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老四和我对面离别都是个硬心肠，他说谢谢关照，我说就当养了条狗。
我们没有说再见，这样我们可以轻松、可以微笑，会筛掉一些不该存在的哀愁。
分离与我们，是一种逃亡，它们不停留也不回顾，任何力量都不能挽留它们，他们急促地前奔，身后是被无限放大的悲伤。
有时候，我的心也会异常柔软，也会有些美好的念头，只是这种时候越来越少，比如老四离开时，我说唱支山歌给党听，他说我把你来比母亲，我说，嘿，调皮。他说，大雪初晴，适合远行。
那是我最后一次见到老四，他是我见过最傻逼的爷们儿。
我的生活唯一的变化就是继续无奈，就像每晚躺在床上用力紧捏自己的喉咙，难受得晕了过去却还是活了过来那样，2010已经过去，我不怀念它。
☆、第六十二章
（75）
此刻我坐在电脑前很久，只知道我必须写些什么，所有的故事都需要一个结局，而我们需要解脱，我曾经以为自己足够有能力可以改变一些事情，但最后我发现自己无能为力，让别人失望，也让自己失望，我很遗憾，也很抱歉，我极力想从生活里获取答案，我需要从千奇百怪的理由里得到片刻的慰藉，我需要在某些时刻爱上某些人。
冬宝儿曾问我，你为什么爱靡苏，我这么爱你，你为什么不能和我在一起。
因为靡苏不聪明，她易骗，她抽烟，她单亲，她贫穷，她孱弱，她不懂照顾自己，她无法给自己带路，她常病，她有罪，她绝望。 而冬宝儿聪明，她戒备，她懂得养生的道理，她富裕，她健康，她手洗衣服，她总照顾别人，她不喜欢麻烦别人，她自己就能把自己的一切搞定安排种种。
一个人生活这么难，冬宝儿，没有人像我关心你来关心我，也没有人像你了解我来了解我。我并不是不爱你，可是，靡苏需要我。
我不再为自己做过的选择而后悔，因为有些事情永远无法说一句抱歉，然后可以重新开始，而我会为自己的固执和偏见付出代价。
我开始写故事，直至写无可写，我想我写得不好，我一定是丢失了某些非常重要的东西，湮没在记忆深处，它们曾经存在过，我最好的爱早已变成了灰烬，我感到自己像报纸上的照片，一个步履踉跄的幽魂，阳光下不真实的影子，一个空虚的气泡。我只知道我穿着的毛衣脱了线，只要拉着那线愈拉愈长，我整个人就会消失不见。我知道，我终将一无所有。
2012年冬宝儿有了自己的孩子，是个男孩儿，她告诉我，以前的事儿她永远会记得，但最好的最坏的都已经过去，她说希望我幸福，她还说孩子长大以后会叫我干妈。很奇怪她说过的很多话我都忘记了，就像掉进空间的深渊无从打捞，剩下的只有支离破碎，可我还记得当年她站在树叶下看着天空中的太阳发呆，记得她漂亮的姿态，年轻又美好。
（76）
我还是常常做梦，梦中有支无形手故意拨弄那插在心头的针，让人痛到醒来独自在床上暗暗搓揉着流血的伤疤，在梦境和现实中交替痛苦，残忍并真实着。
我没有等来靡苏，她是一抹失魂落魄的游魂，她不属于我，而我也温暖不了她。
我愿记得的是98年寒冬放学回家路上的我们，自行车轮胎和地上的雪摩擦的吱吱呀呀，我的脸和耳朵被冻得通红，哈气似干冰的颜色从我嘴中呼出，厚厚的皮手套让我的手看上去如此臃肿，坐在后座的靡苏是我的邻居加同桌，左肩挎着军绿色书包右臂挽着我的腰。双脚展开前后交替的踢着雪花，大声唱着再见吧再见我的爱人，今夜不要和我说话。我们的爱情埋在大街上，我们的明天在天上，我们像两头行动迟缓的棕熊，我说她真可笑，她笑我傻逼。
我们都在98年的冬天里，路边有卖烤红薯的还有糖葫芦，糖被摔的扁扁的，边缘玻璃般锋利，路灯被雾包围了，小孩儿坐在自行车的后座上，胳膊直愣愣的乍开，戴口罩只露眼睛，被妈妈包的像个小粽子。冬天里的靡苏是世上最美好的姑娘，现在这里是冬天，没有你，也没有我，我叫你的名字，没有回应，如果我叫你的名字，你说，在。如果你在。
我突然想起；我和你所说的坚强勇敢不过是自圆其说，我突然想起这么多年过去了，剩下的只有寒冷和孤寂。可我想不起来我到底是为了什么回到这里，回到空无一人的住处，手抖得握不住一只勺子。 这么多年执意的等你等你再等你，坚信只消你看见我或者我看见你，就能知晓彼此心里所有的秘密，可是现在我看不见你。 我们在彼此最好的时代里互相观望，在最坏时彼此离开。
我对着闪闪发亮的屏幕写着寒酸的文字，只觉心似深海里的一尾鱼，偏执贪嗔浮夸，我想铺陈一束明晦交接的故事，我承认自己永远写不出春日正好。
天刚破晓，天空如浸在显影液里的相纸，渐渐浮现出一层层青灰色，汽车碾着尘土上路，我终于明白所谓的永远就是过滤掉残酷与凄迷悱恻之后，除了美好，什么也没有。
你们看，起风了，光阴归来。
作者有话要说：关于老四可看 《四纪事》关于这个故事，我写的很累，一直没想好要写个什么样的结局，所以拖拖拉拉近一年，但现在对于我来说，什么样的结局已经无关紧要，愿所有人幸福。近期会开新文，谢谢。