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重新变成了一个人。如果不想男人不想爱情，也觉得未尝不好，但我的父母和朋友，却开始不停地唠叨我，他们希望我和前夫复婚，毕竟我们青梅竹马，光恋爱就谈了十年。离婚后这段时间，前夫也一直没有再婚，终于碰到我的生日，在母亲家里吃饭，他举着花，带着儿子一起来，全家起立，为这一刻鼓掌。父亲眼里，甚至闪出泪花，听起来像《读者》里的故事，也许只有我知道，这份无聊的难受。
我们开始约会，我姐姐马不停蹄地做着中间人，我一冒出什么念头，她立刻就通知他，第二天我就能见到他送来的礼物。比方刚入冬的毛衣，刚开春的皮鞋，前夫是个很帅气的男人，而且很会体贴女人，离婚前，我就基本是什么也不做的。
刚被那个无情的男人甩掉，再享受到这样的温暖，我的心终于软了。虽然谚语里说“好马不吃回头草”，但我想，反正我也不是什么好马，何况儿子还是我亲生的。
复婚很简单，两个人出去玩了一趟。可还在车上，我就发现情况不对，他总发短信，又偷偷摸摸地背着我接电话，我问他，他一脸的不耐烦：“你管那么多，累不累？”
性生活也不和谐了，我怎么样都再也找不到以前的感觉了，他似乎还觉得挺好，尤其是我们第一次结束后，他长长地吐了一口气，好像终于做了一件特想做的事儿。我的眼泪顿时就流了下来，觉得自己被复婚出卖了。
总之后来的事不说也罢，现在复婚快一年了，我已知道他在外面的那个女人，而且家务活如今基本都是我的，他活得很随性潇洒，总之比我们以前是自在多了。我稍微表示不满，他不是大发雷霆，就是绝尘而去。想想我这样一个女人，曾经为爱情大不要脸，现在却为勉强凑合的复婚而低眉顺眼。呵呵。
夏景：猪呢，因为什么都吃，结果就闹了猪瘟。
看见回头草吃起来这么难，我真是满心欢喜，这再一次证明我们古老文化的聪慧深刻，可见不但好马不吃，坏马也一样不能吃。因为马吃草的特点就是一路向前的，它很挑食，只吃其中的几种，而且马能辨别出什么草有毒，它从不吞食自己不愿意吃的东西，所以马是不大容易生病的。而猪呢，因为什么都吃，结果就闹了猪瘟。
上帝，我并没有指责你是什么都吃的猪——算了，其实我确实就是这么想的，或者至少想了那么一点点。从同事的老公开始，到这场你并不情愿的复婚，我几乎没有看到你任何精挑细选下的思考，你让我看到一个行色匆匆走在情感路上的女人，不管那个男人是谁，有着怎样的身份，先下嘴为强。
猪会用猪瘟来让事态恶化，你以为人就不会闹什么疫情了吗？
你会说你是容易为爱情而投入的人，所以，感情一旦降临，就无法控制。可是女人，难道你这个年龄了，还不懂得投入是要有产出和回报的吗？何况投入并不是让人饥不择食，不考虑是否会吃坏了胃吧。
如果大家都这样了，艾滋病难道是从天上掉下来的吗？对不起，这样动不动就吓唬人是很多心理学家的长项，比方他们最爱说怎样怎样，就会陷入危险的境地，而怎样怎样，则定能到达幸福的彼岸，我不是心理学家，但看见你的故事，我不由自主地动起了心理学的歪脑筋，我想其实你并不是你所说的那么为了爱情，就会不计后果的女人。当初离婚，已想好要和同事的老公走到一起。后来复婚，除了享受到了前夫的体贴和温暖外，一个重要的原因你还没有说呢，我猜你一定还有在横眉冷对的女同事面前，捞回一局的想法。
可是你唯独忽略了爱情婚姻中最重要的一点，那就是独立自由。发生婚外恋时，你和他就都不是自由之身，矛盾已然埋伏，除了鬼混又能怎样？短短一年，就到了复婚的阶段，又则完全是屈服于家人的愿望和前夫毫无新意的讨好。
你为什么忘了提你对未来的规划？
复婚后你自己人格的保障又在哪里？
现在的你，终于混成了一个和男主人有点儿性关系的中年女保姆。他在外面和别的女人干点儿什么，你都没有了发言权，故事不再像《读者》，而是越来越像《知音》了——题目就是：“复婚中挣扎的女人啊，你为何要吃这么大一坨回头草？”
