按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
夜暮降临了，喧嚣的食堂安静了下来，阎王店的一切仿佛都闪烁着莹莹幽幽的蓝光，直往每一个人的心里钻。我更是觉得它钻得很深很深，深不见底，一如我在这个环境里的坠落，只有开始，没有结束。
所有的人都下班了，我才慢慢离开。回头看了一眼，我不禁又是一阵颤栗。这座食堂确实太像阴曹地府了，它的每一块地方都仿佛吐着阴森森的气息，缠绕在我身上，我想我是没办法把它清除的，从此将带着它衣食起居，喜怒哀乐，任由它调剂我的思想和情绪。
今天是个特殊的日子，我很想纪念纪念它。可又一想，但凡被纪念的日子应该都属于比较美好的日子，今天对我来说有什么美好可言呢，它也许是一种无尽的苦难生活的开始，是该祭奠而不是纪念的。那就祭奠吧，实际我觉得我的心境也更适合祭奠一些，所谓纪念不过一种微薄的希望，落到实处，还是祭奠让我心安理得。
外面有一颗大楠树，高约百尺，叶片都掉光了，剩下无数光秃秃的枝条，将夜空划得乱七八糟。我就在这样的夜空下，捡了一地的枯黄落叶，堆在树根旁，点火烧它们。烟雾迷朦，仿佛化做了无数青龙，缠绕着我，缠绕着这座阴曹地府。枯叶的熏香味使我感到十分舒服，似乎在给我劳累了一天的心灵进行按摩，柔柔的快感几乎使我产生了升天的幻觉。后来我跪了下去，嘴里念念有词。但我并不知道自己在念什么，我只知道我在痛恨眼前这座阴曹地府的同时也把它当做了一座庙堂，将自己整个儿地供奉了上去。它会怎么享用我呢，是整个地囹圄吞噬，还是细细地切碎，慢慢地咀嚼品味？老实说我实在无法判断，而这种糊涂，好像倒是因为我也搞不清楚自己到底希望哪一种。囹圄？似乎太彻底了一点，好歹也让我见识见识被吞噬的过程，拿自己的悲剧做香料，多少赢回一点快乐。咀嚼？这是最严酷的惩罚，然而因其缓慢，就存在一些变数，我似乎就对这种无法确知的变数抱有某种热切的想法，如此获取的某种稀薄的快乐，兴许不在那种快乐之下。
小鬼，祭品。我一下就有了两种身份。想来不免有些好笑。不用说，我将长久地游离于两者之间，不把两种角色完整地演绎一番，最后使之达成和谐的统一，我是不可能从这座地狱里挣脱出去的。
那就开始挣扎吧，拚命地挣扎，顽强地挣扎，咬牙切齿地挣扎，捏着灵魂的血汁挣扎，将挣扎变成我对这座地狱的敬礼，变成我对这座庙堂的朝拜。
我要用我的生命使地狱成为一座精神的圣地。
父母是无法容忍我这个变成了小鬼或祭品的逆子的，他们下决心离开这所令他们伤心欲绝的学校。当然，实际情况不是这样，相反，正是他们想离开才使我不顾一切投奔阴曹地府。然而，话再说回来，即使我可以把我的今天怪罪于他们的离开，但他们的离开终究还是因为我的叛逆。这么多年，我们之间的矛盾不能够无限制地进行下去，必须有个了结。我完全是个废物，了结的责任自然只能由他们来完成。二十多年前，父亲乘江轮穿过波涛汹涌的三峡出川，来到了楚天湘地，他豪情万丈，志得意满，想在岳麓山建构他的人生梦想。可惜他是个花岗石脑袋，不见容于社会，也不能拥有一个温暖的家庭。他看清了自己的失败，只能怅然地回首故乡，去那里寻求最后的一点人生慰藉。可怜的父亲，当他离开的时候竟连岳麓山的一片枫叶都没有带走。那一天我站在山头目送他的远去，两眼朦胧，伤感无边。一种无法割裂的亲情却非得以割裂的方式来获取各自的需要，人世之悲，莫过于此。
我沉静了好几天。一种精神的沉静，感受着自己的行尸走肉，但绝不认为自己在运动，深深地将自己埋于精神的最深处，品味这样一种空虚。但我必须指出，这是一种饱满的空虚，所以我在其中觉得非常温暖，冰冷坚硬而古怪的心都快融化了。可这样的状态是我不可能长久享受的，老天爷对我不会有这样的恩宠，我甚至已经开始怀疑这难得的几天沉静都是它为我设计的一个圈套，可笑我不知其中的阴谋，还自以为得志。
