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从小就会怜香惜玉，幼儿园时不跟女孩子抢玩具，跟比他大的女孩子一起玩，他也会毫不犹豫地让着人家。他爸爸粗心大意，连老婆都不懂体贴，所以，我常说儿子，是天生一个贾宝玉。
小的时候，他这样的孩子看起来总有点儿傻傻的，不如别的小男孩那么调皮活泼，到了青春期，他的优势立刻显现出来了。女孩子都特别喜欢他，觉得他稳重可靠，又有礼貌。有天放学回家，他一言不发，放了书包就揽镜自照，完了问我：“妈妈，人家都说我风流倜傥，是什么意思啊？”
我说就是很帅的意思吧。
他立刻特别得意，说这是全班女生给他的评价，还说有女生给他写条子，送他好丽派。说的时候还是一派天真，无所用心，可当我警觉地问起女孩子的名字时，他好像一瞬间就从不知不觉过渡到了早恋先锋，眼神狐疑，口气迟缓，一副铁定了心，要保护那个小女孩的样子。
我哭笑不得。
到目前为止，他还没有早恋，但确实已经开始知道这是怎么回事了。我倒不担心他以后会没女人爱，可看这个样子，他是太招女人喜欢了。我发愁的是，让他这么忠厚善良见了女人就心软的“风流倜傥”发展下去，总有一天他会吃女人的亏的吧？
我的矛盾在于，一方面想要告诉他爱一个女人要理智，要多方面考虑，但一方面又怕他会失去对爱情美好的遐想和投入，那样也许他就享受不到恋爱的美妙滋味了。
他才十三岁，我该怎么对他说明，这个世界上的女人，并不都是百合花一样娇嫩，值得他无条件地去爱、去呵护的，我想最迟到十六岁，他就会碰到他的初恋的。这个孩子，有时候还有点儿小叛逆，爱上一个好学生似的女孩子，我倒不怕，可很可能的却是，他会被那种小太妹型的疯狂吸引。我真希望他能成熟一些，对女性的外在美和内心世界有些批判精神，这样和女孩子交往时，才能不会尝到太多的痛苦。
夏景：懂得呵护女生，体让女孩，并不说明他内心会对异性没有什么判断。
你有一个知趣懂事，疼惜女人，小小年纪就绅士的儿子，不春风得意，竟暗自发愁，简直和《红楼梦》里的王夫人有得一比，但就是王夫人，也没听说过她会羡慕薛夫人有个儿子叫薛蟠吧？
薛蟠倒是真不吃女人的亏，他比贾宝玉聪明多了，小小年纪，就知道男女之间有着最简单、最不会受伤的相处方式，那就是你卖我买。
可你愿意让你儿子变成那样吗？
人有感情的付出，就会有付出的痛楚，尤其是初恋，付给戴眼镜的好学生，和给穿口袋裤的小太妹，仅从他的内心暗涌来说，区别并不大。我们都谈过恋爱，都知道身陷其中的盲目和癫狂，虽然你现在看清丈夫粗心大意，不够体贴，但彼时此景，他只是潘安在世，拥有了他，哪管他人洪水滔天？
儿子从小就会体谅女生，我不觉得这是天生，只有在爱的教育中长大的孩子，才会知道付出爱给别人，我想你的教育一定得法，没有给他带来过太多算计、阴暗的负面影响，所以他才会风流倜傥、开朗向上，这样的品质，对男人来说，是一辈子的宝贵财富，哪个女人会不喜欢这么可爱的男人，难道你不高兴？
懂得呵护女生，体让女孩，并不说明他内心会对异性没有什么判断，那是花痴，不是绅士。我相信会绅士的男人，首先是因为感受到对面这个女人的美好时，才让他情不自禁。在身边的男孩子都用欺负女生的方式表达友谊时，他却会彬彬有礼，友好相处，这份不从众的特立独行，难道不是判断？
我也相信他会对你平时的穿衣打扮作出指示，也会对班上的哪个女孩子点点评评，其实这都是他对女性的批判和判断吧。
母亲担心儿子恋爱会被女人骗，应该和妈妈担心长大了的女儿身边开始出现男人是一样的吧。三十多岁的母亲，自己的春梦似乎还没完结，孩子已渐渐开始进入了青春期。爱情，对他们来说，正是朝凝翠露，说不出的辗转温存，但对中年女人来说，往往不是于无声处，就是强词诡辩。