我不是不信婚姻的人，但不知怎么的，却越来越多地开始劝阻离过婚的女人再次走进婚姻，或者至少，不要那么快地重新进入婚姻。
因为，不管再婚，还是复婚，怎么样也都不要因为自己年纪大了，或者心太累了，或者他至少没有黄赌毒之类的坏毛病，就损失掉自己的自由和幸福的感觉，匆忙嫁人。
坏马也难吃回头草（2）
当然，除非有一条让人无话可说的理由，那就是你收入太少，有直接的经济问题，急需人养。但这与情感已经无关，你也就不必再抱怨什么自由幸福或他不忠了，做成了交易，直接庆幸就好。
初婚时，女人大多并不懂得婚姻，还都是些青涩的杏子，现在杏子熟了，婚姻的墙就需要随之加高加固，盖房子的成本和力气也随之需要增加，时间和金钱当然要消耗得更多一些，你一定要有耐心。
去加固加高这个墙吧，让他也出点儿力，然后告诉他，不要等出了事，他再怨杏子红得太快，那可就真的来不及了。
而你，又怕什么呢，大不了再离一次罢了。
我的“海龟”，我的爱（1）
陪读女：三十出头的男人，“海龟”，博导，教授，省里市里还有一堆政治头衔。怎能不招摇？
八年前我陪先生到美国读博士，八年过去了，我们有了绿卡，两个孩子，两辆车，还有一幢大大的房子。先生在公司做事，年薪还可以，至少在美国也算中产了。我们一路走来，比较顺利，不像第一、二代留学生受那么多罪，而且，就算是在国内，八年时间，也未必能得到这些。
前几年“海龟”成风，国内也有学校和科研院所希望我先生能回去。他是名校毕业，导师得过诺贝尔奖，还在国内读研究生时，他就拿过国家级的大奖，从这个角度讲，他回国，是可以有很高的待遇的。当时我们联系了上海和北京，长江学者已拿下来了，我们又放弃了。
说来原因也许在我。
他有个师兄，也是在美国读的博士，毕业后就回到了母校。学校给了他国家重点实验室，还有可观的年薪。在美国时，我跟他的妻子关系就很好，他们回国后，我们依然经常电话联系。没多久，又听到他们要再次出国的消息，是回来做博士后。
两年后再见到她，感觉苍老憔悴很多，仿佛国内的日子不堪重负。当然不会是生计方面的压力，没人的时候，她私下里告诉我说，师兄一回国，就陷入了各种各样年轻女孩子的包围之中，半年后，就被一个年轻姑娘给拿下了。
也难怪，三十出头的男人，“海龟”，博导，教授，省里市里还有一堆政治头衔。怎能不招摇？
最可怕的是，他身边还会有男人，给他介绍一些年轻漂亮的女孩子，当做友情交往也好，学术投资也罢，这似乎成了国内诸多行业的流行风气，男人们之间就是这么谈事的，不管是谈学术、谈政治，还是谈生意，总是要有年轻女孩子们在中间。
师兄的婚外恋闹得师嫂苦不堪言，硬是闹着又重新到了美国——好歹这里他是黄种人，不会有那么大的吸引力。这是她的理论。
听了这个，加上国内的一些传闻，我更坚定了不能让先生回国的想法。但他却总是有些患得患失，觉得我的选择太过自私。尤其碰到工作郁闷或想家的时候，就会把回国的事搬出来——而且我们已经错过了最好的时机，现在再回，可没有那么多的好学校等着你了。
夏景：婚姻有时候是需要一些善良的安排的，但很多时候，它依然是两个独立的人成长的过程。
风气形成的东西，就和沙尘暴光临一样，难免会有尘渣，前几年国内高价引进“海龟”，因为良莠不齐，早已令人生疑。中间不乏有包装精美的履历，当然也有真才实学的干将。只是干将也多抱怨，不是社会活动太多，就是设备不够精良，至于女孩子们的包围，那是福利之一种，还真没听谁对着媒体抱怨过。
虽然你的担心，听起来有些令人奇怪，因为一个人会不会婚外恋，和“海龟”不“海龟”并没有直接的关系，因为有不少农民也包二奶，而且还动不动就和二奶远走高飞外出打工了。但你的担心同时似乎也很有道理，因为男“海龟”的出轨或绯闻比率，显然也是比较高的。好像我们常能看到类似的报道，谁谁“海龟”了，在某大网站做副总裁，结果妻子陪着孩子在国外读书，某女艺人乘虚而入，最后把红旗插到了山顶上。
