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碎影gl-第16章

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的。
  “没呢,你怎么也没有睡?”犹豫了一下,还是回复了短信。漫漫长夜,或许可以消遣一下,聊聊时间或许就过去了。
  “本来睡了,只是突然想起了你。看看你是不是还没有睡。”想起了,而不是我想你了。这种感觉让我突然觉得挺好。如果她说“我想你了”,我觉得我估计又会不知所措了。
  纵使我心中对她有些感觉,但是我还真的不能坦然的接受那些直白的东西。例如那些简单的甜言蜜语。
  “呵呵,是吗?那早点去睡吧,我很好,勿念。”其实,心里还是觉得挺温暖的,毕竟被人半夜记挂着,是一件幸福的事情,只是这样的幸福,让我瞬间又产生了一些矛盾,有些不知所以。
  “你不能跟我说说话吗?我睡不着。”我还以为袁若寒会为我继续的冷漠而击退,却不料接着她发来的却是这样一条信息。
  我本是冷血之人,却不忍心拒绝。她睡不着找到我,就算一般的朋友,我也应该相陪,更何况是她。她能找我,说明了心中有我需要我,被人需要,让我觉得活着还是有些意义的,不管对方是谁。
  “嗯,说什么呢?”我发现我真的不知道应该说什么。我找不到任何的话题。那些曾经的侃侃而谈的感觉,现在已经都找不到了。但是却不忍心就这样拒绝了她。所以,只能把问题抛给她,让她找些话题,她要我陪她,她想聊什么我奉陪就是了。
  “你还是每天都不能睡觉吗?”
  “不是不能睡,而是不敢睡。”我实话实说。
  其实我不喜欢用手机打字,手机不如电脑或者笔写得快,很浪费精力。但是,现在家里是没有网上的,手机能收到信号已经很不错了。家里这个地方就是偏僻,信号还不是很强,勉强能接收而已。
  “有没有试过什么方法,这样下去你身体迟早熬不住的。”袁若寒的文字中,带着浓重的担忧,我仿佛看到了一双心疼的眼睛在看着我,让我有些渴望,但更多的是想闪躲。
  我曾经说过我无欲无求,其实不然。我还是有欲望的,只是,不敢有,因为知道强求不来。一如我不敢睡觉一样,那种惶恐,让我摇摇欲坠。
  “习惯了,没什么要紧的。倒是你,怎么会睡不着呢?”我试着把话题转开,我不想她再谈论到我的身体。我的身体已经让我很无力了,我不想再去想那么多。我不知道哪一天我会因为承受不住而砰然倒地,但是,我只想有一天过一天。
  我总是习惯安慰自己,就这样吧就这样吧,其实,只有我自己知道自己有多么的渴望一些东西,却一直拼命的克制自己不要去想那些东西。因为得不到的,就不应该浪费自己的心绪去奢求。很多时候我想放纵一下自己,因为自己的理智和控制让我觉得我自己很可怕。可是,我终归不曾让自己在欲望方面放纵。
  “习惯,你能不能不要每一次都说习惯,一个习惯你可知道会让很多人心疼?”袁若寒避开了我后面的问题,一味的纠结在我的事情上面。
  我不由皱了皱眉头。我的身体我自己清楚,虽然很多事情我无法去预料,但是我终是可以控制自己的。我不需要别人的同情与可怜。
  很多人心疼?我知道,我的父母我的朋友都会为我心疼,只是,我是自私的,我自己都不心疼,你们心疼个什么呢?何必为了我这种人心疼?不值得的,知道吗?不值得的!