自由并没有像我希望的那样给予我多少快乐。偶尔我还有那么一点失落，似乎我在乎的并不是自由本身，而是获得自由的方法以及自由的感觉。我对自己非常不满，我竭力想把自己从这种荒唐的心态中拖出来。可我愈是这样，愈是陷得深，根本无力自拔。就好比找对象，追求的时候只看到对方的漂亮，一旦追到了手，才去注意她的其他方面，这时她的许多缺点就使人觉得她的漂亮实在不值几个钱。我以为自由会使我完全解放，哪知我依然有一种无法摆脱的束缚感。首先是工作，我像条狗似的服从别人的指挥，这几乎使我获得的所谓自由失去了意义；其次，家庭的枷锁在不知不觉间换成了一种自我的枷锁，我对自己的拘束，从某种意义上说比父亲的禁锢更严酷，因为自由对我来说意味着一种全面地猛烈地能量释放。我一直在等待这种状态，我不可能在获得了这种状态后容忍自己的懒惰。
为了跟过去的生活彻底断绝联系，我搬出了原来的住所，在岳麓山中的一栋斋楼里弄了一间小屋。
终于跟岳麓山结合了。
对于我的儿童时代，岳麓山是我的一个玩具，不高兴了，就把它踹上几脚，扔到一边。
对于我的少年时代，岳麓山是我的一件外套，粗布烂衫，泥渍斑斑，朦朦胧胧，看不真切，可有可无。
对于我的青年时代，岳麓山就复杂了，它像很多东西，女人，书本，知识，文化，艺术，金钱，名利，梦幻，痛苦，快乐，挫折，福运，一座天然的宫殿，一座巨型的坟墓，一段悠久的历史，一处人与自然搏斗的战场……但上述这些都只是它的某一个片断，或者偶尔展现的景观，现在我眼里，它真正最像的，是《西游记》里的那座五指山，将一个不愿向现实妥协的离经叛道的怪物给镇压了。我在它的下面拚命地挣扎、呐喊、咒骂。自然是无济于事的，我只能让自己安静下来，想：孙悟空都无法推翻压在身上的大山，我又怎么能行呢，但也不必悲观，因为孙悟空最后不是被唐僧救了吗，我应该也可以等到一个救苦救难的唐僧，我的唐僧也将引领我去西天取经，成仙得道。也就是说我突然认识到自己其实是有意识地让这座山镇压我，唯有在镇压中的爆发，才能得到真正的解放。常年生活在家庭的暴政之下，我似乎已经形成了一种非常卑贱的心态，习惯于被约束，似乎眼下冷不丁得到的自由倒让我很不适应。所以我必须来跟岳麓山结合。但这只是假象，只是掩饰一个我甘愿被镇压的可悲命运的事实罢了。故我实在不能知道，我跟山的结合，也许准确地说应该是我对山的依附，到底是福还是祸。
把自己想象成现代的孙悟空其实是很让我羞愧的，我既没有他那样的法术，更没有他那样折腾的勇气。我只敢于在心里跟自己较量，我只善于收拾自己，孙悟空可从来没有这样的坏毛病。但再一想，收拾自己其实比收拾他人更需要勇气和胆略，胜已者方能胜人。我便又释然了，看来跟自己较量还是对的，我确实需要一个内在的孙悟空，需要一个能在精神世界里不断斩妖除怪的斗士，一尊斗战胜佛。
齐天大圣，我行路的向导！
齐天大圣，我处世的榜样！
齐天大圣，我性格的修练！
齐天大圣，我灵魂的标签！
齐天大圣，我力量的源泉！
齐天大圣，我精神的走廊！
齐天大圣，我思想的卫士！
齐天大圣，我战斗的同志！
我开始训练自己的耐心，开始学习等待。我无法知道我的唐僧何年何月会在此地飘然而过，但我绝对相信一定能等到这一天。我不认为老天爷会容忍这座山对我进行永远的镇压。
我的小屋简陋而奇异！
简者，它是一间木质小屋，阴狭昏暗，四壁斑驳；陋者，它透出一股岁月风霜的陈腐之气，年深月久，门窗破烂，摇摇欲坠，仿佛一阵风就能把它刮走。然而它的奇异却使它的简陋在我看来倒更像一种绝妙的诗意，可遇而不可求。奇者，形势奇也！南靠松柏参天的百丈悬崖，北望千年不老的书院，东接远方白练千里的湘江。西临紫雾沉沉的清风峡；异者，形状异也！它位于一座古旧斋楼的中间，下面有一道被凿空的岩洞，上面是两层跟一片枫叶竹林纠缠在一起的房子。小屋便很像一只从茂密的林子里哪颗参天大树上落下来卡在一处小枝叉上的鸟巢。
