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她说，我真想好好活来着。
自杀未遂，靡苏试图自杀，就在她对我说，她想好好活下去的当夜，她拿着水果刀划破了自己的手腕，伤口很深，医生说，这种程度的伤口，说明病人自杀的决心很强烈。
在等待抢救室的灯灭时，我全身止不住的颤抖，身上沾了她的血，我觉着冷，这个世道太冷，冷得我想找个没人的地儿像傻逼一样的大哭一场。
我怕靡苏就这么死了，这么孤苦伶仃的死了。哀毁骨立的靡苏安静的躺在病床上，她瘦得像是重度吸毒的瘾君子，只剩下骨头。嘴角干裂的缝隙里有几道血丝，可能是失血过多，她的脸色惨白，我把手放在她鼻息下，我想确认，她还呼吸着，还在这操蛋的人世。
我说靡苏，咱不折腾了，咱好好的过日子，够了，还得够多了。
靡苏哑着嗓子，没有眼泪，她对我说，十一，这不是人世，这是地狱。
我知道，我的靡苏，万念俱灰。
靡苏的母亲期间只来探视过一次，她只冷冰冰说，你没有资格自杀，你得活遭罪，你得还债。
我只是觉着五脏六腑都在叫嚣，靡苏俨然在崩溃边缘，我不知道我为什么要跪下去，也许我是为了这个苍老的女人好受一些，这样靡苏兴许会少些折磨，谁他妈活的都不容易，我指着靡苏声音抖得厉害，你要是觉着她死了你能痛快，你就一刀给个利落，你成全她，她是你闺女，不是畜生。我看见这个女人的震惊颤抖与疼痛。
靡苏躺才床上嘎嘎的笑着，像夜晚里猫的声音。碎成一地绝望的粉末，疼痛里开花。她的母亲在我们的诡异疯狂里，落荒而逃，我看见了她的泪水，或许，她没有她以为得那样恨着靡苏，她只是靠着恨意活着，苟且的活着。她的母亲搬了家，留给靡苏这套房子。或许，不愿在阴霾里互相伤害。
靡苏在很久以后对我说，十一，我的母亲不要我，我爱的男人不要我，不要我的孩子，你看我这辈子欠了两条人命，怕是下辈子也还不清了。
我说，靡苏，我在这里，你就不会没有家。我习惯等待，无休无止的等她回家，她的心里有着无底深渊，我愿意做一束光，不亮不冷也不烫，我想让她好过点儿。
☆、第六章
空气里开始渐渐带着稀薄的凉意，秋天了。我知道靡苏又要离开，石头的祭日快到了，她从不去看望，她说，她怕。她总是逃离着这个日子，可我不愿在等，数着她回我身边的日子，等待是件让人心灰意冷的事。我把她捆在床上，我说，你哪也别想去。
靡苏狠狠的瞪着我，像瞧见一个怪物。她的手腕脚腕在挣扎里被绳子磨破皮肤，渗出薄薄的血丝，我为她擦药，可就算这样，我依然不肯放开，那次我是下了决心。
我喂靡苏吃饭，她把口水吐在我脸上。我用毛巾给她擦脸，她趁机咬我的手掌，很疼，疼得我掉出眼泪，可我不挣扎，任她咬破我血肉。她松了口，牙齿与嘴角满是血，冲我冷笑。
我每天对她讲很多很多的废话，讲天气，讲笑话，讲新闻，讲楼下大妈丢了一件内裤，讲我们小时候，讲石头，讲我们的过去，讲那预见不了的未来。
靡苏不肯开口，没有声息，她只会对我冷笑，后来，她连冷笑都吝啬给我，面无表情。
被困住的靡苏，什么也不能做，可只有这样，她才不会再次消失。
我说，靡苏，你别恨我。
她只是冷冷的看我，嘴角被自己咬破，手腕的伤口已经有些溃烂，她不开口向我求饶，只要靡苏开口，说不在离开，不在逃跑，即使是假的，即使是骗我，即使我比任何人明白，也会放手。
我说，靡苏，这次我带你离开，好吗？你想去哪，我带你走。声音里有着自己都轻视的乞求。她闭上眼不看我，依然沉默。
我看着她的伤口，看着她的冷漠，解开绳子。
我说，靡苏，走吧，别在回来。
我塞钱给她，全部的积蓄，我依然愿为她做任何事，可靡苏不会在接受我，我想这是我能为她做的最后一件，唯一的一件事。
