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尽万有之变态”，说的就是见景生情，最后由情入理。情、事、理，点、线、面，亲爱的，古人说的就是你这事儿吧？
爱上一个浪子
默默：我就爱上了这么个浪子，一个明目张胆要伤我的男人。
我很羞愧我的精力这么旺盛：读着在职博士，做着科研处处长，因老公在英国做高访，还要独自带十岁的儿子。然后，我还爱上了一个男人，而且有点像老房子着火，一发不可收拾。
他是我老公大学时的同学，因多年没有联系了，所以并不知道他去了英国。这个男人，以前我曾听老公讲过，读书时，就够特立独行，曾经徒步进新疆，毕业后去西藏，没几年又下海，从深圳到北京，正赚钱赚得顺手时，突然放弃。现在是整天游手好闲，东游西荡，比较能拿到桌面上说的正式职业，是在歌厅当歌手，唱爵士老歌。
这样的男人，对我来说，就像电影一样令人眼花缭乱，如现代艺术一样让人费解，吸引着我，却又离得远远的。我没想到会以这样的方式见到他，连预约的电话都没有打，他就站在了我家的门口，一身棉布衣裤，头发乱蓬蓬的，高瘦，蓄着浓密的胡须，他的确是一个喜欢随时制造惊喜的人。
老公不在，似乎对他情绪的影响也不大，也许，对他来说，只要能有意外，就足以快乐。抄起袖子，就下厨房做饭，这对他来说，一定是种享受。他说要在我们这个城市住一阵子，他是个浪子，到处东走西游，在什么地方都能兴致盎然地住下来，这已成了他的习惯。他有时会去歌厅唱歌，更多的时候，则是看书、乱转，交些稀奇古怪的朋友。
从那以后，他隔三差五就会来我家里做顿饭。他的手艺不错，甚至还会做点藏餐。周末，有时他会拉我和儿子去玩，专去农村边上的小集市、小城镇。有一次我们甚至走进了一个羊群。命里注定他就是这么一个暧昧寂寞又有点儿激情的人儿。晚上我去酒吧听他唱歌，看着他的样子，迷恋得要死。我迷恋起了他，告诉他我什么都不要，只要让他只爱我一个人，他皱着眉头，奇怪极了的样子。
我知道他还有别的女人，不止一个。可我就爱上了这么个浪子，一个明目张胆要伤我的男人。
夏景：就当他是填补你时间空当的那个人吧！
这个浪子，简直让我也不由要动心。他太像中年妇女的偶像剧《廊桥遗梦》里的那个摄影师了，旅途匆匆，含蓄深藏，忽隐忽现，神秘莫测，还有一宗艺术特长，简直什么都不用说不用做，就暗合了女人所有关于浪漫爱情的想象。
而久困家庭，却一直芳心不死的女人，碰到这样的猛料，动心又怎么会不正常呢？这和你精力充沛没有关系，只能怪他用他的艺术生活引诱了你。
以前除了家庭生活之外，还常常过别的生活的人，多是搞艺术的。
你看你现在其实赶时髦也赶得够紧，不是很快也有了“科研生活”吗？
只是婚外恋常见，而爱上一个浪子却不多见。你的苦恼，在于这份爱的无从把握，他像云像风又像雾，简直和天气一样。要知道，大家在评价天气预报这个节目时，往往会说：除了播音员准时出来外，再没有别的准头。
那么你还指望他刮什么风、下什么雨呢？
他自己都不知道自己要做什么啊！
爱情观，不过是生活观之一种，浪子，你要他忠贞地只爱你一人，就好像让他在你家隔壁买套房，然后三年出趟门一样，他又怎么会不奇怪地看着你呢？
而且，我也觉得你有点过分了，自己有家有老公，与他有别的女人有什么区别？不要以为你五十步，就可以指责人家一百步，从婚姻责任这个角度讲，他比你更自由，和任何女人的交往理由都更充足。
你要做到对他一片痴情，除了情感什么都不再要，那是你的选择，但你的这个浪子，明显希望你更能做到知趣，给他更多的自由，对痴情，他并不大在乎吧。
