按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我紧张了起来。
我吓了一跳，天啊，我居然会紧张。于是我又恨起自己来。这个“恨”是个什么意思呢？是对“紧张”的讨伐，还是一种无奈的发泄？
我心里涌动着一股疯狂的欲望，然而怪得很，我似乎只想平静地享受欲望带给我的快感，却没有什么去实现它的冲动，好像欲望仅是一种独立的个体，是一种自生自灭的东西，不需要用行为对其进行解释，就仿佛藏在一条水势平缓的江河下面的暗礁急流。这条江河从前可不是这样的，它的张狂甚至令我十分害怕，哪里知道短短几年光景它就如此的封闭了！我非常悲伤，尽管它展示给我看的那种刚硬的意志似乎可以使我产生良好的感觉，但真正说起来，我对于它是悲伤的，这是我灵魂里的主旋律，是再刚硬的意志都无法缝合的一道带血的伤痕。
女学生，乖乖，多么诱人啊！可我知道，她们不会多漂亮。我想应该说这种判断是我的欲望没有立刻转化为行动的原因。但话又说回来，不管这原因多么冠冕堂皇，也不应该成为我不接受张学友挑战的理由。即使我已经看清了自己跟张学友的差异并不如我想象的那样是高雅与庸俗、聪明与愚蠢的差异，这样冷静的态度也是不可原谅的，因为它的影响很有可能波及到我所有的方面。无论如何，我该接受挑战，不光为了反击张学友，恐怕更重要的还是也许能改变我目前这种仅凭自己的力量很难改变的现状。不要以为和两个女学生接触只是关于欲望的问题，谁敢说这不会是我人生的一道关卡呢，或许冲破了这道关卡，就等于冲破了现实的关卡，从此我的生活就会一路顺风，芝麻开花节节高。既然我一直这样期待着，那就有理由相信这一天已经到来了。
然而，就像冬天野外意外开出来的一朵花一样，我的这么一点点好心情也迅速萎败了。萎败是不奇怪的，奇怪的是居然会有开花的事情发生。但亦未必有多怪。我们脑袋里的血液其实就相当于精神的养料，偶尔也能滋润出一些生命短暂的灿烂植物或者花卉来。在总是阴霾重重的心里间或闪过一道亮光实际是正常现象。我早已习惯了这种精神游戏，不会真正被它诱惑。
我知道，我没有这么好的命，就算我的境况有好转的一天，那也是在很遥远的将来。任何一件事情的走向，都是有迹可寻的，我现在可寻不到一点“好”的影子，我能把从少年时代一直延续下来的命运的颓势止住就谢天谢地了。理智告诉我，那两个女学生是沾染不得的。虽然我佩服张学友，但应该看到他能跟她们搞到一起去并没有什么实质的内容，这一点他已经承认了，他能跟她们交往无非是脸皮很厚罢了，可我没有那么厚的脸皮，这是我必须面对的一个非常严重的问题。之所以说问题严重，是因为我其实并不认为厚脸皮是一种缺点，相反，我是非常愿意承认这是优点的，又觉得自己也许永远不能具备这种优点，这必将使我失去许多快乐或者利益，故我说问题严重。当然啦，毕竟厚脸皮多少含有一些不光彩的意味，我也不是很为之遗憾。
尽管我可以肯定那两个女学生的长相不会非常出色，但只要跟她们接触了，我想我总会受到一些诱惑，没有办法，这是本性的问题，我对之毫无办法。可我现在正逐渐把从前四分五裂的精神世界归拢起来，使之趋向统一，如果在此关键时刻任凭两个有文化知识的姑娘闯进来对我表演花拳绣腿，不用说，那肯定又会变得四分五裂。问题还在于那将是新的分裂，而新的分裂就意味着我没办法控制它。对于毫无希望的爱情，却要我遭受这么重大的损失，如果是从前，还是那个不知天高地厚、喜欢冒险的自己，我会毫不犹豫地投入。可现在的我是一个伤痕累累、缺乏自信的人，对一种微小的冒险我都会非常谨慎，何况如此重大的精神投资。如果亏了本，我的天，后果简直不堪设想。