此时此刻，成年人的担心，除了对孩子心灵的呵护，更多是对世事无良的担忧、爱情理想的失落吧。
让他独自去了解爱吧，这比什么样的告诫教诲带来的伤害可能都少，你以为你坐而论道就能把他教成一个无往不胜的大情圣？就不怕他从此患上女性恐惧症，或者剑走偏锋，索性成为鄙视玩弄女性的花花大少？
那样一来，他可能不会被女人骗了，可漫长的婚姻生活，又会有什么样的幸福可言？
人类的历史上，智慧往往来自于灾难，因为要消灾解难，但世世代代存了一箩筐又一箩筐的智慧，却很少能让灾难从此不再发生。儿子初恋没有爱上小太妹，你也不能保证他四十岁就不会出轨呀。
智慧来自多次失恋（2）
总有一天，他要属于另一个女人，一个你一点儿也不熟悉，但也许你会自以为很了解的女人，可纵是如此，儿子怎么想她，你却依然不知。
台湾导演张作骥曾经说过一句话：“世上所有东西都会不见的，有些东西太快了就不觉得它存在，有的太慢也不觉得存在。”碰到复杂的事时，我常会对着这句话微笑，因为它仿佛看透了人的桃园惊梦。其中的生成、耗散、幻变，让我们在品尝人生的花果之时，往往能带来意想不到的达观和自在。
女儿青春期的局部冲动
焦虑妈妈：她已经很久没有问过我关于两性的话题了。
看到书上说，儿童对性的好奇，是属于局部冲动。因为这样的冲动中没有任何长久的思考在里面。
女儿十一岁了，在同龄孩子里，可能算是发育早的。两岁多点，她就转着大眼睛，明确地问我，她是怎么来到我们家里的。那个聪明的样子，似乎在说，你可别想随便说两句就蒙我过关。
当时社会上已开始流行“种子学说”，就是爸爸把种子放进妈妈肚子之类的话。然后她长成了一个小人，我就把她取了出来。她对这个回答记忆深刻，从此以后，不再吃豆类食品，因为那都是种子。
八岁时，看小燕子的电视剧，里面有些起腻的镜头，她突然涨红了脸，一声不吭。我很惊异，不敢惊动她。到了十一岁，现在的她，似乎已经什么都懂了。前几天看童言无忌，里面有个小孩子正在贩卖“种子说”，她鄙视地轻笑，说：“胡扯。”
我想起她已经很久没有问过我关于两性的话题了，但看样子，似乎已到了很快就会来例假的时间，我曾告诉过她，来例假是女孩子很正常的事情，是长大了的一个标志，不要害怕，回家告诉妈妈就可以。
对这个，她倒真的不紧张。但她开始发育后，我是否需要给她讲一些关于男女性事的问题呢？她不懂，我也会担心，毕竟现在少女怀孕的事也不算稀奇了，可是怎么告诉她呢？我总不能继续种子学说吧。
那么，直接拿我和她爸爸来做教材？而我，又能否说得出口？她是否会误解我们，对一个青春期会局部冲动的孩子来说，对男女性爱的理解，一定会有微妙难言之处。我怕伤着她的爱情观，又担心她会因为我的解释不到位，而留下遗憾。
夏景：好在现在的年轻一代，已经开始更关注爱和被爱了。
谈到“种子学说”，我一直没有多大的好感。原因可能只是因为我的记忆太好，我分明记得小时候询问大人自己是从哪里来的时候，其实并没有想让他们给我展示肚皮或胳肢窝，我最想知道的只有一点，我在这个家庭的地位如何？
孩子询问他的出生，并不一定非要用性关系来作解释，完全可以不用性关系的方式来完成，比方他来自父亲和母亲的快乐，因为他们将成为他的朋友，并承诺要伴随他一起长大。
他可能更喜欢知道自己是父母相爱的产物，而不是被板着脸的家长上一堂妇科课。
对孩子到底怎么讲述性，在专家的嘴里，其实一直是个争论不休的话题。有解剖学派，有心灵感化派，还有自然而然就会懂派。一般来说，装聋作哑不大可取，按我一针见血的性格，至少也该是个解剖派吧，可是人不可貌相，海水不可斗量，我偏偏只赞同心灵感化派。
尤其对青春期孩子的性教育，信息仅仅停留在如何避孕上，是很可悲的事儿。因为如此一来，等于是否定了青少年性关系的价值，在他们考虑爱情的时候，你只大谈特谈生孩子的危险，不说别的，就从美学的角度讲，这会给他们带来怎样的焦虑和不安？
