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，轻轻地落在这朵花的枝叉上，既不属于这枝花，表面似乎又跟它合在一起，我的算盘是这样的：拖拖再说，如果可能，就在花枝上做长久的打算，如果实在不适应，那也只需要一阵微风，就可以飘走。
这个时候，有娘们也上来撺掇我。每个地方，都有这种好做媒婆的娘们，她们有时很有用，确实能缔造一对美满姻缘，有时却好心办坏事，给人制造麻烦。以我的命运，想碰上前一种情况是不可能的，只能是后者。她们的撺掇叫我非常为难，因为我还没有拿定主意，不便说同意或是不同意。她们就拚命做我的工作，要我多注意注意吴琼花的屁股。
“那是多好的一张屁股啊！典型的宽股肥臀，显然口子也大，挤出来的东西准是胖大小子。你家祖宗积德，在只准生一个的时代都不绝后。再有，吴琼花性情温顺。如今女孩大多水性扬花，稍不如意就给你戴绿帽子，讨了她，她准给你紧闭门户，一辈子你都不用担心老婆失窃。”
不可否认，这些没有文化的娘们因为做惯了媒婆，这方面的口才非常出色，简直可谓三寸不烂之舌。我左支右挡，硬是没招架住，让她们说得垂头不语。
要把一种摇摆不定的想法付诸行动是一件非常困难的事。我有过很多次这样的体会，也积累了不少应对之法，可临了我发现自己竟还是跟一个毫无经验的人似的，完全进入了一种优柔寡断的状态。我真的就跟花枝上的那片落叶一样，既不想委屈自己，也不想解放自己，最后还是决定往下拖。
我不知道，究竟是自己有意模糊了这个事实，还是真的因为深沉的矛盾心理使自己的判断力大为下降了，我说不清楚到底是谁将我们之间的这场感情游戏拉开帷幕的。偶尔，四只眼睛会不经意地那么对视一下，在我这方面，传递的是一种枯涩的情义，收回的是一种既别扭又可笑的感觉。至于她那方面传递的是什么呢，我就看不太明白了。就我们各自的条件而言，我自认为她传递的应该是托付终身之意，顶多带点朦胧的味道而已，可实际上细细咀嚼，我好像又不敢确认。我甚至觉得她的目光比我的目光还要散淡，像打鱼撒出去的一张大网，并不专门针对哪条鱼，只要能网住鱼就行。她的这样一种纯托付式的态度，叫我原本就难以体会到快乐的心就愈发品出了几分枯涩，真想立刻中止这场荒唐的游戏。但我立刻就把自己说服了，其实这是好现象，她不太当回事，就意味着这只是一种规矩并不那么完整的游戏，约束较少，进出自由。再说我的态度是这样散淡，也根本没资格要求别人态度严谨。不管是玩感情还是玩游戏，公平是必须首先懂得的道理。
我们之间开始出现一种气团，一种柔柔的，轻轻的，看不见摸不着的，即使真的细心去感觉它也好像感觉不到，只是当两人接近的时候，朦朦胧胧觉出来的，似有若无的那么一种气，将我们罩住了。我敢说那绝对不是吸引力，但我又没办法给它准确定性。我很快就发现了这种气团的特点，那就是非常容易让人丧失警惕性，两人不知不觉地经常凑在一起说话。
有一天，我正在磨刀。她忽然把刀子递了过来，要我给磨一磨。我微微一笑，问她：“人要不要也磨一磨？我看人更应该磨一下，不然会生锈的。”
她立刻叫唤了起来：“啊呀，你是教授的崽呢，也学得这么下流啦！”
我撅着嘴嘀咕说：“教授的崽又怎么样？教授的崽就是这种鬼样子。”
她扑哧笑道：“呀，你倒是蛮……”后面的话她没说出来，我估计她是想夸夸我的这种自我批判精神，可找不到合适的字眼。
