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鼓捶敲在一面薄脆、宽阔的银白的锣鼓上。鼓点带着颤音，似乎非常地幽怨，便拉得愈来愈长，最后撒出漫天的音符，将洁净的宇宙全部覆盖住了，以至有时让人觉得月色反而有些黯淡，像是成了钟声的陪衬，忧伤地落魄了下去。
太完美了，这是我有生以来看到的最完美的一个夜晚，钟声跟月色融为一体，彼此不分。刚才我还有点嘲笑自己的眼泪，此刻觉得那泪实在是流得太值得了，我相信每一滴都流进了钟声和月色里，都成了钟声和月色的一部分。我的泪是它们的臣民，我的心自然更是它们的臣民。在升天之道的修练尚不能一蹴而就的时候，让庸俗的心去预先感知天道华丽的清扬与圣洁，在臣民的这个境界上先跃升起来，应该说也不失为一种非常浪漫的收获吧。
我希望这份难得的喜悦之情长存，便任由泪水流淌。它就淌得仿佛成了另一条小溪流，我还听到了它清脆的声音，叮咚作响，欢畅无比。当然，偶尔也会凄婉哀绝，泪花翻飞如雪，仿佛演绎了山谷里的别一个雪天。客观地说，头几滴泪珠儿，我认为是正常的，但流成了一条小溪，虽然欢畅，我还是非常意外。我不禁掬一把尝了尝，清涩微苦，它的比重明显比山泉要大，给我一种沉凝厚重的感觉。我顿时又明白了。这哪是什么眼泪，它实际上是十数年的忧郁和哀愁，十数年的困惑和追求，十数年的不平与挫折，十数年的感慨与喟叹，十数年的呐喊与期待，十数年的煎熬与忍受，十数年的挣扎与堕落，十数年的生死之轮回，它们在平淡的生活中一点点积累着，不露一丝痕迹，积聚转化成浓腻深烈的酸甜苦辣，全赶在这个大雪天里做了一总的释放。它们被放在了山上的云雾里，被放在了山上的每一片树叶和每一根枝条上。它们又像是被主人豢养多年的宠物，因为受到过分的溺爱而始终不能享受自由，不料却在这个有雪的月夜里，呼吸着冬天温暖的气息，自然而然地获得了最彻底的解放。当然，所谓的自然而然其实也含有极其精奥的奇迹的成分。有一阵子我在这条小溪发出的美妙音乐声中睡着了，做了一个梦，看见这条小溪竟壮大成了一条大河，以我的人生轨迹为河床，汹涌澎湃地奔腾而过。我的未来的人生轨迹便被淹没在了它涛涛的江波中，本来我能看清的尽头，就忽然又给一团浓稠的水雾遮蔽了。
这场大雪一直落到了春节。爆竹迸裂，火光冲天。今年的爆竹特别的猛烈热闹，我想它一定不是为佳节，而是为了给大雪伴舞，显然，在有些厌倦了每年程序化的模式之后，它为今年这样一种新颖别致的花样而格外卖力。雪花好像都给它炸得变成了粉状的末屑，形成了的一种罕见的气雾景观。
钟声悠扬，不绝如缕，轻抚小溪，送我的泪河汇入湘江。听久了，我慢慢感觉钟声有些像佛旨，在向我传达上苍的深意，或者说想引领我去往天庭。
敲钟人一定是念无和尚。
我们足有一年多没见面了。他在山腰，我在山下，互相可以呼喊相闻，却能这么久不谋面，我不禁一惊，突然怀疑自己是不是已经远远脱离了佛道的世界，虽然人在山谷，实际却距这个世界更远了。怀疑顿时使我的泪河消失了，我已没有闲心去享受眼泪的快乐，我急切想知道我的修练是不是出现了前功尽弃的危险。我像只夜猫，眼睛放出幽蓝幽蓝的光，拚命竖起耳朵，聆听钟声里的音符。如果钟声里确实包含有什么高深的佛旨的话，那去音符中感悟是最合适的。
听了一会，我又把心放下了。佛道没有抛弃我，刚才只是我一时失控的神经质。最令我兴奋的是钟声不仅传达着佛旨，也传达了念无对我的问候之意。显然他也意识到我们这么久不见面是不正常的现象，可又觉得没有更妙的办法解决这个问题，因为他当然知道我这一年来完全纠缠于尘世的俗事之间，那都是我在永远的归化佛祖之前所必做的庸俗的功课，无暇上山去谈经论佛，他便选择了用钟声的方式向我问候，权且算做是另一层意义上的见面。我感谢他的宽广而温暖的佛道胸怀。别的僧人敲的都是天庭的颂歌，直接送与宇宙太空的，只有他，时时不忘从那颂歌里撷来一两束光给我。他一定认为我虽然已经开始尝试把灵魂当种子一样地栽种在山谷里，但以后培植这颗种子的时间还长得很，必有一些黑暗的时刻妨碍我观察到种子的生长情况，故极有必要先在我心里存储一两束光，以备不时之需。