靡苏终于开口对我说话，十一，别为我哭了。可我想起她曾说过，你哭不出来，我替你哭。你看人果然不能欠债，利息太高我已经还不起。我的眼角底下突然多了一颗泪痣，她离开时，我正在医院镭射掉它，眼部打了麻醉，机械扫在眼上时，其实没有任何疼感，可奇怪的是，我还是哭了出来。
我们一直前行，尽管时日成了非难，我们能做的，就是把惨淡的微笑投宿在早年不复返的轮廓里，不停失去，记得的都已不存在，存在的都已不在乎，我们开始相信宿命，清醒自知的活着，内心平静因为丧失痛苦，像失去方向的季候鸟。我们习惯用微笑粉饰太平。然后所有的情节在预料中又出乎意料的脱离原有的脚本，变成蹩脚的参杂这悲喜的傻逼正剧，任由眉目穿梭在时间的深渊里变得模糊，在模糊。
故事还没说完，她离开了。这个季节总是阴霾多雨，只剩电脑里凌乱的文字，回旋在房间的歌。
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸 没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我火把
她来我对自己说
我不害怕我很爱她
我爱她，是的，我告诉我自己，我只爱她，偏执的绝望的爱着，如苍白的浮水，爱到不能爱。靡苏，原来我们一直在告别，如此遥远，我站在天空下，在这城市中央，忽然想不起你的面容，你看，我们都老了，这场花事是不是要尽了。
我知道靡苏一直套着枷锁，她想赎罪，我不从问靡苏，到底还记得那少年的模样吗，先离去人的好总是会被记忆放大数倍，疼也一样。我们都老了，石头还是旧时模样，对靡苏这很残忍，有时，没有明天，便是灾难。
我知道这世间太过晦暗，她逸过早懂得让人情凉薄冷暖自知，我们都活的清醒自制，我想过给她安稳，可她不要我的。
我知道靡苏想要个家，一直知道，一个男人，一个孩子，一个狗，她说这样会比较幸福，于是我也觉着这叫幸福。我为她吮痈舐痔、鞍前马后、忙忙碌碌，只为了安分守己踏踏实实的守着她，我比任何人都盼她过得好，可我没本事，没办法让她快乐，我只是遗憾。
我总是不厌其烦的对她说，我会一直在这，不会离开，在她走后，我终于做了一名彻头彻尾的叛逃者，把自己的所图掩盖成心甘情愿，我并有多少光明磊落，长久以来，我坚信着靡苏已经丧失爱的能力，她谁也不爱，她有的只是汹涌的负罪感，可她说她爱上一个男人。我为她建立的世界，开始崩溃。我不甘心，就像黑天鹅忧郁而死，因为它无法想通，为何白天鹅是白色，因为在它眼里，一切都应该是黑色。所以无法平息那欲壑难填的欲望，其实我是真想绑她一辈子，留在我身边，或者我随她走，我愿意给她一个缤纷的世界，做她的避风港，我可以骗自己她不属于我，也不属于任何人，可她身上有了烙印，也许我可以做得更好，只是也许。
我已经三年没有见过她，她真的失踪了，然后我的记忆开始出现问题，我怀疑靡苏或许从来没有回来过，那个男人是我幻想出的假想敌。
然后老四出现了，他说他来逃债，我神经质的纠缠着他讲关于靡苏的一切，他坚定的认为是我杜撰了她的故事，可我确认这些是靡苏亲口所说。我进入到前所未有的混乱状态，我不厌其烦的问老四，离开是不是最好的结局？他沉默，我讨厌他的沉默，就像我讨厌自己的无能为力。
我要等她，我想看着她，看她与我认知的真相吻合，我觉得自己的思维出现错误，被人涂涂抹抹把事情变得面目全非。我想从老四身上找出破绽，可我一无所获，我说老四，我爱靡苏，比任何人爱。
老四说，你是女人，她也是。
我说，也许你没遇见心爱的男人之前，你也以为自己爱女人，但或许你发现自己是个GAY。
他说，你有病。