过度地描绘生物学和生理学，很可能会将爱情仅仅浓缩为交配。但情感，在性里却是那么的重要，即使在孩子很小的时候，他也可能会很深情地问你，你怀着他的时候，给他讲故事了吗？
作为成年人，我们有义务引导孩子对性关系心存美好期盼和快乐向往，太过焦虑的威胁论，提提就好，不要将它作为孩子青春期可能面临的最大危险。尤其是对女孩子，她会发愁，为感情冲动和生理冲动而背上包袱，焦虑自卑，甚至会怀疑自己是否能生出孩子来。
我曾认识一个很有知识的母亲，在儿子三岁时就坚定并理性地给他讲述性方面的科学知识，她很认真，准备了大量的照片、文字、示意图。那个样子完全是整装待发，只等着儿子冲锋陷阵了。可孩子十三岁时，却并没有比其他同学进步多少，一样迷上了不良信息，她又心急火燎，搬出生理卫生书来，大作解剖分析。
也许她一直没有弄懂，孩子对性的好奇与了解，很大程度上，是因为自己存在情感方面的困惑，他们对技术层面的那部分了解的渴望，其实并不很多。成年人进行性教育时，重点应放在教会孩子控制欲望、尊重他人的自由、行为独立、承担责任等方面，这些也许比甩给他一个避孕套或恐吓会生小孩的效果会好一些。
至于你所说的，是否可以用自己的夫妻关系来做例子，那肯定不是我们心灵感化派所赞同的。虽然大家总说父母和孩子要多多谈话，但谈话并不一定能解决任何问题。尤其是当你铁了心要和孩子交流自己的隐私时，孩子很可能会产生负疚心理，这样的谈话，还不如不谈呢。
每个人都有保护自己内心的权利，当然不能什么都说出来。而且，不管是爱情关系，还是家庭关系，也不是需要每个人什么都说出来才叫正确。何况，性这样的话题，更要尊重孩子的害羞感。
总之，对孩子的性教育，某种程度上，可能更是对一个人成熟情感和成熟性观念的考验。好在现在年轻的一代，已经开始更关注爱和被爱了。
和女儿谈论到这些时，顺便引出感情和感情冲动的区别来。明白了爱情的意义、他人的付出后，冲动就不会再停留在局部了。我想这可能会比直接讲述性关系的危害与生理解剖图，更有美感，也更容易让她接受一些。
第五章 活到没谱的那一天
再盖一个空泳池（1）
小月：现在随着她做了有钱人，事情不再和以前一样了。
曾经最好的女友，突然发了一笔横财——听起来像是神话是不是？是她公公的父亲，在很遥远的南美某国找到了他们，八十多的老人了，解放初期跑出国的，多年来杳无音信，甚至改革开放这么多年，也没想过要找他们，这迟来的寻亲竟然直到前年才发生，老头在那边早已儿孙满堂，想起国内还有这么一个分支，而且多年来从没尽过义务，女友的公公对去南美已没有了任何心思，就让自己的儿子去。
爷爷给女友的老公开了很高的年薪，美元啊，真没想到南美也能那么富裕，她的丈夫在那边开销又小，大部分钱都寄回国了，她买了高级房子、豪华车子，日子过得让我们很眼馋。我俩是高中同学，现在的单位又挨得很近，以前中午我们常一起吃饭，不在她单位的食堂，就在我公司楼下的老面馆，然后总是AA制，谁也没有负担。吃完，还有点儿空闲，我们不是上街购物，就是跑到对方的办公室里趴在桌上休息一会儿。一周总有这么两三个中午吧，因为这个，我们连各自的同事全都认识了。
但是现在随着她做了有钱人，事情不再和以前一样了。这我完全能接受，我还劝过她，干脆不要工作了，她一直喜欢旅游、喜欢做手工，我说以前你是没时间，现在有时间又有了钱，去做做自己喜欢做的事吧，人生苦短，你看看身边有几个人能像你一样，过上自己想要的生活呢。不是拘于时间，就是陷入责任。说穿了，还是经济两个字在做怪。
她不肯，当然这也无妨，也许各人想的不一样吧，但这以后，我们相处起来难度明显增加。她是不会再吃食堂了，更别提老面馆，约了吃饭时间，会开车来叫我，一去就很远，不是什么会所，就是什么私密小厨，那些地方我连听都没听过，客人