念无虽然还只修到敲钟的份上，可他有青灯古寺，半山云雾，仙气缥缈，万林唱和，其实并不寂寞。他的凡尘的心灵已经跟佛连在一起，僧袍下的躯干不过一具装载他如风飘逝的人生垃圾的皮壳。
我也要在您伟大的钟声里将我的这身皮肉变成这样的壳子。我对着从山腰上飘下来的钟声大声地说。
念无听到了，微微一笑，当的一声，清音响彻山谷，震得天上的那弯小巧的月儿都似乎哆嗦了一下。我其实听不懂这一声，却又毫不犹豫地相信自己理解了。他显然在说：你的山谷还空旷得很呢。
我不愿意显得自己很卑贱，便说：从前确实很空，但我现在把我的文化体系整个儿搬了进来，塞满了里面的沟沟壑壑、山山坎坎，我觉得我是很丰富的，形神合一了。
这是最低级的自我一统，因为它没有什么实际意义。
请问高僧，什么叫实际意义？
我且问汝，此道漫漫，汝能持否？
能持。
无名利之心，汝能持否？
能持。
无酒色之欲，汝能持否？
我刚要说能持，忽然不知为何突然又犹豫了。相比前两条，这一条不能说苛刻，却似乎更难做到，最主要的是我觉得它才是没有什么意义的。再有，我是俗家弟子，应该不受这一条款限制。可我没有表达这些想法的勇气，因为我知道佛的所有条款都是有道理的，不能胡乱怀疑。也许佛早已看到了我前路上的问题，那是酒色之物难以解决的，为我谋划，故有此问。
我凝视着月亮，希望它能给予我启示。它似乎很善解人意，原来一直保持着一种弯曲的姿式，忽然一下挺直了，崩得像根萝卜，颜色也慢慢泛红，显得很凄惨。一朵状如莲花的白云正飘过它的旁边，它竟用萝卜的根茎去扎白云，顿时将白云扎得花容失色，东躲西藏。我看着看着，眼泪止不住又落了下来，这回自然没有喜悦了，全是清淡的忧伤，绵长柔软地缠着我。
月亮也是一个单身汉啊，亿万年的单身汉，偶尔跟它厮守的莲花白云其实并没有给它多少柔情和爱恋，跟它的孤独相比，我裆下的一根粗茎算什么，它的一滴露珠可以把我整个人都淹掉，小小臭卵的泥浆污水连它的万分之一都不如。这种比较卓有成效，我不觉豁然开朗，一种快感传遍全身，就仿佛一个女人打开了身体，让我进去折腾了一番。
这就够了。能凭借对月亮的观察和某种奇妙的想象力产生淫欲的快乐，如果还不满足，那简直是罪过，孽根深重，难以超生。
山谷里的每一片树叶就像一把锁，锁住了我的脚步，我已无法出行。就哪怕佛道保佑，允许我滋生邪念，我又能带着我的武器去哪找到用武之地呢？夜生活已经远逝了，繁华都市已对我关上了它的大门，再不许我这种伪风流哥搞坏它的风月场的风气。
亿万年的单身汉，应该成为我的楷模。
能持。
生死由命，汝能持否？
终 曲
大雪纷飞，梅花三弄。
一弄这种雪月交辉的冬夜，将之做成了一份自然界的丰盛礼物，由伟大的宇宙馈赠于我。二弄人，我感觉自己正在被分解开来，一个个微小的细胞飘散在雪花里，为自己究竟是自然的属性还是人之属性的深奥问题所苦。三弄时间，是要把时间以这种方式凝固成永恒吗？
我自以为解决了的许多问题，现在来看其实依然是问题，甚至更严重了。也许我的肉体已经有了归宿，可精神的归宿到底在哪呢？真的就是文学吗？我愿意这样相信，但由于尚未真正确立下来，这种自信未免有些自欺。精神的归宿才是肉体归宿之本啊！
我已很久没有回忆过了，我曾一度想消灭回忆的功能，觉得这种往后看的做法不仅毫无意义，还极其有害。这个谜一样的神奇的冬夜和山谷使我认识到这种看法其实是不对的，也许就当时想消灭它的心态而言，自有其现实的价值，但扩展到每一个问题上肯定很不妥当。