说那话时我并没想太多，似乎完全是随口的一句话，我甚至都说不清是一种追求者的心态还是一种玩世不恭的心态，可过了一会，我忽然惊讶极了，我好像为那句话感到了十分的愉快，甚至还有十分的得意。那样的自我批判精神从前我是没有的，即使偶尔有那么一丁点反省，都会叫自己万分难受，比事情本身给予我的难受更甚。大概正因如此，不能总结经验教训，就不断地犯错误，便一步步错成了如今的惨不忍睹。我也曾劝过自己，一定要学会自我批判，或者是深刻地自我反省，不允许老是受制于那种狭隘之极的自以为是的本性，可总是不见效，最后依然被狭隘的心胸收拾得干干净净。哪知不知不觉的，无意识中，我居然自然而然地完成了这样的学习。我欣喜地看到自己开始成熟了。这是我平生第一次品味到成熟带给自己的快乐，我还惊讶地发现，这样的快乐比从前那种盲目的狂妄带给我的快乐要真实得多，尤为可贵的是它的稳定性显然高于狂妄的快乐，而这自然会对我的精神发展给予极其有益的影响和帮助。成熟的滋味确实太美妙了，它跟我平常体会到的快乐还不完全一样，它更柔和，更细微，更轻松，也更容易弥漫在我的心田。我觉得我的灵魂世界豁然开朗了许多，像一片无边无际的草原，蓝天白云，我可以像一只鲲鹏在其中自由地翱翔。整整一天，我都沉浸在这种愉快的感觉中，似乎已经有很多年了，我都没有这样高兴过。如果非要拿它跟上次的感觉相比，那好像还得追溯到少年甚至童年的时光。不过当这股高兴劲完全过去后，我觉得它还是有遗憾的，那就是这种成熟居然是由一件自己其实并不太愿意去干的事造成的，我便觉得成熟的价值打了些折扣。我一直期待的理想状况是在书籍中学到成熟，可实际上书籍非但没让我如意，还一天天地增加着我的失望，把我不断推向去跟已逝的历史进行无谓纠缠的状态中。
我的高兴甚至延续到了睡梦里。这个晚上我梦到的全部是阳光和花朵，当然还少不了一些可望而不可即的美丽女孩。次日早上，高兴的余韵依然将我包裹着，我闻到了一股仿佛是从心灵深处散发出来的香气，它源源不断地扩散到了空气中，我便觉得连空气都能体会到我的愉快情绪了。以此推之，那整个宇宙世界应该也体会到我的情绪了。我真不认为这是什么很荒诞的想法，因为我看见眼前的一切景象都跟平常大不一样，树林在对我笑，野草在对我笑，山峰在对我笑，即将隐去的星月和正在冉冉升起的朝阳也在对我笑。它们绚烂的容貌甚至比我的表情还要丰富热烈，好像不是我成熟了，而是它们成熟了。
当然，我也不会忘乎所以，以为自己真正成熟了，我知道，这只是一个成熟的开始。我之所以高兴成这样，是因为我清清楚楚地看到了自己的进步，而这样的状况通常是不容易体会到的。
上午，我又去磨刀。我也不知道究竟是刀子钝了还是我在期待出现什么故事。不过故事是真的出现了。没磨几下，边上就有人递过来了一把刀子。那是我昨天磨过的那把，显然吴琼花又追杀了过来。我扭头看着她。她笑眯眯的，还是用的那种哀求的口气，虽然话语没变，但我听得出来，内涵是有些不同的，掺杂了一点柔情和不可抗拒的意志。我接过她的刀子，也用昨天的口气问她：“人要不要也磨一下罗？”
她今天不嗔怪了，竟还很配合我的无聊挑逗：“刀子磨快了可以切菜，人磨快了能做什么？”
“人磨快了好生崽嘛！”
“你是教授的崽呢！”她摇着头拉长音调感叹道。
“教授的崽就是这个鬼样子！”
我本想以昨天的方式为今天制造同样多的快乐。哪知同样的自我批判，今天我却一点没有感到快乐。不过我依然还是有成熟的得意，这大概是不会随着高兴劲的过去而消失的，因为它不是感觉而是一种认识。
我的确不太喜欢磨刀子，我喜欢磨人。自从说了这句有水平的下流话后，我就常常在磨的时候把吴琼花想象成一把刀子。这并非胡思乱想，在我们省城的土话里，就有将女人的那个器官看成是一把杀人刀的说法，男人们在对两性关系高谈阔论时一般总要这样感叹一番，表现出他们那种对这把刀子既无限喜爱却又万分恐惧的深刻的矛盾心理。事实上还真不是玩笑话，把这把刀子磨得越快，那被其割伤的可能性也就越大。人就是刀，刀就是人，人做了刀子可以杀人，刀子做了人可以磨刀，人磨刀，刀磨人，磨来磨去，杀来杀去，真不知道究竟是刀杀人，还是人磨刀。
我一边磨刀，一边想人，不停地摇头叹息，人世间的事实在太复杂了，即使是一件看似简单的事，只要稍稍钻进去，就会发现跟先前的想象完全不一样。