只是这与你想象的激情差别太大，人到中年的女人，还敢爱上一个浪子，代表着怎样的勇气和渴望啊！也许它从你的青年时代就开始延续了，直到现在才找到一个井喷的爆发点。想想吧，十来年现实琐碎刻薄的生活，也没磨损掉你的浪漫幻想，依然渴望轰轰烈烈的爱情，希望自己的故事与众不同。那既要不同，就只好从原材料下手喽，至少平平常常的男人，是造就不出不平凡的爱情的……
可他这样三心二意，让你忍不住会想到“胡搞”这两个字。
唉，别说如意的情感，就是如意的婚外恋，怎么都这么的难啊！如果还想继续过你的“学术生活”，就接受他有别的女人这个事实吧。反正他只是待一段日子，也许你老公一回来，他就走了。
就当他是填补你时间空当的那个人吧！
第二章 你要婚姻干什么
迟到的网恋
南方：我们几个女人，实在不知怎么劝她才好。
在这个城市，我有几个要好的女友，算是死党吧，无话不说，无心不谈。其中有个叫毛毛的，丈夫七年前公派出差去美国，就再也没有回来。那时她才结婚不久，所以孩子也没有。两个人倒是没有离婚，逢年过节还会寄张贺年卡什么的。
毛毛丈夫因是非法移民，所以办家属出国很难。他们现在能维持的，也就是这么一个名目了。也许，对毛毛来说，耗费了大把的时光，却没有修成正果，自然咽不下这口气。而对毛毛丈夫来说，已达到出国的目的，隔这么远，离婚不离婚，又有什么区别？
当然，他们的想法，纯属我的猜测啊。我承认我有点儿庸俗，忽略了其中可能还有的爱情成分，可是，生活的本质到底是什么？一晃这么多年过去了，毛毛又长得那么漂亮，看着她过着如此寂寞无聊的留守生活，真让人哀其不幸，怒其不争。
好在一年前，毛毛买了套房子，从此离开了住在丈夫原单位公房的尴尬和不安。毛毛丈夫虽出国多年，但据说一直在读学位，打工挣的钱，除了吃饭住房，几乎都交学费，所以并没有给毛毛汇美元回来。毛毛买的这房子地理位置和小区都不错，做生意的哥哥还给了她好几万，同时也耗光了她多年的血汗钱。
买房，用毛毛的话来说，是自己对人生的彻底反思，既然反思了，对出国陪读这事就要做出重新的估量了，安家才能立业嘛，她说，看来是要打“持久战”了。
接着，孤独多年的毛毛，终于对爱情也有了新的兴趣。我们几个女友约会，叫她出来，她找借口，一会儿说加班，一会儿说生病，一晃三四个月，突然给我手机上发来短信：恭喜我吧，我网恋了。
我大吃一惊，都什么年代了，她居然才开始网恋。不过，见她这么兴奋，我也就没好意思告诉她，那都是大家玩剩的东西了。可没想到，她竟说要去那个男人家看看。
男人是安徽人，离婚人士。
她去了安徽，男人竟完全拿出了一副要迎娶她的架势，大宴宾客，夜夜笙歌。毛毛幸福得当夜就给我们电话汇报：想离婚了。
我们劝她回来再说。几日后回来，那男人也跟着来了，果真是一副要结婚的样子，两个人那缠绵劲就甭提了。谁知道，酒过三巡后，男人却突然说出一句话来，让我们目瞪口呆：毛毛要卖掉房子，跟他去安徽。他在做生意，那么，她就专心当老板娘了。
而毛毛，这套房子，是她所有的家当；在单位混着，是她养活自己的唯一本事。
她现在正在热恋中，自然听不进去我们的任何危言耸听，男人是不是骗子倒在其次——但就冲他让毛毛卖房，我觉得他就是骗子，重要的是这份性急让人担心。我们几个女人，实在不知道怎么劝她才好。
夏景：关键在于，是否能学会用一种节省而准确的风格去爱。
要说毛毛也够不幸的，留守六年，没弄到一点儿美元，有了一次网恋，竟很有危险会连人带财全部失去。这个男人，你没有详细描述他的相貌，是不是“四十左右，中等身材，微微秃顶，肤色偏黑”的？
就这样的体貌特征，在网上也常是师奶杀手呢。
网络流行好多年，利用网恋来骗财骗色的方式，花样也是越来越多了。当然，男女关系中的骗与被骗，其实一直是永恒的主题，网恋能骗，婚姻同样能骗，毛毛的丈夫借着出差，一去不返，不也是一次明显的欺骗吗？
可世上就有这样的女人，她们一般只将男人分为两类：一、爱她的。二、爱过她的。
要是她能将男人分为骗她的和不骗她的两种的话，也许就简单多了。