我喜欢这个鸟巢。它散发出一股清新的鸟臊与绿色植物混合而成的气息，给人一种通天地之气的舒畅感。我更喜欢的是这种形容，觉得鸟巢的意象非常符合我的心境和现状。我可不是就是一只鸟吗，在混浊的天空飞翔了一番，终于累了，便躲到山中的窝里来歇息，梳理褪色的羽毛，搓揉疲乏的翅膀。不管这个鸟巢如何杂乱简陋，它于我是温馨的，即使阳光照耀不到，也不乏几丝暖暖的生气。
千年的岳麓书院就在北面不远处的山洼里。我一直想跟它亲近，可以前无论怎样进入它的里面，总有种泛泛之交的感觉。如今我终于跟它做了邻居，从此我将认真仔细地阅读它，感受它的每一次经络搏动和血脉奔张。这种阅读将成为我每天不可缺少的内容，因为它恰好位于我上班的必经之路上。我庆幸每一个居地都有一处文化名牌，过去是牌楼口，现在换成了书院，更具有文化的气息，因此我有理由相信它比从前的牌楼口更能引导我、教化我。我本来想马上去再把书院里里外外看一遍，可忽然又觉得不甚妥当，因为以我现在的年龄，拜访这么一处圣地应该做好充足的心理准备，并具备一定的文化消化功能。但从我的心境来看，这两个条件都没有，我还不知道该如何进入它，该如何感受它，我甚至觉得如果草率地进去会错误地理解它的精髓，从而错误地应用于我的生活。不行，不能这么匆忙。我不是在训练自己的耐心吗，那首先就该在这个问题上运用一下训练的成果。书院是我的邻居，我完全没必要这么急着去拜访，以后的日子长着呢，我们都是岳麓山的一分子，谁也没办法离开这里，将来自有一个再合适不过的机会使我们融为一体。
眼下适合我的只能是云雾缭绕的清风峡。焦虑混乱的心里毫无头绪，唯有自然的风景才能把它梳理得平和安静。春雨淅淅沥沥地落了下来，打得茂密的丛林劈劈叭叭地响，沉闷的声音使峡谷显得格外幽暗深远。我忽然想起了一首古诗，道是：南山塞天地，日月石上生；高峰夜留景，深谷昼未明；山中人自正，路险心亦平；长风驱松柏，声拂万壑清；到此悔读书，朝朝近浮名。论身份，我不是书生，可一直读书不辍，祈望藉此求些功名利禄，虽不敢说学富五车，知识渊博，但在同龄人中应也算饱读诗书之人了，我从来都是以此自傲的，但在清风峡里住下来后，我平生第一次有了一种悔恨当初的感觉。跟这片幽静无边、云蒸霞蔚的自然风光相比，读书的乐趣简直不值一提，至于功名利禄，细细品来，也抵不上这儿的一缕清风，甚至一弯竹叶，一滴甘露。真是悔恨当年啊，读个什么鸟书，世上比功名利禄更美好的事情其实多得是，问题在于我们会不会去感觉它，寻找它。只怪自己当时无法领悟这么高深的哲理，受了世俗说教的诱惑，去书中追逐人生的欲望，以至病入膏肓，难以自拔，把自己弄得人不人鬼不鬼，不知往后还要受多少精神的煎熬。不禁吟咏一首，聊慰清愁：
潇湘衡岳西南来，黛玉明珠宝光开；
新得三分末春景，雨霁烟花竹笛哀。
枫华过后云弄影，柳絮轻飞戏亭台；
借问来往名利客，何如拜山问蓬莱。
我像一道影子，轻柔地掠过书院绿筒琉璃瓦的红色外墙，进入了清风峡。峡谷里确乎俨然是另一境地，仿佛红尘边上的一处福地洞天，一丝儿也闻不到俗世的气息，弥漫着好像被过滤了的纯洁之极的透明雾气，把人的每一个毛孔按摩得说不出来的舒服，走路都像是在睡觉似的。一种运动中的睡眠，在俗世永远无从体会的快感，使人觉得唯有这种时候，身体内外的所有器官才全部各得其所，所有功能才全部发挥了作用。
我几乎分不清四周的云雾到底是从哪里来的，只知它们忽上忽下，忽左忽右，忽开忽合，忽飘忽止，动静无据，然而一动一静之间实际又极有规章，把山山水水、林木松柏以及飞禽走兽全都料理得春情万种、风月无边。峡谷静悄悄的，然而也不绝对，冷不丁会从林子里发出一声鸟鸣，穿云裂石，将整座山林撕扯得微微颤抖，接着就有无数的鸟鸣，其中有清泉和青蛙的伴奏，而那