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我便知道今晚我是无论如何再也不可能上场了。我注定要像个傻子似地站在边上目睹那片欢乐的海洋渐去渐远，任由美丽的女孩子把一道道酸涩的海水和浪花拍打在我花瓣一样散碎的心上。
在回去的路上我突然觉得这真是一个恶心的夜晚。
上次拒绝去会俩女生，这次舞场上当呆子，两件事把我这颗风流自信的心完全掏空了，一连几天竟连一滴血都流不出。它空洞得仿佛成了一只苍白的气球，好像不是它存在于我的胸膛，而是我存在于它的里面。我在里面悠闲地躺着，享受着一种绝望的催眠，等待这种催眠把我带入那个终将无可逃避的永恒世界。自然，这是无益的等待，我知道上天虽然不喜欢我，可暂时也不想给我铺陈登天之路，因为在它看来留下我这么一个怪胎给世界增添一个荒诞离奇的故事胜过草草收拾掉我。对于它的恶意，我既不赞许，也不愤怒，只能苦笑一下，无言以对。现在的每一天都是完全严丝密缝的重复，今天知道明天，明天知道后天，一丁点的走样都没有。罗嗦累赘的日子，过一天好像是一辈子，人就有一种没有尽头的感觉，仿佛永生了似的。因为无聊，每一分钟都显得多余，生命反倒有了不朽的况味。没有亲人，没有爱情，没有朋友，甚至快没有自己了，我在生活中已越来越难以品味到乐趣。如果把精神看成是一颗大树，那我这颗树快要枯死了，枯黄的叶片很有规律地一片片地飘落着，而且每片落叶似乎都会给我挟来一丝儿阴惨的秋风。一年前，我以为有了工作就意味着自由，回头看，那真是昏了头，原来自由如此难得，现在的状态是连自由的边都挨不上的，偶尔似乎看着要挨着了，实际是渐去渐远，给我留下无尽的忧伤；尽管忧伤中或许也能生出一两分希望来，却是再不敢说何年何月的。
生活的困苦和矛盾年年岁岁伴随着我们，好比我们身上的各种疾病和疼痛，旧病痊愈了，还会复发，更有新病不断生出来。解决了一个矛盾，还没来得及高兴，新矛盾又接踵而至，按时报到似的，不依不挠似的，叫人欲哭无泪，哭笑不得。各种各样的矛盾充塞了生活的每一个角落，也充塞了心灵的每一个角落，叫人很难清扫，总是搞完生活的卫生，心里沉渣泛起，搞完心里的卫生，生活又肮脏了。解决一个矛盾，然后有意无意地制造一个新矛盾，这就是生存的全部内容，甚至是生活的动力，只可惜却不是我们想要的意义。如此看来，矛盾就像我们的配偶，既与我们血肉相连，又与我们磨磨蹭蹭。年轻时我们或许还能从中提炼出一些乐趣来，但随着新鲜感的消失，随着年龄的增大，随着感觉的迟钝，渐渐的，没有乐趣了，一点点都没有了，你如果不服气，非要去其中寻找，那苦痛会迅速地将你吞没掉。
春夏交替，这是最美好的季节，既有春的柔也有夏的暖，综合了两个季节的优点，呈现出时间的悲欢离合。我空空的心便又渐渐被这季节里的花的浓香和树的绿气填满。我再次把山谷里里外外地走了个遍，嗅一山乳汁一般的云烟，吮峡谷里溪水的清凉，把我的各种各样的情绪像抛撒骨灰一样抛撒在山谷里的每一片落叶上。我希望，过去的一切就是这些骨灰，被我埋葬在了山中，跟我不再有任何的关系。可埋葬历史是容易的，开创历史就难了，所以这种似乎很有创意的埋葬并没有带给我什么快乐，相反，我觉得我的忧伤来得更沉重了。我每天依旧还是沉默寡言，除了必要的应答，我连一声咳嗽都很谨慎，多余的声音现在都是我精神上的负担。自然，同事们就又说起了我的坏话来。在他们看来，不继续跟着他们学习庸俗就是对他们的蔑视。我能理解他们，因为他们灵魂的容量很小，只能装下食堂里的这些东西，不知有汉，何论魏晋。我们便又恢复到了我刚进食堂时的那种状态中，冷淡相对，互怀敌意。初夏的到来竟非但没有使我感到温暖，我反而觉得好像又进入了冬季。