  “习惯是一种毒,戒不掉。”也许是懒得打字的原因,我不想去解释什么。习惯是我一个很大的敌人,但是我如果不去习惯,我根本就撑不到现在。如果不是习惯了那些疼痛,我不知道自己是否能忍受得了一次次的撕心裂肺。
  “为什么要这样子?”黑暗中似乎飘来袁若寒迷糊的痛苦,是在为我而痛,在为我而疼吗?还是,只是我的幻觉?黑暗之中我知道我一直坚强的脆弱着。
  “你问我,我也不知道该去问谁。或者,这就是所谓的注定。”我只能苦笑着回应。不是我要这个样子,是我无法挣脱现在这个样子。我也想好好的,我也想正常的生活,可是我努力过了,希望一次次的被打碎,梦想一次次的破灭。
  一个人,能经受多少次的打击?我早已经变成了胆小鬼,我没有了当年的豪情壮志,我也不是当年意气风发的我,生活,拔去了我身上所有护身的鳞片,只剩下一片的血肉模糊。我都不敢看自己的躯体,我怕连我自己对自己都感到反胃。
  我爬不起来。我每一次刚用手撑起一点点的高度,又被生活无情的狠狠的踩了下去,我已经没有力气在挣扎什么。只能任着自己身上的血慢慢的流淌,直至它干涸的那一天。但是,这个过程,我不知道会花费多长的时间要忍受多少的疼痛。
  “枕着我的手臂,我抱着你睡吧?这样你就不会怕了,不要想太多了。”一声遥远的叹息传来。
  袁若寒似乎也不知道应该怎么继续下去了,只好暂时的歇息。让我去睡。
  枕着她的手臂,让她抱着我睡?看着简简单单的几个字,却突然让我有种想哭的冲动。或许对我而言,最让我感动的话语,不是“我爱你”“我想你”之类的话,而是像现在这般,简单的温暖的句子。我承认,我感动了。
  “好。安。”我带着泪花回复了他最后一条信息。
  枕边似乎真的多了一条手臂,背后也多了一个温暖的怀抱,似乎,我现在真的就在她的怀抱里躺着。泪,不经意的留下来了。
  “安,睡吧,有我在,不用回了。”
  看着手机屏幕的灯光渐渐暗了下去。周围又陷进了一片黑暗中,只是,我突然觉得夜没有那么可怕了。我似乎真的感觉到了袁若寒的存在,黑暗中漂浮着她微微的呼吸,还有那平稳而让我安定的心跳。我感觉得到,真的感觉得到。心中突然有些窃喜,我想,我似乎可以入眠了。
  我闭上了我的双眼,希望今夜,能够安然的等到天亮,不要再有那么多的血腥,不要再让我把夜给熬白了。
  或许,就算梦依旧慌乱,也可以让她在梦中陪我,那样,我想我也不会那么害怕了。一个人的梦境,我真的已经不知道应该怎么去面对。
  我就那么一点点的祈求,天,是否能应承我呢?


☆、归途异见思

  分不清是事实还是梦境,只是有那么一瞬间的镜头。。。。。。她握住我的手,紧紧的握住我的手,企图用自己所有的力量来赶走我的痛苦。我清楚地看见她眼里的焦虑与心疼,还有那慌乱的无措。
  挣扎,我们都在挣扎,她在为她的无力挣扎,我在为我的疼痛挣扎,那样的真切,那样疼痛的清晰。。。。。。清晰地疼痛!
  她,袁若寒。真的入我梦了。只是,依旧是一个让我疼痛的梦。
  想起,一入眠每一寸思想好似被一种神秘的力量所牵引,引导去另一个世间。那一个充满血腥,动荡不安的世界,找不到时间的路,十面埋伏!安寝,成了最奢侈的愿望!
  醒来,只听到自己紧促的呼吸声,心朦胧得无法得到平和。
  我以为我可以向往的宁静的安全感。其实,不然。
  因为,那样的安全感比安寝来得还要奢侈,那样的空旷虚无。每一次的夜半的惊醒,每一次面对旁边黑暗的空洞,都残忍的泯灭了我最后坚强的理智!醒来后,天亮后,这个世界还是美好的世界吧!虽然这个只是安慰自己的可笑的笑话,但除了这样之外,我找不到其他任何欺骗自己的理由,可以哄自己入睡。
  一直以为自己是一个很好的骗子,可是如今看来,我的骗术是那样的缺乏,多么可笑的自己!
  这两天身体逐渐的缓和起来了,虽然还是有不时的刺痛,但终归还是可以承受得了,值得高兴了。第一次为自己的身体的好转而感到高兴。不是为了自己又战胜自己而高兴,而是,做到了或完成了自己曾经的许诺。或者,做到亲人朋友们所期许的,才是我的成功,才是最值得我高兴的!