要为精神寻找归宿，首先必须为它找到一个支点。根据我一惯的人生理论，这个支点应该是极端的，极端到在它的前面再没有一点容留思想的空间。
我的回忆总是痛苦的。拨开眼前纷乱的雪花，拨开山谷的云雾，拨开我心灵四周的伤疤，我看到一股股鲜活的血水有如山中小溪般地淌了出来，带着浓郁的清新的腥味，向山外黑暗的世界流去。我突然又怀疑起来了，以如此惨痛的方式去回忆到底值不值？如果是从前，我一定会被这个问题纠缠得焦头烂额，好在我如今是多少懂得了一些取舍之道的，表面看似乎问得很理智，其实完全是一个愚蠢透顶的问题，我立刻痛恨起它来。我便轻轻从它的上面跳跃了过去，去寻找真正值得探究的问题。
我闭上眼睛，任寒风刮过面颊。我感觉我的脑细胞在不断地分裂，分裂成万千粉尘，分裂成亿万细胞。非常舒服，每当进入这种状态我都好像是劫后余生了，或者长生不老了似的。但现在我没有贪恋这种感觉，而是把那些脑细胞做成一只大网，再撒出去，撒向历史，撒向已经过去了但又没有被我发现的时间深处，任由它去捕捉。我其实也不知希望捕捉到什么东西，只是想必须有这么一网，收回来后才可以无后顾之忧地上岸。
不知过了多久，我眼前模糊的情景逐渐清晰起来。我看见大网撒到了汩罗江里，网起了一条嫩白艳活的鱼。一条美人鱼。那是我母亲。我从小就觉得母亲很美，夏天跟母亲同床共眠，我最快乐的事情就是把大腿搁在母亲的大腿上。我永远不会忘记那种甜醉的感觉，醇酒一般地香，能够在我一生里反复不断地发酵的。看着网里的这条美人鱼，我有点想哭。我不忍心把它网住，便立刻放了它，看它又欢快地飞翔在汩罗江的水面上。很久以来，我一直想弄明白一个问题，为什么我每每回忆母亲的时候总会想到汩罗江，并把母亲想象成美人鱼。这个问题其实并不深奥，但我始终没有得到答案，今天，我突然明白了。那条江里睡着屈原，最先就是母亲把屈原从江底吵醒，让我看到了一张楚天秋霜的脸宠，震撼了我幼小的心灵，打那以后我就对汩罗江魂牵梦绕，不管浪迹何方，那张脸都像一方印章，印在我的生活中。
屈原是理想，屈原是文化，屈原是我文学的启蒙，屈原也一颗毒瘤。如果没有屈原，我肯定会选择一条很平稳的人生旅途，但他的出现使我的生活发生了剧变，他引发了我与家庭的战争，他挑拨了我与父母的矛盾。虽然他是由母亲介绍给我的，可他的一生早就兆示了文学的艰难，这使母亲没能坚持在我身上开发这种兴趣，最后反而协助父亲对我的文学理想进行了镇压。父亲的专制与粗暴似乎是我悲剧的外在的主要原因，但我又经常想，其实母亲的过错不在父亲之下。她把屈原种植在了我心里，却又在这颗种子已经生根发芽之后听信父亲的妖言盅惑，要将它拔除，结果自然是拔得我沾筋带骨，扯皮撕肉，鲜血淋淋，苦不堪言。
母亲啊，请原谅我出言不逊，我没有办法，我必须记录下我的历史，而关于您的重要言论就不可遗漏。其实我们尘世的瓜葛不值一提，关键是当我们在天堂共聚之时，能相逢一笑，各归星宿，泯灭恩怨。
于是我似乎获得了一种力量，一种舒缓平和的力量，它穿越我心灵深处，带我去到了遥远的少年时代，要我再看一眼曾经往我的灵魂中注入毒素的那条河流。屈原现在是看不到的，但我似乎又见到了，正躺在江底做他的千秋大梦呢。他很安详，脸上早已没有了当年愤世嫉俗、忧国忧民的表情，甚至让人觉得当年没有发生过那些促使他投江自沉的事情。我突然想到了一个问题，以他的影响力，千百年来怎么始终睡在江底呢，他应该去天上占据一个星座才对啊！江水哗哗直响，我听了出来，那是屈原的嘲笑，他千百年的用心居然还没有被我认识。我只觉浑身一颤。如果屈原的嘲笑确有道理，那会不会真的证明我曾经是中了文学的毒呢？别的不说，似乎是可以证明我有那么一些愚蠢的。
我只觉心里发酸，眼眶发热，经过了这么多年的纵横折冲，精神的错位，灵魂的痛苦，思想的剧变，人生的磨难，我终于肯承认，自己是有那么一些愚蠢的了。我不知道，这种承认里面更多的是理智