“大海龟”有“大海龟”的游法，但不能说平凡“海龟”就没有平凡“海龟”的梦想。“海龟”出国之前，大多是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。老婆不是同班同学，就是学姐学妹，在国外的几年，要拼命拿奖学金，还要发表文章，又是一介黄人，怎么可能接触到那么多的灯红酒绿、宦海商城？
他们对女人的了解，还多保持在干干净净、清新有礼的层面上——这么一来，你的坚持就有了一定的道理。
何况，你现在所拥有的全部，几乎全来自先生身上，他读博士，拿绿卡，买房子，挣高薪，你生孩子，当主妇，日子相对单调。一旦回国，将会面临的空虚和危机，肯定会比国外要多，但是，如果你以此作为不回国的理由，就和你所讲的师嫂对师兄情感出轨的解决方式如出一辙，都难免让人要笑掉大牙了。并不是说美国就是一个保鲜袋，人在那里能纯洁很多，而是你们认为自己的丈夫，因为是黄皮肤，在白种女人面前有自卑的心理，出轨的机会会少而又少。
这如同一场变相的绑架，却因为有理有据，又事出女人的私心，更带来突兀的忧伤。
所有的妻子，都希望丈夫能如古希腊神话中的奥德赛一样，抵挡住塞壬的歌声，可那终是向往，不是以此要挟的武器。你把自己的精神动力，放在丈夫的情感天平上，并以你的意愿来做他的选择，是否太过残忍？
婚姻有时候是需要一些善良的安排的，但很多的时候，它依然是两个独立的人成长的过程。可能你爱家甚于爱国，所以治家也如治国。不知你是否知道古人谈到君主统治，尚有“仁义行”和“行仁义”之分，人文主义的政治观，是将对个人自由的限制以自我克制的方式来实现，以此奠定共同体的内在和谐。你会说我在贩卖“乌托邦”，但我却更愿意将你的做法，看做殖民文化中的非凡想象力。
动荡世局，脆弱人性，永远是人生而为人的两道大餐，它不会区分主次来考验着人们的选择。契诃夫曾写别里科夫，选择了脆弱来逃避现实。他的恐惧，他的焦虑，他的胆怯的爱，他内心的枷锁永远不敢去打碎。他是个套中人，这个套字，就是你对付自己的丈夫，很有一套的套。
我的“海龟”，我的爱（2）
当然，如果你们仅仅是考虑到没有可观的年薪，和比北大、清华更牛的学校可选择才不回来的话，全当我是白说。我私下猜测，怕“海龟”丈夫回国后会受到“不良影响”，恐怕才是最重要的原因。
三十三岁时没离，就不要离了
韦姗：我不爱他，跟他结婚，就是毫无意思的应付。
曾看过一部外国电影，结尾是女主人公在选择了自己的生活后，对着镜头嫣然一笑。多少年过去了，在我的脑海里，一直固定着那样的镜头。柔和的光线，还有青嫩的草地，女人仿佛从此走向了另一个世界。在她，是崭新广阔的天地，在我，是十年蚀骨的忧伤和无力。
是的，十年了。现在的我，看着镜子中自己软弱的嘴角，发隙中藏不住的白发，心想，这一生又有什么意义？
我不爱他，跟他结婚，就是毫无意思的应付。在我看来，幸福的家庭是各有各的幸福，不幸的家庭才都是相同的不幸。感情死了，但却又必须在一起，然后互相纠缠死磕，不吵不闹就是天下太平。我是舍不得孩子，我不能失去自己的骨肉。
于是坚持。中间他提出过两次分手，一次是在我二十八岁时，一次是三十三岁时。他在外面有了女人，有一年的时间干脆不回家。
那时我想，等孩子再大点儿，我一定会离。至少，不要让他这么小就没有父亲，在外面，会被人欺负的。
于是，婚姻继续，他在外面玩，我在家里守着妻子的名分。孩子转眼上了中学，比起当年我对他深切怜惜的时候，感觉大了很多。可是我还是不知道该怎么办，因为他青春期了，比起小时候，甚至更敏感了。
而我呢，已快四十。工作开始走下坡路，钱也越挣越少，我怎么办？一场破烂婚姻，走到今天，我已