冷色的世界便在我心灵深处无边无际地扩展开去。食堂的炊烟仿佛有了山中云雾的气象，聚散开合，熏烤着四周的景物。若干年后这些景物会被熏烤成什么样，是一片枯黄，还是一片漆黑？我更想知道的是人会被熏成什么样，心会被熏成什么样。但我是不可能知道的，那些炊烟在天空中袅绕的样子本身就像一个个的问号，似乎是在期待别人解答它们的疑问，它们又怎么能答疑解惑？我突然觉得炊烟在我的生命中成了一种很奇特的象征。从前它象征着我的文学，因为我经常能在古典诗词中找到它的影子，久而久之，它就成了一种文学的标志，甚至可以上升成为精神的标志。朦胧，飘忽，捉摸不定，不就是我精神世界的真实写照吗？那时候我做梦都没想到有朝一日自己的生活也会跟炊烟联系起来，而且是如此地紧密。从前的炊烟导致了今天的炊烟，那么今天的炊烟又将在未来导致怎样的一种炊烟呢，会不会又复原诗意的炊烟呢？云天茫茫，大地萧瑟，炊烟啊，将我的人和生活都熏迷糊了。我重新爱上了酒，秉承古代文人的习惯，想去酒中寻找灵感。在心有万古情愁的人看来，酒是云，酒是气，酒是回忆，酒是幻想，酒是另一种人生和另一个世界，这一切的一化为一个香，是千年的醇香，能把人酿成酒的。每每去山门岩下的小店打二两，粗糙的牛皮纸包几角钱的花生米，里里外外的气息就能立刻将我送往远逝的岁月中。那岁月有些是我经历过的，有些是从历史书籍中看到的，我假设它们全是我经历过的，忽悠悠便有了苍老的情调，在四周落叶的萧萧声中揉出万缕愁肠。卖酒的是一个乡下女孩，瓜子脸，颇有几分姿色，每次都很期待地盯着我，等着眼里柔光的反弹。我颇心动，到底放弃了，倒不是她的姿色灭了我的反弹，实在是城里人的盲目的优越感将这小段情爱掐灭在了襁褓里。后有一日忽生悔意，想捡起来续在心上，却发现那无情的碎末已带着山林的潮气，浸进了泥土； 根本无法复原。吴琼花的影子，那次舞会的景象，会冷不丁造访孤寂的心，似乎是要慰藉我，其实主要还是想召唤。惨白的光线下，我倒也想顺应这召唤，可总有说不清道不明的深思和顾虑，将这召唤熄了，空恋着虚幻的人和景，是不能真正把玩的。围棋是个好东西，凝聚了几千年文明的精华，爱上了它，就相当于把满天的星辰摘下来布在心上。这该是一个何等无限光明的世界啊！可没想到现实中的晦气竟有这般厉害的污染性，居然将它完全遮蔽了，还搅出满天的乌云和风雨。再深沉的爱，再神圣再纯洁，也还是需要有那么一点庸俗的现实的东西给予支撑的。而我现实的情绪全成了骨灰，虚无的感觉已经很难源源不断地向这份浓厚的兴趣提供足够的营养。别了，围棋。有一天我抚摸着黑白子说。光滑如玉的棋子给予了我简直无法用语言形容的美好手感，这情景有点像摸着女朋友光滑的阴道说，亲爱的，分手吧，又痛又舒服快乐。我差一点回心转意。可精神世界太空泛了，如果把围棋收回来，我不知该把它放在什么地方。我只是将那话做了一点修改，不是永别，以后也许可以破镜重圆。黑白二子安静地躲进了一处墙角，一副非常乖巧的样子，令我心碎。偶尔有友人来访，想跟我弈上几局。没想到它们竟十分高傲，任我千呼万唤，就是不肯露面。
正是梅雨季节，天空常常莫名其妙地阴云密布，再凶恶地响起数道惊雷，拉出几条惨烈的银光，将岳麓山吓得瑟瑟发抖，几间茅屋和几栋砖楼全被震得摇摇欲坠。黄昏，我躺在床上欣赏外面的愁云惨雾，只觉穿透窗玻璃进来的潮气已经把我的心浸湿了。窗外前方草丛中有几颗棕榈树，叶片宽大如扇，暴雨落上去，仿佛国乐《十面埋伏》里的高潮部分，乐点强劲有力，犹如万马奔腾，从东方席卷而来，所到之处，无不望风披靡，将这座山峰彻底地征服。这一会我几乎不敢想象阳光还会到来，因为我认为没有哪一天的阳光能对付眼前的景象。这样的雷电，这样的风雨，这样的潮气，仿佛跟岳麓山上上下下都融为一体，再不会离去。