我把磨得寒光闪闪、冷气逼人的刀子递到吴琼花手上说：“好了，你试试，保证跟你身上那把刀子一样快，削铁如泥。”
她愣了一下，显然反应有点迟钝，等明白了过来，就扬眉立目，拿着刀子在我前面舞了一下。我不禁真被那股寒飕飕的刀锋吓得退了一步。边上有娘们高声叫唤了起来：“呀嗬，你现在学得调皮了，不错嘛！”
“一点点皮也不调，那不是个宝！”说完这话，我就认识到自己的确已经完完全全具备了用世俗语言跟人对话的能力，昨天对吴琼花说的那句有水平的下流语言绝非偶尔的灵光乍现。
又有娘们开腔了，不过她是对吴琼花说的：“既然这个家伙现在这么调皮，你就用刀子削他一下，看他身上那坨铁有多硬！”
吴琼花就又对那娘们用刀子做砍状，骂道：“稀烂的堂客，你怎么不自己去削他罗，你那把刀子已经削过无数次铁了，比我快得多！”
四周的人们便群情激奋起来，一齐叫喊道：“她那把刀早就卷了刃，莫说削铁，就是前豆腐都削不了。还是要你削，你是刚出炉的新刀，确实削铁如泥。”
我就在人们快乐的叫喊声中问吴琼花：“怎么样，来不来削一削？”
“我削你的脑壳。”
这种粗俗到极点的调情方式，以前在我眼里会连狗屎都不如，哪知现在我却运用得如此娴熟，还十分得意。我突然意识到自己不光是身份变得很卑下了，灵魂也开始变得下贱，甚至更卑下，只不过被文学理想虚幻地支撑着，似乎还显得有那么一点光，但我承认，那一点光里弥漫了灰尘和有毒的气味，已经很难恢复从前的那种如水晶一般的纯净了。我似乎是有一点伤感的，可也懒得去细心咀嚼，因为粗俗的调情里有一股辛辣的味道，十分刺激，既让有点受不了，又让人摆脱不掉。每次伤感的情绪稍稍有点抬头，辛辣味就会迅速将它覆盖。我竟发奇想，这会不会跟这座食堂有关呢，一到炊烟袅袅之际，满食堂都是炒辣椒的味道，飘散出去，据说可以传到山谷里面，能把那些天生有一副好歌喉的飞鸟灵燕都呛得不停地咳嗽。湖南人好辣的风格在这里得到了最浓烈的发扬。现在我还没有完全学会吃辣椒，只是伸出舌头舔了几下，也就是说对这样的调情实际我还是有一点点保留，心里不是很坦然，但我知道我必须学会吃，所以我必须有意地制造出一种混乱的情绪世界来，才好慢慢向庸俗的感情彻底靠拢。
每天晚上；在山谷里的散步，我都要回想一下从前的爱情，拿来跟眼下的荒唐爱情做荒唐而现实的比较。
寂寞空谷锁春寒，多少情爱付月华。
在某个如诗如画的景象中跟某个美艳绝伦的女孩一见钟情，迅速地爆发惊天动地的爱情，她也是书香门第出身，我们无论从精神到身份到地位都完全的平等，我们得以享受到平等带给我们的最大快乐和幸福。
从前对爱情的憧憬，即使在一颗已经浑浊的心灵里也散发出迷人的气息。
那个时候如果有谁把我未来的爱情描述成现在这种下流之极的样子，说不定我能杀了他。但我现在肯定会很真诚地给他立一块墓碑，向他致以最崇高的敬意，因为这种描述在当时来说绝对是救命的良方。可惜我心比天高，命比纸薄，
每天晚上，在饱受了一番文学的折磨之后，我会让现在玩的这场感情游戏接着把自己折腾一下，再上床睡觉，好像这已成了一种程序，我非得照着做才能使自己的各项功能正常发挥作用，否则灵魂就可能错位。
我实在说不出这种游戏是一个什么味道，好几次想停止，可欲罢不能，仿佛我进入了一种游戏的轨道，就必须按照轨道的方式运行，不然就会招来无妄之灾。我这才明白，世俗里的许多游戏看似可随意玩耍，其实都有一定之规，是不可以轻易上手的。然而真要说出到底有什么叫我害怕的规矩，我却又不甚了了。吴琼花只要随便挑逗我几句，我的精神防线就完全松驰了，且不说她还能使出叫我磨刀的杀手锏。我之所以把这叫做杀手锏，是因为每当我在磨刀时看见她提着刀子向我晃晃悠悠地走来，我就会不由自主地往她的裤裆里看，将里外两把刀做认真比对，想知道究竟哪把刀子更该磨。如果我能把这一点确定下来倒也好了，烦人