可是，去告诉张学友我不接受他的挑战，难道就不是一种冒险吗？一想到这，我就感到自己好像在发抖，也不知是春天的寒气造成的还是心里的恐惧造成的。我想象得出张学友在听到我的这个决定时会有怎样的反应，他一定会竭力夸张他的表情，把他那张尖尖的猴嘴撅得像一只长柄的喇叭筒，吹出怪异刺耳的声音。他一定会觉得彻底战胜了我，从今往后在我面前毫无顾忌地摆出优越感十足的架式，动辄就用邈视的口气跟我说话。到时候我能完全做到无动于衷吗？这绝不可能，那也就是说我势必让精神世界受到另一种形式的骚扰。
很明显，我必须做一番比较，选择一个相对较好的状况。
似乎，女孩子的骚扰是虚的，而张学友的骚扰是实的，但女孩子对精神世界更具有一种破坏力，所以对这样一种虚幻的骚扰，我反而觉得更可怕。另外，对这种骚扰，我的经验不多，我无法预料它会产生什么样的结果。而应付张学友一类的无知狂妄之徒，我虽也不敢说经验丰富，但肯定要好一些，至少不会有难以捉摸的感觉。对于痛苦、忧伤、烦恼等一类的恶劣情绪，如果能事先估计到它们大致的程度，应对起来会容易很多。就好比在有准备的情况下遭到重击，是可以顶住的，可若是冷不丁突遭重创，那就会很惨。我这种年纪，即使有过恋爱的经验，女孩子也如同云彩一般，根本琢磨不透。
在张学友的骚扰下，尊严肯定无法捍卫，实际上对他来说我原本就没有尊严了。也许正因为这样，我反而可以不在乎他怎么看我。无疑这有那么一点既然已经卖了身就不在乎一次两次的婊子式的心态，不过必须看到它又确实很有利于我应付他的骚扰。在两种选择都很令我苦恼的情况下，似乎还是这种决定理智一些。
“怎么样？”张学友咄咄逼人地问了上来。
“什么怎么样？”我故意装出冷酷之极的样子，觉得这是目前我能找到的消耗他的攻击力量的最好办法。我当然不敢说这样一来自己就安全了，但至少可以折损掉他一部分锐气。我不想否认，我对他现在真有点怕，害怕他那拳拳到肉、招招见血的精神摧毁力。
“吓，约会呀，跟女学生约会，你别不会告诉我你不去吧？”
“你能约会到两个女学生？”我撅着嘴故意装出一万个不相信的样子说，“算了吧，你莫调我口味。”
“我就知道你会这么说，我就知道你会这么说。”他嘀咕了一会，低头思忖了片刻，再次严肃地问我，“真不打算去？”
“你扯蛋，打死我也不相信会有两个女学生在汽车站等你。”
“那这么着，我们打赌，晚上你跟我走，如果我没约到两个女学生，我输你二十块，如果约到了，你给我二十块，怎么样？”
我自然拒绝打赌。他什么都明白了，立刻仿佛变成了一条浮在水面呼吸的鱼，拚命仰着脖子，使劲咧着嘴巴，这个显然包含了惊讶、蔑视、嘲笑等意思的表情足足保持了两分钟。后来被一种更为怪诞的表情替代了，突然爆发出旱鸭子一般的哇哇干笑。他放肆地一点也不照顾我脸面地笑着，身体被这种痛快淋漓的笑搞得好像一只木偶在剧烈地上下抖动。我感觉他再这么笑下去，案板上的那只死猪都会被他笑活转过来。我恨得咬牙切齿，然而，我又奈何不了他的笑。
好不容易他的笑停止了，就立刻以现实的批判主义精神说出了一句让我永远铭心刻骨的话：“你神经不正常。”
严格地说这不是一句话，而是一杆标枪，被一个枪法娴熟的人拿在手上随便一扔，就击中了目标，直透红心。我忍住剧烈地疼痛，想把这杆标枪拔出来。可我立刻发现这根本不是解决问题的办法，我越拔，痛得就越厉害。疼痛使我立刻就后悔了。我真想马上改口告诉张学友只是跟他开个玩笑。可他那副深信不疑的表情使我欲言又止。
张学友肯定从来没有品尝过这种在精神上自我折磨的滋味，他怎么也理解不了我做出的这个决定，便一连几天不厌其烦地重复着这句话，几乎成了他的口头禅。虽然表面看他在精神上赢了我，但我的怪诞太不近情理了，使他反而忘了去品味赢的喜悦，而是钻在这样一种困惑中难以自拔。他似乎觉得不弄明白这件事那他就谈不上赢，至少赢得不爽快。所以我担心的那种精神将遭受更严重骚扰的情况暂时还没有出现，他的全部注意力都用到破解我的这个谜上去了。他一再提及此事，要我说说我是怎么想的，为什么会这样。