可我觉着我们都有病，中了一种叫爱情的病毒，爱情不会让人死，它只会在最疼的地方给你扎上一针，然后开始欲哭无泪、久病成医。我进入了死胡同没退路。远走的这两年，我试图远离这片天空，我以为我成功了，其实在原地踏步。
火树银花的夜晚，我与老四横眉冷对，可我想不起，他是怎样出现，我们又为什么生活在一起。我与老四站在阳台上，楼上的灯依然沉寂，凛冽的冬季已要消失，可我的眼睛感到寒冷，开始用眼泪取暖，傻逼一样触景伤情的潸然泪下。
我觉着身旁的老四露出一种撕心裂肺的表情，我不知道是因为他想他的小师妹，还是因为我擦在他身上的鼻涕，月光投射在地上，只有斑驳的影子生了锈，在陆地上寻找依靠。
靡苏曾说不喜欢我写一堆又一堆麻木不仁的文字，她讨厌这些晦涩的故事，然后我在她的语嫣不详里枪毙真言，手指在键里归于沉默，可是靡苏，这算不算并不难堪的叙述，我试图记录自己的内心，可当我打开它，里面已经没有任何东西，我成了失去心脏的铁皮人，可你不是爱丽丝，你是夺走它的魔法师。
我又退回这里，守着它，我这一辈子好像只有两件事儿，上半辈子用来遇见你，下半辈子用来等着你，靡苏，你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你看，念念不忘，需要莫大的勇气。
☆、第七章
2010年9月13
飞机缓缓降落首都机场仍在滑行中，周围的人群开始骚动着起身等待开仓涌潮而出，我摘下耳机，背着吉他拎着电脑包拖沓的走在一群即将转乘的洋毛鬼子后面，上电梯下隧道，盯着脚尖思绪游离，时隔两年，时光如流水平复了所有波澜，记忆早已模糊不清，我远比想象中平静，电车来了，我拖着脚步踏入，打开手机已经自动变更为国内时间，试图给冬宝儿发简讯，反馈信息显示失败，国外的手机此刻在国内无用武之地。
电车大概只行驶了五分钟便停下，我在传送带上一眼看见了自己的紫色大行李箱，当初买下，就是图它足够骚包足够挑眼，好认方便。
9月的北京依然有着炎热的痕迹，出租车很破旧气味浑浊，我开了窗户，身子靠近外侧想让自己好受点，我晕车，车里闻不得异味儿。
姑娘，去哪儿？
雍和宫附近方家胡同。
车子行驶在路上，两侧只有树、车辆，没有北京城里的热闹，难得的清冷，阳光晒在脸上，我掏出墨镜遮住大半张脸，风声作响，我脑袋顶着半长不短的头发被吹得乱七八糟，开始昏昏欲睡。
姑娘，你这是刚打国外回吧？
恩。
一瞧你这儿打扮就看得出来，打哪儿回啊？
韩国。
呦，我可听说内的姑娘脸蛋都拆过迁，是不是真的啊。
差不多。
身体发肤受之父母，只要长得不跟凤姐，遭这罪干嘛呀，什么叫美，自然就是美，哎，我说您知道凤姐吧？
知道，长得挺有未来感。
对对对，你说现在的人为了出名，什么都能豁出来，自个儿不要脸算什么，还得让爹妈跟着一块现眼，个顶个的要钱不要脸，您说现在这事儿还新鲜、、、、、、、、、、、、
我用最简短的话应着师傅的喋喋不休，他多少看出我的不耐，很有眼力见儿的闭了嘴，近一个小时才开到胡同口，计价器上显示一百五六块钱，掏钱下车，拉着行李往胡同里边儿走，身上出的汗黏的夹克上愈发难以忍受，就在我以为找错地方时终于看见预订的酒店，大厅里人很少很快就办好房卡，酒店房间大同小异，单调明亮又干净，我甩掉身上的皮夹克、短裤，只穿着背心把空调调到低温，冷气吹在身上舒服到让人发出一声叹息，我用房间的座机给冬宝儿打了电话。
“喂，你好。”
“是我。”
“谁？”
“十一。”
“在哪儿。”
“北京。”
“什么时候回的。”
“今儿。”
“几号过来，一直等你呢。”
“不知道，晚点给你打电话。”
“怎么联系你？”
“有事儿往这打，酒店电话，晚点儿买手机卡。”
我跟冬宝儿同时挂断电话，冬宝儿了解我，亦如我了解她，脾气秉性生活作息，所有过去所有底牌经历，这是时间遗留下的痕