  爬了起来,虽然感觉到很疲惫,但是天亮了,还是要去做那些必须做的事情,今天,是回学校的日子。
  我的行程是早已经决定的,也是在意料中安排的,所有的事情都是在意料之外的安排中的,笑自己,即使掌握所有的事情又能怎么样,即使知道事情的结果又怎么样,终左不过命运的安排。
  “我今天回学校。”我不知道为什么要发这条短信。莫名的,想起了凌晨做的梦。然后好似被什么牵引一般,我摸出了自己的手机。
  “嗯,路上注意安全。”袁若寒很快的回复了哦。依旧只是简单的字句,却突然给我莫名的安心。我想,现在的我,已经戒不掉了她给予的淡淡的温暖。
  “嗯。”我比她更简单。或许,只是想到她了,所以才有这些莫名的举动。不为什么目的,也没用什么要说的。很多时候我都会觉得奇怪,人的情绪怎么可以那么奇妙呢?弄不明白,真的弄不明白。
  “几点的车?”我以为她不再回我短信,却没想他锲而不舍。
  “12点。”我还是很懒得打字呀。如果不是突然的想到,我还真不会发短信。很多时候我跟朋友联系,都是直接打电话的。可是,我却不想给他打电话,或许,很多时候文字会让人觉得更加的温暖吧,而且,还可以长久的保留,而那些从嘴里说出的话,往往无影无形。
  “坐车会很累,现在先休息一下吧,还有些时间。上车的时候给我个信息。”
  “嗯。”其实我真的不知道我们应该怎么继续对话了。
  “好了,我还有事,记得给我信息。”
  “嗯。”
  一毛钱的一条信息,我还真是简单得很。就一个字。不过此时,心里觉得有些温暖,似乎有些阳光照了进来。阳光,我好似很久很久不曾碰触了。
  收拾好自己的行囊。上路。我是一个想走就走的冷血的人,要走,就走得很直接,我哪里都不会留恋,因为对我而言,其实,哪里都是一样的。这个城市,那个城市,于我,又有什么区别呢?这一个城市是我读书的地方,这一个城市,是我生长的地方,只是,不管哪里,都不成留下我什么感情。
  有时候我甚至认为,其实我真的就是一副行尸,不带任何的感情,冷漠得仿佛自己不是这个世界的人,但是,我确实生长在这个世界。所以,很多时候都觉得自己可笑得可以。
  挤上那狭窄的火车,依旧很狼狈。人太多了,座位也不好找。每次都是这个样子,我告诉自己,要习惯,然后,我也就真的习惯了那些麻烦。不过,依旧还是有些反感。或许,我未必像我想象中的那般放得下看得开。
  很多人都说我有时候很看得淡,其实不然,我想我只是忘得快,并不是看得淡。我是一个没有记忆的人,我很清楚。
  我其实也有自己在乎的东西的吧,虽然我也不知道自己在乎的是什么,但是人总会有一丝的牵绊,或许,只是我自己还没有发现罢了。我其实也有些懒,随遇而安。现在这个身体,或许,真的就只能随遇而安而已。
  车上很吵杂,我一上车发完短信就想睡觉,身体太累的原因吧,越来越经不起折腾了。想想还是觉得好笑,好歹当年也是数一数二的运动员,现在连坐个车都晕头晕脑,实在是逊得可以。不过,我也只是自嘲而已。
  暗自摇了摇头,记忆,终是会给我带来很大的疼痛,真是很烦人的事情。
  对面坐着是两位老外,让我觉得有些头大。如果是以前的我,一定会很感兴趣的上去搭讪,但是现在,算了,我还是沉默吧。或许是越来越自卑的原因吧,总觉得自己的英文不好,所以,也不敢搭讪。还好我冷漠习惯了,已经不像以前那样可以叽里呱啦的见谁都能乱讲一通。反正,现在我也是一个人,不说话其实也不会觉得怎么样了。习惯了安静的好处。  
  两位老外自己交流着,我旁边的两位,似乎也不怎么会英语,所以,也保持着沉默。但是我却饶有兴趣的听着他们的交谈,我没有想过,我竟然能听得懂他们的话,虽然不完全懂,但是基本的意思算是听明白了,只是,要我讲,其实我还真的讲不出来。
  “你听得懂吗?”我旁边跟我一般大小的女孩子用胳膊碰了碰我,大概是我的表情告诉她我在认真的听着对面的讲话吧,所以才有此一问。
  “一点点。”我笑了笑。感觉到问我的女孩似乎没有我听得懂,心中莫名的有些高兴起来。原来,很所时候不是我不会,而是我不愿意去做而已。但是,瞬间就改变了想法,我的那股高兴说明了,其实我也只不过是一个虚荣的人。笑。
  “嘿嘿,我貌似一个都听不懂,哈哈,不过听着他们讲,挺有趣的,你说,他们会
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