“你莫不是一个太监吧？”
他居然怀疑我是太监，我觉得问题严重了，已经完全超出了我的预计。事先我把他可能说出来的话都想到了，唯独漏掉了这种话，因为这实在是离题万里。但从他的角度来说，找不到任何可以解释的理由，自然就会去猜测这种极荒诞的原因。他说别的我都可以置之不理，可面对这种侮辱性的猜测，如果我还不理睬，那就可能被他当做默认。倒也罢了，可他如果还去对别人说，那我的声誉将受到何等严重的影响啊，它甚至会影响到我的一生。要消除他的这种猜疑，不能跟他直接讨论，因这将使他认为我是此地无银三百两，最好的办法是撇开这件事，用精神上的东西转移他的注意力，给予他十分深刻的印象，他的猜疑才会自然而然地消失。
“你怎么理解得了一颗不朽灵魂对庸俗快乐的反感，你怎么能知道像这种不朽的灵魂只有在这种反感中才能获得健康发展？你只知道女孩子，我不否认她们是好东西，但世上还有更好更高贵的东西，我的追求比你想象的要高尚得多，懂吗，庸俗的蠢货！”
只见他勃然大怒，挥舞着滴着猪血的刀子，指着我大声说道：“别总给自己涂脂抹粉，小子，你骗别人可以，骗我还嫩点。什么灵魂、庸俗等等乱七八糟的东西，狗屁不通！你之所以不敢去会女学生，其实就是胆小，害怕，知道自己拿不下她们，干脆不去，免得出乖现丑，让人耻笑。只听说战场上有逃兵，没听说过情场上也有的，知道吗，你创造了一个纪录，一个从情场上逃跑的纪录。我敢打赌这个纪录一万年也没人破得了。老实说你刚进来那会我还是很尊重你的，我觉得你不应该到这种地方来，非常为你惋惜。可经过一段时间接触，我完全改变了看法，这就是你应该呆的地方，就好比臭虫只配呆在臭水沟里或者垃圾堆里一样，甚至臭水沟和垃圾堆你都没资格呆，你只配去厕所，那里有最适合你的养料。肚腹空空尽草莽，徒有一副好皮囊，现在我鄙视你！”
我有一种万箭穿心的感觉。
我恨不得冲上去揍他一顿，但他手上那把滴着猪血的刀子令我害怕。我又恨不得也用同样恶毒之极的话骂他一顿。我心里的恶毒的话语同样也是非常丰富的，却一句也没有骂出来，因为我都拿来骂自己了，换句话说我对自己的鄙视比他对我的鄙视更甚。实际上我一点不认为他对我的鄙视有什么不对，他应该这样，绝对应该这样，如果我不这样认为，那我这个人就真的没什么可说的了。
我没想到，在精神遭受到如此沉重打击的情况下我非但没有暴跳如雷或者崩溃，反而表现得非常冷静。心里不觉猛地一颤，莫非我已经完全麻木了？过了一会我才知道，我这人再不怎么的，毕竟还有一个优点；那就是自知之明。这是我的一座精神平台，很多时候我都是靠它撑着度过难关的。显然，我又一次地受惠于它。
第五章 牛年四
夏天到了，天地上下有了温暖的气息，人们的表情和身体都在慢慢舒展，渐渐热烈起来。阳光冲破冬春两季的阴霾露出稚嫩的脸庞，给人一种邻家小女孩终于出来玩耍的感觉。它的笑容是一天比一天灿烂迷人了，它的欢声笑语也逐渐弥漫在了整个天空。现在几乎天天能看到它，每年这个时候它总是带给人希望，好像总恨不得把无限的光明全部注入到人类的心灵里去。晦气的人们在它的照耀下，像狗一样抖抖身子，甩甩尾巴，心情也能立刻爽朗几分，再在新鲜湿润的空气中猛烈地打一个喷嚏，尽吐胸中之郁气，那就更畅快了。云雾在山谷中凝聚，氤氲祥和，润着山地绿，漾着峰岭地翠，显得更加地白，仿佛天上裁来的一块白云，又仿佛山峰挤出的一团乳汁，在给山峦上的每一片树叶和每一寸土地喂奶。
亭台院落，池塘流水，花园奇葩，竹林枫叶，当冬天的冰雪和春天的寒意渐渐远去之后，这一切明媚的景象就像一幅幅水墨画似地在这一线山脚次第展开。
每年这个季节，岳麓山的景象都是最令人沉醉的。云雾的白和树林的绿，色彩似乎都很单调，但两者完美的结合顿时使整座山有了绝代的风姿，比万紫千红的时节更有一种质朴而纯真的魅力。它像一个刚刚醒来的美人，抖动着绿色的翅膀，扑愣