又一个惊雷，震得我从床上弹起来，又落了下去。
我突然想到了自杀。
这是迄今为止在我心里出现得最为清晰的自杀念头，因为它不光来自内心的压力，还来自外部的威胁，在那一个接一个的雷鸣电闪之下，我觉得我总有躲不掉的时候。人们都害怕自杀，其实这是人们的一种最可靠的自我解放的力量，完全没必要畏惧它。从前，每当困苦不堪之时，我就会考虑这个办法。本以为自由可以跟它做个交换，永远不再受它的骚扰，哪知它又出现了。我真想质问它，既然已经跟自由交换了，为何还如此纠缠不休？我没有听到回答，只是仿佛看见这个念头的根茎突然一下冲破历史的阴霾戳烂了我少年的幼稚的心灵。 父亲变成了一个魔鬼，冷峻的高高的颧骨像两道坚硬的小山梁，梁上两只窟窿里射出吃人的寒光，他看见我把刚刚穿上的一件新衣服弄脏了，勃然大怒，上来就是两耳光。我不理解一个父亲怎么能这样对待儿子，不就是一件衣服吗，在这样的困惑中，自杀的想法滋生了出来。那一年我可能不到十二岁。联想到平素受到的肉体的惩罚和精神的虐待，我决定用死亡进行反抗，准确说是想让父亲永远活在良心的谴责里。我选择了一个霪雨霏霏的下午，家里没人，我看着满山的绿树，心里一片死灰，拿出菜刀，跪了下去，用菜刀剖自己的肚皮。我以为剖腹自杀是一件很容易的事，哪知竟非常艰难，我划了好几下，只在肚皮上留下了几道刀痕，刀痕上居然连一点血迹都没有，只是赤红赤红的，叫我十分不解，怎么会这样呢，难道我天生有刀枪不入的魔法？但我知道这绝无可能，否则我就是什么仙师或者神道，那是不会有父亲的，更不会被父亲整得痛苦不堪。后来我经常想，我之所以在这个世界上处处碰壁，可能就跟那次不成功的自杀有关，连死都不会的人又怎么能办好其他的事情呢！可悲的是虽然自杀不成，这念头却像种子一样种植在了我的灵魂深处，其生命力就像野外的荒草，无论我怎样的铲除它焚烧它，都不能使其断根，到了一定时候它就要冒出来撕裂我的精神乃至于肉体。对于前者，它完全达到了目的，每一次几乎都是满载而归，对于后者，它好像很失败。可我知道，它绝不会在乎失败，无论失败多少次它都会继续履行它的职责，因为它很清楚，只要有一次弄成了就是大获全胜。我从不敢轻视它，不过也从不害怕它，我跟它毕竟某些时候有着共同的目标。跟它较量了这么多年，我甚至觉得它对我的意义不仅在于死亡方面，还在于精神方面，更多的时候精神方面的意义更大，更重要，更现实。因为它就像我的一种精神上的自我按摩，每每在我的精神疲劳不堪之时调剂了我的神经，以一种奇妙的方式解除了我的烦恼，减轻了现实世界给予我的痛苦感受。这一次它又是以这样的方式出现的，让我在它的轻轻按摩声中沉睡了过去。
文学上，我依然非常迟钝。清风峡的凉风吹不醒我懵懂的文学之心，食堂的辛辣酸苦也没法刺激我的脑神经。那张老藤椅已经让我坐得扭曲变形，它吱呀呀地惨叫着，仿佛在控诉我借文学之名对它进行的无休止的虐待。听惯了它的惨叫声，我似乎还真的好像被它叫出了几分愧疚。我想告诉它，我一点不想折磨它，可文学对我的折磨太厉害了，我实在扛不住，就好比在受刑台上，即使手脚被紧紧捆住了也会拚命挣扎。我的最顽强的挣扎当然莫过于去山谷散步，去欣赏星月交辉的夜景和万籁俱寂的山林，可总要回来的，总要坐进藤椅来的，自然，心就被扭曲了，人就被扭曲了，藤椅也就跟着被扭曲了。这是我们共同的宿命，所以我认为藤椅没必要这么惨叫，真要叫起来，我的声音会比它大得多。
文学啊，文学！我一遍遍地呼唤着，整个人都快被这声音撕裂了。心里有千言万语，然而，我又觉得实在没有必要再说什么，连一声埋怨，一声叹息都不必有。还有什么可说的呢？它欺骗了我，或者说，我一厢情愿，总之，现在来看我们就是无缘。我孤坐在书