按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
艿镁Ｑ鎏斐ばィ笮Γ炖治薇取Ｕ鲇钪嫣炜找才阕盼乙黄鸶咝耍盟俏尴薜墓饣缘阕何业幕独质惫狻Ｎ铱吹剿潜纫酝魏我桓鍪焙蚨家鞴庖绮剩业囊衾挚虺鑫薇叩姆缜楹涂占洹Ｏ衷诘奶炱脖纫酝谝枚嗔耍岷偷拇悍缙拼岸耄辞呷诵钠⒌牧顾柰ㄗ盼矣胛淖种涞拿恳坏烙倌喙帝帧Ｉ酱ㄎ业囊衾纸吡φ瓜肿徘Ч派裨希恿魑业囊衾指实卑樽啵谀亲蠲喑さ牟舸Χ堵湟坏厮商巍Ｗ罴ざ氖焙蛭一崾タ刂频卣驹诖扒按蚺淖樱乙蚋澜绲娜丝矗蚁嘈耪庋囊衾炙撬裁患欢ɑ嵯不兜摹Ｖ劣谌澜绲娜耸遣皇钦娴哪芸吹剑飧鑫也还埽绻乖诤跽飧瞿俏揖吞尚α耍扔诎鬃隽苏庵忠衾郑扔谠闾Ａ俗约赫庑┘ぐ悍崤娴那樾鳌Ｒ衾忠盅锒俅欤倍胩炜眨倍诮鳎苤饣牧鞫牛圃谡资咀乓徊课按笞髌返牡５比唬衾峙级不嵊械统潦婊旱恼陆冢环钊擞巧说睦坊嬗惺币不嵩谏缰猩料痔竟ィ谘艄庀律⒎⒊龉爬隙牧沟钠ⅰ�
在音乐美妙的旋律中，我发现了一个非常有趣的问题。从前，我很轻视科学家，觉得科学是头脑呆板的人所从事的工作，这显然也是我当年那样顽固地拒绝照父亲的意思学数理化的最重要原因，可当创作渐入佳境，电脑键盘所发出的声音便敲碎了我的全部愚见。我甚至认为如果从前我能有这样一台电脑，也许我的创作会完全是另一副样子，那也就用不着受这么多年的窝囊气了。跟电脑相比，爬格子的写作方式实在是太累人了，不仅如此，它甚至严重地损害了文学感觉，我甚至认为电脑五笔字型的发明必将大大提高中国文学的创作水平，王永明为文学事业所做出的贡献是任何一个传世作家都不能相比的。这种看法让我哭笑不得。想当年我因厌恶鄙视数理化而走上了一条崎岖坎坷的人生之路，虽然备受折磨，可每当想起因此摆脱了令人头痛的科学，我还是颇为得意的，甚至有那么一点自豪，哪知到头来竟被科学彻底的收服了。其实这本不是什么大不了的事，服就服吧，文学臣服于科学未必就是一件坏事，但这事揭示出的一个问题却叫我非常忧虑。我想此事也许并不仅仅具有讽刺意味，它可能从侧面证明了我当年在科学和文学之间的那种极端的爱憎是一个巨大的错误。如果推论下去，我自然就得怀疑自己是否具备创作所需的超人才华。可惜这种反省来得太晚太晚，如果当时懂得这种反省，也许可以重新塑造一个自我，但现在肯定不行了，我既失去了这样做的时间，也不再具备这样做的精力。迟到的反省永远只能是自我嘲讽，现实地看，它甚至是极端可恶的，因为既然已无药可治，还不如糊涂到底，似这般临终的明白，真真叫人有万般的不堪。我实在无话可说，就连呐喊和怨恨的勇气都没有了。喊有何用，怨有何益，还是往前走吧，低着头，不要看路两旁的景色，如果路的尽头是悬崖，笑着往下跳就是了，是乃最善选择。
我没有想到，我跟风月场的隔绝只是藕断丝连。这一方面是我近来经常在梦境中回到从前的夜生活里，食堂的景象和风月场的景象交错幻灭，辉映成趣。另一方面是，天啊，说起来我觉得又像做梦，但这却是真的，从前认识的几个风尘女子居然敲开了我的房门。
当时我怕惹麻烦，从来不把身份和住址告诉她们，我不知道她们是怎么摸上来的。一问才知其中有个女子有次偷看了我身上的身份证。可我每次出去都会特意检查身上，绝不会在那种时候带证出去，我不相信她的话，又找不到更可信的解释，这事就成了一个悬案，叫我惴惴不安。便觉得这事恐怕也是我的一个关隘。那么，关隘明显就多出了一个，我很想问问念无和尚，此事到底意味着什么，这些风尘女子如果不是来讹诈我的，难道会免费送货上门？
或许，关隘里难免有些黑暗的通道，我此刻就行进在这样的通道中。
