「对吗？成……我说的对吗？」
我像是被什麽封印似的，一句话也说不出口，只能用沉默应对今纯的哽咽。
我的视线又移向今纯的唇，那双唇瓣，好像刚被那个男人咬过似的，除了丰厚，还多了些肿涨的痕迹。想到今纯竟然这样被别的男人碰过，还是刚认识没几天的男人，我就觉得作呕。我下意识地别开了头，不和今纯正面相对。
我感觉今纯的视线仍旧追随著我，直到我闭上眼睛。
「……呐，我们分手吧，成。」我听见今纯说。
虽然早就有预感，这样闭著眼睛去听，今纯的声音是那样柔和、安稳。就好像平常对我说：『我们去吃义大利面怎麽样，成？』那样，平静的令我好没有真实感。
「钥匙……不必急著还我，你可以留著，我有一阵子不会回来这里。你要住在这里也无妨，如果你不在意这里有其他男人气味的话。」
「我可能会回家乡一趟，因为要处理父亲的丧事，不用担心我。」
「我大概……也会找新的工作，毕竟刚失恋就要替别人离婚，实在太悲惨了。找到新工作的话会通知你，可能也是和婚姻相关的工作吧。」
我听见开门的声音，又听见衣物被拾起的悉苏声，然後是皮带扣上的声音。我仍旧没有睁开眼睛，但感觉他站在门口凝视著我。
「……到了这种时候，你还是不愿说一句我爱你吗，成？」
喀哒一声，我听见门关起来的声音。
我终於睁开了眼睛，触目是无边的黑暗与宁静。
＊＊＊
我和今纯分手了。
我一直到渡过了废人一般的周末，回到Vermillion上班时，才渐渐醒悟到这个事实。应该说和今纯分手这件事，才慢慢地流到我人生的排程里。
和一个人交往这麽多年，然後分手，那种感觉实在很不真实。就像你听到世界明天就要毁灭一样，由於从来见过世界毁灭是怎麽样，所以反而不如听到明天汽油要涨价十块那样惊慌。
感觉就只是茫然，无边的茫然。
我有个学姊说，她从不跟男朋友交往超过三年，除非她认定那人是她一生的伴侣。
三年，足以把一条鱼从水生变成陆生，以至於永远无法回到过去栖息的大海里。
仔细想起来，我没有真正和什麽人分过手。以前交往的两任女友，一个是她嫌我太无趣自行劈腿，劈到全宿舍都在传我戴绿帽，後来女生也不好意思再见我，自然就分手了。另一个是大学毕业後莫名其妙地渐行渐远，连谈分手都用不著。
我仍然像平常一样去Vermillion上班，做为资深的员工，我仍旧是女职员仰赖的上司，是许多渴望著幸福婚礼女人的最佳顾问。
然而下班之後，我提著公事包走出公司，竟乍然不知何去何从。
我在街头上徘徊了一阵子，想要就此回家，但另一股不想回家的情绪又拉扯著我。等我回过神来，我已经像往常一样，漫步往钟楼的方向走。
我穿梭过和往常一样多的人群，路边的情侣双双对对，和往常比起来有增无减，没有人注意到我形单影只。这令我莫名地生起气来，虽然这种怒气是毫无道理的，但就是觉得生气，就连擦肩而过情侣笑闹的声音，也让我觉得烦躁。
我偶然抬头一看，那个『穿上婚纱嫁给我吧！』的广告已经被撤了下来，准备换上新一季的广告，Vermillion一直很重视这种看板广告。
我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。
穿上婚纱嫁给我吧 七
我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。
我忽然瞥见一个熟悉的影子，那背影高大挺拔，像极了今纯。我心脏重重地跳了一下，想都没想就跑了过去，靠近那个人，几乎就要脱口叫出他的名字。
然而这时有个女孩从另一个方向跑过来，对那个人招了招手，那男人就直起身来，我才发觉我认错了人，那个人根本不是今纯，而且差得远了。
女孩挽著男人，男人笑著摸摸她的头，两个人就这样有说有笑地走了。
我留在钟楼下，怔怔看著他们的背影，又转回头来看著钟楼。
「抱歉，我来迟了吗？」
我开口，对著空荡荡的高墙。
我知道这次我是真的来迟了，等我的人，已经不在这里了。
永远不会在这里了。
那天晚上我一路走回家，一路开始大哭，哭到周围的人都对我侧目。但我无法克制，我是第一次这样哭，就连爸去世的时候，