其实，毛毛的问题，不在于和谁恋爱、和谁结婚，而在于这辈子，是否能学会用一种节省而准确的风格去爱。
像很多好听而经典的音乐一样，爱也是有节奏的吧。尤其是对已过中年的男女来说，收入、学养、性格、家庭……身后伴奏的杂音太多，节奏就更重要了。而网恋之所以失败的多，不就是因为节奏感太快，不如现实之爱来得错落有致、真实明白吗？
毕竟大家都不是大学校园里吉他协会的乐手了，如果毛毛自己控制不了节奏，那个男人，花这么大力气煽风点火，兴师动众，把她搞得坐立不安、迫不及待的话，爱的力量算一成，不厚道算三成，剩下的，真的就很有可能，是存心不良。
因为，做老板娘就做老板娘，何至于又要卖掉房又要辞工？都什么年代了，太平洋毛毛都能做到不放在眼里五六年，小小的安徽又算得了什么呢？
告诉毛毛，到了这个年龄的女人，没有任何东西可以拿去赌，尤其是钱。
在乐曲里，慢是一种境界，自能大有作为。爱情可以发生得很快，但快后的慢则会酝酿成更为重要的品质。我所说的准确而节省的风格，就是要在热情变得廉价、未来不可预测之前，就建立起清晰的自我要求来：准确地说是床可分一半，房不可分一半；节省则是你可以大宴宾客，但最好还是折成现钱吧。
披着狼皮的羊（1）
小米：两个人，最大的体贴，不过就是相互忍耐。
转眼又是冬天了，时间过得真是快啊。每天早上，天还黑着，我离开家向单位去，路不远，但到公交车站，要经过一个高高长长的大坡。平地而起的坡，让简单的路途无端地辛苦起来，路两边除了干杈的树木，还有几幢居民小楼，朝街的一面，是厨房，能看见黄色灯光下匆忙走动的人影。我总在想，这么多人，都在怎样生活着呢？
下了坡，就到了车站。我住的地方，离城中心有点儿远，我已经想了整整一年，该换房子了，该搬出去了，可却一直没有动。现在又到了冬天，寒冷不仅加重了寂寞，还带来了惰性，也许过了这个冬，春暖花开的时候，我就可以扔掉包袱，轻装上阵了吧。
因为春天，总能给人很多的遐想。不像冬天，肃杀、绝望、冰凉。到了晚上，我下班回家，会在外面先吃点儿饭，然后再慢慢回家，天已黑透，那些黄色的灯光，重新再次亮起，晚饭蒸腾的水汽弥漫在窗户玻璃上，流下迷蒙的线条来。这样的场景，令我软弱悲凉，是完全无法形容的心境。
我所说的家，应该只能说是我住的地方。在法律上，它已属前夫的住房。一年前我们离婚了，是我主动提出来的。当时只想快快了断，他想要什么都可以，我自己，甚至连多余的一件毛衣都来不及再要。
那也是冬天，一段寒冷的日子。从立冬到入九，十天之内，我目睹了两件死亡事件，它们追赶着锤打我的心灵，让我迫不及待地想为自己的过去做一个了结。
死去的一个是我的妹夫，三十出头，和家人坐在一起看着电视，谈笑间毫无征兆地突然中风，倒下后，妹妹和外甥还以为他在开玩笑，甚至调侃推搡，却已天上人间。另一个是我多年的好友和她的孩子，一家人开车出去玩耍，突遇车祸，只有丈夫活了下来，却生不如死。
追悼会上，我流尽了差不多十年没有的泪水。不要笑我的生命如此自作多情，当时只觉得生命的意识被前所未有地激活了。
我在想：如果我确定要好好地活，那么我的生命，将谁也不再属于，不属于父母，不属于儿子，更不属于丈夫。
尤其是这场十年的婚姻，疲惫拖沓至极，早已没有任何激情快乐可言。两个人，最大的体贴，不过就是相互忍耐。刚结婚时，他不会烧开水，十年后，即使油瓶倒了，他也不会伸手去扶。
离婚后，他等于是收留了我，两个人分着住。谁也不回家做饭，交谈、睡觉更谈不上了。我一直想贷款买房子，但有时候，比方这样黑黑的天，当我从坡上坡下走过时，却因为看见他不远不近地保护着我直到车站，心里就会突然软弱起来。
我不明白，为什么到了这个时候，他却成了披着狼皮的羊，让人欲罢不能，欲言又止。
夏景：如果你真的想为自己好好活一回，最少