说笑了一阵，我慢慢恢复了镇定，从她们的言谈举止中感到她们好像只是到山里去玩，偶尔想到了我，便找来叙叙旧。她们依然是那样无拘无束，风骚无边。不过分离的时间虽短，我却依稀看到她们的脸上已经明显呈现出被摧残的痕迹。我知道这些痕迹肯定是早就有了的，只是我当时注意力只在一个地方，便忽视了这些无关紧要之处。人在害怕的时候往往观察得最仔细。这一张张的脸，我真不敢说比她们的屁股干净多少。当然啦，我的房里也是一片秽气，无论是她们的屁股还是脸蛋，我其实都没有资格批判。她们坐在我的床上，有的故意叉开两腿，露出里面的三角短裤，或者竭力搔首弄姿，尽展挑逗的风采。我浑身血液奔涌，两条大腿的经脉已经崩紧，冲起了滚圆艳活的钻头。我差点就下钻了。幸好摸到口袋里只有几个钢嘣，这无论如何是不够钻探费的。再一个我的恐惧始终没有消除，我担心如果放纵自己，后面会惹出一大堆麻烦，那这道关隘就真不知要等到何年何月才能越过去。我平生第一次英勇地战胜了自己的欲望。这是一场血淋淋的战斗，这是一场硝烟弥漫的战斗，这是一场以弱敌强、敢于在悬崖边上跟敌人肉搏的战斗。真像做梦似的，我真的不敢想象自己竟会取得这样一场伟大的胜利。当我看到几条飞舞的短裙终于落下去时，我差点流出眼泪，为自己钢铁般的意志而感到无比的骄傲。这一天确实是一个非常奇特非常怪异的日子，我一直没有搞明白她们来探访我的真实目的。它像谜一样，如同一张记录了一些乱七八糟的文字的书签，夹在一本书页发黄的旧书里，我从来都没有看懂它。就在她们离开后，我的房子里的一股从未有过的怪味竟绕梁三日，害得我好几次在睡梦里都直想呕吐。
好像这是我命里该得闻腥膻味的日子，它的出现也许可以使我跟风月场的隔绝成为一种不能再被改变的事实，从而确定我对这道关隘的跨越。时间是世界上最虚幻而看不到实体的东西，可它却比什么都活跃，总是在剧烈地运动着。一个夜晚，更令我惊讶的事情出现了，敲门声突然响起，房门开处，竟然露出了明月那张憔悴而忧伤的脸。她的到来搞得我心慌意乱，一度难以自持。憔悴和忧伤并没有损害她的美貌，我甚至觉得她现在更好看了，是一种凄艳的美，由几道淡淡的皱纹划破，比从前纯洁的美显得更有色调，更有力量，更能穿透人心。我生硬地问她来干什么。她对我的无礼毫不在意，凄婉地一笑，说看看老朋友，然后调皮地扬扬眉毛，不欢迎吗？女人也许天生都是风骚胚子，只要经得起时间的打理，曾经多么纯真浪漫的女孩都能学会成熟的风韵。我虽然已将小弟弟彻底封闭了起来，可面对此情此景，免不得也有些蠢蠢欲动。隔了这么多年，哪里有白白来看一眼的道理，我相信她是准备着将她的最后一点风韵消费在我这里的。一个开始，一个结尾，两个精妙的故事，有始有终，画成一个圆满的句号，或许也是她所求取的一段缘外之缘吧。可是我突然对这样的故事失去了兴趣，我的心已经升天，人间除了生死的问题，其他之事于我都是多余的。或许关键的问题还是出在她身上，她的凄艳的美固然很刺激感官，可也很伤害情绪。她的笑容给我一种枫叶飘落、随风而逝的印象。我不喜欢这种印象，因为它会使我失去安定的感觉。我的心飘荡得太累了，我想稳定，稳定在岳麓山的青秀之中，稳定在天空的无限光芒之中。
她说她结过两道婚，现在是单身，有几个男友，都不让她满意，就跟他们周旋着，她还说活了三十多年，以前一直以为拥有一份忠贞的爱情是最快乐的事情，现在似乎有了些不同的想法，倒也未必认为那想法错了，但肯定是不够完全的，也就是说人在虚情假意中不一定就不能得到真正的快乐，因为愈是虚假，其过程反而愈是真实，愈是轻松，愈是放纵，而这三个特点恰恰是快乐的基本三要素，可忠贞能带来什么呢，很多时候在忠贞里感受到的其实是累，心累，人累，痛苦多于欢乐，束缚多于自由，如果撇开道德，单纯从得失这个角度看，实际追求所谓真正爱情的行为是极其愚蠢的。我不禁为她的这番见解，这种人生觉悟叫好。
“好！”我拉长了声音，拚命地喊道，同时拳头高举，在空中猛烈地舞动，这种劲头真像是在舞动一面胜利的旗帜，为她欢呼助威。昂扬的情绪使我不禁又热血沸腾，恨不得立刻冲上去把她撕扯了，征服了。其实在这样一种场合，摆弄一个凄绝的女人，摆弄一片飘荡的枫叶根本算不得征服。但话又说回来，凭着她这段对人生的透彻领悟，从某种意义上说她也等于是修成了一些道行，平了她这具肉体，肯定有助于我自己道行的提升，不是征服又是什么呢？但我再次在关键时刻碰到了一个瓶颈问题，也许这就是命数吧。征服的原动力自然是本性的脆弱，可它的结果指向却变成了修道，这叫我非常难办，哭笑不得。我不得不考虑一下此事的性质会不会成为结果的一种妨碍，倘若是的，那我可能就得不偿失了。正是这种犹豫，霎间改变了屋里的气氛，明月凄美的笑容很快便从淫荡回到了正常的喜悦之色中，她回忆起了当年我们的交往，提到了那些诗词的唱和，问我还记不记得，能不能背下来。我说都忘了。她不满地瞪了我一眼，说她可是都记得，便背了几首。其实我哪里忘了，我是不好意思说记得，因为那是我精神上的痛，可她不一样，她只会把那看成是她的一段可资终身品味的风流韵事。
唉，千古爱情事，心绪万万篇，酸甜苦辣咸，各自问华年。
该说的话似乎都说完了，两人就在屋里干坐。我觉得闷得慌，便请她去山谷散步。她似乎不太愿意去，估计是怕勾起一些伤心的回忆，但瞬间又改变了想法，似乎觉得来了一趟而不去山谷，等于白来了，就又愉快地答应了。
秋气如水，月光如霜，河汉弄眉，山明林净。这个晚上非常清爽，最合适的湿度，熨着人的皮肉，简直说不出有多舒贴。我在她玉雕般光洁的臂膀上轻轻抚摸了一遍，有点温热，有点清凉，平和的动感，极美的质感，我几乎要融化了。
“如果我现在把你办了，你会怎么想？”
“不怎么想，办了就办了！”
我期待她说“划了一个圆满的句号”，或者这一类撩人风情的话，那我将立刻行动，可“办了就办了”算他妈什么玩艺，能算件事吗？于是，我们的故事所留下的最后一点遗憾就此成了永恒的伤感。
爱晚亭，小桥流水，林木松涛，亭台楼阁，荷塘月色，竹枫挽歌，丽人倩影，古刹金钟，云宫峨殿，一切的一切，被踩在脚下，又浮上云天，细细品来，其实乏味。这座宝藏丰富的山峦，在这种心态的流览下，只如一部薄薄的导游册，很快便被我们走完了，一点留恋也没有。当然，只是对她来说才是绝对的，至于我，仅相对于此情此景而言。
我轻轻地踩着月光送她出山。这时候我甚至能听到月光在我的脚下发出了很轻微的唱歌的声音，似乎在诵吟一首古诗，或者在哼一段民间小调，像是悠闲的放纵，既不奢华，也不腻味。在山外，我们互相一挥手，她就立刻消失了，逝去之快，如渐紧的秋风吹落我眼前的半片落叶。
明月走后，我有个惊奇的发现，我居然不知不觉不恨食堂了。这天晚上不知是真的信步游走，还是秉承了某个神的旨意，我来到了食堂。没有进去，在黑暗中围着它转了一圈。我突然发现它给予我的是无法用语言表达的亲切感。回想从前，我觉得它是埋葬我的一座坟墓，曾经对它咬牙切齿地痛恨，用恶毒之极的话语诅咒。可能吗，在有过那样的痛恨和诅咒的情绪里可能产生现在的亲切感吗？这比天方夜谭更难以置信。然而是真的，千真万确。亲切，非常地亲切。食堂里的人在上夜班，菜刀剁在厚厚的砧板上，发出悦耳的声音，我觉得那像是在给我孤寂的灵魂搔痒；铁锅里哧哧作响，我觉得那是生命的狂想曲；白案房里飘出阵阵面食的清香，我觉得那是佛道的气息已经完全渗透了进来，是我把这气息带来的，是我使佛道的气息不仅弥漫了我现在的全部生活，也弥漫到了我的全部历史里，所以我甚至可以在猪圈里也闻到馒头包子的香味，我欣慰地看到那些猪们也都一个个闻着香味甜蜜地睡着了，我觉得它们也许能在梦里做一些我曾做过的梦，升天得道，长生不老。
是的，不恨。不是我认为恨没有用，而是我认为食堂非但不是折磨我的一座地狱，相反，倒是它忍受